​​Как наше внутреннее самоощущение влияет на наше восприятие мира?

Очень просто и очевидно. Неуверенность в себе не позволит видеть себя достаточно хорошим в глазах чужих.

Даже без явных причин и при отсутствии явных "посягательств" извне мы все равно найдем, к чему придраться. Конечно же, к себе. Этот список может быть настолько длинным, что о многих пунктах окружающие могут и не догадываться.

Почему?

А все потому что они далеко не всегда могут соответствовать реальности. Они могут быть или гиперболизированы нами же, или отсутствовать вообще.

Все усложняется, когда эти "посягательства" и нападки извне присутствуют. В большей или меньшей мере, но они будут присутствовать обязательно.

Споры, конфликты, критика — любое воздействие будет восприниматься не только болезненно. Оно будет отталкивать нас на несколько шагов назад в любом случае. Даже если такие "замечания" не имеют негативного окраса.

Неудовлетворённость собой чревата постоянными попытками доказать что-то или понравиться кому-то. Такой подход не только не удовлетворяет нас. Он опустошает.

Потому что, даже в случае успеха, все равно найдётся кто-то несогласный с нами. И мы снова проделаем несколько шагов назад.

Пытаться самоутвердиться или доказать себе что-то так же является ложным решением проблемы. Лучше тратить все эти силы, чтобы учиться принимать, сопереживать и "болеть" за себя.

Ведь кто поверит тебе в этом мире, если даже себе приходится что-то доказывать?

​​Что стоит за принятием ситуации?

Причем, речь идет о полном принятии: себя, своих ошибок, чужих и их ошибок, ситуаций, на которые мы повлиять не могли. Многие говорят об этом, но далеко не все понимают, в чем заключается суть данного шага.

Некоторые ошибочно считают, что за принятием следует полная безмятежность и автоматически появляется нужное решение, а также силы на его исполнение. Однако это далеко не так.

Принятие обстоятельств означает прекращение бегства от их угрозы и от своих страхов. Больше никаких обвинений, самоедства.

Данный процесс означает признавать свои ошибки или чужие. Необязательно, что сразу же выйдет простить себя или другого. Это не попытка снять с себя ответственность.

Тем не менее, это первый шаг на поиски причины всех проблем. Да, ты ошибся. И в этом ты не одинок. Жизненные падения затрагивают каждого из нас каждый день.

Но ты уже не можешь повлиять на ситуацию. Или можешь?

Ведь ты всегда можешь извлечь выводы, искать пути выхода из сложившейся ситуации.

Принимать себя и последствия своих решений — это может требовать время. Нужно дать себе передышку.

Не пытайся заглушить какие-то эмоции. Даже если они негативные. Подумай, как ты можешь справиться с ними. Они тоже не пройдут сами по себе.

Порой принимать ситуацию означает признать поражение. По крайней мере, оно таким кажется.

Но в этом нет ничего постыдного. Пусть это будет поражением: искренним, уставшим и отчаянным. Эффективнее будет лучше подготовиться, набраться сил и приступить к следующему шагу.

Попытки "всплыть" и доказать кому-то (даже себе), что ты контролируешь ситуацию, не приведут ни к чему хорошему. Не все обстоятельства поддаются контролю. Рано или поздно силы иссякнут.

​​Как честность помогает нам противостоять актам агрессии?

Неважно, с чьей стороны они проявляются: с нашей или посторонней. Однако искренность и открытость, как бы очевидно это ни звучало, помогут недопустить и не усугубить некоторые причины, порождающие конфликтную ситуацию.

Безусловно, такое пройдет не со всеми и подойдет не к каждой ситуации. Однако, если разобраться, то проявление агрессии возникает в случае ущемления наших интересов, при столкновении взглядов или иных стрессовых ситуаций.

А большинство подобных случаев можно решить, просто выражая свою позицию без негативной окраски. Многие люди смогут понять твою позицию лучше, если ты ясно ее озвучишь, а не будешь молчать и копить в себе неудовлетворение. Оно даст о себе знать рано или поздно.

То же самое и в случае агрессивного поведения со стороны других. Попытки понять позицию человека будут более эффективными.

Это вовсе не означает, что любой негатив стоит принимать молча. Некоторых смогут остановиться и сбавить обороты, если ты заявишь, что их отношение недопустимо (ранит, задевает).

Ты можешь честно сознаться другим и себе, что не готов соглашаться с их мнением, потому что на то есть причины. Или подвести к разумному и ясному разговору, где вы придёте к компромиссу.

Главное, не забывай быть честным с собой. Возможно, проблемы, спровоцировавшие твоей гнев, можно решить куда более простым и "безопасным" способом.

​​Видеть ясно себя.

Так же ясно, как ты видишь какого-либо полюбившегося тебе человека. Знать наверняка свои сильные и слабые стороны. Это необходимо для того, чтобы уметь сознаваться в своих ошибках, но не сожалеть о том, чего ты не делал.

Ясно видеть себя и твёрдо стоять на ногах. Максимально твёрдо, насколько это возможно. Видеть себя относительно других и другого. Досконально изучить место, которое ты занимаешь.

При этом не забывать отслеживать путь к другому месту, к которому ты бы хотел прийти. Изучать себя и предугадывать, как ты будешь чувствовать себя на нем.

Тратить силы, чтобы исправить поступки, которые портят тебе и другим жизнь. Но не тратить эти же силы, чтобы ругать себя. Признаться самому себе в своих недостатках — умение неравное оскорблениям и унижениям себя.

Осознавать, что люди думают о нас меньше, чем нам кажется. И не изменять себе, чтобы угодить другим. При этом, не переставая оставаться существом социальным, которое стремится создать свое место в любом локальном обществе.

Совершенствоваться можно и с любовью к себе. Не давать плохим переменам в тебе взять вверх и укрепиться в твоем характере. Не позволяй себе стать злым, потому что с тобой случилась несправедливость.

Ты не то, что с тобой случилось, ты — то, чем решил стать.

​​Улучшение своего ментального состояния — это самый настоящий труд.

Мы можем чувствовать себя психологически неудовлетворенными из-за множества причин, начиная от обычного эмоционального выгорания, заканчивая тревожными проявлениями и депрессией. Причины могут быть как узкими, так и иметь более комплексный характер.

Тем не менее, довольно редко проблема имеет лишь единственный источник. Пытаясь разобраться с одним, постепенно мы сталкиваемся со следующим и так далее.

Поэтому забота о себе представляет настоящий труд, требующий внимания и много ресурсов. Точно так же, как мы ухаживаем за кожей, за одеждой или техникой. Только сложнее.

Забота о себе включает в себя в том числе и физическую активность. Невозможно чувствовать удовлетворение при физических болях и хронической усталости.

Да и психологическое здоровье часто предполагает за собой не только медикаментозное лечение. При нем необходима и терапия.

Развитие эмоционального интеллекта позволяет быть более гибким к этому миру, но при этом стойким. Постоянная закалка, выход из зоны комфорта, его расширение — вот что еще сделает тебя сильнее. Не жди, что внутреннее умиротворение появится само по себе. К сожалению, даже покой нужно завоевывать.

И я надеюсь, тебе интересно, как это - на опыте отказываться от сахара, заниматься спортом, бегом и танцевать High Heels, работать удаленно, соблюдая баланс и делать еще миллион разных вещей для своего саморазвития. Значит, добро пожаловать в блог @doitonlynow.

Там тебе расскажут не просто о том, как прошел день, а о том, как люди что-то преодолевают, открывают и понимают.

Всё, как мы любим, Незнакомец.

​​Как визуализация помогает нам а выполнении задач?

Даже самых трудных. Ведь не на все дела хватит мотивации, а порой даже и дисциплина с волей могут неожиданно подвести в самый ответственный момент.

Порой задача может быть настолько непонятной, что мы даже не догадываемся, откуда начать ее решать. Иногда границы ее могут быть размыты, из-за чего становится трудно определить объем работы.

И тут на помощь приходит визуализация. Как наши представления о готовом результате могут повлиять на нашу продуктивность?

Мы уже говорили с тобой о том, что важно видеть намеченный и чёткий план. Куда лучше подумать над его составлением и после приступать к работе, чем бездумно браться за дело.

В этом же состоит часть визуализации, когда мы буквально видим, в каком направлении двигаться. И наше чёткое представление о конечном результате может не только облегчить выполнение, но и здорово смотивировать.

Подумай, что тебя "подкупает" в положительных последствиях от твоего труда. Это могут быть банальные фантазии о том, как потратить зарплату в конце месяца после продуктивной работы. Или новый этап саморазвития в случае приобретения полезных навыков.

Акцентируйся на приятных вещах. Подумай, какие плюсы будут у тебя после выполнения необходимой задачи.

​​Внешнее, влияющее на внутреннее.

То, какими людьми мы себя окружаем, может сильно сказаться на нашем внутреннем состоянии. Наши привычки, взгляды на этот мир и поведение в особых условиях — опасных, конфликтных, стрессовых, — закладываются еще в детском возрасте.

И закладывают их в нас родители. Однако родителей не выбирают, и многие из нас могут быть искалечены родительскими ошибками. Неважно, были ли они совершены намеренно или нет.

Тем не менее, это прямо будет влиять на нашу взрослую жизнь. За нас решили — с чем именно мы будем бороться. Будь то агрессивное поведение в результате жестокого отношения старших. Или старые манипуляции, которым мы подвергались долгие годы, и которые теперь мешают нам жить.

Люди, пережившие проблемное детство, имеют более сложный путь к восстановлению и самореализации. Но даже детские травмы не могут вынести последний вердикт о нас и нашей судьбе.

Мы можем меняться. Да, для этого потребуется много сил и воли. Но это возможно.

И одной из составляющих частей данного процесса является необходимый круг людей. Нужные люди не только облегчат этот путь, но и помогут набраться нового положительного опыта во взаимодействии с другими.

Лишённые необходимого жизненного опыта в контакте с социумом и проработкой своих эмоций, мы или перенимаем негативные привычки у своих родителей или самостоятельно выстраиваем себя и свои отношения. Однако близкие могут обучить, казалось бы, самым простым вещам, которым мы должны были научиться еще в детстве: эмпатии, открытости и доверию. И в этом нет ничего постыдного.

Безусловно, таких "нужных" людей отыскать — задача не из лёгких. Однако это вовсе не означает, что нужно впускать в свою жизнь кого попало.

​​Эмоции, предназначенные кому-то.

В эмоциях себе нельзя отказывать. Во-первых, потому что они имеют всего лишь накопительный эффект и рано или поздно дадут о себе знать. Во-вторых, потому что это вредно. В прямом смысле вредно для здоровья.

Тем не менее, существует масса советов о том, как правильно их выражать. Кто-то предлагает изменять их форму, другие — направлять их на созидание. Многие рекомендуют быть честными хотя бы с собой. Бытует и такое мнение, что эмоции, в частности негативные, стоит "выплескивать" наедине с собой.

Каждый из этих советов может быть верно применим к разным ситуациям. Но есть среди них общее правило — сдерживать эмоции нельзя.

Тем не менее, нельзя временить с их проявлением. Те же негативные эмоции могут собираться, как ком. И пока мы ищем удобный случай, чтобы выпустить их как можно более нейтрально, углы становятся все острее, а ярость закипает в нас сильнее.

В таком случае: что если посмотреть на собственное агрессивное поведение, как на инструмент для урегулирования отношений? Почти всегда мы знаем, какова истинная причина нашей реакции. И мы вправе выражать негодование.

Как правило, в нашей обиде, злости или смятении есть виновник. По крайней мере, по нашему мнению. Не спеши рвать и метать.

Однако, почему бы ему не сообщить, с чем связана наша реакция? Когда мы пытаемся умолчать и выплеснуть эмоции в одиночестве во время конфликтов, то велик шанс повторения именно такого конфликта.

Ведь оппонент "не услышал" нас, он не увидел, насколько болезненными оказались его поступки. Вполне вероятно, что он готов прийти к компромиссу и даже, возможно, загладить вину.

Недавно мы с тобой говорили о честности. В порыве ярости не следует кидаться сразу на "обидчиков". Дай себе немного времени выдохнуть.

Но не прячь свои эмоции, ожидая лучшей возможности их проявить. И не стесняйся их. Ведь они являются твоей человеческой адекватной реакцией на внешние раздражители. И ты можешь их проявлять.

Очень часто попытки "нейтрализовать" негативные эмоции приводят к побегу от них и ухудшению положения.

​​Буквально представляем позицию другого.

Это могут быть конфликты, споры или просто внутреннее противостояние, вызывающее у нас негодование, гнев или даже страх. Мы стремимся защитить свою позицию и интересы.

Именно в такие моменты очень действенным является совет попытаться понять точку зрения другого. Но такой шаг не всегда представляется возможным. Да и "слушать" чужую позицию мы не всегда хотим.

Однако на самом деле, в большинстве случаев мы заведомо осведомлены в противоположном мнении. В частности, когда дело касается близких нам людей, которых мы хорошо знаем. Нам остается только осознать очевидное.

Не всегда представляется возможность обговорить ситуацию с каким-то человеком. Он может уже отсутствовать в нашей жизни, или мы не захотим тяготить его своими переживаниями. А иногда, чтобы разрешить конфликт с кем-то и понять его, следует проделать то же самое с самим собой.

Тогда нам может помочь разговор с собой. Нет, не стоит додумывать чужое мнение и выстраивать фантазии. Но можно просто выразить свои чувства и ответить на них с нейтральной позиции.

Постарайся делать это вслух: отыщи уединение и начни беседу с самим с собой. Выскажи свои чувства, страхи и переживания.

Говори долго, проговаривай все тщательно, будто на сеансе у врача. Опиши каждое свое больное место. Расскажи, как долго испытываешь боль, и когда она появилась. Дай волю эмоциям.

Затем, проговорив все от себя, начни говорить с другой позиции: противоположной или нейтральной. Не обвиняй и не критикуй себя. Но посмотри на свои же переживания со стороны. На себя — как на другого человека.

Можешь задавать вопросы, можешь вести дискуссии. Но выйди к главному: причине, которая и породила внутренний конфликт. Ты ведь знаешь ее. Ты всегда знал про нее.

Возможно, уже после этого этапа станет намного легче. Ведь признаться себе в чем-то — уже большой шаг.

Однако если легче не стало, то ты можешь продолжать диалог, пока тревога не ослабит точки. Ты можешь приводить новые аргументы, кричать и ругаться. Ты также можешь объяснить себе о страхах, которые могут быть напрасными. Разжёвывать все медленно и мягко, развязывая каждый внутренний узел.

Вероятно, такую процедуру нужно будет проделывать множество раз. Возможно даже, что после первого раза ничего яснее не станет.

Однако правда в том, что ты всегда знаешь, в чем заключается твоя боль, и как ты можешь ее облегчить. Тебе осталось это только услышать.

​​Раздражают другие? Возможно, причина в тебе.

Это касается далеко не всех случаев. Однако зачастую неожиданно возникшие трудности по отношению к другим могут свидетельствовать о конфликте с самим с собой.

Особенно дело касается близких нам людей: членов семьи, друзей или знакомых, с которыми мы обычно неплохо ладим. Порой злость и раздражительность на человека могут возникнуть сами собой без явных на то причин.

И в случаях, когда не было предпринято никаких провокационных действий со стороны самого "раздражителя", негативный настрой все равно может сказаться не только на отношениях с ним, но и на собственном самочувствии. Если не удаётся отыскать видимый повод, то стоит покопаться в себе.

Возможно, ты сможешь отыскать внутреннюю причину. Раздражительность может быть следствием обычной усталости, эмоционального выгорания. Или же чье-то поведение может напоминать нам о болезненном опыте.

Само осознание и поиски настоящей причины, что конфликт происходит на самом деле внутри тебя, поможет сохранить отношения. Даже если не удастся разрешить внутренний конфликт, вполне возможно, что градус внутреннего напряжения все равно спадет.

По крайней мере, так ты обнаружишь направление для улучшения внутреннего состояния.

​​​​Треугольник Карпмана в твоей голове.

"Бессознательные игры играют невинными людьми" — именно так сказал американский психолог и психиатр Эрик Берн в своей работе "Игры, в которые играют люди". Книга о социальных ролях и границах, которые могут быть легко нарушены, воссоздает множество моделей нашего взаимодействия. Не без упоминания конфликтов, конечно же.

И многие считают треугольник Карпмана именно социальной игрой. Только не такой весёлой, как настолки.

Треугольник Карпмана представляет из себя психологическую модель взаимоотношений между субъектами. Она состоит из трёх социальных ролей: агрессора (преследователя), жертвы и спасателя.

Уникальностью данной игры является то, что каждый игрок не имеет объективных причин для занятия именно этой роли. У агрессора нет существенных мотивов преследовать жертву. Жертва вовсе не беспомощна и у нее нет весомых аргументов не нести ответственность. Ну а спасатель порой и просто бывает не нужен.

Однако интереснее является то, что зачастую к концу игры игроки меняются ролями. Так спасатель, столь рьяно преследуя цель спасти жертву, может превратиться в ее преследователя. Жертва имеет возможность стать спасателем, а агрессор — жертвой. Вариаций много.

Однако мне эта модель напоминает мышление человека, который себе не доверяет. Он часто примеряет на себя то одну роль, то другую. Ведь в конце все равно выйдет победителем.

Игрок-то по факту один.

Начинается все с конфликта, то есть преследователя. Данный индивид находит себе врага, который якобы докучает ему, критикует и вредительствует. Поначалу кажется, что это третье лицо.

В то время как на самом деле преследователем являетя этот же самый индивид. В глубине души неудовтелворенный собственными результатами и жизненными успехами он начинает самостоятельно тяготить себя же.

Ввиду давления от самобичевания и комплексов субъект испытывает дискомфорт и стресс. Он превращается в жертву. Человек до сих пор может не догадываться, что наибольшее давление оказывает на себя сам и винит в таковом окружающих.

Отказываясь принимать ответственность, он ждет помощи со стороны. Однако, не дождавшись ее, субъект решает решить проблему сам.

Берет себя в руки. Спасает себя. От себя же.

Довольный человек успокаивается на некоторое время. Ведь он одолел, возможно, несуществующую угрозу и спас себя.

Однако это не на всегда. Порядок примерения ролей может меняться. Суть остается одна.

Важно следить, какую роль наше Внутреннее Я играет. И учиться быть с собой единым.

​​Нездоровый вклад в отношение.

Отношения бывают разными. Они так же могут представлять из себя сложный механизм манипуляций над окружающими или же для удовлетворения собственных потребностей.

Ввиду некоторых травм и страхов многие из нас привыкли вкладывать в отношения больше, чем получают. Как правило, такая связь рано или поздно разочаровывает и начинает разрушаться сама, попутно разрушая ее участников изнутри.

Тем не менее, полная "отдача" себя другому никогда не может рассматриваться, как здоровый шаг. И даже не всегда дело касается абьюзивных отношений, где присутствует вредитель и жертва.

Порой даже в спокойные и, казалось бы, счастливые времена неожиданно партнёр открывает тебе глаза на то, сколь многое он терпит. Оказывается, он постоянно молчит, когда ты принимаешь решение, не потому что его это устраивает или ему вовсе нет разницы.


Они молчат и добровольно идут на жертвы, например, меняя свои планы или постоянно соглашаясь на все твои предложения. Абсолютно не выражая своего мнения, такие люди глубоко внутри верят, что ты сам должен был догадаться в их потребностях и удовлетворить их.

В конце концов, выясняется, что твои предложения для них были окончательным решением. А любой другой акт представлял из себя настоящее подавление.

Молчать в любых отношениях неправильно. Когда один партнёр "отмирает" добровольно, не пытаясь поддерживать, улучшать или хотя бы изменить их, то вся ответственность за взаимосвязь ложится на второго. Такая связка заведомо является проигрышной.

​​Выгодная помощь и даже жертвенность.

В столь суровое нынче время не каждый готов прийти на помощь и выручить товарища. А те, кто все-таки поступает так, предпочитают делать это в более "безопасных" отношениях: с родными, близкими, коллегами.

Следовательно, забота об окружающих является некой формой заботы о себе?

Ведь оказывая помощь близким людям, мы можем находить такую сделку выгодной. Например, чтобы получить что-то в ответ. Или эгоистично возвыситься над другим в своей добродетели.

Помогая хорошо знакомым людям, мы можем больше рассчитывать на ответную реакцию. Однако это не является единственной причиной.

Проблемы людей, которые в той или иной степени присутствуют в нашей жизни, могут сказаться и на нашем благосостоянии. Даже если их трудности прямо нас не затрагивают.

Как социальные существа, мы склонны переживать за них, а это уже омрачает нашу жизнедеятельность. Таким образом содействие другим в решении их проблем помогает нам чувствовать себя лучше.

Тем не менее, главное в этом вопросе не уйти слишком далеко. Ведь бывает и такое, что при столкновении с собственными нерешаемыми задачами, индивид предпочитает "сосредоточиться" на чужих трудностях. Помогая другим, он таким образом чувствует свою полноценность и состоятельность, при этом напрочь забывая о собственных задачах.

​​Как наш опыт вводит нас в заблуждение?

Не все мы способны объективно воспринимать и видеть ситуации такими, какие они есть на самом деле. Хотя речь пойдет и не только о ситуациях, но и о людях, о предметах и любых иных явлениях. Все это наше восприятие может искажать.

И наш жизненный опыт может довольно сильно влиять на это. Он может создавать иллюзии и вести нас по ложному следу.

Однако в некоторых ситуациях это даже хорошо. Ведь именно таким образом у нас может срабатывать защитный механизм, который пытается уберечь нас от неблагоприятного воздействия или смотивировать справиться с ним.

Тем не менее, в большинстве случаев наш опыт может скорее вводить нас в заблуждение и уводить подальше от истины. Причем, насколько сильно этот самый опыт может менять реальную картину мира, мы можем наблюдать у окружающих. Наверняка тебе встречались такие индивиды, "не от мира сего".

Принимая искаженную картинку и делая неверные выводы, мы можем столкнуться с конфликтом: нашего восприятия и реального положения дел. Второе обязательное будет давать о себе знать. Да и бороться зачастую с ним бессмысленно.

Наш опыт помогает нам не проходить каждый раз все заново. Где-то у нас есть уже протоптанные дорожки, через которые мы можем сократить путь к цели.

Однако не возводи этот самый опыт в абсолют. Неважно, положительный он или отрицательный. У тебя большой багаж знаний, но даже он не может затрагивать все.

​​Больше времени — меньше дел.

Очень важно планировать свои дела грамотно. Каждый день нам предстоит сделать с десяток вещей: на работе, по учебе, дома.

У каждого свой подход к планированию. Однако большинство в принципе не любят строить планы и берутся за решение задач хаотично.

Некоторые предпочитают нагружать себя и выделять, как можно меньше времени на дела. Ведь так остается больше времени для других целей. А самое главное — больше пространства для прокрастинации и отдыха.

Тем не менее, выполнение множества заданий в малый срок чревато усталостью, эмоциональным выгоранием и низким качеством конечного результата.

Попробуем больше времени уделять работе?

Безусловно, не стоит забывать о регулярных перерывах и отдыхе. Однако вся суть состоит в том, чтобы по возможности объединить похожие задачи и заниматься только ими в уделённое время.

Ведь очень часто, выделяя малое количество часов на цель, мы попросту не успеваем ее выполнить как надо. По итогу наши планы сдвигаются, нам приходится "брать" дополнительные часы с других дел, отдыха и сна.

К примеру, если тебе нужно убраться в доме, то ты можешь уделить немного больше времени, чтобы выбросить лишний хлам. Помимо обычной уборки, ты можешь навести полный порядок, чтобы в следующие разы жилище не пачкалось так быстро.

Да, это отнимет больше времени и усилий. Но оно того стоит.

Или же не растягивать рабочую задачу, выполняя ее по часу каждый день. Уделив ей больше времени, ты обезопасишь себя на случай возникновения форс-мажоров.

Самое главное, не берись за то, что тебе не нужно, не принесет никакой пользы и, в конечном итоге, так и останется навсегда недоконченной задачкой.

​​Навязанные желания.

Их куда больше, чем может показаться на первый взгляд. Многие вещи мы просто хотим — для себя, не задумываясь, действительно ли они нужны нам?

Как итог, исполнение таких желаний не приносит должного удовлетворения. Хотя ресурсов было затронуто достаточно. В конечном итоге, забеги за желамым могут привести к разочарованию.

А ведь очень многое диктует нам общество со своими правилами. Социальные устаровки решают, что для нас будет лучше. И наоборот: чего хотеть — глупо и даже вредно.

Зачастую такие установки далеки от реального положения дел. Просто потому что они не учитывают индивидуальные потребности человека. Порой они даже доходят до абсурда.

В результате чего, мы вынуждены отказываться от того, что действительно может сделать нас счастливыми. Но обязуемся находиться в постоянной погоне за тем, что нам не нужно.

Загляни внутрь себя и поинтересуйся, чего же действительно тебе хочется. Если обходиться без крайностей, то можно, как минимум, сэкономить кучу сил и времени, не занимаясь тем, что не приносит тебе удовлетворения.

​​Твоя любовь, которую невозможно отнять.

Каждый понимает ее по-своему. Кто-то воспринимает ее как вознаграждение за примерное поведение. Некоторые — за особую химию чувств между двумя индивидами.

Тем не менее, любовь это определённо то, что должно быть у каждого из нас. И если чужую любовь завоевать порой бывает сложно, это вовсе не означает, что она — единственная, которая может быть у тебя.

У тебя всегда должна быть своя любовь. И касаться она должна каждой области твоей жизни. Да, порой ее может быть недостаточно. Однако она — тот самый минимум, который обязан быть.

Твоя любовь к себе заключается в понимании себя: хотя бы в попытках этого достичь. Она проявляется в согласии с собой.

У тебя всегда есть тот, кто может тебя выслушать — ты сам. И не просто выслушать, а утешить. Переживать за свои трудности и прикладывать все усилия, чтобы решить их, делая свою жизнь лучше.

Любить себя означает доверять себе и уметь слышать свой организм. Нет, поверь, у тебя апатия не потому, что ты ленивый. Тебе просто нужен отдых. И нет, твоя тревога тоже вполне оправдана — не стоит себя корить за нее.

Прекрати копаться в себе, пытаясь в чем-то уличить. Не борись с чувствами и эмоциями, которые причиняют тебе дискомфорт. Вместо этого ищи их причину и попытайся нейтрализовать ее по возможности.

Никто не сможет тебя лишить любви к себе.

​​Сила компромисса.

Без конфликтов невозможно обойтись. Столкновение интересов неизбежно в любой среде, даже с самыми близкими.

Во время ссор люди могут прибегнуть к эмоциям, принижать аргументы друг друга. Тем не менее, даже если конфликта не удалось избежать, еще не поздно прийти к компромиссу.

Компромисс — это не только согласованный результат. Компромиссом является и первый шаг к миру. Это проявление намерений того, что ты готов услышать своего собеседника.

Даже если над конечным результатом вам обоим придется еще поработать, уже сейчас вы можете проявить друг к другу уважение и серьезно отнестись к переживаниям. Помни: отстаивать собственные интересы — неотъемлемое право каждого.

Ты можешь бороться за свои взгляды, как и другие. И ты имеешь право быть услышанным. Главное, не забывать слушать других.

Когда эмоции утихли, нужно быть готовым идти к общему согласованию. Не всегда стоит идти на уступки, но и твой взгляд не всегда может быть верным — просто потому что он твой.

Тем не менее, важно, чтобы это внутреннее принятие чужой позиции было понято тобой на внутреннем уровне. Да, возможно, придется чем-то пожертвовать. Однако, возможно, что за разрешением конфликта и возрождением мира ты получишь больше, чем потерял.

​​Наши достижения в качестве мотивации.

Неуверенные люди склонны часто обесценивать себя и свои заслуги. При этом они отлично подмечают собственные "промахи" и надолго их запоминают.

Существует и другая категория людей, чье представление о себе существенно отличается от Я-реального. Они неспособны трезво оценивать свои слабые и сильные стороны.

Обе крайности не являются чем-то положительным. Ведь должна существовать золотая середина.

Но как понять: где мы излишне строги к себе и понапрасну критикуем, а где пытаемся смотивировать себя расти? И как делать это безопасно для своего ментального здоровья? К тому же, хвалить и оценивать свои достоинства тоже нужно уметь. Это не простые слова, которые могут быстро обесцениться.

Делай акцент на своих сильных сторонах и продолжай развивать их. Твои заслуги и есть отличное доказательство твоих способностей.

А самобичевание за собственные ошибки не изменит уже свершившееся. Нам остается только усвоить урок.

Не всегда выходит кидаться в омут с головой и одерживать верх — в незнакомую среду, где мы не чувствуем себя уверенно. Однако у тебя наверняка есть то, в чем ты определённо силён.

Давай себе понять: когда-то ты освоил эту среду. Отмечай свои старания и усилия, а не конечный результат. Ведь тот не зависит только от тебя.

Тем не менее, вера в свои способности в конкретной сфере позволит не бояться расти дальше. Возможно, пробовать что-то новое и уже дальше осваиваться там, покоряя одну вершину за другой.

Ты можешь взяться даже за что-то малое. Важно, чтобы ты начал верить в себя.

​​Трудно просить о помощи?

Некоторым из нас тяжело обращаться с прямой просьбой к другим. Данная неспособность может проявляться по-разному и иметь разные сценарии.

Например, выработанная привычка все делать самому. Даже, когда есть возможность упростить себе задачу, попросив об услуге, без негативных и обязательственных последствий. Однако таким людям, куда проще затратить в разы больше времени и усилий, но завершить дело самостоятельно.

Как правило, человек при этом не забывает упрекать других в том, что помощь ему не была оказана. Даже если реальной возможности помочь он не предоставляет.

Из этого вытекает другой сценарий: когда субъект, не прося об "одолжении", ждет, что ему сами догадаются и помогут. А если такого не происходит, то это обязательно приводит к испорченным отношениям и внутренним обидам у субъекта.

Тем не менее, мы являемся социальными существами. Нет ничего плохого в том, чтобы помогать друг другу. Мы вольны объединять усилия по локальным или характерным задачам: на работе, по дому, в учебе или даже в воспитании детей.

Так почему некоторым из нас так трудно просить о помощи?

Нетрудно догадаться, что корни проблемы, как обычно, идут из детства. Вполне вероятно, что наши проблемы и потребности подавлялись родителями или даже обесценивались. А любая просьба могла игнорироваться или даже осуждаться с последующим наказанием.

Нам с детства твердили, что никто никому ничего не должен. И данная догма приобрела весьма широкое и токсичное применение в нашей жизни теперь.

Тем не менее, также вероятно и то, что данная проблема имеет комплексный характер. Следовательно, затрагивает она не только одну сферу наших коммуникативных и жизненных взглядов. И прорабатывать их нужно всех вместе.