Заец, я сдал недавно ДНК-тест и у меня обнаружили ген Италии!

Коммунальные разводки

В Москве лютуют лохотронщики, которые устанавливают электросчетчики, водосчетчики, батареи и другое коммунальное хозяйство по ценам в 10-20 раз выше городских.

Обычно начинается развод с объявлений у подъезда или писем в почтовых ящиках: "С такого-то по такое-то число в вашем доме будет производиться плановая замена батарей отопления, просьба открыть дверь, приготовить бабло и не мешать рабочим". И люди верят в эту хуйюню! И платят бабло!

Моих близких пожилых знакомых развели на 20 тыщ на установку водосчетчиков - по 7 тыщ за горячую/холодную воду и 6 тыщ за замену клапана (который стоит 100 руб.), который через пять минут взорвется и затопит все 10 этажей соседей снизу.

К сожалению, если пойти в поиск и написать "установка водосчетчиков в Москве", ты получишь бесконечную простыню ссылок на сайты жуликов и лохотронщиков. Там каждый второй - мошенник! Скажем, сайт МосВодоКанал.Мск выглядит очень убедительно (и логотип у них знакомый), но нужно помнить, что настоящая организация находится по адресу www.mosvodokanal.ru - и она никогда не занимается установкой водосчетчиков в квартирах! Бесконечные мутные авантюристы рассчитывают на то, что люди не понимают разницы между официальной услугой и коммерческим разводом.

К еще большему сожалению сайт мэрии, который должен содержать всю полезную информацию с ценами на главной странице, устроен так, что даже через поиск не найдешь подробностей. От слова вообще совсем. Максимальная рекомендация будет - обратиться по телефону к своей управляющей компании.

Главное, что нужно помнить, - установка водосчетчика не должна стоить дороже полутора тысяч.

Рэп

Рэп - это шансон для молодежи.

Теория разбитых стекол в блоггинге

Больше всего процесс ведения блога похож на работу садовника. Каждый день нужно сажать новые цветы, подрезать ветки у кустов, пропалывать сорняки, пшикать всякими веществами, чтобы в результате сад или парк был прекрасным. Чтобы людям хотелось туда приходить и проводить там время.

Многим людям не нравится, когда им говорят, что они подвержены влиянию. Но факт в том, что они подвержены. Самый простой пример - закадровый смех. Даже когда на экране произносят полную несмешную хуйню, но за кадром дают умирающую от хохота аудиторию, зрители тоже смеются, а самые суровые - просто улыбаются.

Вредоносный аналог этого в блоге - это говнокаменты. Когда к самому прекрасному посту приходит говноед и оставляет среди первых каментов свой злобный высер, он неизбежно влияет на остальных комментаторов. Это проверено многократно!

Если в прекрасный сад зайдет тролль и оставит прямо на входе свою дымящуюся какашку, то всем поселителям сада вместо запаха роз в нос ударит запах говна, и все достоинства сада будут незамечены на фоне раздражения гостей.

Поэтому очень важно на первом экране удалять нахуй все какашки и высеры, чтобы не сбивать с толку других комментаторов. Когда они приходят, а дорожки чистые, ветки аккуратные, среди первых каментов остроумные картинки - они радуются и проявляют свои лучшие качества. Тоже пишут содержательные каменты, стараются ради внимания окружающих.

Если под постом (абсолютно любым) на первой же странице будет кем-то написано: "Как же заебала эта скукотища!" или "Это самый отстойный пост за всю историю", то комментаторы тоже начнут говнить.

Поэтому важно заниматься блогом не только в момент написания постов, но и в момент, когда люди приходят почитать-посмотреть.

Читатели ценят хорошую атмосферу в блоге не меньше, чем целующиеся парочки - чистые скамейки и незасранные газоны.

Минералка

Пиздец, больше всего на свете ненавижу минералку.

Воду без газа я очень люблю. Воду с газом я научился терпеть. А вот минералку - воду с газом и омерзительно горьким вкусом - я вообще не переношу.

Боржоми, Ессентуки, Нарзан, Куяльник - это все омерзительнейшее говно. Ну если вам нравится, то ок, я не претендую на добавку.

Понижение градуса

Самое тупое народное поверие - про то, что нельзя "понижать градус".

Градусу вообще похуй, что с ним делают. Градус - это всего лишь процентное содержание спирта в объеме жидкости. В организме нет встроенного анализатора алкоголя (в отличие от встроенного анализатора жирности, например).

Что опрокинуть стопку водки и запить ее стаканом томатного сока, что выпить бокал вина - для организма совершенно однохуйственно.

Насильная реклама

Пиздец, самый пиздец на свете - это насильная реклама.

Рекламные заставки, поп-апы, пропустить рекламу через 23, 22, 21 сек.

Любой бренд, который разместил рекламу тогда, когда она мешает мне получить доступ к контенту, - говно. На многих сайтах тебе показывают рекламу в качестве наказания за то, что ты не купил платную подписку - но такую рекламу покупают только самые отстойнейшие говнобренды.

Реклама должна быть желанна, интересна, полезна, приятна. Но она никогда не должна быть насилием. Кто из рекламодателей этого не понимает, тот долго и не протянет.

Утюг

Сломался старый утюг. Хочу купить новый.

Какой сегодня утюг самый пиздатый? Что должно быть в современном утюге? На что смотреть? Чего избегать?

Парогенератор? Доска? Форма? Ручка? Насадки? Мощность?

Собираем все рекомендации.

Камера в мобиле

В последние годы камера в мобиле стала прям нереально удобной для всего, что не имеет отношения к фотографии.

Снять номер на парковке, чтобы не проебать потом, где оставил тачилу.

Сфотать меню, чтобы отправить телке, которая опаздывает в рест, чтобы она успела написать, что ей заказать.

Сфоткать понравившуюся хуйнюшку, чтобы найти в поиске по картинкам и купить такую же.

А для чего вы используете камеру в мобиле?

Интернет-стилист

Сейчас как происходит: поищешь в поиске какой-нибудь бренд или предмет - и пиздец. Тебя начинает из каждой щели преследовать реклама этого говна.

Открываешь сайт про аниме, а теюя уже преследует контекстная реклама: РЫБНАЯ МУКА «ДОБРЫЙ СЕЛЯНИН». Открываешь на презентации Ютюб, чтобы показать ролик с логотипом, а вся переговорка видит блок "Предлагаем вам посмотреть", где на первом месте "Все что вы хотели знать об анальных трещинах".

Многие люди теперь специально открывают вкладку в браузере в приватном режиме, чтобы потом после их запроса в поиске за ними не бегала реклама, которая им не нужна.

Считаю, что настало время для профессии интернет-стилиста. Приглашаешь такого специалиста, чтобы он отправлял во все поисковые системы только приятные запросы. И после этого тебе показывают только нейтральную рекламу (про упорный труд и гармоничный отдых), а все предложения в рубриках "это может вас заинтересовать" настолько приятны, что не стыдно сделать откуда угодно скриншот, не переживая, что тебя пропалят со всеми своими извращенными интересами.

Интернет-стилист приходит два раза в неделю и гарантирует, что на твои саджесты в поиске не стыдно смотреть даже детям.

Внимательные часы

Я вот очень люблю, когда замечаю на часах разные закономерности, повторы, симметрии и пр. И на электронных, и на стрелочных.

И 14:14 и 10:01, и 12:34 и 22:22 - все это по-своему красиво. Еще я люблю, когда на стрелках логотип мерседеса получается.

Короче, нужно сделать такие часы, которые все красивые комбинации сами выделяют. Например, цветом. Мол, смотри, твои любимые 00:00 снова!

КатарЭтноЭксп: Ответы на вопросы

Традиционный постэкспедиционный видео-ответ.

https://www.youtube.com/watch?v=gp3MDnpZ1u8

Тапасы и пинчосы

В Испании очень развита культура тапасов и пинчосов. Тапасы считаются более каталонской кухней, пинчосы - более баскской. Но особой разницы нет - и то, и другое - это это микро-порции еды, которая уже готова и стоит на баре.

Тапасы и пинчосы могут быть и бутербродами на шпажке, и баночкой с осьминогами, и тарелкой орешков. Стоит каждая позиция евро-три, поэтому ничего не стоит набрать себе целый стол закусок и наесться ими, но не оставшись без штанов.

Но есть один нюанс, на который я наткнулся в первый же день в Сан-Себастьяне. Я набрал себе пинчосов, расплатился и сел за стол. Приходит официантка и такая: а что есть будете? Я такой: в смысле? А это чо, я из дома принес? А она такая: это пинчосы, их можете есть стоя у столика на улице. А у нас РЕСТОРАН! И если хотите сидеть за столом, вот вам, блять меню!

Пришлось взять салатик, чтобы закрыть теткин гештальт.

В Испании прекрасно, но иногда непривычно.

Вечерняя мысль

Законы физики не берут взяток.

Северная Осетия - Алания

Собираются все отзывы, мнения и впечатления о Республике Северная Осетия - Алания.

Как там? Что хорошего? Что не так? Что посмотреть? Что поделать? Куда поехать?

Какой город самый интересный? Где клевые гостиницы? Ради чего стоит туда приехать?

Недорогой способ научить детей английскому

На самом деле, способов несколько. Все они сводятся к простому: надо создать такую ситуацию, когда детям что-то нужно, а решить вопрос можно только с помощью английского.

Советы:

- Все компьютеры и телефоны настроить на английский интерфейс. Как только ребенок переключает интерфейс на русский, лишается компа на неделю.

- Мультфильмы и сериалы на английском. Не нравится? Не смотри. По-русски не будет.

- Купить детям Алексу. Алекса не умеет по-русски, в этом и профит. Дети за три дня выучат все основные глаголы, прилагательные и числительные. Я настроил вайфайные лампочки - их цвет можно менять голосом. "Алекса, китчен лайт грин!" - и кухня зеленая. Сколько дней до моего дня рождения, когда новый год, Алекса иди в жопу - все это дети прекрасно выучивают за вечер.

Самая тупая Алекса стоит 50 бачей, это цена одного-двух занятий с репетитором в Москве, но ни один репетитор не сможет добиться таких же результатов за такие деньги.

Ушла эпоха

У меня нет городского телефона. Никакого, совсем. У меня даже нет розетки для городского телефона.

У меня нет телевизора. И никогда не было. И даже нет телевизионной антенны. Мне она нахуй не нужна.

И еще у меня нет сеновала, потому что у меня нет лошади и коровы, которых надо кормить сеном.

А чего у вас нет?

​​Беллингкэт

Беллингкэт - ребята, которые по соцсетям и с помощью гугла проводят настоящие расследования новостей. Прекрасное оказалось происхождение названия.

Есть английская средневековая басня про мышей, которые собрались, чтобы обсудить, что надо на шею коту повесить колокольчик, чтобы впредь всем мышам было слышно, что кот приближается. Но ни одна мышь не решилась повесить колокольчик на кота. Идиома belling the cat означает как раз "околоколивание кота".

Авторы проекта таким образом скромно намекают на то, что решаются на самые смелые и общественно полезные проекты.

После истории с солсберецкими я стал к их расследованиям особенно нежно относиться, потому что они, я надеюсь, помогут старым ребятам из ГРУ уйти на заслуженную пенсию, и больше не выдавать спецагентам паспорта с серийными номерами подряд, а так же не требовать квитанций на такси для бухгалтерии.

Как легко переклинить мозг в России

Нет ничего проще, чем заставить жителей России переживать о полнейшей хуйне.

Причем, в процессе переживания о хуйне еще обязательно появятся какие-нибудь представители народов России, которые скажут, что они еще больше переживают о хуйне, поэтому все остальные могут претендовать на второе место.

Взять, например, конкурс "Семь чудес России". Ну полнейшая хуета на постном масле - по семь чудес от каждого федерального округа! Какое-то говно, организованное телеканалом "Россия" и газетой "Известия". Но рубились за этот титул максимально серьезно.

Или вот сейчас проходит конкурс "Великие имена России", в результате которого будут, типа, определены имена, которыми по всей стране будут названы аэропорты. Организаторы почти полностью состоят из мерзотнейших конъюнктурных комсомольцев, но народ включился в голосование не по-детски.

Бля, ну от того, что аэропорту Внуково присвоят имя Чайковского - вообще ничего не произойдет. Это все классическая информационная говноповестка ни о чем. Приписка имен аэропортам имеет не больше ценности, чем то, что у Аэрофлота летают самолеты под именами Келдыш или Малевич. Ну летают, и хули?