Скороговорки

Самое большое заблуждение - считать, что скороговорки улучшают дикцию или развивают ораторское мастерство.

Нихуя они не улучшают и не развивают.

Скороговорка - это просто фокус, трюк для слушателя. Этот фокус можно разучить как в тиктоке разучивают синхронный танец - одноразовый прикол может даже стать челленджем, но не научит ничему новому, а просто поднимет всем настроение.

Если хотите развить дикцию и прокачать красноречие, читайте книги и тренируйте мозг. Речь - это звуковая форма мыслей, а не результат скручивания языка в трубочку.

Вокруг Испании

Новое видео (можно смотреть с детьми и родителями): Испания. Круг по стране https://youtu.be/bpysVNrXX0g

Роли в жизни

В обычной жизни я несмешной босс из сериала "Офис", папа из сериала "Американская семейка" и Питер из "Гриффинов".

При этом я люблю приключения.

Самое главное, что для попадания в удивительные приключения не нужно никаких особенных усилий. Иногда достаточно просто сесть в электричку. Или заинтересоваться хоть чем-нибудь. Или поддержать разговор с таксистом.

И тогда жизнь станет чем-то средним между фильмами "Игра" и "Невероятная жизнь Уолтера Митти".

Диапазон восприятия

Активисты, либералы, леваки, лгбтшники, веганы, избегатели глютена-сахара-лактозы-кофеина, навальнисты, блмщики, феминистки и т. п. видят мир совсем не так, как он выглядит на самом деле.

Просто помните об этом каждый раз, когда они втирают свою дичь. И наслаждайтесь тем, что вам видно больше.

————————————
Рекламная супер-ссылка!

🌆 В 2ГИС город как на ладони: адреса, места и отзывы, маршруты, пробки и даже товары с ценами прямо на карте. Работает офлайн, бесплатно. Скачивайте.

Брачный контракт

У брачного контракта полно преимуществ.

Но самое главное преимущество - это отсутствие необходимости таскать жену или мужа с собой к нотариусу или в банк.

Без брачного контракта каждый раз, когда ты берешь кредит, перерегистрируешь компанию или еще что-то в таком духе, тебе нужно приходить вдвоем, потому что, типа, вторая половина должна поставить свою подпись - типа, да, я согласна взять этот кредит.

А с договором красота - показал бумагу нотариусу, и больше не нужно второго человека по ненужным ему делам таскать.

Доброе время суток

Пиздец, больше всего на свете я ненавижу, когда пишут в начале письма "Доброе время суток!"

Считается, что письмо может дойти до адресата, который живет в другом часовом поясе. Или он прочтет письмо не утром, а вечером. Или еще почему-нибудь рассинхронизируется с указанным в приветствии временем суток.

Почему-то в XIX веке никто не переживал, что письмо будет хуячить на перекладных целый месяц из Москвы в Питер. И начинали письмо со слова "Здравствуй!"

Сегодня, в XXI веке, чтобы избежать неминуемого лошизма, люди пишут "Доброе время суток!". Получатель письма сам выглянет в окно и подставит себе нужное значение, типа.

Сейчас, когда электронная почта доходит секунды за три, люди считают, что они как-то особо позорно обосрутся, если напишут в письме "Доброе утро!", а я прочту эти слова вечером. Ржака, да? Ой, бля, паццталом, бугогашеньки. Сейчас вечер, а он про утро пишет. Бггг, муа-ха-ха. Стыд-то какой, блять. Или еще пример несмываемого позора: написать "Добрый вечер!", а адресат с утра только прочтет. Эпик, сука, фэйл. Вот обосрался, мудила, так обосрался. Утро ведь на дворе.

Управляющего не укачивает

Сидящему на мотоцикле сзади - страшно. Пассажиров в машине укачивает. Пассажирам в самолете непонятно ("Двигатели опасно зашумели! Сейчас упадем!").

А тому, кто за рулем или за штурвалом, - тому норм.

Потому что когда ты чем-то управляешь, тебе все понятно и предсказуемо, обратная связь от твоих действий работает, и твоя жопа не удивляется, что ее сдвигает направо, потому что ты только что руками повернул руль влево.

В идеале управлять нужно так плавно, чтобы у остальных не возникло никакого дискомфорта - типа как в поезде. Или в хорошей компании.

————————————
Рекламная супер-ссылка!

Как из чашки кофе в день сделать 1 млн ₽? С помощью инвестиций. Для этого нужны смартфон, интернет и телеграм-канал Ирины Аргентовой Pro инвестиции

Новый формат новостей на время океана!

Так как связь с воды очень медленная и дорогая, ролики будут выходить в виде голоса с инновационным видеорядом.

Встречайте - https://youtu.be/NRWGlC4q0O4

Названия людей животными

Петух, курица, гусь, коза, козел, овца, баран, осел, телка, корова, бык, волк, медведь - все эти слова используются для называния разных типов людей.

А какие еще?

Чувство вины

Общение через привитие мне чувства вины совершенно не имеет перспектив. Вменение мне чувства благодарности за то, что кто-то сделал якобы в моих интересах, совершенно не работает.

Поэтому я не считаю, что Христос страдал за меня. И поэтому у меня ноль сентиментов относительно блм - какая-то часть моих предков если и угнетала кого-то, то это были белые русские крестьяне.

И поэтому мне глобально насрать на глобальное потепление и на карбоновый след, и на лгбт и на прочие проблемы людей, которые начинают разговор с того, что я должен покаяться и принять, а не с того, что я вообще-то для начала хотел бы понять в чем проблема. И вполне может быть, что мое решение проблемы будет заключаться не в том, что я почувствую свою вину, а в чем-то более осмысленном.

————————————
Рекламная супер-ссылка!

Научный подход и здравый смысл против бро-саенса, баек из качалки и мифов. Будет сложно, местами больно, но тебе понравится. Подпишись, оно того стоит

Злоупотребление блогом

Есть одна очень важная, важнейшая даже, вещь в ведении блога. Это эмпатия.

Блогер на любой платформе - в Инсте, Телеге, на Ютубе, в Телетайпе - должен очень тонко чувствовать свою аудиторию. Понимать, как его читают, смотрят и слушают.

Не идти на поводу у комментаторов, а уметь интерпретировать их настроения и замечания.

Взять, например, Телегу. Это охуенная платформа для блогинга, хоть и странноватая местами. Главная ошибка авторов в ней - как только они набирают аудиторию (а некоторые и не дожидаются) - они устраивают конкретное насилие.

Насилием я считаю любое нарушение негласных отношений автора и его аудитории. Когда блогер начинает вдруг давать ссылки на все свои тиктоки, постить по 20 фоток подряд, писать 15 раз в день - я от него тупо отписываюсь.

Очень важно быть безопасным и предсказуемым. Не с точки зрения контента, а с точки зрения отношений. Потому что у автора с аудиторией всегда есть отношения.

Равенство

Я за равенство. Особенно я за равенство мужчин и женщин.

Равенство для меня - во взаимном уважении и соблюдении баланса интересов, способностей и возможностей. При этом никакого равномерного распределения обязанностей среди людей быть не может.

Маркер говна из статей в женских журналах: убеждение, что мужчина должен мыть посуду. (Явление уже достаточно распространено на западе.)

Второй маркер говна: феминитивы. Примитивное представление о том, что если какое-то слово мужского рода, то у женщин должно быть такое же слово женского рода.

По идее, идеальное равенство - когда нет никакого разделения людей по половому признаку. Ровно в эту секунду исчезнет и ложный миф о том, что женщины получают меньше мужчин. Все равны же!

Цинизм

Настоящий цинизм - выпить вина «Сине Ква Нон», поесть черной икры, вкусить трюфеля, насладиться полдюжиной устриц, а потом почистить зубы мятной зубной пастой.

Женское порно

В различных статьях и постах я встречаю комментарии в том духе, мол, что всё порно снимается мужчинами, поэтому настоящие потребности женщин остаются неэкранизированными.

И у меня сразу первый вопрос. Ну ок, мужики снимают кино для самих себя, чтобы другие мужики с хорошим настроением бодро передернули.

А где женское порно? Где порно, которое женщины сняли для полноценного раскрытия женских потребностей? Почему телки должны смотреть на мужские стереотипные заблуждения?

Мужское порно видели, осудили. Где женское, блять?

Зай, океан океаном, а в курсе новостей надо быть палюбасу! https://youtu.be/KJI97vith5A

Сиропы без сахара

Дамы и господа! Спешу представить вашему вниманию первые в мире нормальные сиропы без сахара - топпинги «Молекула».

Охуенные вкусы, радость нуля калорий, сладость без греховного осадка, фантастический дизайн (еще бы) - все это доступно к покупке в ассортименте.

https://www.artlebedev.ru/molecula/

Точка зрения

Люди, потрогавшие железяку и понюхавшие свои пальцы знают, какой бывает неприятный запах. Но им кажется, что это запах железяки, хотя это запах жира с пальцев, которе коснулись железяки.

Железо и металл ничем не пахнут - для этого достаточно их понюхать носом, не прикасаясь.

"Запах моря" - это запах прибрежных водорослей. Если выйти в море, там никакого запаха нет, хоть обнюхайся.

Для моряка, который долго плавал, запах водорослей - это запах суши.

Один и тот же запах кажется запахом моря и запахом земли, смотря откуда посмотреть, как поэтично.

Так же и с большинством других вещей в нашей жизни - чем больше точек зрения знаешь, тем проще относишься к происходящему.

Знай себе цену

Очень важно всегда опираться на реальное знание. Не на внешнее, публичное, общественное, анонимное, постороннее знание, а на реальное. То, которое видишь и чувствуешь ты сам.

Простой пример: если в каментах тебе пишут адъ и пиздец, хейтят и ненавидят, хуесосят и желают быстрой и мучительной смерти, а в реальности интересуются твоим мнением, спрашивают совета, пишут благодарность в личку, дают работу и заказы - то у тебя все заебись!

Реальное знание - это настоящая жизнь и комфорт души. Внешние факторы - это стук дождя по крыше и лай собак на улице.

Впрочем, есть и обратный пример. Если тобой все восхищаются, зовут на телек, ходят на твои концерты, а в душе тебе хуево и никто тебя не в жизни не любит - это тоже реальное знание. Оно важнее внешних признаков.

Либеральный фашизм

Кстати, есть такая либеральная черта - оценивать людей по внешнему виду, жестам и фамилиям.

- Посмотрите на эти рожи! - пишут они каждый раз после пропутинского митинга.

- Смотрите, какие ясные молодые лица! - пишут они каждый раз с митинга навальнистов.

Друзья мои, мне страшно, если либералы придут к власти. Куда в таком случае деваться людям с кривыми рожами и неблагозвучными фамилиями? Это же сограждане, часть вашей страны. Должны ли они осознать собственную второсортность и съебаться из поля зрения, чтобы не омрачать ваши восторги от самих себя?

Разделение людей на имеющих право красивых и не имеющих право уродов - чистой воды фашизм.

Патриотизм

Не похуй ли тигру в лесу, на территории какой страны он живет?

Учись ссать при качке

Когда я учился в школе, был такой прикол в моде. Стоишь ты такой, ссышь в школьном сортире. Ни дверей ни хуя нет, понятное дело. И подбегает одноклассник (или старшеклассник) и начинает трясти тебя за плечи, приговаривая "Учись ссать при качке!".

Ты, разумеется, зассываешь все вокруг, всем весело.

Знали бы мы тогда в детстве, насколько этот прикол жизненный! Во время качки все ровно так и происходит.