Смена обстоятельств

Многие люди довольно подробно и регулярно делятся подробностями своей жизни в соцсетях.

Считаю, что когда кто-то разводится, соцсеть должна предлагать удобную опцию: удалить все совместные фотки с таким-то. Или удалить все фотки из определенной локации.

Почему это сегодня надо делать вручную?

Зай, пумс-пудумс!

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246579

Файл: https://cloud.mail.ru/public/xcej/Sf9ycuoFW

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/rHdW/iqh2bkwvV

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242484

Пищевые пиздострадания

Думаю, что за подобный пост меня забанили бы нахуй на фейсбуке и в твиттере, поэтому я публикую его на свободной платформе, где еще пока можно говорить, что думаешь, даже если кого-то это бесит.

Наблюдение такое: разные творческие люди думают, что если у них будет какое-либо пищевое пиздострадание, то они будут особенно творческими.

Люди с непереносимостью молока, глютена, холестерина думают, что хоть кому-то интересны их проблемы.

Ну ок, бывает аллергия на мед или орехи - ну не повезло. Но глобально всем абсолютно поебать, что ты веган или фрукторианец. Не хочешь чего-то есть - ну не ешь. Только мозги нормальным людям не еби.

Хватит учиться в стол

Курсы дают теорию. А работодатели хотят опыт. Значит, нужно место, где дадут и знания, и практику, и официальный диплом.

Именно так работает Центральный университет. Это первый вуз, который сочетает фундаментальные, качественные знания и обучение на базе опыта 50+ ведущих компаний-партнеров, среди которых VK, Т-Банк, Kaspersky, Ozon, X5 Tech. Эти компании участвуют в создании программ, предлагают стажировки и помогают студентам попасть в индустрию.

Сейчас открыт приём в магистратуру. Доступны направления:

- продуктовый менеджмент
- продуктовая аналитика
- машинное обучение
- backend-разработка

Учёба проходит по вечерам и в выходные — поэтому студенты спокойно совмещают её с работой.

А главное — у вас есть шанс получить грант до 1 200 000 ₽, который покроет до 75% стоимости обучения. Что нужно сделать:

1. Пройти онлайн-контест.
2. Пройти собеседование — важно, как вы думаете и подходите к задачам, а не просто знаете теорию.

Грант выдают на весь срок учёбы, и отрабатывать его не нужно. А после — диплом государственного образца и реальные шансы устроиться в ВТБ, Яндекс, Сбер, Avito, Ozon и другие топовые компании.

Переходите по ссылке и подавайте заявку.

#нативнаяинтеграция

Реклама. АНО ВО "Центральный университет", ИНН 7743418023, Erid: 2W5zFHR4jU4

Съедобные животные

Любопытно, что люди едят тех животных, которых считают тупыми и не едят тех, которых считают умными.

При этом у разных культур по-разному животные назначаются умными или тупыми.

Скажем, в нашей культуре считается, что корова, курица, баран, свинья - тупые. Поэтому вкусные и съедобные. А вот дельфин, лошадь, орел - они мудрые, поэтому их есть западло. Хотя казахи едят конину без проблем, а корейцы - собачатину тоже без проблем (и то, и то - очень вкусное).

Есть еще животные из серии "попробовали - не понравилось", они стоят особняком (осел, чайка, все кошачьи и т. д.).

Еще интересно, как обнаружение интеллекта у какого-либо животного вдруг делает его неприемлемым для поедания. Такая судьба у осьминога среди тех, кто узнал, что осьминог умный.

Цвета эпох

Прикольно, что динозавров, питекантропов, ранее христианство, средневековье, возрождение, декабристов, Пушкина мы представляем в полном цвете.

Потом начиная с Тютчева, Чехова, Льва Толстого, Ленина, революции, гражданской войны, НЭПа, второй мировой войны все представляем в черно-белой фотографии.

Потом снова появляется цвет, но уже документальный, готов с 1960-х. Он становится все лучше и лучше, пока не доходит до 1990-х.

В 90-е появляется видео уебанского качества размером со спичечный коробок, которое сегодня невозможно смотреть без слез.

Постепенно видео и фотки улучшаются до такого качества, что на них уже больно смотреть из-за избыточной детальности, пор на коже и неестественной резкости.

При этом все цвета и детали на свете всегда были одними и теми же - что во времена динозавров, что сейчас.

Бабы — великие манипуляторши.

Это не только в сериале «Содержанки» так. Полно богатых влиятельных мужиков, которых на самом деле держат за яйца.

Одно дело, когда баба вдохновляет на подвиги — и ты горы сворачиваешь, покоряешь миры. И другое — присасывается к тебе, когда ты уже на вершине, а она, такая охуенная, стала расплачиваться твоей картой.

Но есть и хорошие новости! Наступает момент, когда всем этим манипуляторшам становится тошно от собственной пустой жизни. Стыдно перед детьми, как вариант.

Типа пресытились внешним, хочется настоящего, глубокого. Звучит, конечно, банально и неправдоподобно: как можно пресытиться путешествиями, красотой, роскошью?

Поверьте, можно. И тогда им пиздец.

А как думаете вы? Вот один из ярких сценариев, а может быть, даже стратегия того, как из обычной панельки перебраться в мир роскоши и богатства — и какую цену за это придётся заплатить. Он изложен в рассказе «Пять гвоздиков». Загляните, полюбопытствуйте.

Этот рассказ опубликован на канале Математик в Лондоне, где, вообще-то, автор-финансист обычно пишет о событиях мировой экономики, но на этот раз решил поделиться историей — то ли реальной, то ли вымышленной.

В общем, сказка ложь, да в ней намёк — добрым молодцам урок.

#нативнаяинтеграция

Самый хороший подкаст

—> Диана Обидняк

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246564

Файл: https://cloud.mail.ru/public/tfsz/QXJ2HhnHP

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/23b3/kPCydNaHx

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242474

Лес и кислород

Все мы знаем, как важно спасать лес от вырубания, потому что каждое деревцо - оно ведь как дельфин, доброе и ласковое, любит нас и дает нам кислород.

Хуй там - болота дают больше кислорода, чем деревья. Взрослый лес потребляет столько же кислорода, сколько поставляет. Кислород выделяют растущие деревья, но этого количества не хватило бы ни для чего. Кислород составляет почти половину массы Земли, так что деревья идут нахуй в качестве добрых персонажей.

А выражение "лес - легкие планеты" вообще лишено смысла и является дебильным журналистским штампом, потому что легкие кислород только поглощают.

Деревья полезны для обменных процессов, но они не поставляют кислород.

Зая, моя главная традиционная ценность - это ты!

Наебать маркетплейсы
 
Бизнесмены из товарки знают: чтобы нарубить бабок в пиковый сезон перед Новым годом, надо запрягать сани уже сейчас. Все, кто хоть чем-то торгует на WB, Ozon или Яндекс.Маркете, уже вовсю готовятся к адовому замесу. Ну, кроме розово-очковых наивных фляфликов, которые всё ещё думают, что маркетплейсы – это золотая жила без конкуренции, только успевай клепать карточки со своими носками, трусами, зубными пастами и прочим. Хуй, господа. Всё иначе!
 
Маркетплейсы нынче не дают разгуляться, закручивают гайки и уже превращаются в ещё одну монструозную охуевшую федеральную розницу со всеми вытекающими. Так что скоро на МП останется только четыре вида продавцов. Упоротые самоделкины без складов и логистики, готовые сами носиться со своими товарами с мыльной жопой, получая на карман «сказочные» 150-200к в месяц, – это раз. Гигантские корпорации, которым маркетплейсы дают спец-выгодные условия и сладкую комиссию, – это два. И те, кто въёбываетмиллионы во внутреннюю рекламу, – это три. А ещё… те, кто сумел грамотно наебать систему правильными маркетинговыми схемами(четыре). Иных путей нет: всем остальным – кромешная пизда и 0% рынка. Гарантия!
 
Да, единственный путь выстрелить на маркетплейсах со своим товаром и не платить им неебическую дань – грамотный, зубастый, профессиональный маркетинг, узнаваемый бренд и внешний трафик. И правильный, пряморукий, мозговитый маркетолог. На эту тему – два недавних кейса. Кстати, оба – от гостей #нативныхинтеграций, старых знакомых.
 
Пример первый. Как питерский производитель литых сковородок просто улетел в стратосферу по продажам на маркетплейсах в аккурат перед прошлым Новым годом. Бренд резко рванул за счёт хитровыебанного маркетинга
 
Пример второй. Новая зубная паста буквально за месяц взлетела в топ по продажам на WB (впереди всех «Сплатов», «Президентов» и прочих «Роксов»). И без всяких миллионных инвестиций в рекламу. Потому что и тут и правильная #нативнаяинтеграция, и внешний трафик, и умная работа с карточками, чтобы люди сразу их замечали ввыдаче маркетплейса и кликали на них. Тот случай, когда умный, хитрожопый подход нагнул даже раскрученные годами топ-бренды. Кейс – вот.
 
Причём оба кейса не про обучение, не про менторство-наставничество, не про денежную энергию, а про реальные проекты грамотного маркетинга.
 
Наконец, третье чтиво на тему современных реалий на маркетплейсах. Абсолютная БАЗА, без которой НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО выгодно для себя продавать на Озоне и ВБ.
 
… Хотя можно и не читать, если есть пара десятков лишних миллионов, чтобы подарить их разожравшимся маркетплейсам на внутреннюю рекламу – на здоровье…
 
В общем, все, кто планирует что-то продавать на WB и Ozon на Новый год, читаем, вникаем. Не всираем время: на маркетплейсах ещё можно продавать, примеры выше подтверждают. Если умело наебать систему, не слушать сказочки про перелидоз, а вложиться в умный, правильный, продающий маркетинг.

Реклама ООО "ЛГБТ" ИНН: 7713489860 ERID: 2W5zFGi1ccx

Клавиатурные наблюдения

Любопытно, что русская буква C находится на клавиатуре там же, где и латинская буква C.

А еще любопытно, что русская буква Ы находится там же, где латинская S. На первый взгляд ничего общего между этими буквами нет, они отличаются абсолютно всем. Но есть у них кое-что общее - они используются для обозначения множественного числа. Часто, когда мне нужно заменить слово "пидор" на "пидоры", у меня получается "пидорs", что является множественным числом в английском языке.

Как определить настоящего итальянца

Настоящий итальянец никогда не будет пить капучино после 11 утра. Капучино вечером или перед едой в ресторане - первый признак нихуя не понимающего иностранца.

Настоящий итальянец никогда не будет есть спагетти, помогая вилке ложкой. Ложка для супа, а спагетти едят только вилкой. Если к спагетти вынесли вилку с ложкой, то вы в Киеве или Лондоне, но не в Риме.

Настоящий итальянец никогда не будет есть "спагетти болоньезе". Этот нонсенс придумали иностранцы, которые не понимают, что соус болоньезе сочетается с любыми другими макаронными изделиями (в первую очередь - из твердых сортов пшеницы) кроме спагетти. Для спагетти есть еще дохуя других соусов помимо болоньезе. А с болоньезе отлично пойдут фузилли, фарфалле, даже равиоли можно. Но только, сука, не спагетти.

Лучший инструмент ревнующего

Хочешь проверить близкого - посмотри, какие стикеры он или она отправляла последними.

В отличие от истории поездок на такси, последние стикеры удалить совсем непросто.

Дегустация вина

В любом минимально порядочном ресторане открытую при вас бутылку вина плеснут в бокал для пробы.

Типа, разбирающийся чел сможет отличить испортившееся вино от нормального. По факту, испортившихся вин сегодня практически не бывает. Я бы сказал, что встречается один раз на 200 бутылок, да и то надо постараться.

При этом, годность вина без проблем можно распознать на запах. Поэтому я с 2019 года полностью перестал пробовать вино в бокале, я его только нюхаю. Мне абсолютно достаточно запаха, чтобы определить годность вина. Если вино испорчено, я это тоже прекрасно определю нюхом.

Плохое вино будет пахнуть: вчера открытой бутылкой, уксусом, пробкой.

Хорошее вино будет пахнуть вином.