Самое эффективное время для рекламы

Пиздец, больше всего на свете я охуеваю от рекламодателей, которые спрашивают, в какой день недели и в какое время больше лайкают посты и кликают по ссылкам.

Ни в какое, епта!

Подобный вопрос - признак абсолютного непонимания того, как устроен мир. Не существует такой биомассы читателей, которая в какой-то момент больше кликает по какой-то ссылке, чтобы рекламодатель отчитался потом перед акционером, что деньги потрачены не зря, кейпиаи выполнены. Люди кликают на то, что их торкнуло или на то, что им интересно.

В принципе, даже полную хуйню можно преподнести интересно - в этом и заключается талант рекламиста, маркетолога или дизайнера.

А в какой день и час преподносится хуйня - более или менее похуй.

Мои блоги открыты для всех хороших рекламодателей. У меня охуенная аудитория, потрясающие зрители и читатели. Задача всегда простая: рассказать им о тех продуктах и услугах, которые их заинтересуют. Это может быть и воскресенье в пять утра.

Этот сайт хочет присылать вам уведомления

Мало что на свете меня бесит так, как окошко с сообщением о том, что этот сайт хочет присылать мне какие-то уведомления. Нахуй мне эти уведомления? Я вообще все уведомления от всех сервисов и соцсетей отключил к ебеням. Нахуй мне еще и мебельный сайт, куда я зашел случайно, что-то хочет присылать?

Оказалось, что это говно прекрасно отключается.

В Хроме: Settings -> Advanced -> Site Settings -> Notifications -> заменить " Sites can ask to send notifications" на "Blocked".

В Сафари: Preferences -> Websites -> отжать галку у "Allow wesites to ask for permissions to send notifications".

Наслаждайтесь.

Зеро инбокс

У меня принцип простой - в почтовом инбоксе не должно быть писем.

Если в инбоксе письма лежат - это дела, которые надо сделать. Некоторые письма лежат у меня в инбоксе пару лет, потому что у меня не доходят руки ответить или не доходит жопа оторваться от кресла.

Вообще не понимаю людей, у которых в инбоксе лежат 5000 писем за последние десять лет.

И тем более не понимаю людей, которые все прочитанные письма стирают.

Я все письма из инбокса, на которые ответил или по которым принял какое-то решение, перекладываю в соответствующую папку, типа Архива. Стремлюсь к тому, чтобы инбокс всегда был пустым, но меньше 10 писем не получается там держать.

Зайчоныш, тебе свежачоныш: https://youtu.be/c2cxxGwHK_Q

Русский черный рэпер

А кто у нас самый популярный русский черный рэпер?

Кого слушаете?

Кого порекомендуете?

Лекарственный развод

Этот цветок надо добавлять в чай три дня подряд, чтобы избавиться от инфаркта. И вот как он называется...

Невероятное количество разводилова в интернете происходит в наши дни. Так как люди занимаются самолечением и ищут инфу самостоятельно, мошенники создают типовые сайты-однодневки, где впаривают доверчивым согражданам полнейшую поеботу под видом лекарств.

Ключевые тезисы:

- Интервью с доктором Мясниковым/Проценко/Малышевой

- Лекарство не продается в аптеке, так как аптеки жадные

- Скидка только в ближайший час 50%

- Лотерея на скидку

- В городе Залупинске (в этом месте подставляется ваш город) лекарство наиболее выгодно/эффективно

- Лекарство наиболее выгодно в январе (если страницу вы читаете в январе)

Это все признаки классического наебалова. Все лекарства, которые продаются с большой скидкой только сегодня через этот сайт, которых нет в аптеках, которые обещают за краткий курс избавить вас от глобальных проблем человечества - это наебка. Просто не соблазняйтесь на эту хуйню. Просто посоветуйтесь со знакомым доктором или хотя бы со знакомым фармацевтом.

Жопа трусы зажевала

В моем детстве было популярно выражение "жопа трусы зажевала". В те годы жопа реально зажевывала трусы.

А потом это явление куда-то исчезло. Что случилось? Жопы стали другими? Или стринги перестали удивлять?

Ипотека

Ипотека - великое счастье.

Всегда легко вычислить мудака - он жалуется на то, что ипотека - невыгодная кабала.

Чувак, твои предки без ипотеки сидели в коммуналке по тридцать лет без шанса на свою комнатенку, а ты можешь получить свою квартиру уже с первой зарплаты на работе, где ты пинаешь хуй. Твоим предкам такое счастье не снилось!

Ну и потом - кто ж заставляет? Не хочешь ужасных условий ипотеки - ну не бери ее, никто ж не насилует. Живи в своей жопе тогда. Но нет, блять, берут кредит, живут как белые люди, но при этом ноют.

Заваривание чая

Чтобы чай получился вкусным, нужно а) найти вкусный чай и б) правильно его заварить.

Вкусных чаев сейчас до жопы. А вот правильно заваривать почти никто не умеет (и в кофе никто не разбирается, и все пидарасы, да).

Во-первых, никаких пакетиков. Забыть. Пакетик - это хуевая чайная пыль, бумага, веревка и либо клей, либо скрепка, которая ржавеет уже через пару минут. Пакетики - это наебалово. Они дороже, чем байховый чай. Они менее вкусные. Пакетики в фольге - двойное наебалово (разницы с обычными пакетиками нет). Нормальный чай бывает только в чаинках и без бумаги с веревкой от тампакса.

Итак.

Черный чай надо насыпать в чайник и залить горячей водой на треть от планируемого объема. Через три минуты долить оставшиеся две трети. Если сразу налить всю воду, вкус будет плоским и неинтересным. Любой желающий может провести у себя дома эксперимент с двумя чашками - в каждую положить одинаковое количество чая, одну чашку залить на треть, другую целиком. Через три минуты долить воды в первую и попробовать чай из каждой. Особенно поможет слепое тестирование - определяют разницу даже дети.

Прогрев чайника и накрывание чайника полотенцем после заварки не так сильно влияют на вкус как добавление воды в нужный момент.

Любители заваривать чай сразу в чашке (моя слабость) тоже оценят эффект долитой воды - чай станет в два раза вкуснее, а не "разбавится".

Зеленый чай наоборот - нужно сразу заливать всей водой. Если воду долить через пару минут, вкус зеленого чая будет убит. Опять же, проверяется дегустацией даже в домашних условиях.

Черные чаи надо заваривать кипятком, а зеленые, улуны и связанные - при 80-90 градусах.

Удивительно, что попить вкусного чая в ресторане почти ни в одной стране мира нельзя ни за какие деньги. Потому что люди не читали этот пост.

Не фотошоп

Не подведите!

Зая, я тут: творец.обсудить.коллайдеров

Знания

Принцип простой: надо делиться знаниями и приемами.

Все люди, которые зажимают знания, не делятся открытиями, прячут профессиональные секреты - все они проигрывают. Если не прямо сразу, то через пару лет.

Информация - это единственный ресурс, которого не становится меньше, когда им делишься. Это надо помнить всегда.

Важны не сама информация, не идея, не знание - важны умения все это вовремя и по делу применить.

Эй, вы

Хватит писать в письмах и в рекламе "вы" с большой буквы (конечно, кроме случаев, когда местоимение стоит в начале предложения).

Во всех случаях надо писать "вы" со строчной буквы, потому что "вы" - это уже множественное число, уважительнее, блять, в русском языке не придумали. Хочется нахамить незнакомому человеку - обратитесь на "ты". Хочется выглядеть мудаком - обратитесь на "Вы".

Зай, новое: https://www.youtube.com/watch?v=Pf60HhrHrGU

Снять охуенную дачу

Слы, а есть ли недалеко от Москвы такое место, где сдают охуенные дачи? Чтобы все было как в Финляндии, только в Подмосковье. И не за ахулиард в месяц. И без совка. И без блестящего лака на деревянных стенах. И без ебаного водонагревателя рядом с душевой кабиной. И с водой. И с нормальным пейзажем. И без уебищного забора. И без ебанутых хозяев.

Ну вы поняли. Может, кто-то уже задался таким же вопросом пару лет назад, напрягся и построил такое волшебное место? И уже сдает его?

Клетки печени

Позади новогодние каникулы, впереди - выходные. Это серьезное испытание для печени любого русского человека. Нельзя иметь столько выходных, это разрушительно для нации.

При этом наши люди в своем большинстве продолжают быть совершенными язычниками, чем беззастенчиво пользуются мировые фармакологические гиганты. В результате первого же исследования рынка выяснилось, что русский человек больше всего на свете переживает о восстановлении клеток печени. Потому что он уверен, что тратит свою печень как двоечник тратит ластик на уроке черчения.

Народ бежит в аптеки после любых праздников покупать лекарства "для восстановления клеток печени". И народу там впаривают кучу всякой шняги типа "Эссенциале Форте", которая является абсолютно бессмысленной хуйней.

Друзья, клетки печени восстанавливаются каждый день со страшной силой даже у тех, кто не бухает. Сами. Об этом позаботилась природа. Никакие таблетки и капсулы не смогут восстановить ни одной клетки печени, печень сама справится.

Опасное «мы»

Абсолютно всегда, абсолютно по любому поводу обращайте внимание на все сообщения и призывы, содержащие местоимение "мы", которое использует один автор.

Если сто человек пишут коллективное письмо, "мы" оправдано. Если такой текст написан одним человеком - это сектансткий развод.

Мы должны выйти и показать. Мы не можем больше молчать. Мы обязаны.

Бла-бла.

Никто ТЕБЕ ничего не должен.

Просто всегда помните про это. И внимательно читайте последние три абзаца любых призывателей к действиям.

Репостим эту запись! Наше будущее зависит от количества лайков под этим постом!

Скороговорки

Самое большое заблуждение - считать, что скороговорки улучшают дикцию или развивают ораторское мастерство.

Нихуя они не улучшают и не развивают.

Скороговорка - это просто фокус, трюк для слушателя. Этот фокус можно разучить как в тиктоке разучивают синхронный танец - одноразовый прикол может даже стать челленджем, но не научит ничему новому, а просто поднимет всем настроение.

Если хотите развить дикцию и прокачать красноречие, читайте книги и тренируйте мозг. Речь - это звуковая форма мыслей, а не результат скручивания языка в трубочку.

Вокруг Испании

Новое видео (можно смотреть с детьми и родителями): Испания. Круг по стране https://youtu.be/bpysVNrXX0g

Роли в жизни

В обычной жизни я несмешной босс из сериала "Офис", папа из сериала "Американская семейка" и Питер из "Гриффинов".

При этом я люблю приключения.

Самое главное, что для попадания в удивительные приключения не нужно никаких особенных усилий. Иногда достаточно просто сесть в электричку. Или заинтересоваться хоть чем-нибудь. Или поддержать разговор с таксистом.

И тогда жизнь станет чем-то средним между фильмами "Игра" и "Невероятная жизнь Уолтера Митти".

Диапазон восприятия

Активисты, либералы, леваки, лгбтшники, веганы, избегатели глютена-сахара-лактозы-кофеина, навальнисты, блмщики, феминистки и т. п. видят мир совсем не так, как он выглядит на самом деле.

Просто помните об этом каждый раз, когда они втирают свою дичь. И наслаждайтесь тем, что вам видно больше.

————————————
Рекламная супер-ссылка!

🌆 В 2ГИС город как на ладони: адреса, места и отзывы, маршруты, пробки и даже товары с ценами прямо на карте. Работает офлайн, бесплатно. Скачивайте.