Прекрасная коллега и подруга Саша Гриева позвала меня гостевым лектором на курс по травмаинформированности с вопросом на миллион долларов:

"А давай ты расскажешь, что значит "смотреть на клиента хорошо" и как этому научиться".

Я параллельно делаю заметки для вебинара про психотерапию (кому еще не ответила не сообщения, отвечу в течение дня) и решила вместить невместимое (опять!) в пост для канала. В очередной раз о том, как работает эта ваша терапия👇

Я верю, что одна из главных компетенций терапевта - это способность смотреть хорошо.

Хороший взгляд - это не какое-то там чертово нью-эйдж вуду, прописанное по соседству с идеями о всепрощении и позитивными вибрациями. Это - одновременно способность и состояние.

Представьте, что внутри вас есть пустой контейнер. Вы можете предложить другому человеку разместить в этом контейнере что-то важное: свои мечты, надежды, злость, обиду, боль, горечь, воспоминания про того самого мальчика из пятого класса или лето у бабушки на даче. Так терапевт дает место своим клиентам внутри себя. Некоторые вещи помещаются в контейнер легко. Некоторые - с трудом и тут личная терапия с супервизией в помощь. Увеличение размера и выносливости контейнера - часть роста психотерапевта.

Теперь представьте, что внутри вас есть другие контейнеры, которые заполнены разными состояниями и переживаниями. Переживание любви. Достоинства. Близости. Если прикоснуться к такому контейнеру, то можно это ощутить, примерно как от хорошо знакомого запаха или песни можно перенестись в то состояние, которое с ними связано.

Смотреть хорошо - это уметь открывать это место для всего, что приносит клиент, и одновременно соприкасаться внутри себя с этими контейнерами. Выдерживать то, что другой человек складывает в предоставленное ему пространство, и хотя бы кончиком мизинца оставаться в контакте со знанием: все, даже самые ужасные вещи (особенно самые ужасные вещи!) человек делает из двух стремлений: к любви и к достоинству.

Без хорошего взгляда на себя невозможно взрастить внутри достоинство, эмпатию, любовь. Только что родившийся человек не знает ничего о себе. Все знание “какой я” приходит из реакций значимых других. Каким взглядом эти другие смотрят на проявления радости и агрессии, на потребности, на переживания, на проклевывающиеся черты будущей личности. Таким же взглядом человек станет потом смотреть на самого себя и других.

Где-то там в идеальном мире хороший взгляд начинается в жизни человека с самого его рождения. На него хорошо смотрит мама. На него хорошо смотрят другие значимые люди. Учителя. Друзья. Партнер. “Я тебя вижу. Ты есть - и это хорошо”. В реальном мире терапевт иногда становится первым, кто может дать этот взгляд. Не потому, что клиент - ужасный человек, а потому, что рядом с ним были люди, настолько захваченные своей внутренней болью, что они не были способны смотреть на другого по-доброму.

А иногда клиент так захвачен своей болью, что выплескивает ее на других до крови, до ран. Раненые люди рядом не сидели сто лет на вершине высокой горы в медитации. Им тоже застилает взгляд собственной болью. Тогда смотреть хорошо может терапевт - человек, в жизни которого ничего не зависит от решений и выборов своего клиента, который знает, что все размещенное в контейнере - чужое, не касается его напрямую и не причинит вреда его жизни.

Если получится, то, возможно, однажды этот человек посмотрит хорошо на себя. Но это - история для другого поста.

Накануне праздников захотелось таки написать пост, который я откладываю вот уже два года как. Прошу любить или жаловать (или нет), а также лайкать, шерить и репостить (или нет):

Десять вещей, о которых ваш терапевт хотел бы, чтобы вы знали (но, возможно, сознательно вам об этом не говорит)

1️⃣ Там, где вы чувствуете себя неправильными, слабыми, несостоятельными и уродливыми, мы видим вашу силу, мужество и красоту. Очень жаль, что невозможно подключиться по USB и дать вам увидеть себя через наши ощущения.

2️⃣ Нам не все равно. Мы переживаем за вас и искренне хотим для вас лучшего. А еще мы испытываем к вам теплоту, радость, гордость, нежность, сочувствие. Даже если выбираем не говорить об этом.

3️⃣ Нам по-хорошему все равно. Как бы вы ни жили свою жизнь, какие бы выборы ни делали - ни одно ваше действие не нарушает наших интересов и не меняет для нас ничего. Это позволяет нам быть рядом, не оценивая и не подталкивая вас к тем или иным решениям.

4️⃣ Да, вы можете купить наше время. Но наш интерес, желание вас понять, симпатия и готовность быть для вас и работать в ваших интересах не покупаются. Они или возникают, или не возникают.

5️⃣ Однажды нам придется сделать вам больно - и не единожды. Иногда это будет случайностью. Иногда мы осознанно идем на этот шаг, чтобы показать вам, где вы сами делаете свою жизнь тяжелее. Вы будете на нас обижаться, злиться и, возможно, выберете закончить терапию. Так бывает и мы принимаем эти риски.

6️⃣ Поверьте: чего мы только не слышали. Да, вам может быть страшно или стыдно рассказывать о чем-то. Для вас может быть важно сохранить хороший образ себя ценой своего самочувствия. Дайте нам шанс не удивиться (или удивиться и это станет точкой нашего профессионального роста, за которую мы будем благодарны).

7️⃣ То, что вы тщательнее всего от нас скрываете, может стать для нас самым большим подарком. Да-да, ваша злость, несогласие, обида, слезы и риск пойти с нами на конфликт могут нас обрадовать больше, чем ваши заверения в том, что вы всем очень довольны. Иногда дар терапии - это на опыте узнать, что конфликт - это не конец света и не конец отношений.

8️⃣ Мы здесь не для того, чтобы всегда с вами соглашаться. Но вам не нужно наше постоянное согласие, чтобы в вас что-то менялось и исцелялось.

9️⃣ Мы тоже иногда хз, что происходит, почему и что с этим делать. Как и вы, мы чувствует отчаяние и бессмысленность, нам может казаться, что прогресс отсутствует и “ааа, терапия ваще нихера не работает!”. Мы учимся это выдерживать и помогать выдерживать это вам.

🔟 Да, иногда быть человеком - это полный пиздец. Да, иногда быть взрослым человеком - это пиздец пиздеца. Мы не уберем это из вашей жизни. Но будем делать все, что в наших силах, чтобы у вас появилось что-то, что уравновешивает пиздец. “Быть человеком бывает офигенно, быть взрослым бывает офигенно, быть мной, в целом, хорошо” - это, в общем, показатель, что терапия для вас работает.

Пока ваш злой терапевт в отпуске гладит сараевских котиков и смотрит боснийские постановки русских и сербских пьес, в канале перерыв с постами. Но злой терапевт вернётся через неделю с новыми текстами, а пока что решительно зовёт белградских читателей на свою лекцию.

Мы с организаторами выбрали огненную тему. Будет не сухое вещание с экспертной табуретки, а живой разговор в приятной атмосфере. Ну и вы меня знаете, я - душнила в лучшем смысле слова, люблю выносить на свет божий неочевидные смыслы, задавать хорошие вопросы и ласково шатать стереотипы.

Запись и все вопросы - у организаторов.

19 января, четверг
19:00
ПСИХОЛОГИЯ. “ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК”: ЗАБЛУЖДЕНИЯ И ФАКТЫ

Многие из нас слышали о психологическом термине “внутренний ребенок” и советы о том, как наладить с ним контакт, исцелить его. Но существует ли он на самом деле или это - популярная психологическая обманка?

Елизавета Мусатова, практикующий психолог и автор телеграм-канала "Записки злого терапевта", расскажет:

👉 Где мифы, а где факты?
👉 Правда ли внутреннему ребенку нужны обнимашки и недополученные в детстве наборы “лего”?
👉 Действительно ли от внутреннего ребенка зависит наша креативность, энергичность и жизненная сила?

Приходи, будем разбираться🤔

🤌 Стоимость: 2800rsd
🕒 Продолжительность: 1,5-2 часа
✏️ Запись: обязательна регистрация здесь. Важно! Каждого гостя нужно вносить в форму отдельно

Знаете, чего давно не было в канале? Лонгридов!

В сентябре я написала пост о том, что терапия сводится к поиску двух вещей: любви и достоинства. В декабре я записывала интервью для курса Саши Гриевой по травмаинформированности и разговор тоже коснулся темы достоинства терапевта и клиента. Сегодня я писала большой ответ на вопрос участницы курса, которая попросила разобраться, что же такое достоинство и как в дикой дичи, которую творит другой человек, можно попробовать рассмотреть поиск самоуважения и самоценности.

С разрешения Саши, выкладываю свой текст сюда для тех, кто тоже хочет разобраться.

🐌 Про достоинство, часть первая

Понятию “достоинство” сложно дать одно единственное определение. Толковые словари дают размытое определение “морально-нравственная категория”, англоязычные словари определяют достоинство как “качество” или “состояние”. Когда я задумываюсь, от противного, без чего невозможно переживание своего достоинства, мне приходит в голову две вещи:

1. Знакомство с переживанием стыда, а, значит, осознание принятых в сообществе норм.

2. Субъектность: ощущение себя субъектом активности, то есть, тем, кто совершает действия, которые имеют какой-то результат, и через эти действия способен влиять на то, что его окружает, и на свою жизнь.

Эти два пункта связаны друг с другом.

Давайте разберем на примере, казалось бы, простой и одновременно эмоционально заряженной темы: естественные физиологические потребности человека.

Представьте младенца в кроватке, который еще не умеет контролировать свое тело. Он писает, когда испытывает потребность, и понятия не имеет, что не контролировать мочеиспускание, описаться в пеленку, еще и когда рядом есть другие люди может быть чем-то стыдным. Некоторые исследователи считают, что переживание стыда развилось как психическая защита, цель которой - помочь человеку предотвратить или минимизировать ущерб социальным связям и отношениям, без которых невозможно было выжить.

Стыд - сигнал, что кто-то оценивает тебя как “не такого”, “неправильного”, “нарушающего нормы”. И если для младенца не контролировать мочеиспускание - это естественно, то давайте представим, что происходит, если он подрос лет до шести-семи и описался, потому что слишком долго терпел или не смог контролировать тело в ситуации сильного стресса. Как отреагируют люди, которые окажутся рядом или узнают об этом? Они могут успокоить, сказать, что все в порядке, так бывает, помочь разобраться с причинами и предотвратить повторение в будущем. Или могут отругать, высмеять, застыдить. У ребенка не только появляется понимание “это стыдно” или “это не стыдно” - ребенок переживает опыт поддержки его достоинства в сложной ситуации или, наоборот, атаки на его достоинство.

Давайте представим еще одну картину: этому человеку уже семьдесят, у него ограничена дееспособность и ему нужна помощь, чтобы сходить в туалет. Помощник - скажем, медсестра или сиделка, - может грубо сунуть утку, отпустить бестактный комментарий или обесценить переживания реакцией вроде “ой, нашли чего стесняться, чего я там не видел_а”, а может тактично и уважительно помочь человеку. И снова: помощь в сохранении достоинства и атака на достоинство. Но, в отличие от шестилетки, для взрослого человека в этой ситуации важна еще и потеря субъектности. Переживание “я не могу самостоятельно делать простейшие вещи” само по себе является мучительным. И когда нет возможности защитить свою субъектность по-другому - например, сказать, как именно лучше всего помочь (обеспечить приватность, воздержаться от определенных комментариев, обращаться как со взрослым, а не с надоедливым глупеньким ребенком и т.д.), это разрушает ощущение своего достоинства еще сильнее.

Надеюсь, я не увела вас далеко в дебри воображения и вы сейчас со мной. Часть 2️⃣ ⬇️

🐌 Про достоинство, часть вторая

Давайте вернемся к попытке ответить на вопрос, как можно определить достоинство. Я бы сказала, что это - переживание, связанное с осознанием себя субъектом, наличие крепкого внутреннего знания о себе как о человеке, достойном уважения, ощущение своей ценности. Достоинство - это знание о себе и переживание себя таким образом, что это становится опорой, поддержкой и источником сил даже в очень тяжелые времена.

Я называю это именно внутренним знанием, потому что к нему может не прилагаться внятного внешнего знания. Мне пришел прекрасный вопрос: разве достоинство - это не про то, что "я знаю, как себя вести, что я уважаю себя и уважаю другого”? В вопросе, кажется, предполагается, что человек осознает в себе то, за что он уважает себя и других, осознает и рефлектирует свое поведение, осознанно управляет своими переживаниями. Для того, чтобы быть на это способным, необходимо проделать большую внутреннюю работу.

В идеальном мире в сферическом вакууме, эта работа начинается в раннем детстве при поддержке значимых взрослых, которые помогают осознавать, называть и проживать свои чувства, учат выбирать свои действия, помогают взращивать ощущение своей ценности и хорошести. Помогают укреплять субъектность вместо того, чтобы обращаться с человеком как с объектом: своих идей, пожеланий, ожиданий, целей. Но это в сферическом вакууме.

Многим людям приходится часть этой работы проделывать самостоятельно при минимальной поддержке, а иногда и вопреки сопротивлению среды. Среда - это люди. Носители определенных идей и ценностей. Чтобы оказать поддержку другому в его росте, у этих людей должна быть ценность роста и идеи о способах роста, которые не включают в себя насилие или самонасилие. Знаете, вот это "уважать себя можно, если ты настоящий мужик, которому никто поперек не пискнет" или "ты сначала похудей, а то за что жирных любить?", а также другие представления о том, что внутренняя ценность реализуется через соответствие какому-то внешнему образу, растущему из очень суровых идей.

Некоторым людям не хватает никакого ресурса на эту внутреннюю работу, потому что вокруг этого ресурса не видать. Не только в семье, но и в школе. Не только в школе, но и на районе. Нигде. Нет ни того самого одного учителя, который говорил тебе что-то хорошее, ни пацанов с решеток, которые тебя зауважали за то, что не зассал соседскую кошку в люк сбросить. Потребность в самоактуализации, самоуважении и переживании того самого достоинства есть - а реализовывать ее нечем.

Кто бы ни пришел к терапевту, терапевт должен помнить: то, что со стороны выглядит полной дичью, может оказаться способом ощущать контакт с ценностью, уважением, достоинством. Да, это может быть, в том числе, самоповреждение или насилие по отношению к другим. Человек может истязать себя жесткой диетой, потому что уверен, что ощутит свою ценность через достижение определенного внешнего образа. Человек может поднимать руку на партнера, потому что уверен, что найдет свое достоинство, если станет человеком, которому никто не смеет перечить.

И, что самое важное, у такого человека, скорее всего, нет представления о том, как взрастить и сохранить свое достоинство, как ощутить самоуважение другими способами. В системе координат, где действуют другие ценности, другие правила.

Здесь и начинается сложная работа помогающего практика: сначала помочь человеку увидеть собственное стремление к чему-то важному для себя, а потом кропотливо помогать ему нащупывать альтернативные тропинки и поддерживать веру в то, что это возможно.

Кто-то: что такое достоинство?
Психоаналитик: так вот, поговорим о том, как младенец писает...

Боже, ужас, этот терапевт - он же токсичный и нарушает этику, почему к нему идут люди?

А также: этот метод опасен, этот - ненаучен, она - инфоцыганка без профильного образования, а он вообще спит со своими клиентками. Почему об этом известно, но клиенты продолжают выбирать сомнительные методы и неэтичных специалистов? И почему кто-то потом говорит, что ему помогло?

Вот какая штука: мы ищем нового, а притягиваемся к знакомому. Ищем того опыта, которого нам когда-то не хватило, чтобы чувствовать себя хорошим, признавать ценность своей работы, строить отношения - или еще что-то важное. Но выбираем в помощь людей, которые кажутся нам знакомыми.

Вот отец, который не ставит ни в грош, а вот психолог, который пишет, что люди - тупые и ленивые животные, но на его уникальной программе эти скотины смогут гордо поднять голову и начать отстаивать свои границы. Папа, наконец-то я смогу доказать тебе, что достоин! Вот нарциссическая мама, которую нужно эмоционально обслуживать, а вот - ведущая трансформационных групп, у которой “пять тысяч лайков - и я эксклюзивно расскажу вам этот секрет в сториз”. Мама, наконец-то я смогу получить от тебя что-то в ответ на свою любовь!

Знакомое ощущается безопасным. Человек, которого с детства шпыняли и критиковали, в ответ на обрушившуюся лавину любви и похвалы не станет расслабляться и купаться в новом опыте. Его психика будет отчаянно просчитывать, где наебка и какого треша ожидать.

Чтобы терапия состоялась, терапевт должен быть немного старым и немного новым объектом. Старым - то есть, знакомым в достаточной мере, чтобы клиент ощущал себя в целом безопасно. И новым в достаточной мере, чтобы была переносимая тревога от взаимодействия с неизвестным. Когда немного неизвестного познается, переваривается и присваивается, можно стать еще немного более новым объектом. На что это похоже? Скажем, клиент на каждой сессии дергается от попытки терапевта валидировать его чувства или поговорить об эмоциях, а не событиях. Тогда вместо форсирования “нет уж, давайте вы признаете, что это было тяжело и страшно” терапевт может сделать шаг назад и аккуратно, по капле, привносить в отношения то, что клиенту трудно принимать.

Помогающие практики, которые для вас выглядят токсичными шарлатанами, для кого-то - вот такой немного старый и немного новый объект. Кто-то, в ком ты встретишь привычный ад, но, наконец, получишь и еще немного нового опыта за то, что в этот ад окунулся. Любви, признания, ощущения эксклюзивности, не-одиночества, опоры.

По той же причине некоторые люди не идут в терапию, а идут на воркшоп, тренинг, марафон или пять консультаций. Потому что быть открытым и уязвимым перед другим человеком в своих желаниях и эмоциях два дня можно. А полгода - это страх и ужас.

Некоторые из этих людей возьмут из этого опыта то, что им нужно, чтобы позже пойти в другое место, к другому человеку, за другим опытом. И, может, после этого - еще разок. И еще. А потом, может быть, прямо вот к “нормальному” терапевту. Или соберет из этих разов для себя новый опыт, которого хватает, до “нормального” терапевта не дойдет, но в жизни станет полегче и получше.

PS. Этот пост - описание тенденции. Конкретно ваш случай может отличаться. Описание тенденции - это не оправдание и не поощрение действий тех или иных людей, а объяснение, почему у кого-то работает то, что кому-то еще кажется очевидной дикостью.

Ну и сразу объявлю давно обещанный вебинар "Психотерапия: инструкция по применению".

Я два месяца собирала программу, разговаривала в личке с подписчиками и сделала хорошую штуку для тех, кто:

🐌 прямо сейчас находятся в терапии, но не уверены в том, правильно ли идет процесс, испытывает недовольство или трудности, или имеет вопросы к своему терапевту, но не может их задать;

🐌 задумывается о терапии, но боится решиться или сомневается, нужно ли это.

Психотерапия в России - штука уже не новая, но корнями она уходит в дикое поле "тренингов личностного роста" 90-х и попыток создать советски институт психологического консультирования при нехватке опыта и профессиональной подготовки. В этой сфере до сих пор полно путаницы, а у клиентов - много тревог и мало ответов.

Я - тот самый человек, который любит путаницу распутывать и простым языком объяснять сложные процессы. Мои тексты другие терапевты цитируют своим клиентам, а коллеги приходят разбираться, как лучше делать нашу работу. И я приглашаю вас разбираться вместе.

Нужно ли вам на вебинар? Если вы гуглили и читали статьи о том:

😐 как понять, правильная ли у вас терапия (спойлер - все не так просто)
😐 нужно ли переждать, если от терапии вам некомфортно, или менять специалиста
😐 когда нужно менять подход или специалиста, а когда есть смысл оставаться
😐 что делать, если терапевт вас обидел или вам что-то не нравится в его поведении
😐 можно ли заменить терапию чем-то другим или справиться самостоятельно,

- ответ "да". Мы будет говорить о неочевидных сторонах, подводных камнях и тонкостях терапевтического процесса, о которых обычно не пишут в статьях и блогах.

Также вебинар для вас, если вам интересны продвинутые вопросы:

😱 услуга ли психологическая помощь и всегда ли прав клиент?
😱 почему говорят, что терапия - это близкие отношения, если близкие отношения - это нарушение этики?
😱 что если вы влюбились в терапевта, или хотите дружить, или он, наоборот, вас бесит, но ваша работа все равно дает результаты?

И, наконец, если вас что-то тревожит в процессе терапии, но вам кажется, что "давайте поговорим о наших отношениях" с терапевтом - это пустая трата вашего времени и денег, которая уводит от работы над вашими проблемами - вебинар вам подойдет.

В результате вы будете лучше понимать, чего можно ожидать от процесса терапии, как работает эта магия, почему ваш терапевт что-то делает, а чего-то не делает. У вас появится больше понимания, как вы можете управлять процессом и что сможете от него получить.

Все, о чем вам некомфортно спросить вашего терапевта, вы можете спросить у меня. И я постараюсь честно и ясно ответить.

И да, коллегам тоже можно!

Мой опыт - это 7 лет частной практики, 11 лет личной терапии, более 200 часов супервизии и 15 лет преподавательской работы. А также 4 года активной просветительской деятельности: канал "Записки злого терапевта", статьи для проектов "Нож", "The Challenger", "Тинькофф-журнал", РБК, "Lifestyler", выступления на конференциях, прямые эфиры, вебинары и воркшопы для коллег и широкой аудитории.

Дата и время: 13 февраля (понедельник), 18.00 по Белграду. Сам вебинар продлится около полутора часов, после чего я отвечу на ваши вопросы.

Запись планируется.

Стоимость: 35 евро/2500 рублей. Оплата возможна: 1. на счет PayPal, 2. на счет юрлица в сербском банке по выставленной фактуре, 3. на карту российского банка.

Чтобы записаться, заполните, пожалуйста, эту форму и вам на электронную почту в течение суток придет письмо с подтверждением. Если у вас есть любые вопросы, вы можете задать их в окошке в форме.

До встречи!

На каждой сессии с каждым клиентом я повторяю (иногда вслух и клиенту, иногда про себя и себе же) один и тот же вопрос: когда это происходит, то что на самом деле происходит?

Два месяца назад я спросила подписчиков: “Представьте, что вы можете конфиденциально задать любой вопрос о том, что вас тревожит в терапии, и получить честный экспертный ответ. Что бы вы спросили?”

Восемьдесят процентов ответов были про “как мне точно понять, что…”: что пора менять специалиста, что терапия для меня работает, что терапевт понимает, что он делает, что сейчас - плато или прогресса больше не будет, что я нравлюсь моему психологу, что терапию пора завершать.

Такие же вопросы клиенты приносят в кабинет: как мне точно понять: нужно ли менять работу, уехать или остаться, рожать ли ребенка, превращать ли хобби в бизнес, расстаться с партнером или начать отношения с любовником из тиндера?

Все знают шутку про “читайте в моей новой книге “Никак”. Но если шутки в сторону?

Что на самом деле происходит, когда человек приходит за ответом на вопрос “как точно понять”?

Он хочет гарантий.

А что на самом деле происходит, когда он хочет гарантий?

Часто эта цепочка вопросов сводится к цене риска. Нас тревожит не сам выбор в условиях отсутствия гарантий. И даже не его последствия. А перспектива обнаружить, что мы не сможем справиться с этими последствиями. Что последствия будут слишком велики, а наши ресурсы - слишком ограничены.

Перемена - всегда риск. Даже если сейчас что-то глобально не устраивает, оно привычно, понятно и уже есть опыт, как в этом жить. Если это изменится не само по себе, под влиянием обстоятельств, а в результате личного выбора, - это двойной груз: теперь нужно и справляться с последствиями выбора, и знать, что ответственность за эти последствия тоже личная. А вдруг окажется, что не хватит сил, времени, мотивации, денег, чтобы справляться? А что если новое окажется хуже старого, а обратно все уже не откатить?

Тут-то и открывается прекрасное пространство для исследования представлений о себе, о своей ресурсности и агентности, об образе и устройстве мира. Здесь происходит фантастическая работа с ощущением, кто большой, а кто маленький, и поиск, где заблудилась внутренняя взрослость, и переучет сил, а также исследование, на что они уже уходят, и еще терапевтического черта в ступе.

Риски и ответственность за выбор идут в пакете с взрослением. Причем отказ делать выбор - это тоже выбор, и последствия у него тоже будут.

Как с этим всем жить - прекрасная тема для терапевтической сессии.

А вот как со всем этим жить конкретно в процессе своей личной терапии, будем разбираться на вебинаре “Психотерапия: инструкция по применению”. Расскажу, в том числе, какое массовое когнитивное искажение делает процесс выбора мучительно тревожным и на что опираться в принятии решения. И не только.

Подробное описание вебинара есть здесь. Записаться можно через гугл-форму.

По следам вчерашнего вебинара (на котором я рассказала примерно треть от запланированного, но мы все равно усидели три насыщенных часа) - маленький пост о том, что в вебинар не вошло:)

Доверие - это выбор.

Оно не возникает само по себе. И не является чем-то “по умолчанию” в отношениях: мы же партнеры/друзья, значит, должны доверять друг другу.

Базовое доверие к миру начинает формироваться у ребенка еще до года. В этот период, конечно, нет никакого выбора: доверять или нет. Есть только сам ребенок и взрослый, который о нем заботится, есть переживания и действия ребенка и реакция взрослого. Базовое доверие формируется исключительно из опыта отношений: насколько надежен другой, насколько ясные и честные его реакции, насколько он чувствует и удовлетворяет потребности маленького и полностью зависимого от себя человека.

Во взрослом возрасте доверие возникает при двух условиях:

- там, где человек ощущает достаточно безопасности;
- там, где человек готов сделать выбор и рискнуть, а также чувствует, что сможет справиться с последствиями, если доверие не будет оправдано.

Довериться - это сказать “я вижу тебя как достаточно надежного и верю, что ты не причинишь мне вреда” и дать другому человеку шанс подтвердить это действием. Доверие себе - то же самое, только вместо другого - ты сам.

Что можно сделать, чтобы кто-то другой доверился? Подтверждать свою безопасность и надежность, раз за разом, в маленьких и больших действиях. Но конечный выбор, положиться ли на чужую надежность, делает только сам человек. И если его опыт кричит о том, что людям доверять нельзя, пробовали, знаем, наобжигались уже, то будь ты хоть самым безопасным человеком на планете, все равно никак не повлияешь на чувства другого, пока не он сделает выбор дать тебе шанс.

Поэтому “мы же с тобой пара, разве ты мне не доверяешь”, “я же ваш терапевт, вы должны мне доверять” не работают. Каждый из нас должен, в первую очередь, самому себе заботиться о собственной безопасности. И если внутри безопасность завязана на недоверии, никакое другое “должен” не сработает.

Зато может сработать “дай мне, пожалуйста, шанс”. “Помоги мне, пожалуйста, дать тебе увидеть меня достаточно надежным человеком”.

Посвящается, конечно, всем нам. Нашим близким и нашим терапевтам. И нашему терпению ждать друг друга и оставаться рядом, пока другой человек продирается через своих драконов и фантомов, чтобы сделать шаг навстречу.

Дорогие все! Никто не ждал, а завтра я буду в прямом эфире у Татьяны Лазаревой. Мы договорились поговорить про любовь и доверие, особенно во времена, когда кажется, что любовь ничего не решает, а доверять невозможно. В общем, о том, как нам всем сейчас живется внутри себя самих. Буду рада вас видеть на стриме!

Всем привет! Жду завтра на прямом эфире вот тут:

https://youtube.com/live/O4wY_lWVPPw?feature=share

Ты - больше, чем то, что с тобой случилось.

Травма отчекрыживает куски от жизни и личности. Под ее влиянием человек сжимается до травматичного опыта. На долгие годы сводит себя - многогранного, сложного, удивительного - до одной истории, имя которой “я - это тот, с кем случилось вот это”. Переживший насилие. Выживший в катастрофе. Ребенок алкоголиков. Жертва травли. Беженец. Родитель, потерявший ребенка.

Иногда у травмы нет имени. В кабинете терапевта это может звучать как “у меня ничего такого в жизни не случалось, почему тогда мне так плохо?”. Эти истории тянутся из покинутости, невидимости, нелюбви. Я - невидимка. Я - ноль. Меня нельзя любить. Мне нельзя любить. Я - не человек.

Реальность травматика - поцарапанная пластинка, которую клинит на одном и том же месте, одном и том же месте, одном и том же месте: игла не проходит дальше по канавке, чтобы дать прозвучать остальной музыке. Одна и та же история, потому что остальное утрачено или вообще никогда не происходило.

Иногда человек хочет избавиться от этой истории. Иногда, наоборот, цепляется за нее изо всех сил, потому что боится, что кроме этого ничего ценного в его жизни нет и не будет, и лишиться своей травматичной истории - это лишиться уникальности, гордости, сочувствия, которые непонятно откуда еще можно получать.

Исцеление травмы - это, в том числе, расширение и обогащение самого себя. Представлений о себе, способов жить и закрывать свои потребности, спектра эмоциональных переживаний, доступных действий для достижения целей и защиты границ. Этот путь всегда проходит через станцию “я - больше, чем то, что со мной случилось”.

А до этого - через “я не верю, что эта станция существует”.

И иногда - через выбор в это поверить.

А если вы будете в Белграде в эти выходные, зову вас на свою лекцию о психической травме (оффлайн, без трансляции, только живое присутствие). Записаться можно у организаторов через форму по ссылке👇

25 февраля, суббота
19:00
НЕВИДИМЫЕ ТРАВМЫ

Психическая травма, в отличие от физической, невидима, но ее последствия реальны. Это могут быть не только такие проявления как кошмары и панические атаки, но и трудоголизм, невозможность построить отношения, прокрастинация, которые разрушают весь прогресс.

👉В чем же разница между событиями, которые оставляют травматический след и не оставляют?
👉Бывают ли люди, которые ни разу не травмировались?
👉Почему говорят, что исцеление травмы занимает годы?
👉Существует ли на самом деле коллективная травма?

Поговорим об этом вместе Елизаветой Мусотовой, практикующим психоаналитиком, ведущей телеграм-канала «Записки злого терапевта»

🤌 Стоимость: 2600 rsd
🕒 Продолжительность: 1,5 - 2 часа
📍 Локация: Stari Grad (точный адрес после регистрации)
✏️ Запись: Обязательна регистрация здесь

Написала пост под черновым названием "твоя смелость жить - это чья-то травма прямо сейчас". О том, как сам факт наблюдения за людьми, которые живут обычной человеческой жизнью, попадает кому-то в место, где невыносимо болит. Потом подумала, что для разнообразия хочется написать что-нибудь не про травму. Поэтому пост выйдет следующим, а сегодня будет очередное включение рубрики

🐌"Терапия на салфетках"🐌

(Для недавних читателей: раз в иногда я собираю короткие заметки, которые не выросли в полноценные посты, и публикую их в канале, предыдущие выпуски можно найти через поиск).