Божена

Пару лет назад я летел из Тель-Авива в Москву с женой и младенцем. У нас был третий ряд, а тут входит Божена Рынска и садится на второй ряд. Надо заметить, что Божена по какой-то причине ненавидит детей искренней лютой ненавистью. Она увидела младенца и начала кряхтеть и ерзать на своем месте. Каждый микрописк ребенка был ей невыносим, хотя за весь полет он ни разу не плакал.

Кстати, в самолетах специально для новорожденных предусмотрен первый ряд, потому что там в перегородке есть специальные крепления для люльки, в которую можно младенца уложить. И я попросил стюардессу пересадить нас на первый ряд, чтобы не сидеть с коконом всю дорогу на руках. Так как народу в салоне было мало, стюардесса с радостью нас передислоцировала. Получилось, что мы сидели сзади Божены, а оказались спереди.

И тут резьбу сорвало. У Божены несколько раз изо рта появилось жало, а потом она с шипением спросила у стюардессы: "А эти двое с ребенком действительно летят бизнес-классом, а не из эконома пересели?"

Она не могла поверить, что какие-то неотесанные колхозники смогли пронести в самолет МЛАДЕНЦА и посметь сесть рядом с ней!

Тут на днях журналистка Божена в интервью "Медузе" про себя рассказала: "...я не тупая гламурная рыба, киса с губами и сиськами, а ... умная, тонкая, продвинутая и глубокая".

Подтверждаю.

Сведение татуировок

Вдруг вам пригодится в жизни факт: татуировку можно легко свести лазером. Иногда нужно пять сеансов пройти, но в итоге все бесследно исчезнет. Операция безболезненная, выполняется кем угодно.

Морепродукты

Я почти всю жизнь избегал суши, ненавидел рыбу, а особенно - устрицы.

А потом меня как подменили. Лет десять назад меня пробило на суши, теперь не остановить. Потом я начал есть рыбу, особенно люблю какую-нибудь целую дораду на гриле. А два года назад достиг высшего просветления и подсел на устрицы.

Сначала они мне казались соплей, которую нужно из вежливости проглотить. И раз в год я одну штуку терпел. А потом решил пожевать - и оказалось, что это невероятно вкусная и нежная хрень.

И еще я обожаю осьминогов, кальмаров, гребешков, всякие севиче и сашими. И я понял, что морепродукты - это вообще самая богатая по вкусам, фактурам, ароматам, текстурам еда. Овоща и мяса в пять раз менее разнообразны, чем морепродукты.

Впрочем, морского ежа я пока что могу съесть только быстро и раз в год. Но это как раз доказывает широту диапазона категории.

Мойте хуй

Друзья, я сначала хотел назвать пост "Гигиена", но решил сразу перейти к делу не откладывая.

Надо соблюдать гигиену.

Надо чистить зубы с зубной пастой. И еще надо чистить язык - прям вот зубной щеткой вжух-вжух, это сначала щекотно, но нестрашно.

Надо мыть подмышки водой с мылом, а потом пшикать на них дезодорантом.

Надо мыть жопу. Звучит это смешно, но немытая жопа - это не так смешно. Жопу надо мыть после сранья, потому что туалетная бумага, увы, помогает убрать только крупные куски говна, простите за очевидность. Если в туалете нет гигиенического душа или хотя бы раковины, то вполне можно таскать с собой влажные салфетки - они тоже неплохо полируют жопу.

А еще надо мыть хуй. Подавляющее большинство мужчин ссут, трясут пенисом, а потом просто идут дальше по своим делам. Нееет, так не пойдет. Надо прям мыть хуй. Минимально - водой, но лучше - с мылом. Это не стыдно. Разумеется, почти все проектировщики туалетов сами ходят с немытыми хуями, поэтому им в голову не приходит мысль о том, что рядом с унитазом и писсуаром должна быть индивидуальная раковина, где можно помыть с мылом хуй. Поэтому, опять же, нет ничего стыдного в том, чтобы носить с собой влажные салфетки, которыми хуй можно протирать.

Девушек это тоже касается, кстати.

Я тут понял

Главное в жизни - любовь.

Заваривание чая

Чтобы чай получился вкусным, нужно а) найти вкусный чай и б) правильно его заварить.

Вкусных чаев сейчас до жопы. А вот правильно заваривать почти никто не умеет (и в кофе никто не разбирается, и все пидарасы, да).

Во-первых, никаких пакетиков. Забыть. Пакетик - это хуевая чайная пыль, бумага, веревка и либо клей, либо скрепка, которая ржавеет уже через пару минут. Пакетики - это наебалово. Они дороже, чем байховый чай. Они менее вкусные. Пакетики в фольге - двойное наебалово (разницы с обычными пакетиками нет). Нормальный чай бывает только в чаинках и без бумаги с веревкой от тампакса.

Итак.

Черный чай надо насыпать в чайник и залить горячей водой на треть от планируемого объема. Через три минуты долить оставшиеся две трети. Если сразу налить всю воду, вкус будет плоским и неинтересным. Любой желающий может провести у себя дома эксперимент с двумя чашками - в каждую положить одинаковое количество чая, одну чашку залить на треть, другую целиком. Через три минуты долить воды в первую и попробовать чай из каждой. Особенно поможет слепое тестирование - определяют разницу даже дети.

Прогрев чайника и накрывание чайника полотенцем после заварки не так сильно влияют на вкус как добавление воды в нужный момент.

Любители заваривать чай сразу в чашке (моя слабость) тоже оценят эффект долитой воды - чай станет в два раза вкуснее, а не "разбавится".

Зеленый чай наоборот - нужно сразу заливать всей водой. Если воду долить через пару минут, вкус зеленого чая будет убит. Опять же, проверяется дегустацией даже в домашних условиях.

Черные чаи надо заваривать кипятком, а зеленые, улуны и связанные - при 80-90 градусах.

Удивительно, что попить вкусного чая в ресторане почти ни в одной стране мира нельзя ни за какие деньги. Потому что люди не читали этот пост.

Выборы на Украине

Сегодня обсуждаем выборы на Украине.

Что вы думаете про выборы на Украине? Когда на смену мудакам придут нормальные люди и придут ли вообще? Кто мудак? Кто нормальный?

Телега победила

Телега победила все остальные мессенджеры. По крайней мере, в моем мире. Я могу как угодно хуесосить тухлый вкус Павла Дурова, но нельзя не снять шляпу за удачность Телеграма.

Смски умерли. Я получаю через смс только редкий спам и отбивки от банков и вайфайных сетей. Все общение полностью перешло в Телегу.

В Воцапе сидят мамашки, менты и таксисты, я это говно себе никогда не поставлю. Мессенджер нужен только Цукербергу, тоже не поставлю из принципа.

Телега сегодня живее всех живых. Самое время зарепостить эту запись или просто прислать всем своим знакомым ссылку на https://tttttt.me/temablog.

Спасти паспорт

В России удивительная ситуация. Можно иметь два загранпаспорта и один внутренний. При этом, закончившийся загран можно попросить сохранить для архива (для этого у него отрежут кусочек первой странички или поставят штамп "аннулировано"), а внутренний паспорт по закону должны изъять.

У меня в следующем году наступит срок замены паспорта (последний в жизни, в связи с 45-летием). Но я не хочу сдавать свой паспорт. Это часть моей жизни, моей истории, я там люблю каждую страницу. Моя старая фотка, подпись, прописки, браки-разводы, дети, бесконечное количество штампов о загранпаспортах - какого хуя кто-то отнимет у меня этот важнейший документ, одетый в обложку, которую мне подарили в 1991 году? Я помню наизусть свои паспортные данные примерно как первый в жизни номер телефона.

Как сохранить паспорт на память? "Потерять" его в момент, когда надо получать новый? Сказать, что он утонул, сгорел, украден? Что проканает без палева, а что вызовет гемор?

Идеальный логотип

Очень часто слышу от людей, что главный признак хорошего логотипа - это то, что его может воспрозвести по памяти от руки даже школьник.

Ну ОК, давайте, зовите школьника.

Пусть он, блять, воспроизведет по памяти логотипы Эппла, Кока-Колы, Панасоника, Теслы, Ай-Би-Эма, Твиттера и чего там еще есть.

Ну ладно, давайте устроим второй раунд. Пусть школьник воспроизведет эти логотипы не по памяти, а глядя прямо на них.

Ну а потом предлагаю этим людям завалить ебало и не предъявлять к логотипам требований, которые нихуя никогда в жизни никого не ебали.

Таксо

Пиздец, больше всего на свете меня бесит ехать в машине на заднем сидении.

Особенно в такси это раздражает. Как только заказываешь что-то чуть сложнее эконома, сразу подъезжает машина к тебе задней дверью, у которой переднее сиденье уже сложено, чтобы ты его не тревожил. Мол, садись, барин, на свое заднее место. А я не хочу, блять, сидеть сзади! Меня там укачивает, я оттуда нихуя не вижу, и вообще. Я ж не в Нью-Йорке или Лондоне, я в Москве, епта, у нас пассажиры сзади сами не садятся.

По какой-то ебанутой причине всякое начальство любит сидеть в своих лимузинах сзади. Типа, они крутые. А меня это просто бесит. И даже в Майбахе я хочу сидеть если не за рулем, то в любом случае спереди.

Эротический массаж

Этим пятничным вечером я хотел бы поднять тему, которую редко обсуждают публично в нашем с вами высшем обществе.

Это тема парасексуальных услуг. Есть один берег - сексуальная близость между молчелом и девушкой, между мужем и женой. Есть другой берег - сексуальная близость за деньги с незнакомыми людьми.

А вот посередине спектра нет практически никаких услуг, хотя казалось бы. Тем удивительнее наличие такой редко рекламируемой категории как эротический массаж. Это встречается почти во всех городах с населением выше определенного порога (>300 тыщ жителей). С одной стороны это не интим. С другой стороны это очень даже интим.

Не знаю, как выглядят эротический массаж с точки зрения приличных женщин, подозреваю, что это экзотика. Но для мужчин эротический массаж - это такой бордель без ебли. Или ебля без проникновения. Или, если быть совсем точным с точки зрения современных формулировок - это контакт без обмена жидкостями. Это совершенно отдельный вид развлечения. Без поцелуев, без куни, без минета, без кончания в тело.

Те, кто плохо разбираются в вопросе, называют сотрудниц сексуального массажа дрочилками. Но это классическое унижение от непонимания.

На самом деле, эротический массаж - это в каком-то смысле круче, чем секс. И уж совершенно точно это в сто раз круче, чем поход по проституткам. По молодости я пару раз сходил к проституткам - и это абсолютно точно то, что никогда не хотел бы повторить. А вот эротический массаж - это скорее как театр, только в сто раз более приятный.

И самое главное - мало в какой области человеческих взаимоотношений кто-то будет тратить час на то, чтобы доставить гостю просто удовольствие безо всякой мозгоебли (как правило). В обычных отношениях между мужчиной и женщиной близость длится пару минут. Ну если очень стараться и прям выебываться - двадцать. А тут это длится час-полтора.

Эротический массаж никак не угрожает семье, но при этом доставляет неиллюзорное удовольствие.

Наше общество не готово к тому, чтобы об этом говорить открыто.

Поэтому вся надежда на кого? Правильно - на вашего старого знакомого.

Шипперинг

Шипперинг, шиппинг, пейринг - это когда тинейджеры придумывают романтические связи между персонажами кино, сериалов, книг, или просто между знаменитостями. Сегодняшние двадцатилетние уже не вдупляют вообще, о чем речь.

Классика шипперинга - фантазии о том, как Гарри Поттер мутит с Гермионой.

Разумееется, шипперинг произошел от слов "релейшеншип" (отношения), а не от слова "шиппинг" (доставка), по этому критерию легко отличить говносайты от нормальных.

Короче, в моем детстве одноклассники хихикали над романом Анки-пулеметчицы и Петьки, а сегодня рофлят над замутом Нюши и Лосяша.

Шипперинг - это придумывание романтических отношений между любыми персонажами.

Когда смотришь клипешники и такой - да блять, поцелуйтесь уже!

Над кем смеемся?

Раньше в анекдотах были чукчи и грузины. Немцы, русские и поляки. Буряты. Англичане и французы.

Вы когда-нибудь слышали анекдот, который начинается со слов "приходит чеченец домой с работы"? Или "встречаются американец и сомалиец в баре"?

Кто сейчас герой наших анекдотов? Над какой нацией смеемся?

Современная мудрость

Разговаривал с умным человеком. Он говорит: "Пиздец, самая большая тупость на свете - сеять позитив с одного айпи".

Много думал.

Реклама в кино

Охуели.

Совершенно охуели.

Окончательно охуели.

Реклама в кино теперь идет 20 минут перед началом сеанса.

Это 20 минут моей жизни. И я точно не готов их потратить на сраную рекламу. Можно я куплю абонемент, который дает право просто купить попкорн и сразу начать смотреть фильм, на который я купил билет?

Когда-то я из вежливости терпел пять минут, но я совершенно точно не давал разрешения так садиться мне на шею и так не уважать мое время и внимание.

Идите нахуй, как слышно?

Метод гипотезирования

Невозможно во всем разбираться, всех понимать и все чувствовать. Но можно стремиться.

Для максимального комфортного существования и развития существует метод гипотезирования. Достаточно что-то предположить и начать исходить из этого предположения. Разумеется, все сумасшедшие и ебанаты делают то же самое, но разница между нами и ими в том, что мы можем вносить корректировки по результатам наблюдений и получения обратной связи, а сумасшедшие и ебанаты не могут.

Гораздо лучше иметь прогностическую модель, чем вслепую пытаться расположить факты в пространстве безо всякой системы. Солнце встает на востоке - это факт. А какой мы сделаем вывод из него - что солнце крутится вокруг земли или что наоборот - это для обычной жизни не имеет практического значения.

Если факты ложатся в нашу модель, надо ее принимать. Появятся новые данные - внесем корректировки.

Этот метод позволяет просто охуенно экономить кучу времени, оптимизирует жизнь и позволяет развиваться, а не страдать хуйней.

Четвертая версия оформления московских парковок

Что может быть лучше, чем спокойно, достойно и интеллигентно влиять на визуальную культуру сограждан?

И это просто побочный эффект от совершенно утилитарной задачи - оформить московское парковочное пространство.

https://www.artlebedev.ru/deptrans/parking4/

Бритый лобок

Удивительно, как редко люди говорят о том, что на самом деле важно. Все готовы говорить о всякой хуете - о политике, об измнении климата, об исчезновении редких насекомых. Кого ебет это говно? Если бы завтра пропали все политики и тараканы, я б даже не отвлекся от листания ленты в Инсте.

Сегодня у нас важнейшая тема - бритье лобка. Больше всего это касается, конечно, женщин. Почему-то в какой-то момент игла мужского одобрения вонзилась именно в лобок, и потребовала, чтобы теперь больше не было никаких мохнаток. И бабы послушались.

И сегодня считается, что если телка не бреется налысо ТАМ, то она просто опустившаяся на дно бомжиха, или просто забила на себя или в крайнем случае очень эксцентричная и может себе позволить.

Начнем с того, что волосы где угодно не могут ничего означать, кроме того, что им назначат. Волосатые ноги не делают человека умнее. Волосатые подмышки не делают человека менее талантливым. Бритый лобок не означает ничего, кроме способности долгое время соответствовать искусственному стандарту, за которым не стоит ничего рационального (кроме профилактики мандавошек).

В защиту лобковых волос можно сказать, что они, безусловно, способствуют большей чувствительности. Потому что волосатая поверхность всегда чувствительнее бритой. Странно, что в мире, где люди готовы принимать годами таблетки в надежде на два процента повысить чувствительность в интимной сфере, не является совершенно очевидным, что начать повышать чувствительность надо с того, что ее от природы обеспечивает - перестать брить пелотку, епта.

Курица

Курица - очень популярное мясо. К сожалению, люди любят совсем не то, что в курице стоит любить.

Народ ошибочно любит самую пресную, сухую, постылую часть курицы - куриную грудку. Что может быть безрадостнее куриной грудки? Что может быть скучнее белого куриного мяса? Разве что треска из столовки.

Разумеется, куриная грудка - это кусок недоразумения. Есть ее нельзя.

Самое вкусное в курице - это коричневое мясо! Оно вкусное буквально - у него есть вкус. У грудки вкуса нет, это диетический белок для унылых старух в больницах.