Арестант арестанту:
– Займёмся зексом?

— назовите ваше лучшее качество.
— CAMRip

Однажды сыщик Лупа заболел и не смог выйти на работу.
Вместо него на работу вышел другой сыщик, Пупа, а начальник ему сказал: "Пупа, сегодня ты ищешь за Лупу".

Жил был мальчик, он очень хорошо учился и всегда помогал родителям. Когда он закончил первый класс, отец спросил его,что бы тот хотел получить в подарок.
Мальчик подумал, подумал и ответил:
- Подари мне парту.
Удивился отец,но не стал ничего спрашивать.
На день рождения, Новый год и окончание второго класса просьба была та же. Отец стеснялся спросить сына, какую адовую хуйню тот готовит, и просто покупал парты одну за другой. Когда сын на выпускной попросил у отца парту, мужик пошёл на рынок, где до него докопалась баба, мол купи шляпу, только не надевай ее ни в коем случае. Отец мальчика был очень озадачен поведением сына,поэтому просто купил головной убор, лишь бы к нему не лезли. Прошло мнго лет, мужик развёлся с женой, чуть не был казнен (понятное дело,почему), но шляпу так и не надел. Каждый год покупал он своему сыну парты. Сын уже не мальчик,а взрослый парень, заканчивает университет, впереди защита диплома. Отец ему говорит: "защитишь диплом - проси,что хочешь". Защитил сын диплом и попросил парту. Пошли они тогда вместе на рынок. Идут, идут, и тут их сбивает машина. Отец не пострадал почти, смотрит: сын весь в крови, еле дышит. Понял мужик,что уже никак не спасти его отпрыска, и спрашивает:
- Слушай, расскажи, зачем тебе все это время было нужно столько парт?
- Надень шляпу и все поймёшь, - ответил сын и умер.
Прибегает мужик домой, надевает шляпу, а она ему как раз.

купался в проруби Аркадий
крещенский лютый был мороз
словил бесплодие и герпес
зато очищен от грехов

Как определиться, чего хочешь в жизни, если не знаешь, что хочешь в продуктовом.

— бери от жизни всё.
— можно вот это?
— нет.
— а это?
— нет.
— может, это?
— нет, идиот, это тоже нельзя, ты больной или как?
— а это?
— нет, уходи.

Спонсор сегодняшнего дня «Центр помощи суицидникам».

«Центр помощи суицидникам — пройдите в свободное окно».

Мне просто необходим мудрый закадровый голос, который время от времени объяснял бы, че за фигня происходит вокруг.

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

— Простите меня, святой отец, ибо я согрешила.
— Каков же грех твой, дитя мое?
— Я переспала со священником из соседней деревни.
— ЧТО??!
— Пожалуйтса, святой отец, скажите как я могу искупить свою вину!
— Забераться на колокольню и спрыгнуть с нее на камни, вот что тебе стоит сделать! ты приняла на ссвою душу ужасный грех!.. Переспать со священником из соседней деревни... Как будто в твоей деревне нет священника

Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...

В гей-клубе всегда рады новым членам.

Иногда бывает стыдно за то, что я не различаю модели айфонов. Человек, возможно, достал телефон повыпендриваться, а я не знаю, говорить «ого, это шестнадцатый?» или не надо.

Парень приходит домой в пальто. Отец смотрит на него и говорит:
—Знаешь, сынок, испокон веков, пальто носили либо интеллигенты из ионотеки, либо гопники. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит колбасер по пояс голый...

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Парикмахер спрашивает:
— Вам как подстричься?
— Что-то темное, мрачное, связанное со смертью
— Понятно, под горшок

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- В принципе, новый сезон Игры Престолов неплохой. Надеюсь, новый сезон скоро

Всë суета.

бесконечно можно смотреть на 3 вещи:

1. как горит огонь.
2. как течёт вода.
3. как же меня всё это заебало.