СОВПАДЕНИЕ
Петя Пузырьков, щуплый человек последней молодости и по совместительству журналист одного либерального издания, сидел за столом перед монитором и придумывал побочные эффекты для российской вакцины от коронавируса. Два дня назад он ею привился по заданию редакции, и теперь ему надо было написать пугающую читателей статью о препарате, а заодно язвительно поглумиться над эффективностью российской разработки. Но сколько Петя ни ждал, реальных побочных эффектов не проявлялось, а статью сдавать было надо, поэтому он ударился в сочинительство.
– Алёна, а что, если написать, что после вакцинации на лице начисто выпадают волосы? – крикнул Пузырьков по направлению к спальне, где его жена необычайно громко рылась в шкафах. – Мне кажется, такая побочка выглядит довольно таинственно и жутко. Я даже смогу продемонстрировать на фотографии свои гладкие щёки.
– Батюшки, так ты же только что побрился! – сквозь непрекращающийся грохот в соседней комнате, услышал Пузырьков крик своей жены.
– Именно поэтому я и предлагаю. Очень наглядно! – пояснил довольный собой Пузырьков, уже фотографируя свою физиономию на смартфон.
– Да у тебя же от бритвы порез на подбородке! – сокрушалась жена.
– Пусть думают, что это совпадение! – отрезал Пузырьков, бодро застучав по клавишам.
– Алёна! – вновь крикнул Пузырьков, закончив описывать ужасы выпадения волос. – А что если добавить, что от вакцины развивается аллергия на помидоры? Можно даже справку предоставить.
– Ох! Петя, так у тебя и в самом деле аллергия на помидоры, – в ответ крикнула жена, на этот раз прекратив рыться в шкафах.
– О том и речь, дорогая! Поэтому будет легко добыть справку. – спокойно объяснил Пузырьков.
– А если узнают, что у тебя аллергия была и до вакцинации?
– Пусть думают, что это совпадение! – вновь отрезал Пузырьков и начал описывать очередные выдуманные ужасы.
– Эх, для красивой цифры ещё бы один побочный эффект придумать, – мечтательно провозгласил Пузырьков, откинув голову на спинку кресла и смотря в потолок. – Алёна, чтобы ещё такое придумать?! Слышишь?!
– Напиши, что от привитых, в качестве побочного эффекта, уходят жёны! – вдруг после паузы сообщила Пузырькова.
Пузырьков улыбнулся в потолок.
– Нет, Алёнушка, читатели «Свободной свободы и демократии» хоть и обладают светлыми лицами, но боюсь, даже они в это не поверят.
– А зря!
Жёсткий тон, каким были произнесены эти слова, заставил Пузырькова подскочить в кресле и обернуться. В дверях спальни стояла его супруга в облачении для улицы и держала рядом, как собачонку, розовый чемодан на колёсиках.
– Это что? – испуганно спросил Пузырьков.
– Я от тебя ухожу, Петя, – спокойно ответила Пузырькова. – Можешь описать и этот побочный эффект!
– Враньё! – взвизгнул Пузырьков, поднимаясь из-за стола. – Ты уходишь к этому, Горбуневичу, да?! Потому что он больше получает в своей государственной пропагандисткой шарашке и потому что он под два метра ростом, так?! И вакцина тут совершенно ни при чём!
– Может быть, но ты думай, что это совпадение! – сказала Пузырькова, вышла в прихожую и громко хлопнула входной дверью.
Петя Пузырьков, щуплый человек последней молодости и по совместительству журналист одного либерального издания, сидел за столом перед монитором и придумывал побочные эффекты для российской вакцины от коронавируса. Два дня назад он ею привился по заданию редакции, и теперь ему надо было написать пугающую читателей статью о препарате, а заодно язвительно поглумиться над эффективностью российской разработки. Но сколько Петя ни ждал, реальных побочных эффектов не проявлялось, а статью сдавать было надо, поэтому он ударился в сочинительство.
– Алёна, а что, если написать, что после вакцинации на лице начисто выпадают волосы? – крикнул Пузырьков по направлению к спальне, где его жена необычайно громко рылась в шкафах. – Мне кажется, такая побочка выглядит довольно таинственно и жутко. Я даже смогу продемонстрировать на фотографии свои гладкие щёки.
– Батюшки, так ты же только что побрился! – сквозь непрекращающийся грохот в соседней комнате, услышал Пузырьков крик своей жены.
– Именно поэтому я и предлагаю. Очень наглядно! – пояснил довольный собой Пузырьков, уже фотографируя свою физиономию на смартфон.
– Да у тебя же от бритвы порез на подбородке! – сокрушалась жена.
– Пусть думают, что это совпадение! – отрезал Пузырьков, бодро застучав по клавишам.
– Алёна! – вновь крикнул Пузырьков, закончив описывать ужасы выпадения волос. – А что если добавить, что от вакцины развивается аллергия на помидоры? Можно даже справку предоставить.
– Ох! Петя, так у тебя и в самом деле аллергия на помидоры, – в ответ крикнула жена, на этот раз прекратив рыться в шкафах.
– О том и речь, дорогая! Поэтому будет легко добыть справку. – спокойно объяснил Пузырьков.
– А если узнают, что у тебя аллергия была и до вакцинации?
– Пусть думают, что это совпадение! – вновь отрезал Пузырьков и начал описывать очередные выдуманные ужасы.
– Эх, для красивой цифры ещё бы один побочный эффект придумать, – мечтательно провозгласил Пузырьков, откинув голову на спинку кресла и смотря в потолок. – Алёна, чтобы ещё такое придумать?! Слышишь?!
– Напиши, что от привитых, в качестве побочного эффекта, уходят жёны! – вдруг после паузы сообщила Пузырькова.
Пузырьков улыбнулся в потолок.
– Нет, Алёнушка, читатели «Свободной свободы и демократии» хоть и обладают светлыми лицами, но боюсь, даже они в это не поверят.
– А зря!
Жёсткий тон, каким были произнесены эти слова, заставил Пузырькова подскочить в кресле и обернуться. В дверях спальни стояла его супруга в облачении для улицы и держала рядом, как собачонку, розовый чемодан на колёсиках.
– Это что? – испуганно спросил Пузырьков.
– Я от тебя ухожу, Петя, – спокойно ответила Пузырькова. – Можешь описать и этот побочный эффект!
– Враньё! – взвизгнул Пузырьков, поднимаясь из-за стола. – Ты уходишь к этому, Горбуневичу, да?! Потому что он больше получает в своей государственной пропагандисткой шарашке и потому что он под два метра ростом, так?! И вакцина тут совершенно ни при чём!
– Может быть, но ты думай, что это совпадение! – сказала Пузырькова, вышла в прихожую и громко хлопнула входной дверью.
Не тот народ.
(сценка)
На площадь провинциального российского городка выезжают на электросамокатах два чёрта. Площадь старенькая, но чистая. Два чёрта одеты в костюмы последней моды и пострижены, словно только из барбершопа. Один чёрт чёрный (ЧЧ), другой – рыжий (РЧ), но у обоих физиономии очень либеральны.
ЧЧ (осматриваясь). Кажется, здесь подойдёт.
РЧ. Ну не знаю, не знаю. Как скажешь.
РЧ щёлкает пальцами и на площади волшебным образом возникает маленькая сцена с аппаратурой. Черти взбираются на сцену, берут микрофоны.
ЧЧ. Внимание! Внимание!
Вокруг сцены собирается народ.
ЧЧ. Мы пришли сюда, чтобы сообщить вам важное! Люди, вы долго считали себя нормальными, но это не так. Работы ещё много, но вы должны как можно скорее приступить к движению в верном направлении. И начать надо с малого!
РЧ. Прежде всего вы должны признать, что вы плохой народ! Вы должны осознать свою ущербность и устыдиться этого. Понять всю свою внутреннюю паскудность и воспылать ненавистью к себе и ко всему, к чему прикасалась ваша рука.
ЧЧ. Это непросто, понимаем! Поэтому не надо стесняться своих истинных желаний. Воруйте, грабьте, убивайте. Это позволительно! В этом раскроется ваша паскудность, которую вы уже признали. А то, что она есть, это верьте нам! Вы не исключение!
РЧ. Весь прогрессивный мир живёт таким манером! Это залог успешного будущего! Вот скажем, вы, барышня, как вас зовут?
БАРЫШНЯ. Зоя.
ЧЧ. Зоя, у вас есть муж? Вы его любите?
Барышня смущенно кивает.
РЧ. А вы возьмите и измените ему!
В народе слышится гул.
ЧЧ. А чего стесняться? Так живут даже знаменитости. Вот, как в одном занятном сериале: «Бланш, с кем ты будешь спать сегодня? Со всеми!»
РЧ. Или вот вы мужчина, у вас есть жена? А вы тоже возьмите, да и измените ей. Да, знаю, паскудно, но в этом вся ваша суть! Но лучше не с женщиной, а сразу с мужчиной. Это прогрессивно. Вот хотя бы с другом.
МУЖЧИНА (смотрит на рядом стоящего соседа). С Димкой что ли?
Димка испуганно озирается и хлопает глазами.
ЧЧ. Впрочем, даже не это главное. Грабьте, воруйте, убивайте, разлагайтесь… Это верный признак прогресса! Но главное, конечно, дети! С малых лет вашим детям надо внушить, что вы все кругом паскудники, и жизнь ваша, и вся история ваша паскудная! Поэтому, если ребёнок предаст это всё, то выйдет только хорошо и прогрессивно!
РЧ. И тут надо начать с малого. Вот, мальчик, иди-ка сюда!
РЧ забирает мальчика лет пяти на сцену.
РЧ. Вот скажи мне мальчик, есть у тебя родители?
Мальчик кивает.
ЧЧ. А родители, скажем, бывает, что переходят на красный свет светофора?
Мальчик кивает.
РЧ. Так сдай их полиции. Ведь они же паскудники! Это очень прогрессивно. Пусть сидят в тюрьме. Сперва предай своих родителей, затем народ, а потом и всю эту ужасную страну!
Мальчик, представляя как его родители будут сидеть в тюрьме, начинает плакать. Гул в толпе нарастает. Наконец, один мужчина поднимается на сцену, снимает с неё мальчика и со всей силы бьёт РЧ по морде. Затем спускается вниз, а толпа обступает сцену. Слышны треск и удары. Через некоторое время шум затихает, и толпа молча расходится. Черти тяжело приподнимаются с земли.
РЧ (осматривая место оторванного рукава). Я тебе говорил, это не тот народ! Не тот! Ещё с холма было видно, что не тот!
ЧЧ. Не тот, не тот… Какие координаты дали, по таким и приехали!
РЧ (вздыхая). Ладно, куда дальше?
ЧЧ (смотрит в смартфон). Западнее теперь!
РЧ (поднимаясь и беря электросамокат). Вставай, поехали… Там хоть климат получше!
Два чёрта покидают опустевшую площадь на помятых и искрящихся самокатах...
(сценка)
На площадь провинциального российского городка выезжают на электросамокатах два чёрта. Площадь старенькая, но чистая. Два чёрта одеты в костюмы последней моды и пострижены, словно только из барбершопа. Один чёрт чёрный (ЧЧ), другой – рыжий (РЧ), но у обоих физиономии очень либеральны.
ЧЧ (осматриваясь). Кажется, здесь подойдёт.
РЧ. Ну не знаю, не знаю. Как скажешь.
РЧ щёлкает пальцами и на площади волшебным образом возникает маленькая сцена с аппаратурой. Черти взбираются на сцену, берут микрофоны.
ЧЧ. Внимание! Внимание!
Вокруг сцены собирается народ.
ЧЧ. Мы пришли сюда, чтобы сообщить вам важное! Люди, вы долго считали себя нормальными, но это не так. Работы ещё много, но вы должны как можно скорее приступить к движению в верном направлении. И начать надо с малого!
РЧ. Прежде всего вы должны признать, что вы плохой народ! Вы должны осознать свою ущербность и устыдиться этого. Понять всю свою внутреннюю паскудность и воспылать ненавистью к себе и ко всему, к чему прикасалась ваша рука.
ЧЧ. Это непросто, понимаем! Поэтому не надо стесняться своих истинных желаний. Воруйте, грабьте, убивайте. Это позволительно! В этом раскроется ваша паскудность, которую вы уже признали. А то, что она есть, это верьте нам! Вы не исключение!
РЧ. Весь прогрессивный мир живёт таким манером! Это залог успешного будущего! Вот скажем, вы, барышня, как вас зовут?
БАРЫШНЯ. Зоя.
ЧЧ. Зоя, у вас есть муж? Вы его любите?
Барышня смущенно кивает.
РЧ. А вы возьмите и измените ему!
В народе слышится гул.
ЧЧ. А чего стесняться? Так живут даже знаменитости. Вот, как в одном занятном сериале: «Бланш, с кем ты будешь спать сегодня? Со всеми!»
РЧ. Или вот вы мужчина, у вас есть жена? А вы тоже возьмите, да и измените ей. Да, знаю, паскудно, но в этом вся ваша суть! Но лучше не с женщиной, а сразу с мужчиной. Это прогрессивно. Вот хотя бы с другом.
МУЖЧИНА (смотрит на рядом стоящего соседа). С Димкой что ли?
Димка испуганно озирается и хлопает глазами.
ЧЧ. Впрочем, даже не это главное. Грабьте, воруйте, убивайте, разлагайтесь… Это верный признак прогресса! Но главное, конечно, дети! С малых лет вашим детям надо внушить, что вы все кругом паскудники, и жизнь ваша, и вся история ваша паскудная! Поэтому, если ребёнок предаст это всё, то выйдет только хорошо и прогрессивно!
РЧ. И тут надо начать с малого. Вот, мальчик, иди-ка сюда!
РЧ забирает мальчика лет пяти на сцену.
РЧ. Вот скажи мне мальчик, есть у тебя родители?
Мальчик кивает.
ЧЧ. А родители, скажем, бывает, что переходят на красный свет светофора?
Мальчик кивает.
РЧ. Так сдай их полиции. Ведь они же паскудники! Это очень прогрессивно. Пусть сидят в тюрьме. Сперва предай своих родителей, затем народ, а потом и всю эту ужасную страну!
Мальчик, представляя как его родители будут сидеть в тюрьме, начинает плакать. Гул в толпе нарастает. Наконец, один мужчина поднимается на сцену, снимает с неё мальчика и со всей силы бьёт РЧ по морде. Затем спускается вниз, а толпа обступает сцену. Слышны треск и удары. Через некоторое время шум затихает, и толпа молча расходится. Черти тяжело приподнимаются с земли.
РЧ (осматривая место оторванного рукава). Я тебе говорил, это не тот народ! Не тот! Ещё с холма было видно, что не тот!
ЧЧ. Не тот, не тот… Какие координаты дали, по таким и приехали!
РЧ (вздыхая). Ладно, куда дальше?
ЧЧ (смотрит в смартфон). Западнее теперь!
РЧ (поднимаясь и беря электросамокат). Вставай, поехали… Там хоть климат получше!
Два чёрта покидают опустевшую площадь на помятых и искрящихся самокатах...
🔥2
Тёплые места.
(миниатюра)
В кафе Жан-Жак встречаются два молодых чёрта. Они подходят к столику и садятся. Один чёрт чёрный, зовут его Галерас, другой – рыжий с именем Везувий. Оба бодры и веселы, модно пострижены и причёсаны, на них изящные костюмы.
Везувий. Ну вот мы и в Москве, Галерас!
Галерас. С чём тебя, Везувий, и поздравляю!
Черти смотрят друг на друга, затем обнимаются.
Галерас. Жаль только, что город больно дорогой, а денег кот наплакал, как бы работать не пришлось.
Везувий. Это ты верно подметил! А что, у меня тут есть один, он мне дядькой приходится. Он главным редактором на одной либеральной радиостанции работает. Обращусь к нему! Авось, найдёт мне тёплое место.
Галерас. Эх, кабы и мне кто нашёл.
Везувий (задумчиво). А ты знаешь что, Галерас, ступай-ка ты на госслужбу, в чиновники. Мой дядька только и кричит, что там одни взяточники и проходимцы. Он себе на этом карьеру сделал, а тебе, как чёрту, там самое место! Будешь как в сыр масле кататься.
Галерас. А что, и пойду, пожалуй! А через месяц мы тут опять встретимся и отметим наше благосостояние!
Черти вновь обнимаются и расходятся.
Через месяц на том же месте. От былого лоска чертей не осталось и следа. Сгорбились, небритые и нечёсаные, костюмы помяты, глаза дёргаются. Садятся за столик и долго смотрят друг на друга.
Галерас (грубо). По водке?
Везувий (испуганно). Боже избавь! Не могу больше!
Галерас. А я, пожалуй!
Галерас выпивает.
Галерас. Да, удружил мне твой дядя! Как сыр в масле! Вначале скажу, ничего такого, о чём твой дядька языком метёт, на госслужбе – нет! Впрочем, может где и есть, но я такого не видел. Вместо этого мы, чиновники, как грешники в аду муки испытываем. Оклады маленькие, премии раз в квартал, а работаем по двенадцать часов в сутки. Конечно, при такой нагрузке и зарплата не нужна. Когда её тратить, спрашивается? Ответственности «во», знаний нужно «во», а страха получить выговор ещё больше!
Везувий (робко). А взятки?
Галерас. Какие взятки?! С кого брать? С документов? С обращений граждан? Да эти граждане только и ждут, чтобы ты чего не то им ответил, чтобы нажаловаться на тебя. Ночами не спишь, трясёшься: а не ляпнул ты чего лишнего, а туда ли ты деньги бюджетные потратил, чтобы тебя в тюрьму не уволокли! Начальство гонит, сердится, а ты только и печатай, печатай эти чёртовы документы!! Пить вот, видишь, начал! Да, главное чуть не забыл. Какой-то подлец по фамилии Змеевич с вашей радиостанции обо мне материал выпустил с намёком. Написал, что, дескать, вот пришёл новый чиновник, неделю не проработал, а уже квартиру для себя от государства выбил. Из-за этих врак меня чуть месячной надбавки не лишили. Как бы узнать, кто такой этот Змеевич?
Везувий испуганно хлопает глазами.
Галерас. Что ты глазами хлопаешь? Уж не ты ли этот Змеевич?!
Везувий. Понимаешь, Галерас, я тебе сейчас всё объясню. Оказывается, что на дядькиной радиостанции работают люди почище наших чертей из ада. Сплошь либералы! Я среди них как белая ворона. Пьют и сочиняют, сочиняют и пьют. Не было и дня, чтобы я трезвый с работы ушёл. Видеть больше водку не могу! А материалы злободневные выдавать всё-таки надо. И главное, чтобы поскандальней да погрязнее! Где же я сразу найду такое? Мне посоветовали тоже сочинить. У либеральных журналистов это что-то вроде свободы слова называется. Один, для разгона фантазии, даже порошки какие-то подсовывал. Еле отбился. Я и подумал, что с тебя не убудет, если сочиню про тебя. Среди чиновников только тебя и знаю. Ведь ты же как сыр в масле…
Галерас молча смотрит на Везувия, а затем со всей силы даёт ему по уху. Затевается потасовка. Обоих чертей выкидывают из кафе. Они сидят на тротуаре возле кафе и смотрят друг на друга.
Галерас. Знаешь, что, Везувий, надо нам другие тёплые места искать.
Везувий (утирая разбитый нос). Согласен, Галерас. Может в политику?
Галерас. Надо подумать.
Черти тяжело поднимаются и, прихрамывая, идут прочь от кафе.
(миниатюра)
В кафе Жан-Жак встречаются два молодых чёрта. Они подходят к столику и садятся. Один чёрт чёрный, зовут его Галерас, другой – рыжий с именем Везувий. Оба бодры и веселы, модно пострижены и причёсаны, на них изящные костюмы.
Везувий. Ну вот мы и в Москве, Галерас!
Галерас. С чём тебя, Везувий, и поздравляю!
Черти смотрят друг на друга, затем обнимаются.
Галерас. Жаль только, что город больно дорогой, а денег кот наплакал, как бы работать не пришлось.
Везувий. Это ты верно подметил! А что, у меня тут есть один, он мне дядькой приходится. Он главным редактором на одной либеральной радиостанции работает. Обращусь к нему! Авось, найдёт мне тёплое место.
Галерас. Эх, кабы и мне кто нашёл.
Везувий (задумчиво). А ты знаешь что, Галерас, ступай-ка ты на госслужбу, в чиновники. Мой дядька только и кричит, что там одни взяточники и проходимцы. Он себе на этом карьеру сделал, а тебе, как чёрту, там самое место! Будешь как в сыр масле кататься.
Галерас. А что, и пойду, пожалуй! А через месяц мы тут опять встретимся и отметим наше благосостояние!
Черти вновь обнимаются и расходятся.
Через месяц на том же месте. От былого лоска чертей не осталось и следа. Сгорбились, небритые и нечёсаные, костюмы помяты, глаза дёргаются. Садятся за столик и долго смотрят друг на друга.
Галерас (грубо). По водке?
Везувий (испуганно). Боже избавь! Не могу больше!
Галерас. А я, пожалуй!
Галерас выпивает.
Галерас. Да, удружил мне твой дядя! Как сыр в масле! Вначале скажу, ничего такого, о чём твой дядька языком метёт, на госслужбе – нет! Впрочем, может где и есть, но я такого не видел. Вместо этого мы, чиновники, как грешники в аду муки испытываем. Оклады маленькие, премии раз в квартал, а работаем по двенадцать часов в сутки. Конечно, при такой нагрузке и зарплата не нужна. Когда её тратить, спрашивается? Ответственности «во», знаний нужно «во», а страха получить выговор ещё больше!
Везувий (робко). А взятки?
Галерас. Какие взятки?! С кого брать? С документов? С обращений граждан? Да эти граждане только и ждут, чтобы ты чего не то им ответил, чтобы нажаловаться на тебя. Ночами не спишь, трясёшься: а не ляпнул ты чего лишнего, а туда ли ты деньги бюджетные потратил, чтобы тебя в тюрьму не уволокли! Начальство гонит, сердится, а ты только и печатай, печатай эти чёртовы документы!! Пить вот, видишь, начал! Да, главное чуть не забыл. Какой-то подлец по фамилии Змеевич с вашей радиостанции обо мне материал выпустил с намёком. Написал, что, дескать, вот пришёл новый чиновник, неделю не проработал, а уже квартиру для себя от государства выбил. Из-за этих врак меня чуть месячной надбавки не лишили. Как бы узнать, кто такой этот Змеевич?
Везувий испуганно хлопает глазами.
Галерас. Что ты глазами хлопаешь? Уж не ты ли этот Змеевич?!
Везувий. Понимаешь, Галерас, я тебе сейчас всё объясню. Оказывается, что на дядькиной радиостанции работают люди почище наших чертей из ада. Сплошь либералы! Я среди них как белая ворона. Пьют и сочиняют, сочиняют и пьют. Не было и дня, чтобы я трезвый с работы ушёл. Видеть больше водку не могу! А материалы злободневные выдавать всё-таки надо. И главное, чтобы поскандальней да погрязнее! Где же я сразу найду такое? Мне посоветовали тоже сочинить. У либеральных журналистов это что-то вроде свободы слова называется. Один, для разгона фантазии, даже порошки какие-то подсовывал. Еле отбился. Я и подумал, что с тебя не убудет, если сочиню про тебя. Среди чиновников только тебя и знаю. Ведь ты же как сыр в масле…
Галерас молча смотрит на Везувия, а затем со всей силы даёт ему по уху. Затевается потасовка. Обоих чертей выкидывают из кафе. Они сидят на тротуаре возле кафе и смотрят друг на друга.
Галерас. Знаешь, что, Везувий, надо нам другие тёплые места искать.
Везувий (утирая разбитый нос). Согласен, Галерас. Может в политику?
Галерас. Надо подумать.
Черти тяжело поднимаются и, прихрамывая, идут прочь от кафе.
🔥7👍1😁1
АПЕЛЬСИНЫ
(пьеса в 3х актах)
Акт I.
В крохотный кабинет, где за столом сидит щуплый молодой человек по имени Максим К., входят два чёрта. Один чёрный, по имени Галерас, другой – рыжий, по имени Везувий. За спиной молодого человека висит плакат «Оппозиционные проекты».
Галерас. Здравствуйте, в политическую оппозицию здесь принимают?
Максим К. Да, да! Конечно, конечно! Меня зовут Максим К. Садитесь, пожалуйста!
Черти садятся.
Везувий. Мы черти, дети первого революционера! А вы, мы слышали, хотите устроить государственный переворот. Хотим вступить в вашу организацию, ну и получить с этого, что причитается.
Максим К. (испуганно). Переворот?! Ах, ну да, есть такое… Милости просим! Но сперва, как вы понимаете, я должен задать вам несколько вопросов.
Черти внимательно слушают.
Максим К. Наша организация полуподпольная, за нами следят, спецслужбы пытаются внедрить своих агентов, поэтому нам приходится быть осторожными. Готовы отвечать?
Черти дружно кивают.
Максим К. (смотря в листок с вопросами). Тогда приступим. Ваше отношение к народу?
Черти морщат рожи.
Максим К. Превосходненько… А как вы относитесь к нашей стране, государству, законодательству?
Черти. Нам противно всё, что с этим связано.
Максим К. Превосходненько… Готовы ли при случае взять в руки… в лапы оружие?
Черти. Что за вопрос!
Максим К. Хм... Превосходненько… А ваше отношение к наркофобии? Не осуждаете наркоманию, готовы вести пропаганду в этом направлении?
Черти. Разумеется.
Максим К. Превосходненько... Вы участники ЛГБТ движения?
Черти переглядываются.
Максим К. Ну хотя бы на словах?
Черти. Да, да, конечно, конечно!
Максим К. Превосходненько… Есть у вас недвижимость, счета в банках… А, нет, прошу прощения, это не тот вопросник. Ну что же, поздравляю, мы вас принимаем. Вот вам памятка, скоро митинг, попрошу вас на нём обязательно присутствовать. Будем свергать, хе-хе!
Черти встали, но неловко топчутся.
Максим К. Что-то ещё?
Галерас. Нам бы деньжат на первое время…
Максим К. Как некрасиво, господа! Как некрасиво! Только вступили и уже… Мы тут за идею! Кстати, с вас ещё за оформление документов причитается. Но это на митинге. Не забывайте главное – мы тут за идею!
Черти шёпотом перед дверью.
Везувий. Слышал, про идею заговорил?
Галерас. О, брат Везувий, сдаётся мне, что здесь пахнет большими деньгами…
Везувий. … и властью!
Акт II.
Митинг. Толпа скандирует «Мы здесь власть!», «Уходи-уходи!», «Позор-позор!» Черти стоят в сторонке и тоже скандируют. К ним подбегает запыхавшийся Максим К.
Максим К. Ну что, принесли?
Галерас. Что?
Максим К. Как что, деньги? За оформление?
Везувий. Да-да, конечно.
Везувий достаёт тощий кошелёк.
Максим К. Мне придётся взять всё, одного нашего активиста задержали, надо будет выручать. Вы же с движением?
Галерас (трогая голодный живот). Так точно!
Максим К. берёт деньги и собирается убегать.
Галерас. А когда свергать пойдём?
Максим К. (пугливо озираясь). Свергать? Хоть сейчас! Видите тех полицейских? Киньте в них камни, с этого и начнётся. Вы будете первыми. За идею!
Максим К. убегает, а черти нерешительно берут камни и кидают их куда-то за толпу. Но ничего не происходит.
Галерас. Что-то не начинается.
Везувий. Смотри, смотри! Вон Максим К. уважительно указывает на нас какому-то в штатском.
Галерас. У него, наверно, повсюду революционные ячейки есть, говорит, чтобы нас не трогали.
Везувий. А потом наградили!
Галерас. О, брат Везувий, сдаётся мне, что здесь всё сильнее пахнет большими деньгами…
Везувий. … и властью!
Однако, возле чертей неожиданно материализуются полицейские с дубинками и наручниками, и их с криками уводят.
Акт III.
Черти сидят в камере. Везувий читает вслух газету.
Везувий. «После прошедшего митинга, где были задержаны более ста человек, среди которых оказалось два чёрта…» Это мы, Галерас! «… Максим К. продолжает сбор средств во имя задержанных. Собрано уже более десяти миллионов…» А нам он только апельсины прислал! На кой чёрт нам эти апельсины?
Везувий пинает пакет с апельсинами.
Галерас. О, брат Везувий, не спеши, сдаётся мне, что там пахнет большими деньгами…
Везувий. … и властью!
(пьеса в 3х актах)
Акт I.
В крохотный кабинет, где за столом сидит щуплый молодой человек по имени Максим К., входят два чёрта. Один чёрный, по имени Галерас, другой – рыжий, по имени Везувий. За спиной молодого человека висит плакат «Оппозиционные проекты».
Галерас. Здравствуйте, в политическую оппозицию здесь принимают?
Максим К. Да, да! Конечно, конечно! Меня зовут Максим К. Садитесь, пожалуйста!
Черти садятся.
Везувий. Мы черти, дети первого революционера! А вы, мы слышали, хотите устроить государственный переворот. Хотим вступить в вашу организацию, ну и получить с этого, что причитается.
Максим К. (испуганно). Переворот?! Ах, ну да, есть такое… Милости просим! Но сперва, как вы понимаете, я должен задать вам несколько вопросов.
Черти внимательно слушают.
Максим К. Наша организация полуподпольная, за нами следят, спецслужбы пытаются внедрить своих агентов, поэтому нам приходится быть осторожными. Готовы отвечать?
Черти дружно кивают.
Максим К. (смотря в листок с вопросами). Тогда приступим. Ваше отношение к народу?
Черти морщат рожи.
Максим К. Превосходненько… А как вы относитесь к нашей стране, государству, законодательству?
Черти. Нам противно всё, что с этим связано.
Максим К. Превосходненько… Готовы ли при случае взять в руки… в лапы оружие?
Черти. Что за вопрос!
Максим К. Хм... Превосходненько… А ваше отношение к наркофобии? Не осуждаете наркоманию, готовы вести пропаганду в этом направлении?
Черти. Разумеется.
Максим К. Превосходненько... Вы участники ЛГБТ движения?
Черти переглядываются.
Максим К. Ну хотя бы на словах?
Черти. Да, да, конечно, конечно!
Максим К. Превосходненько… Есть у вас недвижимость, счета в банках… А, нет, прошу прощения, это не тот вопросник. Ну что же, поздравляю, мы вас принимаем. Вот вам памятка, скоро митинг, попрошу вас на нём обязательно присутствовать. Будем свергать, хе-хе!
Черти встали, но неловко топчутся.
Максим К. Что-то ещё?
Галерас. Нам бы деньжат на первое время…
Максим К. Как некрасиво, господа! Как некрасиво! Только вступили и уже… Мы тут за идею! Кстати, с вас ещё за оформление документов причитается. Но это на митинге. Не забывайте главное – мы тут за идею!
Черти шёпотом перед дверью.
Везувий. Слышал, про идею заговорил?
Галерас. О, брат Везувий, сдаётся мне, что здесь пахнет большими деньгами…
Везувий. … и властью!
Акт II.
Митинг. Толпа скандирует «Мы здесь власть!», «Уходи-уходи!», «Позор-позор!» Черти стоят в сторонке и тоже скандируют. К ним подбегает запыхавшийся Максим К.
Максим К. Ну что, принесли?
Галерас. Что?
Максим К. Как что, деньги? За оформление?
Везувий. Да-да, конечно.
Везувий достаёт тощий кошелёк.
Максим К. Мне придётся взять всё, одного нашего активиста задержали, надо будет выручать. Вы же с движением?
Галерас (трогая голодный живот). Так точно!
Максим К. берёт деньги и собирается убегать.
Галерас. А когда свергать пойдём?
Максим К. (пугливо озираясь). Свергать? Хоть сейчас! Видите тех полицейских? Киньте в них камни, с этого и начнётся. Вы будете первыми. За идею!
Максим К. убегает, а черти нерешительно берут камни и кидают их куда-то за толпу. Но ничего не происходит.
Галерас. Что-то не начинается.
Везувий. Смотри, смотри! Вон Максим К. уважительно указывает на нас какому-то в штатском.
Галерас. У него, наверно, повсюду революционные ячейки есть, говорит, чтобы нас не трогали.
Везувий. А потом наградили!
Галерас. О, брат Везувий, сдаётся мне, что здесь всё сильнее пахнет большими деньгами…
Везувий. … и властью!
Однако, возле чертей неожиданно материализуются полицейские с дубинками и наручниками, и их с криками уводят.
Акт III.
Черти сидят в камере. Везувий читает вслух газету.
Везувий. «После прошедшего митинга, где были задержаны более ста человек, среди которых оказалось два чёрта…» Это мы, Галерас! «… Максим К. продолжает сбор средств во имя задержанных. Собрано уже более десяти миллионов…» А нам он только апельсины прислал! На кой чёрт нам эти апельсины?
Везувий пинает пакет с апельсинами.
Галерас. О, брат Везувий, не спеши, сдаётся мне, что там пахнет большими деньгами…
Везувий. … и властью!
🔥3😁1
СТАРИКИ
(сценка)
У входа в зал одного из университетов, в закутке на скамеечке сидят два старика. Мимо них снуют молодые люди, девушки, но никому до дедов нет дела. Один из стариков Грузный, но старается бодриться. Другой Поникший и сгорбленный. Он иногда с испугом озирается по сторонам, словно забыл, где он находится и как здесь оказался.
Грузный. А в целом, неплохую мы жизнь с тобой пожили, верно?
Поникший молчит, уставившись неподвижным взглядом в одну точку.
Грузный. Да… А посмотри, какая молодежь вокруг нас. Бегают, мельтешат. Смешно! Одно слово - щеглы! А ты знаешь, я гольф забросил, да.
Поникший (тонким голосом). Почему?
Грузный. Да как сказать: возраст даёт о себе знать, здоровье не то. Желудок, знаешь ли, что-то в последнее время шалит. Ты, кстати, что для пищеварения принимаешь?
Поникший. Я-то? Я не знаю. Что жена принесёт, то и пью. Сестра у меня этим распоряжается.
Грузный. Так жена или сестра?
Поникший (после долгой паузы). Побей бог, не могу сказать.
Грузный (вздыхает). Ясно.
Поникший (с испугом). Послушай, а где мы? Как мы сюда попали?
Грузный. Не переживай, мы там, где надо!
Поникший. Но как мы здесь оказались?
Грузный. Ну что ты раскудахтался? Как надо, так и оказались! Не шуми! Я рядом, я с тобой, пропасть не дам.
Поникший. Это хорошо.
Грузный. Конечно, хорошо! Но признаюсь, когда тебя по ступенькам на лестницу поднимали, знаешь, как ребёнка: раз-два, раз-два, я чуть не расхохотался. Ха-ха! Ой…
Грузный резко перестаёт сменяться и хватается за сердце.
Грузный (серьёзно). Стоп, тихо-тихо. А то так и в ящик можно раньше времени сыграть.
Поникший. А давно?
Грузный. Что давно?
Поникший. Меня привезли?
Грузный. Часа три уже будет. А что?
Поникший. Сериал бы не пропустить… Смешной. А я спать хочу.
Грузный. Успокойся, успеешь на свой сериал, а потом сразу в кровать. Отстреляемся сейчас и шабаш!
К старикам вдруг подбегает чернокожий Молодой человек с планшетом в руках и в наушниках с микрофоном.
Молодой человек. Это что такое, деды? Что вы тут сидите? Давайте, деды, вставайте! Не задерживайте всех! А ну подъём!
Грузный. Пора? Ну пойдём. Вставай, вставай, Джо! Зовут! Давай я тебя поддержу… Вот так! Тебе что, плохо? Плохо? Сейчас… На-ка таблетку. Сейчас…
Молодой человек. Ну быстрее, деды! Время же! Эх, вы!
Грузный. Да не торопи ты! Видишь, плохо человеку! Ты как, Джо? Нормально? А ты таблетку под язык. Отпустит сейчас. А помнишь, ты меня щенком Путина ещё называл? Эээ…
Поникший вдруг застывает, его глаза на миг проясняются и начинают слезиться.
Поникший. Ты прости, прости меня, Дональд!
Поникший пытается опуститься на колени.
Грузный. Ну, ну! Будет тебе! Забудем старое. Нам не друг у друга прощения просить следует, а у людей.
Молодой человек. Эй, эй, деды! Давайте без самодеятельности! Строго по тексту!
Грузный. Да отстань ты! Привязался… Пойдём, Джо! Сейчас мы покажем этим щеглам, на что мы ещё способны! Нам терять нечего, а молодым будет наука. Столько зла миру сделали, столько по нашей вине горя случилось, а державу передовой оставить так и не смогли. Стыдно. Будем просить прощения за всё, Джо?
Поникший. Кхе..кха... Да.
Грузный. Вот и хорошо! Вот и славно! Тогда пойдём смелее!
Два старика, поддерживая друг друга, выходят в зал на сцену, где стоят две трибуны. По залу разносится голос невидимого Ведущего.
Ведущий. Дамы и господа! Первый день дебатов, в рамках выборной кампании на пост президента США 2024, между действующим президентом США Джо Байденом и кандидатом на пост президента США Дональдом Трампом, объявляется открытым! Прошу поприветствовать участников!
(сценка)
У входа в зал одного из университетов, в закутке на скамеечке сидят два старика. Мимо них снуют молодые люди, девушки, но никому до дедов нет дела. Один из стариков Грузный, но старается бодриться. Другой Поникший и сгорбленный. Он иногда с испугом озирается по сторонам, словно забыл, где он находится и как здесь оказался.
Грузный. А в целом, неплохую мы жизнь с тобой пожили, верно?
Поникший молчит, уставившись неподвижным взглядом в одну точку.
Грузный. Да… А посмотри, какая молодежь вокруг нас. Бегают, мельтешат. Смешно! Одно слово - щеглы! А ты знаешь, я гольф забросил, да.
Поникший (тонким голосом). Почему?
Грузный. Да как сказать: возраст даёт о себе знать, здоровье не то. Желудок, знаешь ли, что-то в последнее время шалит. Ты, кстати, что для пищеварения принимаешь?
Поникший. Я-то? Я не знаю. Что жена принесёт, то и пью. Сестра у меня этим распоряжается.
Грузный. Так жена или сестра?
Поникший (после долгой паузы). Побей бог, не могу сказать.
Грузный (вздыхает). Ясно.
Поникший (с испугом). Послушай, а где мы? Как мы сюда попали?
Грузный. Не переживай, мы там, где надо!
Поникший. Но как мы здесь оказались?
Грузный. Ну что ты раскудахтался? Как надо, так и оказались! Не шуми! Я рядом, я с тобой, пропасть не дам.
Поникший. Это хорошо.
Грузный. Конечно, хорошо! Но признаюсь, когда тебя по ступенькам на лестницу поднимали, знаешь, как ребёнка: раз-два, раз-два, я чуть не расхохотался. Ха-ха! Ой…
Грузный резко перестаёт сменяться и хватается за сердце.
Грузный (серьёзно). Стоп, тихо-тихо. А то так и в ящик можно раньше времени сыграть.
Поникший. А давно?
Грузный. Что давно?
Поникший. Меня привезли?
Грузный. Часа три уже будет. А что?
Поникший. Сериал бы не пропустить… Смешной. А я спать хочу.
Грузный. Успокойся, успеешь на свой сериал, а потом сразу в кровать. Отстреляемся сейчас и шабаш!
К старикам вдруг подбегает чернокожий Молодой человек с планшетом в руках и в наушниках с микрофоном.
Молодой человек. Это что такое, деды? Что вы тут сидите? Давайте, деды, вставайте! Не задерживайте всех! А ну подъём!
Грузный. Пора? Ну пойдём. Вставай, вставай, Джо! Зовут! Давай я тебя поддержу… Вот так! Тебе что, плохо? Плохо? Сейчас… На-ка таблетку. Сейчас…
Молодой человек. Ну быстрее, деды! Время же! Эх, вы!
Грузный. Да не торопи ты! Видишь, плохо человеку! Ты как, Джо? Нормально? А ты таблетку под язык. Отпустит сейчас. А помнишь, ты меня щенком Путина ещё называл? Эээ…
Поникший вдруг застывает, его глаза на миг проясняются и начинают слезиться.
Поникший. Ты прости, прости меня, Дональд!
Поникший пытается опуститься на колени.
Грузный. Ну, ну! Будет тебе! Забудем старое. Нам не друг у друга прощения просить следует, а у людей.
Молодой человек. Эй, эй, деды! Давайте без самодеятельности! Строго по тексту!
Грузный. Да отстань ты! Привязался… Пойдём, Джо! Сейчас мы покажем этим щеглам, на что мы ещё способны! Нам терять нечего, а молодым будет наука. Столько зла миру сделали, столько по нашей вине горя случилось, а державу передовой оставить так и не смогли. Стыдно. Будем просить прощения за всё, Джо?
Поникший. Кхе..кха... Да.
Грузный. Вот и хорошо! Вот и славно! Тогда пойдём смелее!
Два старика, поддерживая друг друга, выходят в зал на сцену, где стоят две трибуны. По залу разносится голос невидимого Ведущего.
Ведущий. Дамы и господа! Первый день дебатов, в рамках выборной кампании на пост президента США 2024, между действующим президентом США Джо Байденом и кандидатом на пост президента США Дональдом Трампом, объявляется открытым! Прошу поприветствовать участников!
👍3🔥2
За большим чёрным столом сидели трое. Один в военной каске и с немецким автоматом, другой весь тощий беззубый. А третий был без глаз, обтянутый серой кожей.
- Я ел и ел, - говорил тот, что в каске. – Мой голод был неутолим. Я был прожорлив словно волк и выкосил я миллионы. Таких потерь, что я нанёс, ещё не видела Земля. Мой автомат знал своё дело. Он не жалел ни молодых, ни старых. Он стрекотал без устали четыре чёрных года, и тот урон, что он нанёс, уже не излечить, не сгладить. Всё, что было сделано трудами поколений, я изничтожил. Или почти что всё. И вклад тут мой неоценим покуда.
- Что не доделал ты, - начал тощий, - то сделал я со страстью. Никто не видел позже сытый год. Страдания, что я принёс людскому роду, великим делом стали для меня. То чувство голода, что даровал я людям, сводило их с ума и ослабляло волю. Они не видели ни света, ни луны, а думали лишь о краюхе хлеба. И силы их исчезли навсегда, и не поднимутся они уж боле. Останутся на той земле навеки, которая их на бесхлебье обрекла.
- Всё это хорошо, - сказал безглазый с серой кожей, - но что такое голод, смерть, разруха, когда вся жизнь становится чернее низких туч? Физическая боль ничто в сравнении с душевной, что порождают горе и беда. И слёзы льются градом, и сердце как в тисках! Иголки колют душу, и мук вчерашних груз становится всё тяжче с каждым часом. Я наполнял весь воздух ядом боли, тоски, унынья и безвольных рук. Всё можно излечить, но мой подарок людям – останется надолго. Он им преградой станет на века!
Так, за подобными разговорами эти трое просидели шестнадцать долгих лет. Пока возле них внезапно и неизвестно откуда не появилась удивительная огненная точка.
- Нехорошо мне, братцы, что-то стало, - сказал тот в каске.
- И жарко здесь теперь! - заявил тощий.
- И душно, – подтвердил безглазый.
Завидев огненную точку, все трое принялись отчаянно её ловить. А точка, как светлячок, каждый раз ускользала от них, смеялась над ними, и, словно назло их усилиям, искристым шлейфом выписывала в воздухе причудливые узоры. А между тем становилось всё жарче и жарче. Яркий и чистый свет, исходящий от точки, плотными лучами пронизывал окружающую тьму и насквозь поражал и чёрный стол, и мрачную троицу. И, вот, наконец, огненная точка стремительно взмыла ввысь и рассыпалась миллионами ярких звёзд, наполняя всё вокруг тёплым янтарным светом.
Трое упали и начали рассыпаться в прах. Сметая их останки, вечно молодая девушка с часами услышала из-под ржавой каски:
- Ответь, кто это был? Кто воспылал так ярко и исчез?
- Ты ошибаешься, он не исчез, он теперь со мною.
- Но как зовут его?
- Его зовут Гагарин.
С юбилеем первого полёта человека в космос!
- Я ел и ел, - говорил тот, что в каске. – Мой голод был неутолим. Я был прожорлив словно волк и выкосил я миллионы. Таких потерь, что я нанёс, ещё не видела Земля. Мой автомат знал своё дело. Он не жалел ни молодых, ни старых. Он стрекотал без устали четыре чёрных года, и тот урон, что он нанёс, уже не излечить, не сгладить. Всё, что было сделано трудами поколений, я изничтожил. Или почти что всё. И вклад тут мой неоценим покуда.
- Что не доделал ты, - начал тощий, - то сделал я со страстью. Никто не видел позже сытый год. Страдания, что я принёс людскому роду, великим делом стали для меня. То чувство голода, что даровал я людям, сводило их с ума и ослабляло волю. Они не видели ни света, ни луны, а думали лишь о краюхе хлеба. И силы их исчезли навсегда, и не поднимутся они уж боле. Останутся на той земле навеки, которая их на бесхлебье обрекла.
- Всё это хорошо, - сказал безглазый с серой кожей, - но что такое голод, смерть, разруха, когда вся жизнь становится чернее низких туч? Физическая боль ничто в сравнении с душевной, что порождают горе и беда. И слёзы льются градом, и сердце как в тисках! Иголки колют душу, и мук вчерашних груз становится всё тяжче с каждым часом. Я наполнял весь воздух ядом боли, тоски, унынья и безвольных рук. Всё можно излечить, но мой подарок людям – останется надолго. Он им преградой станет на века!
Так, за подобными разговорами эти трое просидели шестнадцать долгих лет. Пока возле них внезапно и неизвестно откуда не появилась удивительная огненная точка.
- Нехорошо мне, братцы, что-то стало, - сказал тот в каске.
- И жарко здесь теперь! - заявил тощий.
- И душно, – подтвердил безглазый.
Завидев огненную точку, все трое принялись отчаянно её ловить. А точка, как светлячок, каждый раз ускользала от них, смеялась над ними, и, словно назло их усилиям, искристым шлейфом выписывала в воздухе причудливые узоры. А между тем становилось всё жарче и жарче. Яркий и чистый свет, исходящий от точки, плотными лучами пронизывал окружающую тьму и насквозь поражал и чёрный стол, и мрачную троицу. И, вот, наконец, огненная точка стремительно взмыла ввысь и рассыпалась миллионами ярких звёзд, наполняя всё вокруг тёплым янтарным светом.
Трое упали и начали рассыпаться в прах. Сметая их останки, вечно молодая девушка с часами услышала из-под ржавой каски:
- Ответь, кто это был? Кто воспылал так ярко и исчез?
- Ты ошибаешься, он не исчез, он теперь со мною.
- Но как зовут его?
- Его зовут Гагарин.
С юбилеем первого полёта человека в космос!
👍4
КРОТ
Директор чешской контрразведки отпил пива, крякнул и привычным движением приподнял пышные усы. В этот момент в его кабинет постучали и из-за приоткрытой двери высунулась рыжая голова сотрудника Якуба Выдры.
- Вызывали? – спросил Выдра.
- Да! Проходите, уважаемый Выдра! Садитесь.
Выдра проходит к столу и садится.
- К вам дело, уважаемый Выдра! Есть твёрдое подозрение, что в нашей мощной организации завёлся крот!
- Неужели?! – испуганно хлопает глазами Выдра.
- Да! Но не переживайте так, уважаемый Выдра. То, что мы узнали о его существовании, уже половина дела. Хуже другое – крот этот, по всем данным, русский.
- О, ужас!
- Не переживайте так, уважаемый Выдра. Всё на контроле! В связи с этим, поручаю вам ответственное задание. Во славу нашей великой Чешской Республики…
Выдра невольно вскакивает и вытягивается по струнке.
- Да вы садитесь, уважаемый Выдра. Во славу нашей великой Чешской Республики изловите этого крота и приведите его ко мне!
- Есть! – вскакивает Выдра. - Будет сделано, господин директор! Разрешите приступить?
- Приступайте, уважаемый Выдра. Всю информацию о кроте получите у секретаря. Кто знает, что этот русский шпион может у нас натворить!
Прошло две недели. Директор чешской контрразведки сидит в своём кабинете и смотрит на два пустых бокала из-под пива, стоящих у него на столе, крутит ус и думает, а не заказать ли ему ещё третий бокал пива. В этот момент раздаётся стук в дверь и следом в кабинет врывается рыжеволосый Выдра.
- Я поймал его, господин директор! Я поймал его! Русского шпиона!
- Превосходно, уважаемый Выдра! Вводите его!
- У-у-у! Входи, русский шпион!
В дверь вталкивают молодого человека с взъерошенными волосами и в мятом костюме. Молодой человек хоть и испуган, но смотрит гордо, как матёрый двоечник, которого вызвали к доске, но который готов дать бой, хоть урока и не учил.
- Вот, значит, какой ты, - говорит директор русскому шпиону. – Благодарю вас, уважаемый Выдра! Вы будете представлены к награде.
- Рад стараться! – выкрикивает Выдра.
- А теперь оставьте нас, я хочу со шпионом кое о чём потолковать.
Выдра отдаёт честь и уходит.
- Ну что же, уважаемый русский шпион – вы раскрыты!
- Это провокация! – кричит шпион.
- Будет вам, будет. Ведь ваша настоящая фамилия Петров, так?
- Ложь! – отвечает Петров и чеканит. - Я родился в городе Млада-Болеслав в 1997 году, я выходец из семьи простых…
- Не надо! – перебивает директор. – Оставьте свою легенду. И так голова кругом. Склады взрываются, обстановка ни к чёрту, американцы каждый день приказы шлют. Словом, товарищ Петров – вы уволены!
- За что? – удивляется Петров.
- Как за что? Вы раскрыты! Но это ещё половина беды. В будущем вас ждут кары посерьёзней.
Петров приунывает, а директор открывает папку и достаёт какие-то бумаги.
- Вот смотрите, товарищ Петров. Так-так… Это не то. А, вот: тридцатого октября того года вы ездили на такси из нашего управления в аэропорт?
Петров молчит.
- Товарищ Петров, прошу вас, не затягивать. Просто отвечайте: да или нет. Было?
- Ну было, - угрюмо отвечает Петров.
- А вот в январе этого года вы ездили в Пльзень и останавливались там в гостинице на три дня, было?
- Ну было. Но это туристическая поездка.
- Конечно, а какая же ещё?! А, вот… Да что перечислять, у меня тут два листа ваших похождений! А в феврале этого года вы болели две недели? Отвечайте без промедления!
- Ну болел.
- Хорошо. Так я вас спрашиваю, где чеки от всего этого и кто за вас, товарищ Петров, будет больничный закрывать? Мне из Москвы моё начальство всю плешь проело! Говорит, там ваш сотрудник живёт на широкую ногу, но чеков не предоставляет, больничный не закрывает… А бюджет, сами знаете, не резиновый! А где я его, то есть вас, спрашивается, возьму, когда все вы под прикрытием? До чего дошло, сам своих агентов вылавливать должен! Словом, товарищ Петров, летите в Москву и первым делом в бухгалтерию!
- Хорошо.
- Не хорошо, а так точно!
- Так точно! А билет закажите?
- За свой счёт! А за плохую конспирацию буду ходатайствовать, чтобы вас отправили на Украину. Там, говорят, в правительстве место освободилось!
Директор чешской контрразведки отпил пива, крякнул и привычным движением приподнял пышные усы. В этот момент в его кабинет постучали и из-за приоткрытой двери высунулась рыжая голова сотрудника Якуба Выдры.
- Вызывали? – спросил Выдра.
- Да! Проходите, уважаемый Выдра! Садитесь.
Выдра проходит к столу и садится.
- К вам дело, уважаемый Выдра! Есть твёрдое подозрение, что в нашей мощной организации завёлся крот!
- Неужели?! – испуганно хлопает глазами Выдра.
- Да! Но не переживайте так, уважаемый Выдра. То, что мы узнали о его существовании, уже половина дела. Хуже другое – крот этот, по всем данным, русский.
- О, ужас!
- Не переживайте так, уважаемый Выдра. Всё на контроле! В связи с этим, поручаю вам ответственное задание. Во славу нашей великой Чешской Республики…
Выдра невольно вскакивает и вытягивается по струнке.
- Да вы садитесь, уважаемый Выдра. Во славу нашей великой Чешской Республики изловите этого крота и приведите его ко мне!
- Есть! – вскакивает Выдра. - Будет сделано, господин директор! Разрешите приступить?
- Приступайте, уважаемый Выдра. Всю информацию о кроте получите у секретаря. Кто знает, что этот русский шпион может у нас натворить!
Прошло две недели. Директор чешской контрразведки сидит в своём кабинете и смотрит на два пустых бокала из-под пива, стоящих у него на столе, крутит ус и думает, а не заказать ли ему ещё третий бокал пива. В этот момент раздаётся стук в дверь и следом в кабинет врывается рыжеволосый Выдра.
- Я поймал его, господин директор! Я поймал его! Русского шпиона!
- Превосходно, уважаемый Выдра! Вводите его!
- У-у-у! Входи, русский шпион!
В дверь вталкивают молодого человека с взъерошенными волосами и в мятом костюме. Молодой человек хоть и испуган, но смотрит гордо, как матёрый двоечник, которого вызвали к доске, но который готов дать бой, хоть урока и не учил.
- Вот, значит, какой ты, - говорит директор русскому шпиону. – Благодарю вас, уважаемый Выдра! Вы будете представлены к награде.
- Рад стараться! – выкрикивает Выдра.
- А теперь оставьте нас, я хочу со шпионом кое о чём потолковать.
Выдра отдаёт честь и уходит.
- Ну что же, уважаемый русский шпион – вы раскрыты!
- Это провокация! – кричит шпион.
- Будет вам, будет. Ведь ваша настоящая фамилия Петров, так?
- Ложь! – отвечает Петров и чеканит. - Я родился в городе Млада-Болеслав в 1997 году, я выходец из семьи простых…
- Не надо! – перебивает директор. – Оставьте свою легенду. И так голова кругом. Склады взрываются, обстановка ни к чёрту, американцы каждый день приказы шлют. Словом, товарищ Петров – вы уволены!
- За что? – удивляется Петров.
- Как за что? Вы раскрыты! Но это ещё половина беды. В будущем вас ждут кары посерьёзней.
Петров приунывает, а директор открывает папку и достаёт какие-то бумаги.
- Вот смотрите, товарищ Петров. Так-так… Это не то. А, вот: тридцатого октября того года вы ездили на такси из нашего управления в аэропорт?
Петров молчит.
- Товарищ Петров, прошу вас, не затягивать. Просто отвечайте: да или нет. Было?
- Ну было, - угрюмо отвечает Петров.
- А вот в январе этого года вы ездили в Пльзень и останавливались там в гостинице на три дня, было?
- Ну было. Но это туристическая поездка.
- Конечно, а какая же ещё?! А, вот… Да что перечислять, у меня тут два листа ваших похождений! А в феврале этого года вы болели две недели? Отвечайте без промедления!
- Ну болел.
- Хорошо. Так я вас спрашиваю, где чеки от всего этого и кто за вас, товарищ Петров, будет больничный закрывать? Мне из Москвы моё начальство всю плешь проело! Говорит, там ваш сотрудник живёт на широкую ногу, но чеков не предоставляет, больничный не закрывает… А бюджет, сами знаете, не резиновый! А где я его, то есть вас, спрашивается, возьму, когда все вы под прикрытием? До чего дошло, сам своих агентов вылавливать должен! Словом, товарищ Петров, летите в Москву и первым делом в бухгалтерию!
- Хорошо.
- Не хорошо, а так точно!
- Так точно! А билет закажите?
- За свой счёт! А за плохую конспирацию буду ходатайствовать, чтобы вас отправили на Украину. Там, говорят, в правительстве место освободилось!
👍5
КИПЛИНГ
– Это просто отвратительно! – шакал Табаки захлопнул книгу. – Может быть Киплинг и великий писатель, но в наш век политкорректности и толерантности — это просто возмутительно!
В овальный кабинет Шерхана постучали, а затем, семеня лапками и через шаг припадая к полу, вбежал Табаки. Тигр только что закончил обед и перед ним на столе на золотом подносе громоздилась гора человеческих костей.
- Господин Шерхан, - попискивая начал Табаки, взбираясь на огромную табуретку у стола. – Позвольте вас побеспокоить после обеда, - тут Табаки не сдержался, скосил взгляд на кости и проглотил слюну. – Дело в том, что я на досуге прочитал одну книгу. Вот она. Вы знаете, как о нас с вами там отзываются? Очень постыдно.
Табаки трусливо пододвинул к Шерхану книгу. Шерхан долго смотрел на неё, затем открыл, полистал и захлопнул.
- Я читал её, - ответил он низким голосом. – Концовка хромает, но в целом правдоподобна.
- Что вы, господин Шерхан, - залепетал Табаки. – Это же недопустимо в современном мире. Когда мы всеми силами боремся за толерантность и свободу слова... Когда мы уже постановили, что бандар-логов следует называть альтернативными Маугли, а к имени Каа добавлять «земляной червяк»... Вы не подумайте, я не прошу только за себя. Ведь нас шакалов теперь целая стая. Мы боремся с волками из последних сил и чуть что, срывая голос, кричим: «Акела промахнулся!» Но как мы будем смотреть в глаза своим подданным, когда в таких книжонках будут грязно размазывать наш светлый образ и унижать наше звериное достоинство?
Шерхан тяжело вздохнул.
- Ты мне добротно служишь, хоть и приворовываешь с моей помойки. Но хорошо, я подумаю. А теперь ступай!
- Косточку бы, - мигнул глазами Табаки на поднос.
Через минуту довольный собой Табаки с обглоданной костью в зубах уже катился вниз по лестнице. Выбежав на улицу, он запрыгнул в автомобиль с дипломатическими номерами.
- Домой! – тявкнул Табаки и автомобиль покатил в сторону посольства Чешской Республики.
Через неделю Табаки, раскрыв утреннюю газету, прочитал: «В связи с ложными образами рода шакалов, пропагандируемыми в своих книгах господином Киплингом, а конкретно Табаки и его родственников, Шерхан постановил: отныне шакалы отдельных европейских государств более не будут пресмыкаться перед волками!
Табаки жадно потёр лапы.
«И, - закончил читать Табаки, - есть за ними объедки!»
Табаки сложил газету и задумался.
- Хм… Да. Шерхан, конечно, мудрый тигр, - пробормотал он. – Но, позвольте, что же мы тогда будем есть? Об этом-то ничего не написано!
Желудок Табаки беспокойно заурчал.
– Это просто отвратительно! – шакал Табаки захлопнул книгу. – Может быть Киплинг и великий писатель, но в наш век политкорректности и толерантности — это просто возмутительно!
В овальный кабинет Шерхана постучали, а затем, семеня лапками и через шаг припадая к полу, вбежал Табаки. Тигр только что закончил обед и перед ним на столе на золотом подносе громоздилась гора человеческих костей.
- Господин Шерхан, - попискивая начал Табаки, взбираясь на огромную табуретку у стола. – Позвольте вас побеспокоить после обеда, - тут Табаки не сдержался, скосил взгляд на кости и проглотил слюну. – Дело в том, что я на досуге прочитал одну книгу. Вот она. Вы знаете, как о нас с вами там отзываются? Очень постыдно.
Табаки трусливо пододвинул к Шерхану книгу. Шерхан долго смотрел на неё, затем открыл, полистал и захлопнул.
- Я читал её, - ответил он низким голосом. – Концовка хромает, но в целом правдоподобна.
- Что вы, господин Шерхан, - залепетал Табаки. – Это же недопустимо в современном мире. Когда мы всеми силами боремся за толерантность и свободу слова... Когда мы уже постановили, что бандар-логов следует называть альтернативными Маугли, а к имени Каа добавлять «земляной червяк»... Вы не подумайте, я не прошу только за себя. Ведь нас шакалов теперь целая стая. Мы боремся с волками из последних сил и чуть что, срывая голос, кричим: «Акела промахнулся!» Но как мы будем смотреть в глаза своим подданным, когда в таких книжонках будут грязно размазывать наш светлый образ и унижать наше звериное достоинство?
Шерхан тяжело вздохнул.
- Ты мне добротно служишь, хоть и приворовываешь с моей помойки. Но хорошо, я подумаю. А теперь ступай!
- Косточку бы, - мигнул глазами Табаки на поднос.
Через минуту довольный собой Табаки с обглоданной костью в зубах уже катился вниз по лестнице. Выбежав на улицу, он запрыгнул в автомобиль с дипломатическими номерами.
- Домой! – тявкнул Табаки и автомобиль покатил в сторону посольства Чешской Республики.
Через неделю Табаки, раскрыв утреннюю газету, прочитал: «В связи с ложными образами рода шакалов, пропагандируемыми в своих книгах господином Киплингом, а конкретно Табаки и его родственников, Шерхан постановил: отныне шакалы отдельных европейских государств более не будут пресмыкаться перед волками!
Табаки жадно потёр лапы.
«И, - закончил читать Табаки, - есть за ними объедки!»
Табаки сложил газету и задумался.
- Хм… Да. Шерхан, конечно, мудрый тигр, - пробормотал он. – Но, позвольте, что же мы тогда будем есть? Об этом-то ничего не написано!
Желудок Табаки беспокойно заурчал.
👍5🔥1
ПРОБЫ
В зал, где идут кинопробы, входит Иннокентий Михайлович Сикорский, старик 86 лет. За столом в комиссии сидят трое: по центру Широкоплечий мужчина с тупым лицом, справа – Вертлявый, в дорогом костюме, а слева Молчаливый в очках.
Вертлявый. Так, следующий у нас Сикорский Иннокентий Михайлович. Проходите, Сикорский! Не поздновато начинаете?
Комиссия смеётся.
Сикорский. Да как вам сказать. Вообще я профессиональный актёр.
Широкоплечий. Что-то я тебя нигде не видел.
Сикорский. Так я лет тридцать нигде не снимался.
Широкоплечий. А теперь что, деньги кончились?
Комиссия смеётся.
Сикорский. Почему деньги? Говорят, сейчас у нас культура на подъёме, много снимают. Вот дочка и…
Вертлявый. Не надо про дочку. Где вы играли до этого?
Сикорский (удивлённо). Как же? Неужели не видели? Преступление и наказание, Гамлет. У Швейцера по Пушкину...
Вертлявый. Пушкину? Может быть по Пушкиной? Депутат что-ль?
Сикорский. Позвольте... Александр Сергеевич.
Широкоплечий. Какой ты тупой, этому старику уже лет сто, а Пушкиной меньше. Думать надо.
Вертлявый. Да, точно. Ладно, Сикорский, чем вы нас удивите?
Сикорский. Извольте.
Сикорский какое-то время входит в образ.
Сикорский (читает с выражением). Не ссылайся на то, что нужно. Нищие, и те в нужде имеют что-нибудь в избытке. Сведи к необходимостям всю жизнь, и человек сравняется с животным. Ты женщина. Зачем же ты в шелках? Ведь цель одежды — только чтоб не зябнуть, а эта ткань не греет, так тонка…
Широкоплечий (хохоча). Подожди, подожди, а почему ты так смешно говоришь? На каком это языке?
Сикорский (поражённо). Позвольте… Это же Шекспир!
Широкоплечий. А, Шекспир. А почему на русский не перевели? Мы же для народа снимаем!
Вертлявый (задумавшись). Да уж. Сожалею, но вы нам не подходите.
Сикорский. Разрешите узнать почему? Если желаете, я могу что-нибудь из вашего сценария прочесть. С листа. Кто из вас режиссёр?
Комиссия смеётся.
Вертлявый. Режиссёр? Зачем он тут? Он здесь не нужен. Вот я – продюсер, вот он – маркетолог (указывает на мужчину в очках), а этот бугай он… Он главный по культуре. А режиссёра мы потом найдём, не в нём дело. Да и сценария пока нет. Нужно сначала провести маркетинговое исследование, целевую аудиторию определить, на что сейчас спрос, если вы понимаете, о чём я.
Уходящего по коридору Сикорского догоняет Молчаливый в очках.
Молчаливый. Мужик постой, мужик!
Сикорский останавливается.
Сикорский. Да, чем могу…
Молчаливый. Мужик, твоя беда в том, что ты просто не умеешь себя правильно подать. Я как-то прочёл рассказ Пушкина, когда выкидывал хлам из дедовой квартиры перед продажей. И знаешь, неплохо. Неплохо. Если ты в этом шаришь – моё уважение. Я тебе просто кое-что объясню и у тебя всё получится…
Через полгода Сикорский вновь стоит в том же зале на пробах, но уже модно одетый и постриженный.
Вертлявый. Опять вы?
Широкоплечий. А я тя помню! Ты Шеспира говорил.
Сикорский. Да, шеспира… Было дело.
Вертлявый. Ну что же, чем вы нас удивите на этот раз? Опять потратите наше время?
Сикорский. Ну что вы, на этот раз постараюсь коротко. Я пришёл вам сообщить, что со времени последней нашей встречи я: записал два рэп-альбома, мой клип на ютубе набрал почти миллион лайков, я веду инстаграм, рекламирую кроссовки, был на двух митингах и трижды женат, привлекался по уголовному делу за пьяную драку. Голым участвовал в перфомансе, а жёлтая пресса пишет, что я гей. Снимаюсь одновременно в трёх сериалах, поэтому времени на вживание в роль у меня нет, буду играть с листа. И ещё вам привет от Степана Аркадиевича и других влиятельных медиаперсон. У меня всё.
Вертлявый (после паузы). Вот это другое дело! Вот это я понимаю! Сразу видно талант! Можете ведь, когда захотите! Ну теперь-то вы нам подходите!
Сикорский. Подхожу? Правда? Ох, спасибо, братцы, ох порадовали старика! В ноги упал бы, да боюсь не встану!
Сикорский вдруг резко разворачивается, выходит и хлопает дверью так, что сыплется штукатурка.
Широкоплечий. Звезда! Будущая звезда, сразу видно! Я даже фильм под него придумал: «Дедушка лёгкого поведения». Большую кассу соберём и отлично отчитаемся. Ведь для народа снимаем!
В зал, где идут кинопробы, входит Иннокентий Михайлович Сикорский, старик 86 лет. За столом в комиссии сидят трое: по центру Широкоплечий мужчина с тупым лицом, справа – Вертлявый, в дорогом костюме, а слева Молчаливый в очках.
Вертлявый. Так, следующий у нас Сикорский Иннокентий Михайлович. Проходите, Сикорский! Не поздновато начинаете?
Комиссия смеётся.
Сикорский. Да как вам сказать. Вообще я профессиональный актёр.
Широкоплечий. Что-то я тебя нигде не видел.
Сикорский. Так я лет тридцать нигде не снимался.
Широкоплечий. А теперь что, деньги кончились?
Комиссия смеётся.
Сикорский. Почему деньги? Говорят, сейчас у нас культура на подъёме, много снимают. Вот дочка и…
Вертлявый. Не надо про дочку. Где вы играли до этого?
Сикорский (удивлённо). Как же? Неужели не видели? Преступление и наказание, Гамлет. У Швейцера по Пушкину...
Вертлявый. Пушкину? Может быть по Пушкиной? Депутат что-ль?
Сикорский. Позвольте... Александр Сергеевич.
Широкоплечий. Какой ты тупой, этому старику уже лет сто, а Пушкиной меньше. Думать надо.
Вертлявый. Да, точно. Ладно, Сикорский, чем вы нас удивите?
Сикорский. Извольте.
Сикорский какое-то время входит в образ.
Сикорский (читает с выражением). Не ссылайся на то, что нужно. Нищие, и те в нужде имеют что-нибудь в избытке. Сведи к необходимостям всю жизнь, и человек сравняется с животным. Ты женщина. Зачем же ты в шелках? Ведь цель одежды — только чтоб не зябнуть, а эта ткань не греет, так тонка…
Широкоплечий (хохоча). Подожди, подожди, а почему ты так смешно говоришь? На каком это языке?
Сикорский (поражённо). Позвольте… Это же Шекспир!
Широкоплечий. А, Шекспир. А почему на русский не перевели? Мы же для народа снимаем!
Вертлявый (задумавшись). Да уж. Сожалею, но вы нам не подходите.
Сикорский. Разрешите узнать почему? Если желаете, я могу что-нибудь из вашего сценария прочесть. С листа. Кто из вас режиссёр?
Комиссия смеётся.
Вертлявый. Режиссёр? Зачем он тут? Он здесь не нужен. Вот я – продюсер, вот он – маркетолог (указывает на мужчину в очках), а этот бугай он… Он главный по культуре. А режиссёра мы потом найдём, не в нём дело. Да и сценария пока нет. Нужно сначала провести маркетинговое исследование, целевую аудиторию определить, на что сейчас спрос, если вы понимаете, о чём я.
Уходящего по коридору Сикорского догоняет Молчаливый в очках.
Молчаливый. Мужик постой, мужик!
Сикорский останавливается.
Сикорский. Да, чем могу…
Молчаливый. Мужик, твоя беда в том, что ты просто не умеешь себя правильно подать. Я как-то прочёл рассказ Пушкина, когда выкидывал хлам из дедовой квартиры перед продажей. И знаешь, неплохо. Неплохо. Если ты в этом шаришь – моё уважение. Я тебе просто кое-что объясню и у тебя всё получится…
Через полгода Сикорский вновь стоит в том же зале на пробах, но уже модно одетый и постриженный.
Вертлявый. Опять вы?
Широкоплечий. А я тя помню! Ты Шеспира говорил.
Сикорский. Да, шеспира… Было дело.
Вертлявый. Ну что же, чем вы нас удивите на этот раз? Опять потратите наше время?
Сикорский. Ну что вы, на этот раз постараюсь коротко. Я пришёл вам сообщить, что со времени последней нашей встречи я: записал два рэп-альбома, мой клип на ютубе набрал почти миллион лайков, я веду инстаграм, рекламирую кроссовки, был на двух митингах и трижды женат, привлекался по уголовному делу за пьяную драку. Голым участвовал в перфомансе, а жёлтая пресса пишет, что я гей. Снимаюсь одновременно в трёх сериалах, поэтому времени на вживание в роль у меня нет, буду играть с листа. И ещё вам привет от Степана Аркадиевича и других влиятельных медиаперсон. У меня всё.
Вертлявый (после паузы). Вот это другое дело! Вот это я понимаю! Сразу видно талант! Можете ведь, когда захотите! Ну теперь-то вы нам подходите!
Сикорский. Подхожу? Правда? Ох, спасибо, братцы, ох порадовали старика! В ноги упал бы, да боюсь не встану!
Сикорский вдруг резко разворачивается, выходит и хлопает дверью так, что сыплется штукатурка.
Широкоплечий. Звезда! Будущая звезда, сразу видно! Я даже фильм под него придумал: «Дедушка лёгкого поведения». Большую кассу соберём и отлично отчитаемся. Ведь для народа снимаем!