Ребята, как вы понимаете термин «чувствительный человек» это как выражается?

Кого вы называете чувствительными людьми и если вы ощущаете себя чувствительным человеком, то почему?

Поделитесь пожалуйста.

Продолжу тему чувствительности..

Знаете, есть люди, которые вообще не знают, что такое чувствовать себя и таких немало.

Правда не знают, как это ощущать в теле свои эмоции, чувства, состояния, не думать о себе, а именно чувствовать себя.

Вы даже не представляете, как часто мои клиенты у меня спрашивают на сеансе :

«А что я сейчас должен чувствовать?» «А чего я могу хотеть на самом деле?» «А как понять что со мной происходит?»

Даже могут сказать: «Да эта ситуация не могла меня ранить», «Я подумал ничего обидного тут нет», «Мне не за что на него злиться».

То есть пытаются интеллектом заменить свои настоящие чувства.

А потом мы удивляемся, что мы живем не с тем человеком, работаем не там, дружим не с теми, все хуже себя чувствуем и не понимаем, почему при такой идеальной картинке внутри так плохо. Да потому что картинка идеальная, но не наша(((

И плохая новость в том, что некоторые из нас вообще не помнят, что значит чувствовать себя.

Контакт с собой может нарушиться очень рано. Есть исследования, которые показывают, что эмоциональное состояние мамы во время беременности может влиять на развитие нервной системы ребенка.

Если мама долго жила в тревоге, страхе или сильном стрессе, малыш тоже мог реагировать на это своим маленьким организмом и замирать.

Или, например, такое могло произойти в детстве: неожиданное событие, испуг, боль, одиночество.

Мы замираем когда с нами происходят моменты, когда было слишком страшно, слишком больно или слишком много. Короче, когда чего-то слишком для нас одного. Замирание помогает выжит, но при этом
тело выключает чувствительность, потому что так безопаснее.

И если рядом в детстве не было взрослого, который помог бы успокоиться, прожить чувства, показать, что ты не один и с тобой все в порядке, это замирание может стать привычным способом жить, такой способ « замирать чтобы не чувствовать» закрепляется и сопровождает нас в течение всей жизни.

Вот примерно так человек перестает чувствовать себя, потому что когда-то это было самым лучшим способом выжить.

И именно поэтому потом так сложно понять, чего ты хочешь, что любишь, где твои границы и почему внутри так пусто.

Поэтому правда важно начать возвращать контакт с собой.
Размораживать тело, учиться замечать свои чувства, снова направлять внимание в тело.

Подробнее уже в подкасте будет про это.

Как только вы кого-то идеализируете , неважно кого, это может быть ваша подруга, с которой вы себя сравниваете и до которой, как вам кажется, всегда не дотягиваете с самого детства. Это может быть какой-то известный блогер, общественный деятель, видный человек, эксперт, мастер или даже ваша мама, которой вы, как вам кажется, всю жизнь проигрываете во всём.

Как только вы кого-то идеализировали, вы тут же попали в иллюзию. Вы перестали видеть реальность. Вы как будто отдали внешнему объекту всю свою силу. Теперь абсолютно все ваши качества, способности и сильные стороны приписаны другому человеку.

Вы действительно попадаете в свою маленькость и ощущение ущербности, как будто отделяя часть своей психики и отдавая её кому-то другому. И в этот момент вы находитесь в иллюзии, а не в реальности. Как будто вы надели 3D-очки или приняли ЛСД. Вы начинаете очень сильно искажать реальность.

Вы начинаете приписывать другим то, чего у них нет, излишне на них полагаться, доверять, следовать за ними, постепенно теряя себя и переставая себя чувствовать. И вам кажется, что так безопаснее.

Ведь это такой детский механизм. Да, дети идеализируют родителей и видят в них практически богов, потому что им важно вручить кому-то свою жизнь и довериться кому-то беспрекословно. Они идеализируют родителей, вытесняя и не замечая все их огрехи и слабые стороны, потому что иначе невозможно будет расслабиться рядом с ними и доверить им свою жизнь.

Но когда это делает взрослый человек, это очень страшно. Именно так люди попадают в руки духовных лидеров, тиранических руководителей, абьюзеров и других людей, сталкиваясь с насилием. Другие как будто пользуются тем, что вы попали в детскую позицию и дали им столько власти.

Когда кому-то даёшь столько власти, очень соблазнительно ею воспользоваться. Это же так приятно, когда кто-то видит тебя таким раздутым, почти всемогущим.

Вам кажется, что для вас так безопасно: другой знает лучше, чем вы, другой видит, другой понимает, есть на кого ориентировать, есть на кого положиться, есть на кого можно опиреться…
Но на самом деле вы находитесь в ситуации крайней небезопасности, потому что буквально сейчас вы пребываете в изменённом состоянии сознания, где не видите реальность такой, какая она есть. Вы не видите другого человека и не видите себя.

Иногда нам чего-то очень хочется не замечать в отношениях. Очень сильно хочется верить, что всё хорошо, что это тот самый человек, что с ним безопасно, комфортно, понятно, предсказуемо.

Хочется закрыть глаза и не видеть, что здесь что-то подозрительно, там сердце ёкнуло, здесь тело зажалось, здесь тоже что-то не то. Хочется просто не замечать этого. «Нет, этого не может быть, ведь я так долго ждала».

Иногда мы вступаем в отношения из дефицита из больших внутренних дефицитов, когда мы ещё не готовы повзрослеть и взять ответственность за те части себя, которые по-прежнему ищут “взрослого” снаружи.

Если мы входим в отношения из дефицита, обычно это заканчивается болью и разочарованием. Не потому что с партнёром обязательно что-то не так, или потому что мы неизбежно выберем нарцисса, абьюзера, манипулятора или газлайтера. Нет.

Просто внутренний “ребёнок” так искажает реальность, что не хочет видеть часть правды. И если мы не начинаем смотреть глубже в себя через осознанность или с помощью специалиста мы не замечаем, как этот детский механизм снова и снова воспроизводится.

Это детская требовательность, детское желание не видеть реальность такой, какая она есть, а подстроить её под себя.

И оно снова и снова может притягивать нас к партнёрам, с которыми складывается деструктивная, дисфункциональная, разрушительная динамика.

И не из за партнеров, а потому что в этом случае, вы просто даже не видите и не выбираете реального человека, а выбираете ту функцию которую он « должен» нести для вашей психики, потому что вы пока сами не готовы в этом месте взять за себя ответственность.

А идея передать ответственность за свою жизнь рандомному дяде или тете уже во взрослом возрасте в 100 процентов случаев оказывается провальной)

Повзрослеть очень страшно. Очень страшно повзрослеть в 20 лет, очень страшно повзрослеть в 40, даже в 60. Очень страшно повзрослеть.

Повзрослеть это значит увидеть, что абсолютно вся ответственность за вашу жизнь лежит на вас. Казалось бы, простая фраза, но за ней стоит очень многое.

Недаром Эрих Фромм написал целую книгу «Бегство от свободы». Потому что 100% ответственность это и есть тотальная свобода. И как страшно осознавать, что только я решаю, что для меня правильно, а что нет, что мне подходит, а что нет.

Нормальны ли мои чувства? Нормальны ли мои желания? Правильны ли мои выборы?

Если заглянуть в себя честно, становится видно, как сильно хочется, чтобы кто-то со стороны сказал, как правильно жить: дал оценку, направил, похвалил, поддержал. Как страшно осуждение, косые взгляды, как внутри живут вина, стыд и страх, потому что всё ещё кажется, что есть кто-то внешний, кому действительно есть дело до вашей жизни.

Повзрослеть это значит увидеть, что по-настоящему дело до вашей жизни есть только у вас. И то не всегда в полной мере, потому что мы сами так редко по-настоящему интересуемся собой.

Повзрослеть страшно. Открывается безграничная свобода и одновременно понимание, что ты источник своей жизни.

И что именно ты создаёшь правила, опыт, отношения и даже то, как люди к тебе относятся, через свои выборы и действия.

Некого обвинять.

Придётся смотреть только в себя. А там очень много всего. Очень много того, от чего всю жизнь хотелось убежать.

Быть взрослым это путь воина, путь света, духовный путь. И не все готовы на него встать.

Утренняя молитва «Со мной всё в порядке»

Сегодня я напоминаю себе: со мной всё в порядке.

Мне не нужно заслуживать право быть собой.
Мне не нужно доказывать свою ценность, быть идеальной, сильной, удобной или правильной, чтобы иметь право существовать, любить и быть любимой.

Сегодня я выбираю не быть своим судьёй.
Я не буду весь день выставлять себе оценки.
Я выбираю жить этот день, а не сдавать экзамен на право быть собой.

Сегодня я напоминаю себе: мне не нужно быть особенной, лучшей или безупречной, чтобы быть ценной.

Мне можно быть обычным человеком.

Мне можно не знать.

Мне можно ошибаться.

Мне можно уставать.

Мне можно просить о помощи.

Мне можно менять своё мнение.

Мне можно быть несовершенной — и это не делает меня хуже.

Сегодня я обещаю себе помнить, что любые чувства, с которыми я встречусь, — это часть меня.

Если я почувствую радость — с этим всё в порядке.

Если я почувствую тревогу — с этим всё в порядке.

Если мне станет грустно, страшно, одиноко, больно, если я растеряюсь, разозлюсь, почувствую бессилие или стыд — с этим тоже всё в порядке.

Мне не нужно бороться со своими чувствами.

Мне не нужно стыдиться себя за то, что я чувствую.

Мне не нужно срочно исправлять себя, чтобы стать достойной любви.

Я могу замечать свои чувства, принимать их и оставаться рядом с собой.

Сегодня я выбираю не воевать с собой.

Я выбираю не делать из себя проект, который бесконечно нужно улучшать.

Я не обязана сегодня стать лучше, чтобы быть достойной любви.

Я уже достойна любви просто потому, что я есть.

Сегодня я напоминаю себе: моя ценность не зависит от того, сколько меня любят, выбирают, хвалят или понимают.

Она не уменьшается из-за ошибок.

Она не исчезает из-за отказов.

Она не становится больше из-за успехов.

Моя ценность постоянна.

Сегодня я выбираю не сравнивать себя с другими.

Чужие достижения не делают меня хуже.

Чужая красота не делает меня менее красивой.

Чужой путь не отменяет моего пути.

У каждого человека есть своё место в этом мире.

Сегодня я напоминаю себе: если кто-то меня не выбирает — это не означает, что я недостойна любви.

Если кто-то меня не понимает — это не означает, что со мной что-то не так.

Если кто-то мной недоволен — это не означает, что я плохая.

Это может быть просто несовпадение двух людей, двух желаний, двух путей.

Сегодня я разрешаю себе быть живой.

Не идеальной, а настоящей.

Мне можно иметь потребности.

Мои потребности не делают меня эгоистичной.

Мне можно иметь границы.

Мои границы не делают меня плохой.

Мне можно говорить «нет».

Моё «нет» не лишает меня права быть любимой.

Сегодня я напоминаю себе: мне не нужно вмещаться в чужие ожидания, чтобы заслужить место рядом с людьми.

И другим людям не нужно соответствовать моим ожиданиям, чтобы быть достойными уважения.

Сегодня я выбираю не предавать себя ради принятия.

Я выбираю быть честной с собой.

Я выбираю замечать себя.

Я выбираю оставаться на своей стороне.

Даже если я ошибусь.

Даже если кто-то меня осудит.

Даже если мне будет стыдно.

Я не отвернусь от себя.

Я останусь рядом с собой.

Сегодня я выбираю относиться к себе так, как любящий родитель относится к своему ребёнку:

с уважением, терпением, теплом и верой в то, что со мной всё в порядке.

Я не буду бросать себя в трудные моменты.

Я буду поддерживать себя.

Я буду слышать себя.

Я буду выбирать себя снова и снова.

Пусть сегодня, что бы ни происходило, я возвращаюсь к этой простой истине:

Со мной всё в порядке.

Мне не нужно становиться кем-то другим, чтобы быть достойной любви.

Любовь — это не награда за совершенство.
Любовь рождается там, где человек перестаёт прятаться и позволяет себе быть настоящим.

И этого достаточно.

Жить очень страшно. Очень. Нам всем страшно.

Сегодня я подумала о том, сколько людей одновременно открывают утром глаза и первое, что чувствуют это тревога и страх.

Мы можем многое забыть, что не хотим помнить, но тело помнит всё.

К восемнадцати, двадцати, тридцати годам многие люди уже встретились с тем, с чем человеку вообще не следовало бы встречаться никогда.

Кто-то пережил предательство.

Кто-то насилие.

Кто-то рос рядом с алкоголизмом родителей или их психической болезнью, постоянным унижением, жестокой холодностью или постоянным страхом.

Кто-то уже слишком рано понял, что взрослые не всегда могут защитить и даже могут навредить и сделать очень больно.

Многие из нас, очень рано узнали, что этот мир жесток.

И слава богу наша психика умеет вытеснять многие неприятные моменты , память забывать, но тело помнит всё..

Поэтому человек может искренне хотеть жить по-другому, строить отношения, доверять, любить, радоваться, а его тело каждое утро просыпается так, словно опасность всё ещё рядом.

И мне хочется сказать каждому из вас: я вижу, сколько силы в вас.❤️❤️

Вы прошли через то, что могло бы навсегда закрыть сердце, но вы всё равно продолжаете жить.

Работаете, путешествуете,влюбляетесь, заводите семьи, воспитывает уже теперь своих детей и снова учитесь доверять, снова и снова не смотря ни на что выбираете жизнь.

Снова и снова пытаетесь быть открытыми, несмотря на то, что жизнь уже однажды показала вам свою самую тяжёлую сторону. Это огромное мужество.

Будда говорил, что в мире есть страдание ? Наверное, одна из самых болезненных иллюзий, ожидание, что можно построить жизнь, в которой его никогда не будет.

Но, я верю, что исцеление начинается когда рядом со страхом появляется ЛЮБОВЬ, рядом с тревогой -опора на себя, а рядом с одиночеством- другие люди, а вместе с потерями- смысл.

Страдание невозможно отменить, но его можно перестать проживать в полном одиночестве.

Травма- это не то что с нами случилось, а то с чем мы остались совершенно одни.


#важноговорить

Ловите гайд по отстаиванию личных границ!

•Что такое личные границы
•Какие они бывают
•Как понять что их нарушают
•Как можно их защитить
•Как не испытывать после неприятные чувства

Делитесь в комментариях , если вы проходили лично путь от « терпилы» до человека который выбирает и уважает себя? Что вам помогло? Как научились это делать?

АНОНС

🎯Набор в группу на август
Тема: Контакт с собой

Последние годы я глубоко работаю с психикой, помогая людям лучше понимать себя, замечать свои внутренние внутренние процессы и выходить из привычных сценарии …

И….
чем дальше я работаю, тем отчетливее понимаю….

По-настоящему изменить что-то можно только через контакт с телом!!!!! Контакт с телом= контакт с собой. Потому что там все наши чувства, желания и ответы на вопросы.


( головой вы все прекрасно знаете можно понять многое, но если тело всё время живёт в напряжении, заморозке , шоке или постоянной тревоги, изменения идут гораздо медленнее идут).

Поэтому мы с моим коллегой Юрием, телесноориентированным терапевтом, решили сделать совместный проект.

Юрий работает с телом уже 15 лет : помогает людям возвращать чувствительность, внимание, контакт с собой, учит слышать сигналы тела, работать с состоянием.

Нам захотелось соединить эти два направления в одну цельную систему про человека целиком.

Мы создали простую и глубокую базу, которая поможет:

— снова почувствовать себя;
— вернуть контакт с телом;
— лучше понимать свои чувства и эмоции;
— стать спокойнее и устойчивее;
— выйти из режима "жить на автомате";
— постепенно выстроить привычку регулярно возвращаться к себе.

Формат: 4 недели, 2 совместных онлайн-встреч + практики между ними + чат с поддержкой.

Задача курса- помочь вам сформировать привычки и навык чувстования себя.

Ребята, это база! Не важно, в терапии вы, только собираетесь, это то с чего вообще начинается путь к себе.

Мы расскажем и и покажем как постепенно сделать чувствования себя вашей привычкой и навыком.

Для подписчиков — скидка 50%: 10 000 при оплате до конца недели, вместо 17 000. Кол-во мест ограничено!

Если вы давно чувствуете, что хочется перестать жить только "из головы", снова научиться чувствовать себя и стать себе ближе, это может быть очень хорошим началом.

Написать "хочу" в комментарии или в сообщения @psyyulgal— пришлю все детали. ❤️

Привет.

Рассказываю как на духу, может кто-то себе годы сэкономит.


Я пошла к психологу, когда мне было 24 года, получается, что это было около 14 лет назад, и уже примерно 14 лет я работаю с собой.

У меня раз в неделю личная терапия, групповая терапия, различные тренинги, практики, программы, и я хочу сказать, что огромное количество времени я посвятила изучению того, как устроена психика человека, как устроена моя психика,

Долгие годы мне казалось, что если я все понимаю, значит, я двигаюсь вперед.
🙊

На деле же я очень много внимания уделяла интеллектуализации, рационализации, я все могла объяснить, все разложить по полочкам, и вы прекрасно знаете, сколько я делаю курсов, сколько программ, сколько всего рассказываю.

Но в какой-то момент, наверное, лет семь назад, я увидела очень неприятную вещь, что понимание вообще никак не гарантирует контакт с собой и проживание.

Мне кажется, что интеллектуализация это одна из самых красивых ловушек психики, потому что ты можешь знать о себе абсолютно все, можешь объяснить каждую свою реакцию, каждый выбор, каждое чувство.

И порой это даже уводит ещё дальше от себя.

Ты можешь сказать: «У меня такая травма, у меня такой тип привязанности, у меня такие защитные механизмы, поэтому я так себя веду», можешь найти объяснение любому своему состоянию и при этом вообще не чувствовать, что с тобой происходит прямо сейчас.

Мы очень часто прячемся за знаниями о себе вместо того, чтобы проживать себя!!!

Мы рассказываем историю о себе, собираем себя из диагнозов, концепций, книг, терминов, психологических теорий, а живого контакта с собой в этом может не быть вообще!!!!

Ты можешь сидеть рядом с человеком, который по всем параметрам тебе подходит, думать, какой он классный, осознанный, надежный, интересный, а потом после каждой встречи лежать пластом и не понимать, куда делась вся энергия.

Ты можешь годами говорить, что у тебя прекрасные отношения, потому что они соответствуют твоим представлениям о здоровых отношениях, а тело в это время будет болеть, не спать, сжиматься, выдавать тревогу, панические атаки или бесконечную усталость.

Ты можешь наконец получить работу своей мечты, ту самую, к которой шел много лет, и каждое утро просыпаться с ощущением тяжести внутри.

Ты можешь убеждать себя, что очень любишь свое дело, а замечать, что уже полгода не можешь заставить себя к нему прикоснуться.

Ты можешь считать, что любишь шумные компании, потому что всегда так о себе думал, а после каждой встречи восстанавливаться по три дня.

Ты можешь говорить, что очень любишь человека, потому что головой понимаешь, какой он замечательный, а тело рядом с ним будет все время жить в напряжении.

И вот эти вещи невозможно понять головой, потому что настоящая информация о нас находится вообще в другом месте. Она находится в теле.

Тело каждую секунду сообщает нам, что с нами происходит, кто перед нами, что нам подходит, что не подходит, где нам спокойно, где страшно, где появляется энергия, где мы сжимаемся, где нам хочется остаться, а откуда хочется уйти, просто многие настолько привыкли жить в голове, что этот язык давно перестали слышать.

Мы бесконечно ищем ответы у психологов, у гуру, у кого угодно, хотя самая точная информация о нас уже есть внутри нас, просто ее нужно научиться считывать.

Есть определенные инструменты, есть определенные практики, которые возвращают человека обратно к себе, и вам не нужны будут люди, которые будут рассказывать, кто ты, потому что ты начинаешь чувствовать это сам.

Так хочется донести до всех вас, кто идет по пути самопознания: наша задача не в том, чтобы еще лучше понять себя, чтобы выучить еще десять психологических терминов или найти еще одно красивое объяснение своей жизни, а в том, чтобы наконец научиться слышать себя, доверять себе и жить из этого контакта с собой.

Августовская программа -это база, налаживания контакта с чувствами и ощущениями.

Знаете как легко проверить есть ли этот контакт?

Если ты сейчас думаешь- то ты себя прямо сейчас не чувствуешь. Очень просто))

🔥ВЕБИНАР🔥

💻Завтра 19:00 по мск


А что, если вы давно живёте из головы и почти перестали слышать себя?

Можно много знать о себе.
Понимать свои реакции, читать книги по психологии, ходить в терапию, разбираться в своих сценариях… И всё равно не понимать самого важного:

«А чего я хочу на самом деле?»

«Мне сейчас хорошо или я просто привык(ла)?»

«Почему рядом с одним человеком я расслабляюсь, а рядом с другим всё внутри сжимается?»

«Почему головой я понимаю одно, а тело будто говорит совсем другое?»

Приглашаем вас с Юрием Сопильниченко на бесплатный вебинар «Контакт с собой».

Поговорим о том, почему мы теряем контакт с собой и телом, как его возвращать и что начинает меняться в жизни, когда мы снова учимся себя чувствовать.

На встрече мы:

— разберём, почему одного понимания себя недостаточно для настоящих изменений;
— поговорим о том, как тело подсказывает нам, что с нами происходит;
— дадим простые практики, которые можно попробовать прямо во время вебинара;
— ответим на ваши вопросы.

И, возможно, вы впервые за долгое время остановитесь и спросите себя не «что со мной происходит?» а:

«А что я сейчас чувствую?»

Встреча пройдёт 28 июля в 19:00 онлайн.

Участие бесплатное.

Ссылку на вебинар отправим всем, кто зарегистрируется.
Для регистрации просто поставьте «+» в комментариях и мы пришлём вам ссылку ❤️

Рефлексия после вебинара

Вот ссылочка на запись https://drive.google.com/file/d/1QCJTjE2ioqNKRUzWXFvf0WtdfOPTP22j/view?usp=sharing


Мы говорили про ценность чувствования себя вообще, про то, как мы теряем контакт с собой и как мы блуждаем в поисках ответа, ищем опору вовне, потому что не можем опереться на себя, потому что не понимаем, на кого себя и как опереться.

Это то, что мы хотим дать, рассказать на курсе: как это -опереться на себя, как это- почувствовать контакт с собой, как выдерживать разные свои состояния.

Вот рефлексирую после нашего вебинара и понимаю, что вообще контакт с телом для многих людей, которые избегают контакта с телом, это что-то неприятное.

Я прям вспомнила себя много лет назад.

Как неприятно для многих пойти заняться спортом или растяжкой. ( у меня так было) Или вообще некоторые не любят себя трогать, не любят даже мазать себя кремом, условно, не любят, когда их обнимают, сложности есть даже с близостью с партнером у некоторых.

То есть когда у нас нету контакта с собой, вообще тема тела она вызывает отторжение. ( опять же, знаю по себе и по многим кто приходит в терапию, я реально прошла через такое сильное сопротивление …)

Как будто пока ещё тело не источник радости, спокойствия и удовольствия. Это источник какого-то напряжения, стыда, какой-то вины, какой-то тревоги, чего-то, с чем лучше не сталкиваться, чтобы себя не чувствовать.

И вот это такой момент сложный, да, что кажется, что лучше съесть шоколадку, лучше поиграть в комп, лучше встретиться с подругой, лучше встретиться с парнем, лучше взять ещё больше работы, лучше выпить винишка что угодно лучше, чем столкнуться с тем, что внутри. Да, такое, как аж нервы скребёт, кошки, да, можно так сказать.

И вот, знаете, это такой момент, что порой уходит много лет беготни, избегания контакта с собой.

Я хорошо вас понимаю, ни капли осуждения, 100% понимания. Я и сама так жила. И я шла: «Давайте мне в КПТшечку, где нужно только всё рационализировать, интеллектуализировать. Дайте мне почитать что-нибудь, дайте мне схему терапии, дайте мне что-то понять».

Понять, но не почувствовать.

В итоге голова пухнет, я как будто знаю больше, но не сказать, что качество моей жизни меняется.

Изменения не всегда происходят через проживание. Проживание у нас всегда в теле.

Вам пока сложно поверить, что под этим слоем неприятных переживаний, с которыми вы с собой сталкиваетесь, там что-то классное для вас. Именно поэтому у вас сейчас телесность и тема телесности не вызывает интереса или вызывает какое-то вообще отторжение. У меня так тоже было.

И это нормально.

Невозможно не пройти сквозь это в себе. То есть рано или поздно вы всё равно придёте к тому, что придётся в это пойти. Каждый в свое время. Потому что путь к себе один.

Вот.

Вот у меня постоянно спрашивают, как партнёр может быть нашим зеркалом. Что мне нужно понять про себя в этих «злосчастных» отношениях, из которых я вышла?

Вот смотрите, очень простой пример типичной ситуации.

Девушка попадает в отношения с подавляющим, достаточно властным, контролирующим мужчиной.

Почему так происходит? Потому что женщина, скорее всего, находится в инфантильной позиции. У неё подавлена агрессия ( у партнёра она, наоборот, проявлена). Ей сложно брать ответственность за свою жизнь (она хочет, чтобы её взял на себя другой, передавая ему власть).
Она не чувствует свои границы и боится их отстаивать, у партнера же, наоборот, границы очень жёсткие ( и поэтому ему сложно вообще быть гибким в этих границах, он становится очень подавляющим).

То есть у девушки есть внутреннее расщепление: она не хочет взрослеть, остаётся в инфантильной позиции и ищет того, на кого можно опереться, кому можно перепоручить свою жизнь. Её внутренний “взрослый” не развит, поэтому она ищет внешнего взрослого.

И, соответственно, она встречает мужчину, у которого, наоборот, вытеснены противоположные качества мягкость, уязвимость, беспомощность и он боится вообще с этим соприкоснуться и это в себе признать.

И между ними возникает не близость и любовь, а созависимость, потому что каждый из них как будто дополняет для психики другого те функции, которые у него самого не развиты, не приняты или вытеснены.

И получается динамика: женщина вроде бы хотела перепоручить свою жизнь кому-то, но в итоге сталкивается с болью, манипуляциями, абьюзом, контролем и подавлением.

Но это не потому, что партнёр “плохой” сам по себе. С другой женщиной он мог бы вести себя иначе, это не про “ужасного человека”, а про разыгрывание определённой динамики.

На эту динамику «сцепились» партнёры с определёнными полюсами: у одного один полюс вытеснен, у другого противоположный.

И если женщина начинает постепенно проявлять и присваивать себе те качества, которые она искала в партнёре опору, границы, взрослость, способность выдерживать себя , то такая динамика перестаёт быть ей нужна, и партнёры будут другими.

Вот такой простой пример того, как партнёр может быть нашим “зеркалом” и показывать, что внутри нас требует осознавания и возвращения себе.


Ну как вам теория « зеркала» замечали такое в своей жизни?

Решила тут тоже поделиться видео. Снимала рилс , получился лонгрилс)) Есть такое понятие?))

Делюсь с вами видео на 12 минут.

-Что такое контакт с собой?
-Почему мы теряем контакт с собой?
-Как вернуть контакт с собой?

Услышала классную фразу в видео, посвящённом окончанию длительных отношений одной девушки:

«Спасибо, что за эти пять лет я любила себя, тебя и нас с каждым днём всё больше и больше».

Это гениально.

Потому что самое божественное и прекрасное, что может происходить в партнёрских отношениях, где есть Любовь- это смотреть друг на друга глазами Любви и влюбляться в самого себя ещё больше с каждым днём.

Когда на нас по-настоящему смотрят добрым, любящим взглядом, мы расширяемся. Мы начинаем видеть себя. Узнаём потаённые частички души, которые прятались годами, выводим их на свет, принимаем и окутываем вниманием и любовью.

Мы становимся больше, чем знали о себе раньше. Более живыми. Более целостными. Более настоящими.

И если вам говорят слова любви, а вы ощущаете себя уже, зажатее, придавленнее и меньше, чем привыкли себя чувствовать, не спешите называть это любовью.

Любовь не перепутать.

Она не сжимает, она расширяет.

Она даёт вам смелость занять своё место в жизни.

Рядом с любовью появляется ощущение, что вы влюбились в себя от кончиков пальцев до макушки!

Рядом с любовью хочется дышать, смеяться громче, проявляться, мечтать, жить себя..

Настоящая любовь - пространство, в котором душа расправляет крылья.

А у вас какие индикаторы Любви?