хочется сказать о том, как сильно я люблю тебя. я люблю тебя и именно поэтому отпускаю. хочу верить в то, что совсем скоро ты найдешь своё настоящее счастье. ты был моим счастьем, и это было невероятно. хочу верить в то, что у тебя всё будет хорошо в будущем. хочу верить в то, что в тебе проснется искренняя любовь. для этого тебе нужно лишь не закрывать своё сердце. доброе и прекрасное.
пожалуйста, будь верен себе. будь верен своим словам и поступкам. не передать словами насколько сильно я хочу, чтобы в твоей жизни всё складывалось только лучшим образом. мне хочется, чтобы ты был счастлив не только с собой, но и с человеком, который будет с тобой до конца дней. мне жаль, что я не стала такой, но, наверное, так было нужно. ты не увидел во мне девушку, которая смогла бы дать тебе то, в чём ты нуждаешься, но знай, что я старалась. я хотела, чтобы ты чувствовал себя любимым, хоть мне и безумно страшно было показывать тебе мою любовь.
думаю, что всё это останется во мне. правда оно скорее всего скоро спрячется куда-то далеко-далеко и лишь изредка будет напоминать о себе. не знаю, что я почувствую, если когда-нибудь случайно встречу тебя. наверное, это будет чувство теплоты в груди. вроде бы ты уже будешь незнакомый мне человек, но все равно родное что-то в тебе я точно разгляжу..

Какое ужасное время начало марта. Через месяц будут нарциссы и внезапное цветение садов, но вы бы не знали этого сейчас. А сейчас вы должны принять весну слепой верой.
(с)Беатрис Уильямс

Хотела бы я, чтобы меня радовали не только 8 марта.

я люблю тебя. в начале этого года мне казалось, что чувства к тебе угаснут уже ближе к весне, но ничего не произошло. я по-прежнему хочу быть рядом с тобой. по-прежнему верю в какое-то чудо.
недавно ты снова сказал, что тебе не всё равно на меня, но это ведь не так, судя по твоим действиям, которые как раз таки доказывают обратное.
я думала о том, как же пройдет наша последняя встреча. догадываешься ли ты о том, что она будет последней?
даже и представить не могу, как я себя буду чувствовать в день нашей разлуки. какие эмоции я буду испытывать? какие чувства?
всё так сложно..
я не уверена в том, что смогу уйти. я не уверена в том, что именно в тот момент мой разум не отключится. мне так страшно..

хочется гулять с тобой всю ночь и смотреть на звёздное небо..
помню, что-то похожее на это всё-таки случилось. звёзд на небе в тот вечер было не так много, как хотелось бы, но вид был всё равно красивым. тогда я таяла от твоих прикосновений. тогда я чувствовала себя любимой..

странно, что иногда вспоминаются такие моменты, о которых я могла даже и не думать до этого. сегодня такое со мной произошло..непонятное чувство. из-за того, что воспоминание как будто резко проснулось в памяти, оно причинило намного больше неприятных эмоций, чем те, о которых я неосознанно могла вспоминать каждый день.

мне жаль, что всего этого уже не произойдет с нами

происходит то, чего я так сильно боялась. разум конкретно так покинул меня ещё до встречи с тобой. сейчас мой мозг категорически не хочет воспринимать факт того, что ты ушёл. чувство, будто я на грани сумасшествия, потому что на данный момент мне кажется, что сейчас лето, и у нас всё хорошо. с нетерпением жду встречи, как и тогда. мечты, которые были в то время, возвращаются. нет осознания того, что это конец. чувство, как будто у нас всё ещё впереди.
не знаю, что это такое..

Хотите мемов?
Хотите вместе познавать мир права и обязанностей?
Искать ответы на жизненные вопросы вместе с автором?
Иногда послушать его переживания в перемешку с юмором?
Я думаю, вам стоит заглянуть сюда >>>
https://tttttt.me/facsimilepacta

иногда очень сильно не хватает твоей поддержки. почему всё не может быть как раньше?
было бы интересно узнать, кем ты меня воспринимал. не хочу верить в то, что я была просто игрушкой в твоих руках, потому что это страшно для меня. страшно быть чьей-то игрушкой..

хотелось показать тебе бескрайние просторы моей любви. хотелось отдать тебе частичку себя. хотелось как можно больше проводить с тобой времени, потому что эмоции, которые я переживала внутри себя в те моменты, когда мы были вместе - просто неописуемы. я трепетала от счастья при виде тебя, и мне жаль, что я не смогла полностью показать тебе всё, что я чувствовала тогда. думаю, порой ты был в замешательстве, потому что иногда со стороны я скорее всего выглядела так, будто бы мне всё равно на тебя. будто бы я поскорее хочу сбежать. но это было совершенно не так..

пока что трудно представить себя рядом с другим человеком, да и не хочется, если быть честной. и я знаю, что сравнивать всех с тобой - неправильно, но по-другому не получается. однако неосознанно замечать тебя в словах и действиях других людей, видеть какие-то схожие черты - больно..

сегодня закончила читать пособие по управлению стрессом. книга помогает освоить некоторые методики, которые могут помочь лучше справляться с ситуациями, которые сбивают с пути и неблагоприятно влияют на эмоциональное состояние.
книга на самом деле очень легкая в прочтении, тем более она полностью иллюстрированная. думаю, некоторым из вас это пособие может быть полезным..

находясь в состоянии отчаяния и грусти из-за твоего ухода, я находила свое спасение в алкоголе, потому что мне казалось, что таким образом я могу забыться и убежать от всего, что меня беспокоило, но каждый раз, когда я выпивала, я понимала, что это было ошибкой, потому что мне становилось ещё хуже не только морально, но и физически.
пребывая в истериках, которые случались почти каждый день в течение последних нескольких месяцев того года, я находила свое спасение в самоповреждении. единственный способ, который помогал привести себя в чувства - заглушить моральную боль физической.
я стараюсь отойти от этих ужасных способов "спасения" себя, потому что они действительно не приносят никакой пользы. и мне безумно стыдно перед самой собой за то, что я убиваю себя и свое тело только лишь для того, чтобы хоть как-то переключиться с мыслей о тебе на что-то другое.

Spotify | Other

боль утихает, но я по-прежнему скучаю. так страшно, что больше не будет человека. страшно, что твой образ останется со мной ещё надолго.
наверное, я не была той, которая могла бы осчастливить тебя. не была той, с которой было бы легко. видимо, я слишком сильно поверила. ценила тебя больше, чем себя. просила прощения даже тогда, когда этого не требовалось. такая глупость..чем больше к человеку с душой, тем больнее он бьёт.
хотела бы я, чтобы ты понял, в чём был не прав. искренне. без этих притворных извинений. без ложных обещаний. наверное, это когда-нибудь случится, но жаль, что меня уже не будет в твоей жизни.
страшно то, что после этого я совершенно выпала из жизни на четыре с лишним месяца, хотя этого, возможно, не было заметно. сейчас мне нужно время для того, чтобы восстановиться. и стабильная спокойная обстановка, которой, к сожалению, нет.

что же нужно для того, чтобы человек отдавал столько же, сколько я отдаю ему?

меня как будто бы здесь нет. люди видят меня, но внутри я пуста. непривычная тишина, на месте которой раньше была невыносимая боль.
не знаю почему я верила в то, что ты тот самый человек, который будет всегда рядом. человек, который будет опорой и поддержкой. человек, которого я смогу окружить своей любовью.
зачем всё это было? пустая трата времени и сил.
не знаю, что будет дальше. сейчас я будто бы просто плыву по течению жизни, хотя раньше, когда ты был рядом, во мне было очень много энергии для того, чтобы становиться лучшей версией себя, стремиться к целям и достигать их. отчасти смысл их был потерян в связи с этим ужасным состоянием, которое тянет на дно с невероятно большой силой. хочется верить в то, что скоро это всё пройдёт, и я снова смогу вернуться к нормальной жизни.
а ты, наверное, даже и не подозреваешь о том, что из-за твоего небрежного отношения к моим чувствам, я почти утонула.

в день своего рождения я загадала одно единственное желание : больше не чувствовать к тебе ничего. на тот момент мне было очень плохо. и ты знал об этом. знал, что я хочу убежать от всех светлых чувств, которые на тот момент разрывали меня изнутри, но никак не приносили чувство лёгкости и свободы в какой-то степени.
наверное, тебе было интересно наблюдать за тем, как я мучаюсь. как не нахожу себе места. как я из последних сил прошу тебя всё мне объяснить и уйти. похоже на садизм, но только моральный.
не знаю, может быть мне и не стоило тогда позволять себе влюбляться в тебя и показывать все свои чувства..

не описать насколько сильно я скучаю по тебе. ты живёшь в моих мыслях, а я же в свою очередь живу этими мыслями. знаю, что жить прошлым - бред, и это только усугубляет всю ситуацию, но я как будто бы не могу без этого.
а ты же разбил мне сердце. забавно вспоминать твою фразу о том, что ты никуда никогда не уйдешь от меня.
сейчас хочется просто отдыха от всего и от всех. хочется уверенно стоять на ногах. хочется любить и быть любимой до конца дней.

в последнее время часто задумываюсь о том, что на момент начального этапа нашего общения я была совершенно другим человеком. это, наверное, нормально, но когда начинаешь размышлять обо всём, что было тогда, присутствует некая странность и чёткое представление о быстротечности времени. не знаю, замечал ли ты то, что я менялась в течение всего нашего общения, но на данный момент я чувствую, что, будучи рядом с тобой, я действительно изменилась. не знаю только в лучшую ли сторону или наоборот.
мы - скульпторы своей души и своей жизни. думаю, что под влиянием сильных чувств, которые я испытывала к тебе, становилось легче меняться в лучшую сторону..даже не так. хотелось меняться, невзирая на преграды, которые встречались на пути. будучи окрылённой этой атмосферой любви и заботы, казалось, что мне всё ни по чём. ничто не сможет меня остановить на пути к самосовершенствованию. потому что мне хотелось, чтобы с каждым днём ты всё больше и больше убеждался в том, что становишься счастливее рядом со мной. хотелось стать той самой великой девушкой, которая стоит за спиной у великого мужчины.
не отрицаю того, что сейчас в моей голове всё ещё присутствует эта тяга к работе над собой, но без твоей поддержки стало труднее реализовывать задуманное..