Путешествие из Петербурга в Москву
Пиздец, больше всего меня бесит сотовая связь вдоль железной дороги по пути из Москвы в Питер. Казалось бы - это самый жирный маршрут в стране, тут ездят примерно все. Почему бы не поставить вышки с сотами вдоль железной дороги так часто, чтобы вообще не было вопроса о связи? Почему бы не оборудовать все самолеты из Москвы в Питер вайфаем на борту?
Сейчас какой-то 19 век, чесслово. Связь постоянно прекращается, а на подъездах в новгородской области просто исчезает. Стыд!
Пиздец, больше всего меня бесит сотовая связь вдоль железной дороги по пути из Москвы в Питер. Казалось бы - это самый жирный маршрут в стране, тут ездят примерно все. Почему бы не поставить вышки с сотами вдоль железной дороги так часто, чтобы вообще не было вопроса о связи? Почему бы не оборудовать все самолеты из Москвы в Питер вайфаем на борту?
Сейчас какой-то 19 век, чесслово. Связь постоянно прекращается, а на подъездах в новгородской области просто исчезает. Стыд!
Донорство крови
У донорства крови есть несколько преимуществ.
Во-первых, сдавать кровь полезно. Пять раз в год сливаешь по пол-литра - она потом восстанавливается, профит.
Во-вторых, сдавать кровь интересно. За каждую сдачу крови можно получить два оплачиваемых выходных.
В-третьих, сдавать кровь выгодно. В год активный донор получает от 19 200 до 62 400 рублей. (Это особенно должно быть любопытно для тех, кто жалуется на зарплату в 5000 руб. Единственный минус - надо постоянно справки собирать, но для получающего пятеру в месяц это точно не гемор.) Дороже всего сдавать тромбоциты :-)
Есть много мифов про донорство. Скажем, после разных катастров и аварий возникает дефицит крови для переливания, и народ выстраивается в очереди, чтобы помочь нуждающимся. Но прикол в том, что никто из очереди свою кровь нуждающимся не передаст. Нуждающимся перельют кровь из банка, а у очереди заберут кровь, которая только через некоторое время попадет в банк.
То есть, кровь - она примерно как деньги. Если отнести рубль в Москве для получателя в Хабаровске, то получателю в Хабаровске выдадут рубль, но он точно будет не московским.
У донорства крови есть несколько преимуществ.
Во-первых, сдавать кровь полезно. Пять раз в год сливаешь по пол-литра - она потом восстанавливается, профит.
Во-вторых, сдавать кровь интересно. За каждую сдачу крови можно получить два оплачиваемых выходных.
В-третьих, сдавать кровь выгодно. В год активный донор получает от 19 200 до 62 400 рублей. (Это особенно должно быть любопытно для тех, кто жалуется на зарплату в 5000 руб. Единственный минус - надо постоянно справки собирать, но для получающего пятеру в месяц это точно не гемор.) Дороже всего сдавать тромбоциты :-)
Есть много мифов про донорство. Скажем, после разных катастров и аварий возникает дефицит крови для переливания, и народ выстраивается в очереди, чтобы помочь нуждающимся. Но прикол в том, что никто из очереди свою кровь нуждающимся не передаст. Нуждающимся перельют кровь из банка, а у очереди заберут кровь, которая только через некоторое время попадет в банк.
То есть, кровь - она примерно как деньги. Если отнести рубль в Москве для получателя в Хабаровске, то получателю в Хабаровске выдадут рубль, но он точно будет не московским.
Санитайзер
У вас в сумочке или рюкзаке лежит флакончик санитайзера, который вы достаете десять раз в день?
Выкиньте его нахуй.
Все санитайзеры, которые продаются в супермаркетах и у различных около-косметологических барыг, - говно на палке. Эффективнее прочитать молитву, чем использовать такой санитайзер. Он убивает чучуть бактерий, при этом сильно воняет.
Самый эффективный и универсальный санитайзер и антисептик для рук - это мыло с водой. Обычное мыло с обычной водой. И да, обычное мыло с обычной водой убивают все коронавирусы, не говоря уже о том, что вся грязь, жир, бактерии, микробы, вирусы тоже нахуй смываются. Отдельно вода и отдельно мыло не так хороши, как их комбинация.
Если почему-то под рукой нет мыла и воды, то нужен санитайзер на спиртовой основе. Все санитайзеры без спирта либо бесполезны, либо вредны. Может, есть какой-то работающий, но его название запомнить сложнее, чем слово спирт. Самое главное: содержание спирта должно быть не меньше 60%. Лучше - 95%. Можно 70% или 80%. Водка не подходит, потому что в ней всего 40% спирта от объема.
Но спирт должен идти только после мыла, потому что спиртом нельзя помыть руки, можно только продезинфицировать. Спирт не уберет грязь с рук, он только убьет бактерии и вирусы.
Извините, что насрал на ваши розовые очки.
Мойте руки с мылом, как бабушка учила. И на всякий случай купите санитайзер на основе спирта, который и должен лежать в сумочке или рюкзаке.
У вас в сумочке или рюкзаке лежит флакончик санитайзера, который вы достаете десять раз в день?
Выкиньте его нахуй.
Все санитайзеры, которые продаются в супермаркетах и у различных около-косметологических барыг, - говно на палке. Эффективнее прочитать молитву, чем использовать такой санитайзер. Он убивает чучуть бактерий, при этом сильно воняет.
Самый эффективный и универсальный санитайзер и антисептик для рук - это мыло с водой. Обычное мыло с обычной водой. И да, обычное мыло с обычной водой убивают все коронавирусы, не говоря уже о том, что вся грязь, жир, бактерии, микробы, вирусы тоже нахуй смываются. Отдельно вода и отдельно мыло не так хороши, как их комбинация.
Если почему-то под рукой нет мыла и воды, то нужен санитайзер на спиртовой основе. Все санитайзеры без спирта либо бесполезны, либо вредны. Может, есть какой-то работающий, но его название запомнить сложнее, чем слово спирт. Самое главное: содержание спирта должно быть не меньше 60%. Лучше - 95%. Можно 70% или 80%. Водка не подходит, потому что в ней всего 40% спирта от объема.
Но спирт должен идти только после мыла, потому что спиртом нельзя помыть руки, можно только продезинфицировать. Спирт не уберет грязь с рук, он только убьет бактерии и вирусы.
Извините, что насрал на ваши розовые очки.
Мойте руки с мылом, как бабушка учила. И на всякий случай купите санитайзер на основе спирта, который и должен лежать в сумочке или рюкзаке.
Духовный передоз
Есть такая категория женщин, которым кажется, что их собственный запах или не заслуживает внимания, или заслуживает маскировки. И они выливают на себя столько духов, что пиздец, невозможно рядом находиться.
Отдельно это меня выбешивает в бассейне, куда иногда приходят плавать разные старухи. Когда я плыву кролем, у меня есть полсекундочки, чтобы вдохнуть воздуха. И когда на соседней дорожке в этот момент проплывает облитая духами старуха, мне остается только хуячить в своей полной координации с мыслью о том, блять, зачем она так поступила? Почему я должен своими легкими ощущать ее сраный одеколон?
Это одно из самых ужасных впечатлений в жизни.
Есть такая категория женщин, которым кажется, что их собственный запах или не заслуживает внимания, или заслуживает маскировки. И они выливают на себя столько духов, что пиздец, невозможно рядом находиться.
Отдельно это меня выбешивает в бассейне, куда иногда приходят плавать разные старухи. Когда я плыву кролем, у меня есть полсекундочки, чтобы вдохнуть воздуха. И когда на соседней дорожке в этот момент проплывает облитая духами старуха, мне остается только хуячить в своей полной координации с мыслью о том, блять, зачем она так поступила? Почему я должен своими легкими ощущать ее сраный одеколон?
Это одно из самых ужасных впечатлений в жизни.
Шкала температур
Понятно, что холод холоднее, чем прохлада, а прохлада холоднее, чем свежесть.
А что холоднее - ебун или холодрыга? Мороз или дубак?
Понятно, что жарища теплее, чем жара, а зной теплее, чем припека.
А что жарче - парилка или пекло? Баня или жарынь?
Хочу сделать термометр с эпитетами вместо чисел.
Понятно, что холод холоднее, чем прохлада, а прохлада холоднее, чем свежесть.
А что холоднее - ебун или холодрыга? Мороз или дубак?
Понятно, что жарища теплее, чем жара, а зной теплее, чем припека.
А что жарче - парилка или пекло? Баня или жарынь?
Хочу сделать термометр с эпитетами вместо чисел.
Вода
Есть категория людей, которым мало иметь просто воду, им нужно, чтобы вода была с какой-то припиздью.
Например, кипятить воду только один раз (почему???).
Или чтоб вода была кислородная (в молекуле воды и так есть атом кислорода, второго не будет).
А еще есть структурированная вода. Что это такое - никто не может объяснить. Очевидно, что вода в виде снежинки имеет определенную форму, но при таянии любое подобие структурности полностью исчезает. При прохождении через пищевод - точно.
Вода - это вода. Она бывает вкусная, а бывает невкусная. Все зависит от минералов и жесткости. Моршинская и Эвиан вкусные, а Бон-Аква и из унитаза - нет.
Есть категория людей, которым мало иметь просто воду, им нужно, чтобы вода была с какой-то припиздью.
Например, кипятить воду только один раз (почему???).
Или чтоб вода была кислородная (в молекуле воды и так есть атом кислорода, второго не будет).
А еще есть структурированная вода. Что это такое - никто не может объяснить. Очевидно, что вода в виде снежинки имеет определенную форму, но при таянии любое подобие структурности полностью исчезает. При прохождении через пищевод - точно.
Вода - это вода. Она бывает вкусная, а бывает невкусная. Все зависит от минералов и жесткости. Моршинская и Эвиан вкусные, а Бон-Аква и из унитаза - нет.
Перестроение
Обнаружил, что когда включаю поворотник, а меня не пускают вправо, то за рулем всегда оказывается телка.
Она очень уверенно смотрит вперед, поэтому ей некогда оглядываться на меня.
А я считаю, что если я включил поворотник, то меня нужно пропустить вправо.
По крайней мере, я всегда пропускаю, кто хочет проехать передо мной из тех, кто включил поворотник.
Обнаружил, что когда включаю поворотник, а меня не пускают вправо, то за рулем всегда оказывается телка.
Она очень уверенно смотрит вперед, поэтому ей некогда оглядываться на меня.
А я считаю, что если я включил поворотник, то меня нужно пропустить вправо.
По крайней мере, я всегда пропускаю, кто хочет проехать передо мной из тех, кто включил поворотник.
Секреты соблазнения
Поделишься своим самым сокровенным, самым тайным, самым работающим секретом соблазнения? Ммм?
Поделишься своим самым сокровенным, самым тайным, самым работающим секретом соблазнения? Ммм?
Перхоть
Когда-то у меня была перхоть, простите за откровенный мемуар. И я, как и все порядочные люди, пользовался шампунем "Хэд энд шолдерс" (что переводится как "Голова и плечи" - очевидно, имея в виду то, что на плечи как раз сыпется перхоть).
А перхоти меньше не становилось. И в один удачный момент знакомый доктор сказал: "Хватит заниматься хуйней, купи в аптеке шампунь Низорал".
Я купил, и в течение пары недель раз в пару дней им намыливал голову. И у меня перхоть не просто прошла на пару месяцев (как обещает реклама Низорала), а она прошла вообще.
"Хэд энд шолдерс" стоит 200 рублей, а Низорал - 600. Но он зато работает, а не просто генерит еще больше перхоти, оставляя на десять минут ощущение свежей головы (мяту туда добавляют или еще какую-то похожую хуйню маркетинговую).
Люблю работающие вещи и с удовольствием их советую. А кто думает, что это проплаченная реклама, - тот снеговик из перхоти.
Когда-то у меня была перхоть, простите за откровенный мемуар. И я, как и все порядочные люди, пользовался шампунем "Хэд энд шолдерс" (что переводится как "Голова и плечи" - очевидно, имея в виду то, что на плечи как раз сыпется перхоть).
А перхоти меньше не становилось. И в один удачный момент знакомый доктор сказал: "Хватит заниматься хуйней, купи в аптеке шампунь Низорал".
Я купил, и в течение пары недель раз в пару дней им намыливал голову. И у меня перхоть не просто прошла на пару месяцев (как обещает реклама Низорала), а она прошла вообще.
"Хэд энд шолдерс" стоит 200 рублей, а Низорал - 600. Но он зато работает, а не просто генерит еще больше перхоти, оставляя на десять минут ощущение свежей головы (мяту туда добавляют или еще какую-то похожую хуйню маркетинговую).
Люблю работающие вещи и с удовольствием их советую. А кто думает, что это проплаченная реклама, - тот снеговик из перхоти.
Названия месяцев
Что вы еще не знали? Ну что месяц июль назван в честь римского императора Юлия Цезаря, например, блять.
А, знали? Ну тогда вот: январь назван в честь Януса, который двуликий римский бог времени.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Клиент не знает, что хочет, шлет войсы и просит сделать зеленое красным — что делать? Лонгрид Ильи Исерсона о том, как правильно допросить клиента
Что вы еще не знали? Ну что месяц июль назван в честь римского императора Юлия Цезаря, например, блять.
А, знали? Ну тогда вот: январь назван в честь Януса, который двуликий римский бог времени.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Клиент не знает, что хочет, шлет войсы и просит сделать зеленое красным — что делать? Лонгрид Ильи Исерсона о том, как правильно допросить клиента
Поделиться местоположением
Одна из самых приятных и удобных фич в телеге - это поделиться своим местоположением на какое-то время. Типа, на 15 минут или на час.
Едешь к кому-то в гости, опаздываешь, кидаешь локацию в режиме реального отслеживания геопозиции - и твой друг уже не так переживает, видя, как ты двигаешься в пробке или мчишься на самокате сквозь пробки.
А еще недавно, когда я учился в школе, нужно было назначить свидание в определенное время у какого-то ориентира и возможности внести уточнения не было никакой - телефонов-то мобильных не существовало. А тут точка едет по карте и еще можно стикеры слать. Даже не знаю, что еще можно придумать через десять лет.
Одна из самых приятных и удобных фич в телеге - это поделиться своим местоположением на какое-то время. Типа, на 15 минут или на час.
Едешь к кому-то в гости, опаздываешь, кидаешь локацию в режиме реального отслеживания геопозиции - и твой друг уже не так переживает, видя, как ты двигаешься в пробке или мчишься на самокате сквозь пробки.
А еще недавно, когда я учился в школе, нужно было назначить свидание в определенное время у какого-то ориентира и возможности внести уточнения не было никакой - телефонов-то мобильных не существовало. А тут точка едет по карте и еще можно стикеры слать. Даже не знаю, что еще можно придумать через десять лет.
Адреса в такси
Одна из самых удобных фичей в приложениях такси - отсутствие необходимости вбивать адрес при наличии какого-либо названия или ориентира рядом.
Я никогда не поеду из "1905 года, 7с1" на "льва толстого, 16", я поеду из "студия лебедева" в "яндекс".
Еще я всегда вбиваю в качестве точки назначения название ресторана, гостиницы, код аэропорта и любые другие буквы, которые быстрее, проще и понятнее, чем адреса.
Сегодня вечером закажу такси до "SVO"! А там уже в списке тыкну в нужный терминал.
Одна из самых удобных фичей в приложениях такси - отсутствие необходимости вбивать адрес при наличии какого-либо названия или ориентира рядом.
Я никогда не поеду из "1905 года, 7с1" на "льва толстого, 16", я поеду из "студия лебедева" в "яндекс".
Еще я всегда вбиваю в качестве точки назначения название ресторана, гостиницы, код аэропорта и любые другие буквы, которые быстрее, проще и понятнее, чем адреса.
Сегодня вечером закажу такси до "SVO"! А там уже в списке тыкну в нужный терминал.
Йо йо йо! Всем превед в этом уютном телеграмчике.
Это рекламный пост вакансии дизайнеров интерфесов :)
Мы — студия MAX, шерстим рынок, чтобы набрать 10-12 дизайнеров, потому что каждый день делаем интерфейсы для Пятёрочки, ВкусВилла, KFC, ТехноНИКОЛЬ, ЯндексGO и тд... а от того, что мы горим делом и делаем от этого хорошо — нам нужно больше таких же ребят, чтобы делать больше «хорошо» в мире )
Коротко — если вы уже устали делать фигню, баннеры, пилить микро-фичи, сидеть на 1 проекте, ждать фитбеков, не чувствовать мочилова, пишите. Мы платим ОК и у нас вот так:
• Удаленно или нет, как вам хочется
• Нет ограничений по кол-ву отпусков (совсем)
• Есть студийный психолог )
• Пишем перс.план развития и подбираем проекты под тебя (повышаем зп 3 раза в год, не заставляем сидеть на одном проекте)
• Не прячем вас от клиентов, продактов и CPO, чтобы не было сломанного телефона
А если детально, то вот 2 вакансии:
1. 🦀Senior/Lead designer
2. 🦋Middle designer
Если хочется больше о нас узнать, то вот наш канал.
💪
Это рекламный пост вакансии дизайнеров интерфесов :)
Мы — студия MAX, шерстим рынок, чтобы набрать 10-12 дизайнеров, потому что каждый день делаем интерфейсы для Пятёрочки, ВкусВилла, KFC, ТехноНИКОЛЬ, ЯндексGO и тд... а от того, что мы горим делом и делаем от этого хорошо — нам нужно больше таких же ребят, чтобы делать больше «хорошо» в мире )
Коротко — если вы уже устали делать фигню, баннеры, пилить микро-фичи, сидеть на 1 проекте, ждать фитбеков, не чувствовать мочилова, пишите. Мы платим ОК и у нас вот так:
• Удаленно или нет, как вам хочется
• Нет ограничений по кол-ву отпусков (совсем)
• Есть студийный психолог )
• Пишем перс.план развития и подбираем проекты под тебя (повышаем зп 3 раза в год, не заставляем сидеть на одном проекте)
• Не прячем вас от клиентов, продактов и CPO, чтобы не было сломанного телефона
А если детально, то вот 2 вакансии:
1. 🦀Senior/Lead designer
2. 🦋Middle designer
Если хочется больше о нас узнать, то вот наш канал.
💪
Самая идиотская тупость на свете
Современный человек редко когда в состоянии прожить жизнь в гармонии со своими желаниями и потребностями. Со всех сторон человека окружают знания, которые подаются как истина. Не смотри телевизор в темноте, не читай лежа, не пей во время еды. Все три тезиса - чушь собачья. Но рассмотрим сегодня только последний.
Самая идиотская тупость на свете - уверенность безымянных шарлатанов в том, что вода разбавляет желудочный сок и ухудшает пищеварение. Мол, пить надо за полчаса до еды. А во время еды не надо пить.
Это такая феерическая запредельная тупость, что когда я встречаю уверенных в этой ереси людей, я даже не ржу им в лицо и не обсмеиваю тот интеллектуальный тупик, в который их привел их собственный идиотизм. У них всегда в запасе несколько приемов, типа "супы и кисломолочные продукты - это не питье, а еда". Бывает такая степень тупости, когда человека уже ничто не спасет. Мне просто их не жалко.
Можно пить во время еды сколько угодно! И чего угодно! Хоть морса, хоть сока, хоть чая, хоть воды. И до еды, и во время еды, и после еды. И между едами. И с утра. И перед сном. Шлите нахуй всех пидарасов, которые что-то вам будут рассказывать про пищеварение. Желудок не в курсе, почему его хозяин такой тупой.
Переживать о запивании еды - это как переживать, что огурец содержит ГМО. А переживают о ГМО, как известно, только окончательно конченные и ебнутые на всю голову безграмотные мракобесы. Это те же люди, которым нужно в рекламе показывать, как разнорабочие швабрами чистят зубы в ротовой полости, чтобы не было кариеса. Такое же примерно у них восприятие мира.
Передайте водички, пожалуйста.
Спасибо.
Современный человек редко когда в состоянии прожить жизнь в гармонии со своими желаниями и потребностями. Со всех сторон человека окружают знания, которые подаются как истина. Не смотри телевизор в темноте, не читай лежа, не пей во время еды. Все три тезиса - чушь собачья. Но рассмотрим сегодня только последний.
Самая идиотская тупость на свете - уверенность безымянных шарлатанов в том, что вода разбавляет желудочный сок и ухудшает пищеварение. Мол, пить надо за полчаса до еды. А во время еды не надо пить.
Это такая феерическая запредельная тупость, что когда я встречаю уверенных в этой ереси людей, я даже не ржу им в лицо и не обсмеиваю тот интеллектуальный тупик, в который их привел их собственный идиотизм. У них всегда в запасе несколько приемов, типа "супы и кисломолочные продукты - это не питье, а еда". Бывает такая степень тупости, когда человека уже ничто не спасет. Мне просто их не жалко.
Можно пить во время еды сколько угодно! И чего угодно! Хоть морса, хоть сока, хоть чая, хоть воды. И до еды, и во время еды, и после еды. И между едами. И с утра. И перед сном. Шлите нахуй всех пидарасов, которые что-то вам будут рассказывать про пищеварение. Желудок не в курсе, почему его хозяин такой тупой.
Переживать о запивании еды - это как переживать, что огурец содержит ГМО. А переживают о ГМО, как известно, только окончательно конченные и ебнутые на всю голову безграмотные мракобесы. Это те же люди, которым нужно в рекламе показывать, как разнорабочие швабрами чистят зубы в ротовой полости, чтобы не было кариеса. Такое же примерно у них восприятие мира.
Передайте водички, пожалуйста.
Спасибо.