Заиц, тебе свежий выпуск Самых Честных Новостей: https://youtu.be/q0DPtV0djG0

​​Враг народа

Мне всегда было интересно, как устроен остракизм. Вот общество решает, что один человек враг - и полностью лишает его всех заслуг, званий, должностей и возможностей. И человек оказывается в жопе. Прыгает с небоскреба, уходит в лес или покидает город.

Буквально недавно мы все наблюдали, как этот процесс работает в США - Харви Вайнштейна, Кевина Спейси и Луи Си Кея скинули с олимпа в тартарары в рекордные сроки. И не просто скинули, а обнулили все контракты, отменили все премьеры, переозвучили все фильмы - короче, полная феерия демократии.

Я пытался вспомнить, кого у нас в обозримом настоящем так свергали? Ну с натяжкой вспомнил Дождь и Макаревича. И то - оба живы-здоровы, получают гонорары и вещают.

А потом я вспомнил, что у нас был институт врагов народа. Но это было почти 80 лет назад.

Когда я был на Кубе, увидел дверь тамошнего дома правительства. И на ней бронзовая отливка с правителями. И один из них настолько был не мил, что его голову превратили в глобус, а имя стерли нахуй (самый правый).

Это ровно то, что сейчас делают в Америке с неугодными - стирают их из памяти всеми доступными средствами.

Свободная же страна - хотят и стирают.

Начос в кино

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, что в кино продают треугольные начос и круглые банки с сыром.

И начос в эту банку залезает только одним уголочком.

И ты должен каждый раз откусывать уголок, чтобы начос приобрел более прямоугольную форму и начал в банку с сыром залезать.

Вот почему не сделать банки с сыром такой формы, чтобы начос в них сразу было удобно макать?

Двойной душ

Знакомый показал ремонт в новой квартире. Все понятно, продумано, задизайнено. Не о чем было бы писать пост в блоге, если бы не одна деталь, которая поразила меня до глубины души.

В ванной знакомый сделал две душевые лейки - для себя и для жены. Это так просто, так гениально, так удобно, что вообще непонятно, как этого еще не придумали сделать во всех гостиницах и новых квартирах.

Кому не нужен второй душ - может не включать. Кому нужен - кайфанет по полной программе, как в случае с двумя раковинами, где каждый может чистить свои зубы без конкуренции за струю воды и сплевывание пасты.

Это так же просто и очевидно, как раздельный климат-контроль в машине.

Лучшая козявка

Безо всякого сомнения ковыряние в носу - особый вид гедонистического искусства.

Как и многие интимные процессы, ковыряние в носу не требует зрителей. Но это не значит, что кто-то может запретить мне рассказать об одном из самых ярких моментов в жизни опытного ковырятеля в носу.

Требуется стечение обстоятельств, удача, некоторая пауза в пару часов после последнего ковыряния, чтобы совпали все факторы и появилась возможность достать самую лучшую, самую роскошную, самую наслаждательную козявку. Она достается только из одной ноздри раз в пару месяцев.

Лучшая козявка - чуть липкая у осоования, чтобы прикрепиться к указательному пальцу, но при этом за ней тянется средней густоты сопля - такая комета сантиметров 4-5 в длину.

После доставания ее можно подсушить вращением между пальцев, пока она не скатается в шарик, который можно будет щелбаном выкинуть в сторону.

Кто не любит ковырять в носу, тот чопорный бездушный сухарь, с таким человеком особенно и обсуждать нечего.

Зай, тебе длинный новый обзор важнейших событий: https://www.youtube.com/watch?v=D8vPhpHL7DA

​​Спасем планету

Пиздец, больше всего на свете меня бесят гостиницы, которые пытаются развести меня на то, чтобы я пользовался полотенцем больше одного дня подряд.

"Тысячи литров стирального порошка попадают ежедневно в озера" - рисуют в голове картину апокалипсиса заштатные копирайтеры. Я должен вообразить себе ужасную химию этих порошков, затем представить утро, сосны, зеркало чистейшего озера, в которое вдруг начинает выливаться говно от постиранного по моей вине полотенца. Мне стыдно, больно, неловко.

Аргумент подкрепляется переработанной бумагой (макулатура = забота о мире), на которой нарисованы слоник и жирафик. Обязательно используется слово "мир" ("спасем мир сообща" - ок), чтобы я не подумал, что жадный владелец гостишки заботится только в масштабе Мытищ о своем кошельке.

Почему бы не представить другую картину? "Если вы положите полотенце на пол, у нас будет шанс наконец-то постирать его, и тогда вода из нашей прачечной дойдет до речки вонючки, ненадолго ее облагородив".

Но в любом случае все эти сценарии не работают со мной. Я так воспитан, что полотенце на пол кидать некрасиво. На полу негигиенично, никакая стирка не справится с напольными микробами и грязью. Если полотенце испачкалось, его можно повесить на стенку ванны, можно положить в бак с грязным бельем. Для меня класть использованное полотенце на пол - это все равно что ставить грязную посуду на пол.

- Эй, официант, нужна вилка! Ложку я положил на пол, она мне больше не понадобится.

Приоритет

Кто должен уступить - пешеход на зебре скорой помощи с мигалкой или скорая помощь с мигалкой пешеходу на зебре?

Розмарин и гвоздика

Пиздец, самые портящие все вкусы на свете два ингредиента - это розмарин и гвоздика.

Чтобы испортить абсолютно любой продукт - от кофе до глинтвейна, от соленых огурцов до стейка - нужно добавить розмарин или гвоздику.

По какой-то необъяснимой инерции люди продолжают добавлять розмарин и гвоздику в различные блюда, вместо того, чтобы честно себе признаться: с ними становится гарантированно хуевее.

Радио-реклама

Пиздец, больше всего на свете меня бесит радио-реклама, которую озвучивают два голоса - мужской и женский.

М: Дорогая, у меня болит зуб!

Ж: Тебе надо обратиться в стоматологический кабинет "Тютькин и Хрютькин"!

М: А им можно доверять?

Ж: Они лучше всех, милый.

М: Стоматология "Тютькин и Хрютькин", телефон такой-то, улица Ленина, 15, вход со двора. Лучше всех лечим зубы!


Сука, раз ты нихуя не знал про то, о чем шла речь, то нахуя ты встреваешь в конце с объявлением контактов? Раз не знал, так и не знай до конца ролика, пусть баба твоя и расскажет.

Самое удивительное, что этот рекламный жанр на радио живет в провинции уже лет 15.

Как правильно заказывать еду на дом

Заказывать надо так. Открываешь приложение, находишь любимый рест, а потом не страдаешь выбором, а добавляешь в корзину все, что не против съесть.

Потом открываешь корзину и выкидываешь все, что можно выкинуть и все, что не особо-то и хотелось.

Это в сто раз эффективнее, чем сначала заказать роллы, потом передумать при виде сашими, потом опять передумать при виде сушей и пр.

Все метания и размышления просто и быстро проходят при виде списка в корзине и суммы итого.

Не благодарите.

Свой — чужой

В любой культуре существует разделение по принципу "свой - чужой". Своим доверяют, чужим - нет. Своих приглашают, чужих шлют нахуй.

Во многих культурах для того, чтобы считаться своим, нужно быть тупо своим - родственником. Это, конечно, грустный сценарий, потому что нельзя родиться там, где ты не родился. Но зато есть хорошая новость - в русской культуре стать своим может любой.

Главный кайф России в том, что тут можно добиться чего угодно без ссылки на происхождение. И обратное тоже верно: сам факт происхождения из какой-либо семьи или клана не дает тебе практически никаких преимуществ (кроме приглашения на др своих родственников).

Вопреки распространенным стереотипам, в России (ну ок, в русских городах-миллионниках) все решения принимаются на основе меритократии. То есть, на основе реальных умений и достижений, а не родства.

Кто в Москве в здравом уме назначит финансовым директором банка свою тетю, если она нихуя не понимает в теме? Пусть это будет студент из Петропавловска-Камчатского, если он тянет.

Еще одно доказательство максимальной справедливости распределения ресурсов в крупных русских городах - отсутствие этнических или семейных кластеров. В одном доме могут жить олигархи и алкаши - это нормальная ситуация. Кластеры могут быть только по уровню дохода (живут в томе только те, у кого хватило на этот дом). Но в Москве или Питере нет "чайна-таунов" или "маленьких Индий".

В провинции (и в республиках) бывают цыганские деревни или семейные аулы. Поэтому это и провинция.

Наблюдение в том, что в крупных городах абсолютно кто угодно может добиться абсолютно чего угодно используя только свой талант. Родственность не является определяющим фактором вообще.

Простите, приезжие!

Интеллигенция

А куда исчезла интеллигенция?

Самый молодой интеллигент, которого я могу вспомнить, ему лет 30. Остальные все старики.

Где новые интеллигенты?

Нон-вег

Несколько раз я пытался прожить хотя бы один день как вегетарианец.

Лет десять уже пытаюсь.

И результат каждый раз один и тот же - если я не съем хотя бы кусочек мясца, день просто прожит зря. И я даже в шутку не могу не съесть чего-нибудь мясного. Мне прям реально хуево сразу.

Поэтому даже если я на завтрак ел йогурт, на обед свекольник, а на ужин оладушки из цуккини, то перед сном я отрезаю себе кусочек колбаски и счастливый иду спать.

Сила предсказания

2020-й год... полный пиздец... мир закрыт, самолеты не летают, рестораны не работают, люди сидят по домам, все общаются по зуму. Обанкрочены туристические компании, круизные лайнеры ржавеют, зато нереально выросли доходы служб доставок. Менты в просвященной Европе штрафуют за спущенную с носа маску. Ну и все остальные ковидоебанизмы.

Вопрос: кто-нибудь предсказал это в любой момент до 2020-го года? Какой-нибудь эксперт? Астролог? Маг? Проницательная Ванга? Нейросеть?

Ответ: нет, блять, никто ничего подобного не предсказал даже в самой фантастической антиутопии.

Вывод: никто не знает, что будет, поэтому нет смысла верить в любые прогнозы. Все прогнозы - это как ожидание, что когда едешь по шоссе, асфальт будет всегда под колесами лежать. А если в асфальте вдруг будет огромная яма, то прогнозист в нее ебнется. А кто всегда ожидает огромную яму на шоссе, у того жизнь вообще жалка, как у любого параноика.

Видео-плееры у других ребят

Пиздец, больше всего на свете меня бесят кривые, косые, глючные, нестандартные видеоплееры во всех этих бесконечных видео-сервисах.

Есть Ютуб и Нетфликс - золотые стандарты. А ребята, у которых интерфейс работает хуже, чем у этих двух, на что они рассчитывают? Что я полюблю вдруг кривое говно?

Нет, не полюблю.

————————————
Рекламная супер-ссылка!

Кейс от Елены Торшиной. Как за 20 000 р. на Яндекс.Директ и один месяц работы спасти мастерскую мелкосерийного литья.

Вкусы таксистов

Я заметил, что в эконом-классе такси водители почти перестали слушать радио Шансон, а стали слушать Юмор-ФМ.

(В комфорте слушают Европу-плюс, в бизнесе - Монте-Карло.)

Куда делся шансон? Заебал даже таксистов?

Почему они слушают Юмор-ФМ? Хотят накопить чувство юмора? Развлечь пассажиров? Снять напряжение от побочных эффектов тяжелой судьбы?

Зая, пока еще не супер-поздно - тебе свежий выпуск новостей! https://www.youtube.com/watch?v=Ld20wfEnIBE