Власть и удовольствие.

Этот пост - приглашение заглянуть туда, куда хорошим психологам почему-то неприлично заглядывать: в тему признания своей власти и обретения удовольствия от управления динамикой в кабинете.

Нас учат тому, что в терапии всегда есть дисбаланс власти, и тому, что работа терапевта делается из позиции служения. Но никто не говорит о том, как терапевту обращаться этим дисбалансом. Как не путать служение с мазохистической позицией, где клиентам нужно постоянно угождать. И уж тем более нас не учат как получать удовольствие от ответственности, присваивать эту власть и этично ей распоряжаться, а не бояться ее и не пытаться делать вид, что ничего такого нет, а терапевт - это пушистый заинька, который клиента боится еще больше, чем клиент - его самого.

Представьте человека, который работает с дикими животными. Как этот человек может каждый день встречаться с превосходящей его и потенциально опасной силой? Что позволяет ему выстроить отношения с этой силой? Четкие принципы, навыки и знания. Работа с психикой напоминает работу с диким зверем. И главные принципы для отношений с этой силой - не избранная теория, не набор техник и интервенций и не твердые навыки, которые мы получаем на учебе. А исследование территории своей психики, своего бессознательного, и смелость зайти в самые темные, порой запретные комнаты.

Моей практике почти десять лет. Плюс пятнадцать лет преподавательского опыта до смены профессиональной сферы. Я делаю вебинары, курсы и группы для коллег, и пишу тексты, которые помогают коллегам переходить от строгой работы по правилам к более осознанной, индивидуальной, уверенной работе, где есть место творчеству, игре, интуиции, уверенному управлению динамиками и, главное, удовольствию.

И конкретно этот вебинар я придумывала с редким кайфом от идеи, материала, того факта, что еще никто в русскоязычном пространстве такого, насколько мне известно не делал. И от возможности создать эту уникальную кайфовую штуку вдвоем с потрясающей соведущей.

Вести вебинар я буду со специалисткой по фетишам, БДСМ и брендингу в эдалт-сфере Ольгой Fetishwave. Ольга ведет БДСМ-сессии, занимается просветительской работой в сфере 18+, организует кинки-вечеринки и пишет об этом в блоге Fetishwave.

Мы объединили опыт и знания из двух сфер и ждем психологов, терапевтов и помогающих специалистов на вебинар «Этика власти и кайф ответственности: как стать тем самым психологом, которым восхищаешься».

О чем будем говорить:

🔥 как перестать бояться своей власти и получать от нее удовольствие, оставаясь в рамках этики и безопасности;
🔥 как строить уверенные отношения с клиентами и не попадать в подчинение их проекциям и ожиданиям;
🔥 как перестать страдать от ответственности и начать ей наслаждаться;
🔥 как вести публичные страницы и делиться удовольствием от своего дела без кичовых историй про новые брюлики и очередные Мальдивы;
🔥 как из просто хорошего терапевта стать тем, кому завидуешь и думает “ну я-то так точно не смогу”.

Также будет большой блок конкретных практик для ведения блога или своей публичной страницы, включая:

⚡️ гайд по ассертивному общению с подписчиками и потенциальными клиентами;
⚡️ чек-лист по границам и этическим ограничениям для терапевтов, выходящих в публичное пространство;
⚡️ гайд по публичным ролям для блога;
⚡️ чек-лист по предотвращению выгорания от публичности.

Когда? 2 декабря (понедельник), 18.00 Мск
Будет ли запись? да
Как оплатить? картой банка любой страны, PayPal
Елизавета, а вы не офигели делать вебинар для психологов с профессиональной доминатрикс? Офигела, конечно, прекрасное чувство, горжусь этим вебинаром до невозможности.
Где почитать подробнее и оплатить участие? https://elizavetamusatova.com/psypower

Последние четыре дня я провела в Мюнхене и каждый день выходила на непривычно тихие улицы, к чистым, не тронутым перепиской футбольных фанатов, стенам зданий, заходила в кафе, где никто не орет через три столика: “Э, братиш, хэй, здорово, тыщу лет не виделись, чокак там Милица, а Драган как, а бабка твоя на селе жива еще?!” И не слушает турбофолк без наушников, а таксисты не говорят вместо “добрый день”: “Сестренка, у меня у кума дочь мечтает в кино сниматься, может, знаешь кого в России, чтобы девочку пристроить, кстати, домашняя ракия не нужна, а квартиру купить не хочешь, а то у меня брат зятя продает гарсоньеру в Мирьево” (мужчина, кто вы, я вас первый раз в жизни вижу). Ходила и думала: если бы десять лет назад я уехала не туда, где живу сейчас, а в какой-нибудь спокойный и сенсорно дружелюбный город, в котором жизнь подчинена понятному порядку, на который можно положиться, была бы я так же счастлива, как в крикливом, не слышавшем о личных границах Белграде?

Нас, выросших на осколках распавшегося мира, к которому привыкли наши родители, и нового мира, который никто не знал, как строить, можно узнать по общему неврозу: под нашим окном стоит невидимая никому коробка из-под холодильника и каждое утро напоминает, что в любой момент все может повернуться так, что придется в нее переехать и жить под мостом. Мы не чувствуем твердой почвы под ногами, а если чувствуем, то на всякий случай готовы к тому, что она превратится в зыбкую топь.

Когда мы встречаем людей родом из других историй - тех, где есть предсказуемость, стабильность, безопасность, понятные опоры, - это может вызывать глубокую тоску по чему-то, чего хочется и чего не было в достаточной мере. А может ярость. Или желание обесценить. Или все сразу, спутанное в тугой клубок переживаний.

Как наше тело компенсирует одну выключенную мышцу работой другой, так и наша психика компенсирует отсутствие того или иного опыта чем-то другим, что позволяет нам не замирать раз и навсегда, а продолжать жить в сторону самых важных человеческих потребностей: самореализации, сохранения достоинства, ощущения любви и связей с другими людьми.

Например, можно стать экспертом по тому, как на зыбкой топи выстроить надежный дом - последние четыре года показали мощь и устойчивость хорошо скомпенсированных травматиков. Что, земля ушла из под ног? Плавали, знаем, дышим в бумажный пакетик, пе-ре-жи-вем. Или научиться быстро организовывать себе необходимое там, где другие ждут поддержки и защиты от больших систем. Какие большие системы, пфф, хосспади, вы моих маму с папой вообще видели - я от них прекрасно научился в любой непонятной ситуации самостоятельно решать свои проблемы, потому что все большие системы и большие фигуры просто коллапсируют и сидят в уголке в невменозе. Можно переплавлять невроз в творчество в самом широком смысле слова и превращать его энергию в текст, движение, философию, в то, что будет резонировать с другими и за чем эти другие будут приходить снова и снова, ведь у них есть свое такое же и им нужно быть рядом с тем, кто умеет трансформировать тревоги и боли в решения и проходы. Можно быть тем, кто умеет в любовь и лояльность так, как мало кто умеет, потому что верит, что человеку нужен человеку, только этим и можно спасись в мире, где мир в любой момент уходит из-под ног.

У этих суперспособностей есть одно большое “но”: получены они в условиях выживания и потому рядом с ними часто нет чувства радости, драйва, наслаждения, флирта с жизнью - боже, ну как же любуюсь собой, ну как же прекрасны мои лапищи, ну что за умница такая, ну как же круто могу, уххх! Но если получается освоить радость от жизни, получается открыть внутри себя окошечко с позволением быть вот таким - сильным, ресурсным, крутым, на которого смотрят и говорят “вау!”, - то это как построить внутри себя атомную электростанцию.

“Хорошо вам, Елизавета, об этом так легко рассуждать, - возможно, скажете вы, - а как это сделать-то?”. А я традиционно отвечу: “Можно по-разному, нет одного единственного и гарантированного рабочего способа”. (“Ну воот”, - ответите вы, но подождите!). Например, посмотреть на среду вокруг: людей, социальные пространства, место, город, культуру, страну. Мой Мюнхен был ко мне потрясающе добр, но я пытаюсь представить десять лет там, где я не смогу летом выходить на кофе в соседний ресторан в шелковом кимоно, и думаю, что Белград все эти десять лет помогал усиливать те части меня, которые умеют и хотят жить с наслаждением как одной из несущих конструкций. Этот пестрый хаос, шум и прописанное где-то в генах желание пожить сегодня, потому что завтра может уже и не быть, легитимизирует ту часть, для которой долгие годы не было места. (Не особо помогает с чувством стабильности, это да. Но, к счастью, не городом единым…). Главное, купить это самое кимоно, чтобы было, в чем выходить на кофе в обычное утро вторника.

Такую среду, где есть большое “да” умению наслаждаться тем, как живешь и что делаешь в жизни, я вместе со специалисткой по фетишам, БДСМ и брендингу в эдалт-сфере Ольгой Fetishwave предлагаю на скором вебинаре “Этика власти и кайф ответственности: как стать тем самым психологом, которым восхищаешься”. Мы создали его для психологов, психотерапевтов и помогающих специалистов, потому что кому, как не нам, важно уметь и наслаждение, и радость, и кайф, чтобы смочь стать окном в эти состояния и для наших клиентов. Наша профессия постоянно подталкивает к мазохистической позиции: все для клиентов, ничего для себя. Когда это ложится на личные динамики и старые паттерны “всех спасти”, “всех понять”, “всем сделать хорошо”, это может превратить прекрасное и любимое дело в тяжесть, с которой постоянно нужно справляться.

На вебинаре будем подробно разбираться, как сменить эту мазохистическую позицию, с удовольствием вести свою практику, уверенно выстраивать отношения с клиентами и вести публичные страницы.

Поговорим про:

🔥 три слепых пятна в психотерапевтической практике, которые тормозят развитие, и причем здесь БДСМ
🔥 терапевт в слабой и сильной позиции: почему мы недоверием самим себе и годами остаемся в страхе “а вдруг я делаю фигню?”
🔥 люди приходят на личность, а не на полезный контент: как понять, кто я и что мои клиенты могут прожить в контакте со мной
🔥 как перестроиться, чтобы ответственность приносила удовольствие, а не висело траурным гусем за спиной, долбя клювом позвоночник: разница между травматической и здоровой ответственностью
🔥 как не попадаться в ловушки клиентских проекций, ожиданий и бессознательных манипуляций: устойчивое взаимодействие и контакт со своим достоинством
🔥 шесть шагов к кайфу от публичности: как вести публичную страницу с удовольствием, свободой и без кринжа

Отвечая на самый популярный вопрос в личных сообщениях: да, можно прийти на вебинар, если вы не психолог и не психотерапевт, но учитывайте, пожалуйста, что часть материала заточена под конкретное профессиональное поле. А также то, что вы, возможно, узнаете больше про изнанку психотерапии, чем хотели бы:)

Когда? 2 декабря (понедельник), 18.00 Мск
Будет ли запись? да
Как оплатить? картой банка любой страны, PayPal
Где почитать подробнее и оплатить участие? https://elizavetamusatova.com/psypower

Срочное включение нашей радиостанции «Бог внезапных анонсов»!

Два самых частых вопроса, которые я слышу на сессиях: «И что с этим теперь делать?» и «Я вообще нормальн_ая?». На первый у меня нет определённого ответа, только путь, как у самурая из поговорки. А на второй - есть. Настолько есть, что я даже читала в Белграде лекцию про «нормально ли это» и «всё ли со мной так», и всё равно осталось, что сказать.

Человеческий опыт невозможно разложить по коробочкам. Наши переживания сложны и многослойны. И когда мы встречаемся с их сложностью и глубиной, которая никак не укладывается в существующие общественно одобряемые способы строить жизнь, это вызывает тревогу. Что если все говорят, что нужен work-life balance, а я хочу в профессию, где нужно каждый день гореть на адреналиновом топливе? Что если я глубоко люблю человека и наша близость велика, но у нас нет романтики, влечения, привычной парности? Как быть, когда я - взрослый реализованный человек с серьёзной профессией и семьёй, который по ночам хочет тусить в фандомном твиттере и писать фанфики по «Геншину»?

Да, конечно, со стороны легко сказать: «Хосспади, 2024 год на дворе, делайте вы что хотите, нашли проблему». Но это со стороны, если вы - не внутри конфликта собственных стремлений, некоторые из которых для вас непонятны, невозможны или наглухо табуированы.

Сегодня в 19.00 по Белграду прекрасная Саша Гриева пригласила меня сделать совместный эфир-интервью «про БДСМ и травмушку»(с)собственно, Саша. Вообще похожий эфир мы хотели сделать ещё года полтора назад, но собрались вот сейчас: во-первых, я объявила скорый вебинар для коллег и наблюдаю, какой отклик приходит, когда на одной доске рядом ставятся два поля - одно понятное, а второе странненькое. А во-вторых, в Белграде случился локальный холивар на тему русских кинки-вечеринок и это, посчитали мы с Сашей, - прекрасный повод двум терапевтам встретиться в прямом эфире и поговорить про (не)нормальность и условность нормы, потребность в разных формах помощи и поддержки, травму и разное человеческое.

Саша пишет: «Хочу больше поспрашивать тебя про твой опыт -

- что БДСМ-сфера может дать терапевту? что мы можем там о себе такого узнать?
- обязательно ли туда приходят люди с травмирующим опытом? и если ты "нормальный", то может ли тебе все это нравиться?
- как понять, я просто проигрываю по сотому кругу свой травматический опыт или...?

И рассказать, почему мы студентам на курсе по травме обязательно даем тему власти и как исследовать её через собственную телесность».

А мне интересно поговорить вот о чём:

- не терапией единой: не надо думать про терапию как про средство для всего на свете: разные люди испытывают потребность в поиске ответов не только в психике, но, например, в духовном мире, или фандомах, или кинки-среде;

- про заботу, нежность, расслабление от ответственности и принятие как табуированный опыт;

- про границы, почему некоторые люди нуждаются в том, чтобы их продавливать и при чём здесь травма.

Приходите слушать и задавать вопросы сегодня в 19.00 по Белграду (21.00 Мск)

https://youtube.com/live/5NWJ769D5A8?feature=share

На прошлой неделе выложила в боте пост про решение конфликтов “soviet style” - да, это реально существующий термин.

"В soviet style есть "мы" и “они”, где “мы” должны продавить и победить “их”. “Иное” автоматически значит «чужое». А с чужим возможно вот что:
- изменить его так, чтобы оно перестало быть собой и превратилось в «свое»;
- если это невозможно, уничтожить/обесценить/вытеснить куда подальше;
- если это невозможно, игнорировать или самому развернуться и пойти в другую сторону."

Внутри этой парадигмы сила ассоциируется с насилием. Наличие силы и власти предполагает, что тот, у кого они есть, будет ими злоупотреблять в своих интересах. Этот страх, кстати, по сей день существует и по отношению к психологам и терапевтам: вот у меня есть проблема, я не справляюсь, мне нужна помощь и вроде бы можно обратиться к тому, у кого есть ответы и решения, но вдруг меня подсадят на терапию и до конца жизни будут тянуть мои деньги? Или вдруг психолог станет мной манипулировать и заставит бросить семью/возненавидеть родителей/уволиться с этой работы?

Когда у человека нет опыта, в котором кто-то, обладающий силой, пользуется ей, чтобы поддержать, помочь, укрепить, поделиться (а не подавить, прогнуть, изменить, зачморить, поиметь что-то к своей выгоде), конечно, ему будет страшно. И конечно, он будет просить гарантий безопасности: нет, а вы дайте мне чек-лист, чтобы точно понять, что меня тут не обидят, не заманипулируют, не нальют полные уши токсичного говна.

А что психологи? А психологи хотят работать. И если они понимают, что безопасность продает, то будут предлагать безопасность. Смотрите, у меня самый гарантированный метод без копания в ядерных отходах прошлого, только позитивные изменения. Смотрите, я мягкий, чуткий, бережный специалист, эта мамочка тебя не обидит, малыш. Смотрите, я могу помочь вам проработать травмы, не углубляясь в ваши болезненные переживания. И вот у нас замкнутый круг, в котором одни боятся, что их используют и причинят боль, а вторые недоговаривают всей правды, чтобы встреча психологи и клиента все-таки могла произойти и открыть возможность нового опыта.

Опасна ли терапия? Да, в той мере, в которой опасны любые человеческие отношения: эмоциональный контакт и установившееся доверие между двумя людьми несут риск боли. Без этого риска не бывает близости. Опасно ли заглядывать глубже в себя и знакомиться со своими переживаниями и бессознательными динамиками? Да, в той мере, в которой опасно любое новое знание: заранее не сказать, каким оно будет и что именно изменит. А если мы говорим про работу с травмой, то там еще сложнее: вот, например, я выстроил бизнес, чтобы справиться с отцовским отвержением, а вот десять лет терапии спустя понимаю, что этот бизнес мне больше не нужен, потому что я больше ничего не доказываю отцу и ничего от него не жду. И - что теперь?

Топором можно вытесать дом или снести его. Энергия из атомных ядер может обогреть город или стереть его с лица земли. Искусственный интеллект можно превратить в надежного конфидента или довести до грани чью-то пожилую маму, заставив ее набрать кредитов и перевести деньги мошенникам. Сила не хороша и не плоха сама по себе, она - то, во что ее превращают люди.

И если больше коллег своей работой смогут вложиться в то, чтобы для большего количества людей их внутреннее “мы” против “они” изменится в сторону “мы и они”, думаю, нам всем станет немного полегче. В первую очередь, потому, что тогда будет не так страшно проживать свои внутренние конфликты, узнавать и знакомиться с собственной силой, признавать свою власть выбирать то или иное в собственной жизни, переживать конфликты в отношениях как возможность больше сблизиться, а не необходимость срочно уничтожить другого или погибнуть самому.

А для коллег допишу: лучшая помощь и лучшая забота о наших клиентах (и о нашей аудитории, если вы ведете блог, читаете лекции, выступаете или как-то еще проявляетесь в публичном пространстве) - это забота из сильной позиции: из позиции уверенности в том, что вы можете помочь и у вас есть ответы на вопросы, с которыми к вам пришли, и вы предлагаете взять у вас эти ответы и эту помощь на условиях, которые вам подходят, в рамках границ, которые вы установили.

Как это делать, будем разбираться через две недели на вебинаре “Этика власти и кайф ответственности”.

Будет много:

✨ практических рекомендаций
✨ личного опыта
✨ честных кейсов про ошибки и их решения
✨ полезных материалов.

Подробнее - здесь.

Мое глубокое убеждение, что одна из главных компетенций терапевта - умение соблазнить клиента на жизнь. Фраза принадлежит Джойс Магдугалл и описывает главное, что может дать материнская фигура ребенку: показать ему, что мир достаточно хорош, интересен, красив и вкусен, чтобы тянуться к нему. Чтобы помочь настроить внимание с фокуса на своем внутреннем мире фрустраций и тревог к тому прекрасному, что может дать жизнь и контакт с внешним миром.

Если вы знаете историю своей семьи на два-три поколения назад, вы, думаю, поймете, почему я говорю, что в русскоязычном пространстве такой фигурой чаще всего становится не реальный родитель, а кто-то другой. Если повезет, то школьная учительница, хороший друг, романтический партнер. Может быть, преподаватель йоги или репетитор по английскому. Только у всех этих людей не прописано, что “соблазнение на жизнь” - это то, что они кому-то должны. А у терапевта прописано.

Этим, кстати, полуосознанно пользуются некоторые публичные фигуры, правда, в силу полуосознанности частенько путая реальный смысл акта соблазнения на жизнь и “ах, вы видели мои новые “ролексы”, ах, моя зимовка на Бали, ах, посмотрите на мою жизнь, полную роскоши”. Никакого осуждения “ролексов” и Бали, если что. Просто это - форма, в которую может быть разлито то или иное содержание. Можно зажечь в другом искру интереса к жизни зимовкой на Бали, а можно, там, акулой из “Икеи” или смешными фоточками своей собаки.

Огромное количество людей приходит в терапию с внутренним убеждением, что взрослость - это какая-то гнусная шляпа. Одна внутренняя часть орет раненой чайкой от того, что жизнь - это зарабатывать деньги, чтобы оплатить счета, а хотелось бы посмотреть мультик, выпить какаушку на полдник и пойти на послеобеденный сон. Другая часть в отчаянии, потому что хочет полноты, самореализации, развернуться всеми своими гранями, талантами и возможностями, занять свой настоящий объем, но как это сделать, если что-то в тебе саботирует взросление и, соответственно, все то, что можно взрослым людям?

Взросление без соблазненности на жизнь - это и правда гнусная шляпа. Потому что единственное, что уравновешивает и перевешивает сложность бытия взрослым человеком, который несет свою долю взрослой ответственности, - это права и свободы, которые появляются. Права и свободы на интерес, удовольствие, эксперимент. На то, чтобы реализовываться так, как хочешь, в том, что приносит тебе радость. На то, чтобы давать миру удивить себя в лучшем возможном смысле слова. На влюбленность в свою жизнь, потому что она достаточно прекрасна, чтобы быть достойной этой влюбленности. Да, вот прямо рядышком с необходимостью оплачивать счета, отводить ребенка в садик, платить налоги и офигевать от цен на бензин и уровня инфляции.

Так вот, у меня как-то спонтанно появилась традиция раз в год предлагать подписчикам что-то из категории “нормально же сидели, чего началось-то?”. В прошлом году это был двойной вебинар про высокофункциональный* аутизм - мы сделали его вдвоем с психиатром Арсением Гусевым, который съел всех на свете собак на теме недиагностированного РАС и СДВГ у взрослых. Тогда было много вопросов: откуда, почему, Елизавета, а вы сама не на спектре ли, а вы работаете с нейроотличными людьми, почему именно эта тема?

(*термин считается не вполне корректным и я прошу прощения у тех читателей, кого именно такая формулировка могла задеть)

В следующем году я, возможно, сделаю что-то про психотерапию и буддийские практики умирания вместе с кем-то из серьезных практиков (и, возможно, доконаю этим репутацию последовательного предсказуемого специалиста, если, конечно, представить, что она когда-то была).

А под конце 2024, как видите, я два месяца готовила вебинар для коллег, который веду совместно с профессиональной доминатрикс. Вот уже сегодня, через полтора часа. Perché?🤌🤌🤌

Большинство вещей, которые делают меня хорошим терапевтом, не связаны с обучением непосредственно терапевтическим практикам и модальностям. Скорее, хорошим терапевтом меня делает ̶ш̶и̶л̶о̶ ̶в̶ ̶ж̶о̶п̶е̶ неубиваемый интерес к тому, как устроен мир в самых, казалось бы, рандомных проявлениях. И это не только что-то вроде “хороший стрелок из лука контролирует около ста точек фокуса в теле одновременно? Воу. У пчел есть коллективный ритуал самоуспокоения с целью восстановить функционирование колонии? Заверните. Актеры используют метод Мейснера, чтобы искренне быть в моменте? Дивно, дайте два”.

Меня восхищает сложное устройство человеческой психики и мира, в котором мы живем. Я люблю закопаться на пару-тройку лет в какое-то занятие, чтобы вывернуть его для себя наизнанку и вынырнуть из него с чем-то новым. Я стреляла из лука, училась шахматной стратегии и сценарному мастерству, занималась на актерских тренингах по тем же причинам, по которым сейчас ковыряю очень нишевый язык программирования, в котором код прописан под шекспировский слог, учусь шибари, читаю про буддийские практики умирания и подумываю записаться на курс по стенд-апу. Потому что это офигенно интересно. Потому что все это так или иначе остается со мной, меняет меня, а вслед за мной меняет и мою практику.

В общем, к концу 2024 года, дорогие коллеги, приглашаю вас совместно соблазниться на жизнь и присоединиться к сегодняшнему вебинару. Мне кажется, что это если не лучший, то второй лучший вебинар, который я сделала за десять лет практики. Он уникален для русскоязычного пространства. Он предлагает нырнуть в темы, которые практически никогда детально не поднимаются на профильном обучении. Но лучшее в нем, думаю, не это все, а то, что он создан с огромным удовольствием и две его ведущих - и я, и Ольга, - намерены сегодня делиться этим удовольствием со всеми, кто присоединится. Давайте посмотрим на практику терапевта, на ведение блогов, на терапевтическую идентичность еще и вот так - ну круто же!

Супер-коротко для тех, кто хочет впрыгнуть в последний вагон и поехать с нами на этом паровозике:

⚡️ сегодня в 18.00 Мск, если вы не сможете быть в прямом эфире, то можно посмотреть в записи, она будет доступна бессрочно
⚡️ будет тонна практических рекомендаций, личного опыта, честных кейсов и полезных материалов
⚡️ большой блок про ведение блога, публичность, взаимодействие с подписчиками и клиентами из ассертивной позиции
⚡️ подробная программа и запись - здесь: https://elizavetamusatova.com/psypower

Ну что, сезон вебинаров в этом году закончился, предлагаю отпраздновать свежим выпуском любимой многими рубрики #терапия_на_салфетках

#терапия_на_салфетках, выпуск уже какой-то там по счету

* * *

“Все, что не убило, сделало нас сильнее”. Гран-мерси, блядь. Нам не нужно было становиться сильнее. Нам нужно было чувствовать себя в безопасности.

* * *

Переходный период в терапевтической работе со стыдом за те или иные стороны себя: когда мне все еще стыдно быть *вот такой*, но я уже не хочу вбухивать прорву сил в то, чтобы становиться “как все”, “нормальной”, “хавошенькой”. Да, мне стыдно, я себе такой не нравлюсь, но все равно за право быть такой собой, какая есть, готова стоять в полный рост и при необходимости рвать глотки. Ну, или хотя бы привстать и куснуть, если кто-то будет учить меня, как стать “нормальной”.

* * *

Когда в следующий раз от кого-то прилетит обвинение или пристыжение в ваш адрес (“Ай-яй-яй, какой же ты неправильный человек, оказывается, с гнильцой”), проверьте, не задолжал ли вам этот человек извинение за что-то неправильное, с гнильцой, что делал по отношению к вам. Если копнуть, то на месте предъяв за “не такое” поведение можно обнаружить некоторое дерьмо, от которого “не такой” человек защищался как мог.

* * *

Давайте как-то нормализуем вместо вопроса “ ну почему я такой/такая…”, заданного с целью посыпать голову пеплом на тему своей неправильности, спрашивать “а почему, собственно, я сейчас чувствую то, что чувствую?” с целью выяснить настоящие причины происходящего. Почему я злюсь на пустом месте —> почему я сейчас нуждаюсь в том, чтобы себя защитить? Почему я - ленивая жопа? —> откуда у меня такая потребность в отдыхе?

* * *

Если у вас в душе разверзлась бездна, а потом вы поели супчика и выпили чаечек с конфеткой, и все стало хорошо, то, конечно, можно уверять психолога, что все дело только в голоде (недосыпе, фазе цикла и т.д.). Но безда-то разверзлась именно такая, а не другая, именно сюда, а не туда. Это прекрасно, что она разверзается только при определенных условиях, когда вы более уязвимы, а не фонит постоянно. И все-таки давайте предположим, что бездна эта - не продукт исключительно голода или гормонов.

* * *

“Все, что не убило, сделало нас сильнее”. Это да. Но иногда сидишь и думаешь: “Бля, да лучше б убило, хосспади, а то теперь жить с этими всратыми копинговыми стратегиями и годами их переналаживать на терапии…”

* * *

Однажды возьму да и сделаю простигосподи гайд для людей, которые никогда не плачу на терапии и вообще не особо плачут, даже когда им очень, очень надо. Начинаться, возможно, будет так: “Представьте, кем бы вы стали, если бы вам с детства не нужно было никого спасать”.

Шесть лет назад где-то вычитала и записала себе: «Мир в моем лице говорит "да" твоему существованию".

Когда я уважаю твой отказ - мир в моем лице говорит "да" твоему существованию.
Когда я не даю тебе советов как жить - мир в моем лице говорит "да" твоему существованию.
Когда я слушаю тебя, а не жду своей очереди высказаться, и хочу услышать по-настоящему - мир в моем лице говорит "да" твоему существованию.
Когда я не срываюсь тебя чинить, спасать, улучшать, потому что для меня твои трудности невыносимы, - мир в моем лице говорит "да" твоему существованию.
Когда я признаю твое право делать любой выбор - мир в моем лице говорит "да" твоему существованию.
Когда я помню, что твоя жизнь сложилась именно такой из-за весомых причин, о которых мне не обязательно знать, - мир в моем лице говорит "да" твоему существованию.

А четыре дня назад вычитала в исследовании, посвященном людям, которые выбрали для себя жизнь в не-парности: "Этот мир принадлежит и мне тоже".

Состояние, которое может родиться только во взаимодействии с кем-то. Когда те части, которые ощущаются как неправильные, стыдные, враждебные, невозможные к существованию, отвергнутые вдруг получают возможность разместиться в пространстве чьего-то внимания. Это не значит, что другой должен их полюбить, восхититься, захотеть. Достаточно сказать то самое "да" их существованию: да, в этом мире есть место и для такого тебя. Мир принадлежит и тебе тоже - вот такому тебе.

Тебе радующемуся, тебе гордящемуся, тебе не могущему всего, тебе маленькому и с лапками, тебе странненькому, тебе жестокому, тебе мягкому и без кожи, тебе голодному и желающему поглотить весь мир, тебе хотящему на полную мощность, тебе молчаливому и тихому. Любому. Мир большой. Он много всего повидал и много чего выдержал - выдержит и тебя.

А если тебе кажется, что не выдержит, то тебе нужен кто-то, кто скажет: "Мне очень жаль, что представителями мира были для тебя люди, которые не могли быть рядом с тобой таким - поэтому тебе пришлось научиться не быть. Позволь мне попробовать стать для тебя на время тем миром, который все-таки сможет".

"Терапевт штоле, Елизавета?". Да и терапевт тоже. Но может и друг, и коллега, и партнер, и случайный чувак в трамвае. Мало ли где вдруг встретится тот, кто сможет сказать "да".

Все наши “я не знаю, как мне это пережить” сегодня проходят через символическое завершение. Даже если еще не пережито и не закончилось, конец старого года и начало нового все равно ощущается я как пересечение границы. Мы надеемся (и думается мне, что эта надежда касается даже самых горьких и прожженных, не верящих ни в какие там праздники), что в новом году будет по-новому, и это “по-новому”, конечно же, будет лучше. Узнаем, когда оно будет происходить, а пока что можем посмотреть на то, что нам уже точно известно:

“Я. Это. Пережил_а”

Каждое “не знаю, как”.

Уже который декабрь мои ленты соцсетей наполняются шутейками на тему “эх, вот бы следующий год был скучным и не принес ничего нового!”. Большое спасибо, наелись вот этим вот большим, историческим, громким, и возможностями для роста, кажется, тоже уже наелись, можно просто годик поскучать и, ну, по_неразвиваться? Но жизнь все еще не ресторан. Можно сколько угодно тыкать пальцем в меню и обещать баснословные чаевые за свой заказ: кое-что на столе, конечно, окажется по вашему выбору, но в целом, как писал один советский поэт, “времена не выбирают, в них живут и умирают”.

“Господь есус, Елизавета, вот это вот серьезно ваше теплое и наполненное любовью новогоднее поздравление читателям, да?”. Сейчас, сейчас, еще буквально два абзаца и дойдем до праздничного фа-ла-ла!

Раз уж времена не выбирают, раз уж почти каждый день каждого года почти все мы через что-то проходим, то пусть “живут” будет побольше, чем “умирают”. Еще один советский поэт девяносто восемь лет назад тоже кое-что об этом писал: “В этой жизни помереть нетрудно, сделать жизнь значительно трудней”. Как не-жить, мы знаем хорошо и не в одном поколении. Как ложиться в гроб за сорок лет до физического угасания, как держать хрестоматийные красивые чашки в серванте и никогда не выпить из них ни чаю, ни шампанского, как поставить на себе крест раньше всех, как накладывать на себя епитимью лишения радости из солидарности с чьим-то горем, как своими руками уничтожать начало чего-то хорошего только потому, что ему все равно однажды придет конец… длинный, длинный список.

Жить труднее хотя бы потому, что иногда даже опереться не на что: как это? Особенно если жить не в угаре “а гори оно все синим пламенем, гуляем!”, не назло, не себе же во время, а по-другому: гораздо более тихо и, возможно, даже скучно по сравнению с надрывом и отчаянием, толкающими глотнуть хоть немного жизни. Да, и ярко, громко тоже. Громкая радость редко бывает каждодневной - пусть и она будет, конечно же! - и все-таки жизнь состоит из негероических простых вещей:

обнимашек с теми, кого приятно обнимать, жмяканья меховых собачьих и кошачьих ушей, той самой красивой чашки для вечернего чая, удобных комфортных зимних ботинок и теплого легкого пуховика по погоде, ачивок по какому-нибудь там румынскому языку в дуолингво или, скажем, занятий в мотошколе или на актерских курсах, цветов без повода, книжек, встреч, кофе, сырков “Б.Ю. Александров”, билетов в кино и на стенд-апы…

И, самое главное, внутренней возможности взять это себе (или то, что вы сами добавите к этому списку) и почувствовать себя от этого хорошо.

В наступающем году хочу пожелать вам, дорогие прекрасные читатели “Записок”, укрепления способности наполнять свою жизнь вот эти вот негероическим повседневным хорошим. Что бы там не принесли в этом все еще не ресторане за ваш столик.

Спасибо вам, что в этом году мы с вами были здесь вместе. Чин-чин и виртуальный бокал (у меня, правда, термокружка совсем не из бабушкиного серванта) с шампанским за еще один год вместе и за то, чтобы оставаться восхитительно живыми во всей своей полноте🥂🧡

В англоязычном инстаграме у коллег стал популярным тренд “Что я на этой неделе говорил_а своим клиентам”. А я решила собрать сделать цикл постов “Что я за десять лет практики чаще всего говорила своим клиентам”.

🐌Что я за десять лет практики чаще всего говорила своим клиентам: 1/?

Есть такая штука - феномен лежащей на полу ответственности.

Можно сколько угодно говорить, что никто никому ничего не должен, но все-таки кое-что кому-то каждый человек должен и какую-то ответственность он несет. Как минимум, перед самим собой.

Вот этот минимум: взрослый дееспособный человек отвечает за свои жизненные выборы, за то, чтобы поддерживать свое благополучие подходящим для себя способом, выстраивать отношения с другими людьми, управлять своим здоровьем, навыками, финансами, за то, чтобы справляться с экзистенциальными задачками, чтобы понимать свои переживания и в некоторой мере уметь с ними управляться.

Если какой-то человек не тянет эту ответственность, найдется кто-то другой, кто не сможет просто пройти мимо. Ну как же так, вот же ответственность, валяется на полу, так нельзя, ее нужно поднять, она должна быть чья-то! Так возникают волонтерские движения, общественные инициативы и самые разные сообщества - и это бывает хорошо. Точно так же возникают счета за пять, а то и десять годиков психотерапии, особенно если неочевидно, что именно на полу лежало, чье оно, когда и при каких обстоятельствах было поднято.

В кабинет терапевта скорее придет тот человек, который подобрал чужую ответственность, чем тот, кому она на самом деле принадлежит. Запрос у этих людей нередко звучит как“помогите тащить вот это все поэффективнее” или “помогите вернуть то, что я тащу, тому, кто на самом деле должен это нести”.

…чтобы мои родители перестали видеть во мне единственный источник утешения
…чтобы мне не нужно было вытаскивать партнера из постоянных провалов в грусть и тоску
…чтобы мне можно было строить свои планы, не боясь расстроить или разозлить близкого человека
…чтобы у подруги уже все наладилось, наконец, и мне не нужно было бы чувствовать вину за то, что у меня в жизни все хорошо, пока она страдает

А выход из этого чаще всего - положить обратно то, что не твое.

Иногда в этом месте можно увидеть, что вообще-то никто от тебя и не ожидал, что ты что-то потащишь. Подруга сама справляется, ей от моего чувства вина ни горячо, ни холодно. Партнер грустит себе день-два в темном углу, а потом приходит ко мне поделиться, или идет к психологу, или грусть заканчивается и мы идем пыриться в сериальчик, и все в порядке, никто не умер, ничего не разрушилось. У меня меняются планы, а на меня никто не злится, а если и злится, то с кем не бывает, поцапались из-за несовпадения планов, помирились, по-прежнему любим друг друга. Оказывается, так было можно все это время.

(окончание поста - здесь)

(начало поста - здесь)

Бывает по-другому. Кладешь обратно то, что не твое, и встречаешься лицом к лицу с тем, чего боялся. Мама пьет корвалол и в слезах кричит: “Ты совсем как твой отец!”. Подруга говорит, что ты - та еще эгоистичная тварь, раз не страдаешь от того, что страдает она. Партнер грозится отъехать в клиническую депрессию и больше никогда не быть счастливым, если ты не будешь каждый раз с собачьей преданностью тянуть его из грусти, пока он упирается и говорит: “Ах, мне ничего не поможет - кстати, не смей меня бросать!”.

И тогда решение положить чужую ответственность обратно на пол дается мучительно. Потому что это значит отказаться от надежды своего всемогущего контроля над другим: вот я еще капельку постараюсь, вот еще чуть-чуть, и наконец-то все поменяется! Это значит признать право другого не справляться. Это значит согласиться с тем, что с этим человеком, возможно, никогда не будет таких отношений, о которых тебе мечталось и которые - вот что самое обидное! - казались такими близкими, вот только еще немножечко, вот чуть-чуть постараться! Это значит видеть страдания человека, который тебе близок, и переживать боль от того, что не в твоих силах ему помочь с этим страданием, потому что есть то, что человек должен сам и где ему никак не помочь, если он не совершит определенных шагов. Это может значить разрыв отношений или переживание ярости, обрушенной на тебя за то, что ты нес, нес, а теперь больше не несешь.

В этом месте важно разглядеть, что не ты источник боли и страданий твоего близкого. Да, сейчас ему больно, потому что ты нес, нес, а теперь больше не несешь. Но эта боль родилась раньше. Ты - тот, на кого можно было смотреть в сторону от своего одиночества, страха, внутренней черной пустоты. Тебя назначили спасителем, а то и господом богом, который в силах сделать так, чтобы одиночество, страх и черная пустота исчезли. Ты - дорожка, по которой можно было бежать от себя так быстро, как только позволят ноги. И если эта дорожка закончится, придется повернуться и встретиться лицом к лицу с тем, от чего убегаешь. Или требовать от дорожки снова появиться. Или найти новую и снова побежать.

Положить обратно чужую ответственность, которую никто не хотел брать, страшно. Это - прыжок веры: в то, что другой окажется сильнее своей боли и сможет справиться, в то, что твоей вины в этой боли нет, и в то, что ты имеешь право проживать свое, а не чужое. А также право не быть господом богом.

Даже если очень хотелось бы. Даже если невыносимо им не быть.

🤦‍♀️Когда терапевт предлагает "поговорить о ваших отношениях🤦‍♀️

Возможно, самая непонятная штука про психотерапию для людей, которые на нее ходят или задумываются пойти, это “давайте поговорим про наши отношения” от терапевта. “Слушайте, - может сказать или подумать клиент, - я прихожу к вам решить конкретные проблемы и в их списке наши с вами отношения занимают примерно последнее место, зачем вы мне голову морочите?” Очень понятный и справедливый вопрос.

Есть проблемы, которые решаются относительно легко: человеку не хватает конкретных знаний, навыков или он попадает в слепое пятно и не видит чего-то, что со стороны может казаться очевидным. Надо же, мы все время ссоримся с мужем потому, что я пытаюсь защититься от неопределенности, а он это воспринимает, как будто я давлю. Большое спасибо, мы поговорили и стало получше: я меньше напираю, а он в ответ бережнее относится к моим переживаниям. Иногда для решения вместо терапевта хватает хорошей книги, вебинара или курса - или пресловутых десяти сессий, после которых работа благополучно завершается и в мире появляется плюс одна история о том, что терапия - это хорошо, эффективно и не так уж и сложно.

Так вот, историй, когда основная проблема именно в нехватке знаний или навыков, в русскоязычном терапевтическом пространстве меньшинство. Чаще человек доходит до терапии после долгой истории боли, опыта небезопасности, неблагополучных отношений, последствий раннего травмирующего опыта. Новых знаний не будет достаточно, потому что нет возможности их применить - а иногда этим новым знаниям нет ни открытости, ни доверия. Даже если на словах есть, что-то сопротивляется внутри, не дает.

Задача терапевта - создать для человека, который к нему пришел, пространство, которое, если оно создано достаточно хорошо, может само по себе решать проблемы. Пространство это не только физическое - это еще и пространство отношений. Терапевт предлагает контакт, внутри которого безопасно исследовать, потому что не застыдят и не напугают последствиями, не навяжут свое Очень Ценное Мнение, не пнут в приоткрывшееся мягкое пузико уязвимости. Терапевт предлагает контакт с достаточной устойчивым взрослым человеком, который отвечает за свои переживания и поступки, и признает эту ответственность перед клиентом. Терапевт предлагает контакт, в котором другой человек может более полно разместиться, быть разным собой, в том числе, неудобным, стыдным, смешным, злым - и знать, что это нормально, все мы такими бываем, вообще-то другие люди могут это выдерживать.

🤦‍♀️Когда терапевт предлагает "поговорить о ваших отношениях🤦‍♀️ (начало - здесь)

Представьте, что вы сидите в офисе и откуда-то тянет сквозняком прямо вам по ногам. Можно это игнорировать часок-другой. Но если у вас полный рабочий день, ноги замерзнут, сквозняк выбесит, еще и сопли наутро потекут. Да, дедлайны горят и вообще этого сквозняка быть не должно! Но если встать и плотно закрыть форточку, чтобы не тянуло, работать станет комфортнее - и никаких соплей с утра. Так и в терапии. Если терапевт чем-то раздражает, или вызывает страх, или ужасно напоминает мерзкую училку в третьем классе, или говорит что-то прямо как мама, или как будто какой-то отстраненный и кажется, что ему скучно - что угодно, что делает терапевтическое пространство некомфортным - будет сложнее решать свои проблемы.

Поэтому “поговорим о наших отношениях” - часть терапии. Да, мы (терапевты) очень хорошо понимаем, что хотелось бы побыстрее и попрямее. Более того, мы в своей личной терапии тоже не всегда в восторге от “кажется, вы сегодня немного отстраняетесь?” и прочих “что вы сейчас чувствуете по отношений ко мне?”. Как и в любых других отношениях, в терапии есть невидимая эмоциональная работа, которую приходится делать, чтобы территория этих отношений оставалась достаточно хорошей, достаточно поддерживающей, достаточно безопасной. Поэтому то и дело появляется какой-нибудь пост в соцсети “мой главный прорыв за три года - когда я сказала своей терапевтке, что меня злит, когда она отвечает вопросом на вопрос”, под которым иногда собираются непонимающие комментаторы: блин, серьезно, за три года других прорывов не нашлось? Не нашлось. Потому что сколько угодно можно читать про ненасильственное общение, “я-сообщения” и личные границы, но чтобы после многих лет подавления со стороны значимых людей довериться кому-то настолько, чтобы, наконец, поделиться дискомфортом сквозь страх, что опять все повторится и тебя не услышат (хорошо, если не накажут) книжек недостаточно. Нужен реальный живой опыт, внутри которого человек сможет собраться с силами и рискнуть.

Ну штош, ̶“̶п̶а̶ц̶а̶н̶ ̶с̶к̶а̶з̶а̶л̶ ̶-̶ ̶п̶а̶ц̶а̶н̶ ̶с̶д̶е̶л̶а̶л̶”̶ ̶обещала, что напишу цикл постов “Вещи, которые я за десять лет практики чаще всего говорила своим клиентам” - вот свеженький.

“Точно ли вы сейчас в оптимальном состоянии, чтобы доверять своему суждению?”

“Все пропало, полная катастрофа”, “наши отношения сломались”, “надо срочно куда-то бежать и что-то делать”, “никогда этого чудака не прощу”, а также “я - лошара”, “я это не переживу”, “меня никто никогда не полюбит”, “так и буду болтаться по жизни как говно в проруби” - да, прямо сейчас так звучит ваша эмоциональная правда. Вы так чувствуете, вы в это верите. Уверены ли вы, что на эту правду можно положиться и принимать решения, исходя исключительно из нее?

Период острой стадии конфликта в отношениях, завала на работе, болезни или другого сильного стресса - не то время и не те условия, в которых можно достаточно ясно оценить себя и реальность вокруг. Не говоря уже о том, что вы и без меня многажды слышали: нормальный сон, горячий обед, пара часов пассивного отдыха или немного движения поправят слегка отъехавшую объективность в отношении и себя, и всего, что сейчас происходит.

Некоторые терапевтические сессии работают ровно вот так: терапевт не спешит бежать за эмоциями клиента, чтобы к ним присоединиться и на два голоса охать о том, как все ужасно, но не спешит и опровергать их, убеждать в обратном. Терапевт “просто” держит пространство и дает время для того, чтобы человек, который пришел на сессию в расшатанном состоянии, чуть-чуть самоотрегулировался в присутствии спокойного стабильного другого.

Может, все пропало, а может, не все, а может, и не пропало - но прямо сейчас мы не узнаем, потому что чтобы узнать, нужно вернуться в состояние, которое подходит для изучения и анализа ситуации. И даже если обнаружится, что реально пропало и дела плохи, по крайней мере в этом состоянии можно более адекватно оценить ущерб и спланировать дальнейшие действия.

Этот пост не претендует на оригинальность и свежесть. В нем вряд ли есть что-то принципиально новое, чего вы раньше не слышали. Тем не менее, я правда за десять лет постоянно напоминаю об этом своим клиентам, потому что такие вот мы люди: иногда та часть, которая может оставаться незатронутой переживаниями и способна описывать, рефлексировать и анализировать, ослабевает или вовсе выходит из чата, оставляя человека один на один с тем, что кажется истиной, но совершенно не обязательно ей является.

“Насилие Шредингера” в терапии

Откуда берутся истории, когда кто-то рассказывает, как их терапевт плохо с ними поступал: продавливал, заглушал, навязывал свои идеи или заставлял принимать решения, игнорируя чувства клиента? А терапевт в этом время каждую неделю на супервизии говорит, как боится навредить этому клиенту, как три раза проверяет каждый свой шаг, стараясь быть осторожным и бережным.

Дисклеймер: речь не о случаях объективных нарушений терапевтических границ, например, когда терапевт предлагает решить проблемы с помощью участия в его бизнесе, предлагает секс, записывает и выкладывает у себя в блоге фрагмент сессии или запрещает уходить из терапии.

Этот пост вдохновлен текстом коллеги о сути насилия. Она пишет: “Насилие плохо потому, что идет “насквозь” человека, размазывая его и через игнорирование границ, сообщая - тебя нет и это сделал с тобой я. А это значит огромную роль в насилии играет сопротивление ему, которое не замечается”.

Многие клиенты приходят в терапию с длинной историей насилия в прошлом, когда их нежелание, неготовность и сопротивление игнорировалось. Это могло быть насилие семейное или системное: медицинское, школьное, внутри работы или со стороны институтов власти. “Не выдумывай, тебе не больно”, “твоего здесь ничего нет”, “потому что с так сказал_а”, “тебе все кажется”, “чего такой смелый, ремня давно не получал”, “тебя к этому креслу привязать, что ли, чтобы зубы вылечить?”.

Когда сопротивление из раза в раз игнорируется и подавляется, оно уходит в тень. В подполье. Становится почти невидимым - например, появляется как самосаботаж, или мелкие тайные бунты, или регрессия в самые ранние способы сопротивления (посмотрите, как сопротивляется ребенок, которому запретили кричать), или принимает форму абсолютной стойкости (“Я все это выдержу и не пикну, хрен им, а не мои слезы”).

Насилие без насилия

Человек приносит с собой весь этот багаж способов справляться в кабинет терапевта. Часто неосознанно, потому что способы давно закрепились в бессознательном как единственно возможные и стали автоматическими. Все, что не осознано, не описано, не проговорено, обречено проиграться через действия. И когда в ходе сессии возникает ситуация, где терапевт делает что-то, от чего клиенту плохо, срабатывает такое автоматическое проигрывание, у каждого человека по-своему.

(продолжение - здесь)

(начало - здесь)

Многим из нас привычно приравнивать понятие насилия к чему-то ощутимому, видимому, понятному. Скажем, я говорю человеку, что я - не Машенька, а Мария и на “вы”, а человек мне в ответ: “Ой, Масюнечка, ну какая ты колючая, давай-ка поприветливее!”. Хотя кто-то и это не распознает - не кулаком же в лицо тебе в ответ прилетело. Иногда нужна большая внутренняя работа, чтобы признать: насилие не обязательно в действии, оно - там, где у меня нет возможности и права сопротивляться. Там, где мои границы игнорируются. И вот в чем штука: другой человек может об этом не знать.

Кто-то будет сжимать зубы и терпеть, ведь “ну ничего такого, подумаешь, какая-то мелочь, в целом-то, вроде, терапевт хороший и помогает” - ну правда, подумаешь, интернет у психолога отвалился или он мимо камеры все время смотрел, разве это повод на него злиться? Кто-то будет бессознательно саботировать процесс - забыл оплатить сессию, проспал, из головы вылетело, сел не на тот автобус. Кто-то после сессии спровоцирует вред самому себе, причем, казалось бы, по глупой случайности.

Достаточно внимательный и чувствительный терапевт может разглядеть неочевидное сопротивление и попытаться привлечь к нему внимание клиента. Да, все эти бесявые “давайте поговорим, почему вы опоздали?” или “обсудим, почему вы забыли перевести оплату?” - это не желание докопаться на ровном месте, а проверка, не произошло ли что-то в терапевтических отношениях, от чего клиент почувствовал, что ему нужно защитить себя? Не было ли чего-то, что неочевидно для терапевта, но оказалось болезненным для клиента? А может и не разглядеть. Не обязательно потому, что он “плохой” и некомпетентный, и не потому, что он - манипулятивный токсичный мудак, которому лишь бы сделать клиенту злое зло. А потому, что иногда терапевты чего-то не видят, неверно интерпретируют, попадают в ловушку собственных слепых пятен или клиентского бессознательного, когда любое действие терапевта неминуемо превратится в насильственное. Или потому, что клиент мастерски научился скрывать сопротивление, так что действительно не увидишь, если не знать заранее, где именно смотреть.

И вот цикл насилия, который абсолютно реален для клиента и одновременно невидим для терапевта, повторяется раз за разом.

А потом рвануло…

Этот внутренний цикл насилия может продолжаться незамеченным, пока не приведет к драматичному противостоянию, когда клиент выскажет все, что накопилось, в лицо или за глаза, в том числе, в соцсетях. Или к обрыву терапии, оставляя клиента с чувством, что терапия — это то же насилие, как было везде и всегда.

Не оставляю здесь призыв быть откровенными со своим терапевтом, рассказывать про свои чувства, даже если очень страшно, и вот это все. Я не могу нести ответственность за последствия такого призыва: терапевты, упивающиеся своей властью и склонные к манипуляциям, действительно существуют и с ними действительно небезопасно. Поэтому вместо призыва оставлю традиционный дисклеймер: этот текст написан с целью описать конкретный феномен. Внятное описание иногда само по себе что-то сдвигает хотя бы на полмиллиметра и становится получше.

Сил нам всем слышать друг друга и находить нужную помощь, чтобы насилия в нашей жизни становилось меньше.