Заюня, ночи-ночи :-*

Бритье

Короче, рассказываю правду.

Волосы не становятся гуще от бритья. Совсем. Никак. Никогда.

Если побрить волосы, они не станут расти чаще, чернее, жестче. Вообще ничего не изменится.

Еще волосы не будут от бриться расти быстрее. Ну просто, блять, не будут.

Волосы вообще мертвые. Их нельзя ничем оживить.

Лови лаваш

Дамы и господа, представляем вашему вниманию крутейший логотип лавки с фуркорта "Лови лаваш".

https://www.artlebedev.ru/lovi-lavash/

Бары в клубах

Пиздец, большее всего я не понимаю бары в клубах.

Ну вот пришел я туда, хочу просто бокальчик вина. И что меня ждет? Я за каким-то хером должен как мудак просачиваться через толпу жоп к барной стойке, как будто я сперматозоид в очереди к яйцеклетке.

Да идите вы нахуй, блять. Мне нужен наполненный бокал через 30 секунд, а унизительное ожидание в надежде поймать взгляд бармена через десять минут мне не нужно. Не понимаю, почему руководство клубов этого не догоняет.

Две беды

Есть два качества, которых нужно вовремя распознать и избежать. В принципе, они безобидны, но вместе с тем они очень разрушительны в долгосрочной перспективе.

Прокрастинация и перфекционизм - это две стороны одной медали. В обоих случаях виновата одна причина: страх фейла. Я половину жизни перфекционировал, а вторую половину жизни прокрастинировал, так что знаю очень хорошо.

В обоих состояних ты боишься дойти до результата, потому что он может чем-то разочаровать твоего внутреннего оценщика. А вдруг недостаточно хорошо? А вдруг засмеют? А вдруг зачморят? И начинаешь либо просто никогда не приступать к работе, либо работаешь вечно, но никогда не приходишь к финалу.

В принципе, перфекционисты большие мудаки, чем прокрастинаторы.

Надо просто работать, не сса публиковать результаты. Даже неидеальные. "Нормально делай - нормально будет" - это отличный девиз для жизни.

Удивительная иконка

Неожиданно.

Почитать: https://vc.ru/design/61678-eto-neplohaya-startovaya-reklama-a-logotip-mozhno-pomenyat-posle-zakazchiki-ob-ekspress-dizayne-artemiya-lebedeva?comments

Заказать: https://www.artlebedev.ru/express-design/

Теория цельной личности

Многие ребята представляют себя или других как нечто цельное. Это огромная ошибка. Ну то есть, каждый человек в каком-то смысле цельный, но на самом деле состоит, например, из ста фрагментов.

Большинство конфликтов и ошибочных оценок других возникает именно в результате неправильного представления об устройстве личности.

Скажем, мы считаем, что Петя - это бочка меда. И вдруг в эту бочку меда прилетает ложка говна. Всё! Теперь мы имеем целую бочку испорченного меда (будем откровенны - говна), поэтому с Петей больше не общаемся.

А правильно воспринимать Петю как сто банок меда. И в одну из них попадает ложка говна. Ну ок, эту банку мы не будем больше хотеть, но осталось же еще девяносто девять банок меда! Нужно именно об этом думать. И продолжать общаться с Петей.

Мы же не выкидываем монитор из-за одного битого пикселя? Так же нельзя отказываться от общения с человеком из-за одного недостатка. Или из-за десяти недостатков. Вот если Петя будет полностью невыносим, мы можем послать его нахуй. Но если у него просто пара битых пикселей, то и хрен бы с ним, можно не париться.

То же самое касается и нас - у нас есть сколько-то недостатков, но в целом мы очень даже норм. Так что те, кто с нами не общаются на основании какого-то одного критерия - настоящие мудаки, а не мы.

Переключение внимания

На свете есть множественная хуйни, к которой на полном серьезе до меня могут доебаться охранники, менты, безопасники и другие ребята на сложных щщах.

У меня есть фетиш - придумывать сценарии, когда эти предъявы полностью нейтрализуются.

Скажем, в аэропорту меня попросят снять пиджак. Но если он надет на голое тело, то никто не посмеет попросить его снимать!

Или в аэропорту спрашивают: "Ремень есть?" Я всегда отвечаю: "Он мягкий". И все, вопрос закрыт (кроме Америки).

Или я просто ненавижу, когда у меня в ресторане спрашивают: "Вам все понравилось?". Это бессмысленный вопрос, я не собираюсь обсуждать с официантом еду. Поэтому я всегда отвечаю: "Спасибо!". И все - это идеальный ответ. Еще не родился официант, который спросил бы "Спасибо да или спасибо нет?". Ему важно просто услышать что-то в ответ, а я не трачу свои силы на ненужную для меня откровенность.

Практически в любой ситуации можно придумать ответ, который будет звучать как содержательный, будет полностью переключать внимание спрашивающего, но при этом ничего не сообщит.

МексЭтноЭксп. Новая экспедиция по Мексике этой осенью. Успейте купить интеграцию и поучаствовать в конкурсах на участие. https://tema.livejournal.com/2972507.html

​​История моих предков. Часть III. Двоюродная бабушка с греческой стороны

Моя двоюродная бабушка Ифигения - в черном. Справа в белом - моя родная бабушка Элли.

Попалась в руки книга "На предельной высоте" Музы Малиновской и Леонида Эйтингона. Вот оттуда любопытный фрагмент:

"Тимашков, изготовитель взрывного устройства, сопровождал Судоплатова в той поездке, и за 10 минут до того, как Судоплатов спустился на берег с корабля для встречи с Коновальцем, зарядил взрывное устройство. Покушение удалось. Впоследствии Тимашков стал руководителем оперативно-технического отдела.

Именно он сконструировал магнитные мины, с помощью которых был в 1943 году убит гитлеровский гауляйтер Белоруссии Вильгельм Кубе. После окончания Второй мировой войны, когда в Греции разразилась гражданская война, Тимашков служил советником у греческих партизан.

Для выполнения особо серьёзных заданий, как правило, посылались супружеские пары. Не настоящие, разумеется. Потому что ходить на встречи, посещать кафе, маленькие магазинчики, в которых были «почтовые ящики» или явки агентов, вдвоём — мужчине и женщине — было намного легче, чем одному мужчине. Женщине всегда было проще представить дело так, что она собирается приобрести какие-то вещи или домашнюю утварь. Кроме того, сидя в кафе друг против друга, они могли более эффективно наблюдать за обстановкой вокруг и за знаками, которые им могли подавать другие агенты.

В соответствии с легендой в качестве жены Тимашкова выехала молодая, красивая гречанка по имени Ирина. Настоящее ее имя было Ифигения Асимова. Отец её был генеральным секретарём ЦК Турецкой компартии. В 30-е годы он был осуждён в Турции за коммунистическую деятельность, пробыл в тюрьме 4 года и был обменен на человека, представлявшего ценность для турецкого правительства. Спустя год к нему в СССР присоединилась его семья: жена и трое детей. До войны его дочь Ифигения работала в турецком секторе в Коминтерне: она, естественно, в совершенстве владела турецким и греческим языками, а также прекрасно изъяснялась по-французски.

Ифигения знала, что для неё поездка в Турцию намного опаснее, чем для любого другого агента: ведь она с детства жила в этой стране, и её там могли опознать. Тем не менее она добровольно согласилась участвовать в операции. Помощь, которую она могла оказать группе, было невозможно переоценить. Знание языков было только одним фактором. Другим, еще более важным, было то, что с помощью Ифигении группа надеялась восстановить связи с нужными людьми, которые некогда были дружны с её отцом, и это было быстро сделано. Турецкие коммунисты-подпольщики были готовы оказывать советским агентам всевозможную помощь.

И ещё одна любопытная деталь. Ифигения получила образование и воспитание в монастыре и была очень строгих нравов. Она выехала на работу в Турцию в качестве жены Тимашкова будучи девственницей. Поэтому первые месяцы, проведённые этой парой в Турции, были довольно сложными для Тимашкова: они жили в одной комнате, но Ифигения спала на кровати, а Тимашков — на полу."

А теперь небольшой комментарий.

Мой прадедушка Никос Асимакопулос был генеральным секретарем раочих профсоюзов Стамбула с начала 1920-х годов, но эти "профсоюзы" были ширмой для запрещенной в Турции компартии. Когда он после обмена приехал с семьей в Москву, он уже открыто стал генсеком ЦК турецкой компартии. В Москве семье выдали одну комнату, где все жили впятером.

Про Тимашкова можно почитать у Судоплатова. Именно оттуда мы знаем, что для покушения на Франца фон Папена Тимашков делал очередную бомбу, так как считался одним из ведущих разработчиков оперативной техники в НКВД. Моя двоюродная бабушка тоже там была.

Тетя Фифика (как мы называли Ифигению) рассказывала, что перед началом спецоперации ее с Тимашковым вызвали к начальстсву, объявили, что он будут фиктивной супружеской парой, но предупредили: "Только без ебли!". Так на свет появились трое моих двоюродных дядей.

Заюша, вспоминал сегодня твою розовую попу :-)!

Золото "Иф дизайн авард" за таблицу Менделеева

Таблица Менделеева, созданная в студии, получила золото международного конкурса дизайна "Иф дизайн авард".

"Иф дизайн авард" - премия, ежегодно выбирающая лучшие образцы промышленного, коммуникационного, упаковочного и других видов дизайна. Премия была основана в 1954 году, и за время существования стала одной из самых авторитетных в мире наград в области дизайна.

За всю 60-летнюю историю золото в номинации в России получали до этого только один раз. И это был сделанный нами сайт "Феликс Завойский". В этом году мы получили еще просто награду Иф за логотип Российской премьер-лиги.

Таблица Менделеева, разработанная в студии, уникальна тем, что это таблица с переменным составом, которую пользователь настраивает под себя в зависимости от нужного ему уровня сложности. Всего доступно более 100 000 различных вариантов таблицы. Это позволяет любому учащемуся, ученому и преподавателю найти идеальный вариант для решения текущих задач.

https://periodic.artlebedev.ru/

Что привлекает

У человека может быть совершенно любой внешний вид, характер, пол, но есть то, что всегда вызовет мой неподдельный интерес, восхищение и восторг. Это - знания и умения. Любой содержательный человек мне нравится. Любой специалист меня притягивает.

Водопроводчик, который прекрасно знает свое дело - мой герой. Девушка, которая знает португальский и разбирается в орнитологии привлекает меня в сто раз больше, чем девушка, у который зачетные сиськи и клевая жопа.

Покидая Неверленд

Пиздец, больше всего на свете не понимаю, почему хоть кого-то на свете ебет то, что тридцать лет назад какой-то шизопаталогический музыкант потерся своим пипиндрарием о каких-то подростков, которым к тому же отвалил еще кучу миллионов за молчание.

Почему это интересно? Как можно про это снимать фильм? Почему всем не похуй?

Вероника Степанова

Совершенно прекрасная тетка, залип на ее роликах: https://www.youtube.com/channel/UCg0Y6Q0m3A_5X0CPY-IG3Yg/videos

Зай, я тебе уже миллион раз говорил: наши отношения мне дороже всего на свете :-*

Настоящий сноб

Как опознать настоящего сноба? У настоящего сноба есть претензия к чему-то невинному, что его никогда по жизни не ебало, но он обязательно должен рассказывать всем, как он это не выносит.

Он придет в каменты и обязательно расскажет, как неправильно, что люди носят сандалии с носками. Он обязательно в разговоре скажет, как его бесит слова "вкусный" в значении "хороший" или "привлекательный". В редких случаях он напомнит, что суши не нужно макать в соевый соус. И он абсолютно всегда скрючит морду, когда после приземления самолета пассажиры похлопают в ладоши. "Только у нас так делают, это признак совка" - сообщит нам сноб (обосравшись, кстати).

Сноб несет в свет эти знания, хотя ему по большому счету на эти знания насрать. Но если не нести эти знания в свет, то он будет уже не настоящий сноб.

Здание

А вы знаете, чем отличается дом от корпуса от строения от литеры от владения?

Голосовые смски

Пиздец, больше всего на свете меня бесят голосовые смски. Особенно их обожают китайцы, потому что им лень печатать иероглифы. Но у каждого есть такой знакомый, который в воцап или в телегу наговорит минуту своих слов.

Причем, уже на десятой секунде ты понимаешь, что весь смысл передан, смотришь на счетчик - епта! - а там еще пятьдесят секунд! И ты должен эту минуту своей жизни потратить на прослушивание этой хуйты, вместо того, чтобы просто за три секунды пробежаться глазами по буквам.

Никогда не присылайте мне голосовых смсок.