мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.

Зигмунд Фрейд

ты приснился мне сегодня..непонятно себя чувствую сейчас, потому что давно не видела тебя в мох снах.
хочется уйти в тихое место и побыть наедине с самой собой. отвлечься от всех проблем, которые очень сильно беспокоят и не дают двигаться вперёд, к сожалению.
я бы хотела рассказать тебе о том, что происходит со мной сейчас. о том, что происходит в моей жизни. я бы хотела, чтобы ты понял меня, поддержал меня, а потом обнял, потому что именно в твоих объятиях я чувствовала себя под защитой, и все тревожные мысли будто бы исчезали. я была действительно счастлива.
я бы хотела знать, как проходит каждый твой день. хотела стать человеком, которому ты можешь рассказать всё, что тебя волнует. хотела, чтобы ты чувствовал ко мне то же, что и я по отношению к тебе.
но всего этого уже не будет..просто ничего. теперь ты меня не знаешь, и я тебя не знаю. совершенно незнакомые друг другу люди. просто прохожие.
осталось совсем чуть-чуть до того момента, когда всё точно будет закончено.

немного музыки вам на ночь 🌃

чувство безысходности в данной ситуации не даёт мне покоя. хочется сделать всё возможное для того, чтобы улучшить наши взаимоотношения, но, увы, сделать в одиночку это практически невозможно. в большинстве своём, всё зависит лишь от тебя, но ты уже выбрал тот исход, который наиболее приемлем и лёгок для тебя: уйти без слов, оставив меня размышлять над всем, что произошло.
всё это случилось так резко. либо мне сейчас кажется, что это было слишком быстро и непонятно. ты начал постепенно отдаляться, а потом и вовсе исчез из моей жизни.
все мои просьбы прошли мимо тебя. а ведь их количество можно пересчитать на пальцах одной руки. настолько мало..почему для тебя это было так трудно? почему ты солгал? если ты скажешь, что никогда мне не врал насчёт своих чувств, то я, наверное, смогу тебе поверить только лишь в том случае, если у нас слишком разное представление о любви. но мне так не казалось.
совсем наоборот..я думала, что мы схожи во многом, но, видимо, это совсем не так.

бот, который закреплён в канале, видимо, сломался, потому что не получается ответить на ваши сообщения :(
мы сделали новый бот, который работает так же, как и тот, но он намного удобнее, как по мне..

если захотите написать, то вот @leterme_bot

проезжая на поезде мимо станций, на которых можешь оказаться ты, я невольно начинаю искать тебя в толпе прохожих. это странно, потому что я не понимаю, чего жду. безусловно мне очень сильно хочется увидеть тебя, но на данный момент я бы не хотела случайно встретиться с тобой, потому что не готова к этому морально.
лишаться радостей жизни лишь из-за тебя - человека, который обошёлся со мной не самым лучшим образом - глупо, но я правда устала от подобных уроков, которые преподносит мне жизнь. хочется наконец обрести счастье и спокойствие.
не могу написать тебе и спросить о том, как ты себя чувствуешь сейчас, но хочу верить в то, что с тобой всё хорошо. уверена, что все трудности, о которых ты говорил мне и которые присутствуют в твоей жизни на данный момент - более чем преодолимы, и ты обязательно со всем справишься..

"Хотел бы я, чтобы она любила меня также, как его..."

Автор неизвестен

«общаясь с людьми, помните – это в большинстве своем создания не логично рассуждающие, а эмоциональные, наполненные предрассудками, и движут ими гордыня и тщеславие.

любой глупец может критиковать, осуждать и выражать недовольство – и большинство из них так и поступают.

но для проявления понимания и снисходительности требуются сильный характер и владение собой.»

Карнеги Дейл

было время, когда я часто просыпалась по ночам из-за кошмаров. первые секунды после пробуждения было непонятное чувство страха, и я сразу писала тебе. ты не спал или же спал, но просыпался из-за моих сообщений. становилось легче после того, как ты отвечал, успокаивал меня, и я ложилась спать.
совсем недавно мне снова приснился кошмар, но после того, как я проснулась, сразу вспомнила о тебе и поняла, что уже не смогу написать, чтобы было не так страшно.
на самом деле очень сильно не хватает всего этого. не хватает тебя. твоей заботы и поддержки. не хватает ощущения того, что я дарю любовь.
своеобразное чувство неполноценности..

так глупо было верить в то, что ты действительно никуда не уйдешь. глупо было в принципе верить тебе. я думала, что ты тот человек, который честен не только с самим собой, но и с людьми, которые близки тебе. человек, который по-настоящему ценит.
не нужно было извиняться за какие-то моменты, которые приносили мне боль. сейчас я понимаю, что неискренние извинения делают только хуже человеку, который и без них чувствовал себя плохо.
какой вообще был смысл в них? хотел услышать то, что я прощаю тебя? извинения ради того, чтобы тебе самому стало легче просто ужасны.
когда тебе не всё равно, ты сделаешь всё возможное для того, чтобы человек не чувствовал свою ненужность. действия - вот, что самое главное. никакие слова не смогут изменить ситуацию в лучшую сторону. и ты знал это. знал, что я ждала этих самых действий от тебя. но, видимо, ты решил пропустить это мимо себя и оставить всё как есть.