котёнок..
ты называл меня так. кажется, что это было совсем недавно.
очень странно теперь с трудом воспринимать это слово, да и в принципе всё, что связано с ним. хочется услышать от тебя это вновь, но такого, понятное дело, уже не будет..
я думаю, что это теперь будет ассоциироваться с тобой и ещё надолго останется в моей памяти, однако, надеюсь, что в скором времени совсем не будет тревожить меня, а наоборот, услышав это слово, буду с улыбкой вспоминать тебя и радоваться тому, что в моей жизни был такой, на самом деле прекрасный человек, который, к моему большому сожалению, сделал глупые вещи по отношению ко мне.

иногда очень страшно смотреть на себя в зеркало. взгляд как будто неживой. как будто человек умер внутри. днём этого незаметно, однако ближе к ночи это отчётливо можно разглядеть во мне. порой и правда не узнаю себя.
день и ночь - две разные жизни. когда-то давно такого не было, однако сейчас это две неотъемлемые части меня.
никому не пожелаю увидеть меня вечером, когда я остаюсь наедине со всеми своими мыслями. человек, наполненный отчаянием и безысходностью. человек, лишенный сил и радости от пребывания в этом мире. мысли..одна за другой будто бы наносят удары по мне. будто бы избивают меня до тех пор, пока я не оказываюсь лежащей на полу с ощущением невыносимой внутренней боли, которая с каждой минутой всё больше и больше парализует моё тело и до тех пор, пока в мою голову не начинают закрадываться самые страшные мысли. мысли об уходе из этой жизни.
я не знаю, что это такое. не знаю, как с этим бороться.

хочется оказаться в твоих объятиях и чувствовать спокойствие. мне так сильно сейчас этого не хватает..последний раз я чувствовала себя счастливой рядом с тобой 20 октября. так давно, что даже и не верится.
если бы я только знала, что тот день будет последним..я бы запомнила каждую секунду, проведенную вместе с тобой.
одно из моих странных желаний - окунуться в тишину, лечь на твою грудь и послушать ритм сердца. звучит жутко, наверное, но почему-то очень хочется это сделать.
что же ты наделал..

почему так темно
невыносимое желание тебя.
не молчи, умоляю. мне плохо. пожалуйста, напиши мне хоть что-то. я уже изнемогаю. я даже не могу спокойно отдохнуть, потому что ты постоянно присутствуешь в моих мыслях. я не могу закрыть глаза и не видеть картинку из прошлого, где мы были вместе. я не хочу засыпать без того, что думаю о тебе, но это причиняет мне боль.
вернись, прошу. я не хочу жить без тебя. ты нужен мне. ты важен мне.
забавно, что я погибаю, а ты считаешь меня никем по сути.

ты играл со мной? это уничтожило меня.
ты говорил, что останешься и не уйдешь, а затем сбежал.
я старалась и я боролась. но суть в том, что всё это я делала одна, без твоей помощи. ты никак мне не помог. ты оставил меня погибать. я чувствую сейчас пустоту внутри себя. я чувствую, что сил больше нет. нужно сделать кое-что ещё перед тем, как забыть тебя навсегда. скорее бы это произошло..скорее бы выбраться из этой пропасти.

ты когда-нибудь любил пустоту? пустота, на месте которой раньше был человек, который тебе безумно дорог? это то, что происходит со мной сейчас. всё это время с ноября по сегодняшний день я люблю пустоту.
такое чувство, что когда ты ушёл, ты забрал с собой всю радость и всё счастье, оставив только боль.
очень странно видеть тебя в людях и в их словах. это тяжело. очень. особенно проезжать или проходить места, где были мы вместе..ты будто бы повсюду, и иногда меня это действительно пугает, помимо того, что я испытываю боль в такие моменты.
грустно от того, что ты больше не снишься мне, однако я помню все сны, в которых был ты.
я постоянно думаю о том, что же произошло. дело во мне? или нет..так сильно хочется написать тебе и спросить обо всём, что меня волнует, но этого делать нельзя, так странно..вроде бы я могу это сделать, но останавливает лишь то, что станет только хуже. я, наверное, готова потерпеть ещё какое-то время ради того, чтобы услышать от тебя правду, но это, думаю, слишком глупо и не стоит моего внимания.
знаешь, а ведь даже после того, что ты со мной сделал, я все равно продолжаю относиться к тебе по-доброму, потому что не могу по-другому..

Всё проходит
И это пройдет

прошлым летом я решила создать гугл форму, в которой находятся три вопроса. мне было бы приятно, если бы вы ответили на них. и если это не слишком личное, то вы бы могли написать ещё небольшую историю, после которой в вас зародились те или иные чувства.
интересно почитать, что именно вы ощущали в определенные периоды вашего времени..
https://forms.gle/ijv5NCmgFbe8Ep919

Spotify | Other

силы постепенно уходят от меня. на данный момент я хочу просто исчезнуть. мысли,связанные с тобой, которые крутятся в голове, забирают их. мне стало труднее записывать то, о чем я думаю, потому что мысли слишком быстро проносятся в моей голове и потом исчезают на какое-то время.

я думала о том, что, скорее всего во мне сидит глубокое переживание, которое ещё больше в негативном плане сказывается на моем самочувствии. я не была услышана тобой, хотя очень сильно хотелось, оттого и плохо. и это ведь правда. если перечитать некоторые мои сообщения, адресованные тебе, можно увидеть, что они выглядят как крик о помощи. однако, они все были посланы в пустоту. ты ничего не сделал для того, чтобы услышать меня. понять меня.
ты, наверное, даже и не думаешь о том, что я безумно сильно переживаю. просто хочется к тебе. я помню достаточно много моментов с наших прогулок, которые хочется прожить с тобой вновь, но сейчас они причиняют мне боль, к сожалению.
сложно признать то, что мы утонули..

знаешь, а мне ведь действительно было интересно проводить с тобой время. ты как будто бы другой человек. не такой как все..возможно это в тебе мне и понравилось. либо же это всё из-за чувств.
я ничего подобного никогда и не испытывала, находясь рядом с человеком. это было невероятно. будто бы в какой-то сказке. я чувствовала себя в безопасности рядом с тобой. чувствовала твою защиту. когда я уходила домой после очередной прогулки, то сразу же начинала скучать, потому что мне хотелось больше проводить с тобой времени.
знаю, что, возможно, я была достаточно закрыта, но я старалась открываться. и я надеялась на то, что ты замечал это..

странно то, что обычно я могу смотреть в глаза людям при разговоре, но с тобой..я боялась это делать, хотя они у тебя безумно красивые. я думаю, что это из-за сильных чувств, которые я испытывала к тебе, да и до сих пор, наверное, испытываю..
кажется, я расцветала рядом с тобой. я сияла каждый раз, когда думала о тебе. когда видела тебя. когда слышала тебя. даже ты видел это сияние в моих глазах и иногда говорил мне об этом. так сильно этого не хватает сейчас..
порой мне хочется верить в то, что всё, что случилось - злая шутка либо же долгий и мучительный кошмар, который мне снится. но это не так..
боюсь, что ещё не скоро смогу почувствовать те светлые чувства, для которых, как мне казалось ранее, я не создана.

Когда понимаешь, сколько всего на свете не в твоей власти, начинаешь хвататься за все, что ты в состоянии проконтролировать.
(с) Эми Хармон «Босиком по траве»

я больше так не могу. места, в которых мы были как будто бы проклятые. становится тяжело дышать, и я еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать. такое чувство, что именно в эти моменты время замедляется, и я оказываюсь в своих воспоминаниях, проживая их снова, только уже со странным ощущением нехватки воздуха, потерей бдительности вперемешку с тем, будто бы мою грудь сдавливают тиски. ужасное состояние.

думала, сегодня получится лечь пораньше, но на меня снова нахлынули эмоции в связи с тем, что произошло днём. меня мучают вопросы, и мне очень сильно хочется разобраться во всём, что произошло. я бы, наверное, могла написать тебе сейчас, но, думаю, что стоит перебороть себя и не делать этого.
знаешь, я не чувствую себя по-настоящему счастливой после твоего ухода. да, я могу смеяться и радоваться каким-то вещам, происходящим в моей жизни, но чувство, что я потеряла что-то очень дорогое и важное, не даёт покоя. во мне будто бы умерло что-то, но не могу понять что именно.
ты, наверное, даже и не задумывался о том, что причинишь мне настолько сильную боль, а я всегда боялась тебя потерять.
мне бы следовало не позволять себе думать об этом, но мне страшно. страшно представить, что будет, если ты уйдёшь и из моих мыслей. что я буду чувствовать? лёгкость? или же наоборот..а что, если я вообще больше ничего не почувствую? просто ни-че-го.. тогда это будет сравнимо с мучительной смертью, потому что я не смогу так жить. это будет просто существование, а я не хочу этого.
почему нельзя просто начать всё с самого начала..?