большинство проголосовало за создание чатика, так что ссылочку скину в 16:00 по мск ^^

мне не хватает тебя сейчас почему-то..так сильно хочется, чтобы ты стал тем человеком, который в прошлом был мил со мной. человеком, благодаря которому появлялись силы для того, чтобы меняться в лучшую сторону. человеком, с которым я хотела создать семью. расти вместе не только духовно, но и финансово. решать общие проблемы, делать всё вместе.
засыпая, я представляла то, как будет выглядеть наше совместное будущее. даже самые маленькие детали, которые, казалось бы, не особо то и важны.
можно очень долго и много расписывать то, о чём именно я думала в то время, когда испытывала к тебе сильные чувства. но сейчас все эти мечты, которые по сути уже никогда не осуществятся, как будто в тумане. даже не хочу вспоминать. больно..

очень хочется узнать причину, по которой ты ушёл. просто спросить тебя об этом и в ответ услышать четко сформулированный ответ.
знаю, что порой ответ на этот вопрос лежит на поверхности и он слишком лёгкий. да и не стоит моего внимания.
а вдруг это не так? вдруг проблема глубже, чем кажется на первый взгляд? я устала..

сейчас проезжала твою станцию метро. странные чувства испытывала. внутри всё сжалось. учащенное сердцебиение. дыхание сбилось. казалось, что вот-вот и встречу тебя.
помню, как летом ездила к тебе. хочется вернуть то время..

проходила место, где мы стояли и обнимались..
это невыносимо.

что я чувствую прямо сейчас? потерянность, наверное..
была сегодня в местах, которые напомнили мне о тебе. на самом деле очень тяжело сейчас. эмоционально я максимально разбита и истощена после этого дня. хочется увидеть тебя. хочется обнять тебя.
забавно то, что место, которое напомнило мне о тебе, было моим любимым даже до появления тебя в моей жизни, а теперь я боюсь там находиться..слишком много воспоминаний, которые убивают. пыталась отгонять их от себя, но плохо получалось, потому что они раз за разом всплывали в моей голове..
хочется надеяться на то, что скоро это всё пройдёт и больше никогда не будет беспокоить.

главное - не давать желчным людям вставать на пути твоей радости. обязательно придёт время, когда ты будешь со странным ощущением вспоминать твои отношения с человеком. не через боль. вроде бы ты и пережил, но в то же самое время не допустишь таких ошибок вновь. наверное, это можно назвать чувством мудрости.
в чём превосходство разума над эмоциями?
по эмоциям кажется, что сейчас ты просто утонешь в этой нескончаемой боли, которая, как думается, будет всегда. бесконечные муки и страдания. однако разум помнит, что подобный опыт уже был в твоей жизни, и именно благодаря нему мы и меняемся для того, чтобы больше не допустить ошибок, которые уже случались в нашей жизни.

очень трудно бороться с желанием написать тебе. каждый день останавливать себя. каждый день не напоминать тебе обо мне. просто ужасно..я не знаю, когда это закончится. я устала от всех этих чувств, которые испытываю. и как бы сильно я ни старалась убежать от них, они всё равно возвращаются ко мне через какое-то время. это замкнутый круг..

ровно год назад мы познакомились. не думала, что время так быстро пролетит, а тем более я не думала о том, что всё так глупо закончится.
год назад, когда началось наше общение, я и не подозревала, что всё может зайти настолько далеко. тогда мне казалось, что общение угаснет спустя несколько дней, однако с каждым новым днём мы узнавали друг друга все лучше и лучше. но я не могу сказать, что это было слишком стремительное развитие наших взаимоотношений. не буду отрицать того, что тогда я была действительно напугана и не знала, что делать. хотелось как можно больше общаться, но, как я уже писала, боялась влюбиться в тебя.
почему-то такое чувство, что тогда ты был совсем другим человеком. не таким, каким являешься сейчас..вроде бы и грустно, а вроде бы и всё равно.
но, наверное, это к лучшему, ведь из моей жизни ушёл человек, который совершенно не ценил, не уважал, не был со мной искренним и честным. а вот из твоей жизни ушёл человек, который был готов практически на всё ради нашего общего счастья.
мне кажется, ты даже и не вспомнишь об этом, потому что ко всему, что было, ты относился максимально легкомысленно и неответственно.
думаю, ты сейчас счастлив.
рад, что наконец-то всё прекратилось, и ты смог избавиться от меня

вчера вечером меня позвали гулять. несмотря на холод, было максимально комфортно. когда пришла домой, почти сразу легла на кровать и впервые за долгое время уснула в течение пяти минут, хотя обычно из-за неспокойного состояния, вызванного навязчивыми мыслями, связанными с тобой, процесс засыпания может растянуться и на час, и на два, а то и на три..
необычно достаточно, давно не было такого, что вечером мне хорошо, а не грустно.
хочется надеяться на то, что дальше будет только лучше..

трудно. всё лето, сентябрь и октябрь прошли вроде бы хорошо, потому что тогда я действительно была счастлива с тобой. дальше начало происходить что-то непонятное. я думала, что твое отдаление от меня - временно, и скоро всё станет, как обычно. думала, что тебе просто нужно отдохнуть..однако прошло уже очень много времени, а ты так и не удосужился объяснить, что случилось.
мне сложно сейчас что-либо делать. учёба даётся очень трудно из-за этого состояния. каждый день заставлять себя ехать в учебное заведение. каждый день возвращаться домой в максимально подавленном состоянии. каждый день веселиться, хотя внутри происходит борьба между разумом и чувствами. надоело. хочется отдыха ото всех людей, которые присутствуют в моей жизни. хочется просто стать невидимкой на какое-то время, чтобы на меня никто не обращал внимания.
интересно, насколько тебе было бы всё равно, если бы ты прочитал все эти мысли, которые я пишу каждый день..
что бы ты делал, оказавшись на моем месте?
дурак.

я так сильно скучаю по тому, как я с нетерпением ждала встречи с тобой. как ты аккуратно держал меня за руку, и тогда мне казалось, будто мы неотделимы друг от друга. как ты брал меня за талию и говорил, что любишь, а я с трепетом смотрела на тебя и не могла поверить в то, что это происходит наяву, а не во сне. как ты целовал меня, как ты обнимал меня, как ты успокаивал и говорил слова поддержки в моменты, когда мне это действительно было нужно.
я до сих пор не могу осознать то, что такого с тобой больше не будет. нужно как-то держать себя в руках для того, чтобы не написать тебе снова, но похоже, что я не удержусь..