В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

мы делили апельсин,
много нас, а он натуральный блондин, на всю страну такой один.

Однажды Иван и очень вежливый человек, по кличке "Извини" пошли в спортивный магазин. Иван купил себе толстый мат, а Извини - гантели. Но на кассе все перепутали, и в итоге за гантели заплатил Иван, а за мат Извини

В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Считаю до тысячи, на каждый счет одевайтесь и раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. На бок. На другой бок. Станьте раком. Сделайте мостик. Сделайте бочку. Въебитесь в стену с разбега. Одевайтесь.
Мужу:
- Не знаю, ничем не могу вам помочь. Вот у меня такой же хуй, а стоит отлично.

Этим сексологом был тестировщик

доминируй. кашляй. умирай.

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя

Спорят как-то два гея, и один другому говорит:
— Ну ладно, твоя взяла, очко в твою пользу

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

когда я включаю порно, актёры не занимаются сексом, а берут попкорн, садятся на диван и начинают смотреть, как меня ебёт жизнь.

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Мой ответ, к всеобщему сожалению, не да.

Раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот один путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И джин сказал ему:
- Задавай свой вопрос, на любой отвечу.
- Не видели ли вы в Каире дом с этой фотографии?

Я, конечно же, против несменяемой власти, именно по этому сегодня в бюллетене на против Путина Владимира Владимировича я поставил жирный крест!

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет»

Сколько нужно негров, чтобы похоронить человека?
Пять. Четверо несут гроб, пятый - бумбокс.

Раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот один путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И джин сказал ему:
- Задавай свой вопрос, на любой отвечу.
- О мудрейший, расскажи как разбогатеть?
- Так слушайте сюда. Открываем компанию "Пидрильный клуб любителей пощекотать очко". Даем рекламу в пидрильный журнал: мол, у нас такой инструмент для внедрения в очко. Ну, дескать, делает то, что не может ни одно другое устройство, последний прорыв в сексуальных технологиях, удовлетворение гарантированно. Иначе возвращаем деньги, ну и всё такое. Эти приблуды продаются по двадцать пять фунтов за штуку. Для клиента это херня, за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании, с приличным названием, типа, "Мелочевка Бобби" или что-то в этом роде. По двадцать пять фунтов каждый. А мы в банке обналичиваем и получаем деньги. А запутка вот в чем: мы отправляем чек назад, от компании "Пидрильный клуб любителей пощекотать очко", со словами "Извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы". И тогда посмотрите, сколько человек обналичат такие чеки – ни единая душа, кому охота, чтобы менеджер их банка знал, что в свободное от получения чеков время они щекочут свое очко.
- Охуенный план, надёжный блядь, как швейцарские часы.

— Батя, ты прям Юпитер
— В смысле?
— Газовый гигант

Заходит как-то бесконечное количество математиков в бар. Первый заказал кружку пыва, второй 1/3, третий 1/3*1/5, четвёртый 1/3*1/5*1/7, пятый 1/3*1/5*1/7*1/7.
— Вот дураки, — сказал бармен и выставил корень из е на пи пополам кружек пива.

#classique

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал

Звонок в военкомат
- Алло. Вы меня можете в армию забрать?
- Можем. А вы где?
- В тюрьме