​​Нас не пронесёт от жизненных невзгод, но мы можем к ним подготовиться.

Молодые не думают о будущем, старости или смерти. Но это вовсе не означает, что они не боятся этого.

При этом некоторые все же уверены, что их пронесёт, и они не столкнутся с различными жизненными этапами. Но никто не пропускает важные жизненные ступени.

Ты станешь старше. Вероятно, ты располнеешь. Не исключено, что у тебя появятся хронические болезни.

Когда-нибудь ты разочаруешься в своей жизни, в результатах, к которым ты пришел, или в своих детях. Когда-нибудь тебе не понравится, как ты проводишь свои дни.

Занятие спортом не дарует тебе идеальную фигуру и крепкое здоровье. А трудолюбие не приведет тебя к высшей ступени карьерной лестницы.

Возможно, когда-то тебе не понравится человек, которому ты посвятил жизнь. Не понравится путь, по которому ты прошел.

Ты сам себе не понравишься.

И от таких моментов никто не застрахован. Они могут случиться с каждым. Скорее всего, с тобой они произойдут обязательно.

Тем не менее, это нормально. Порой мы все разочаровываемся или устаём. Кто-то даже обязательно попытается изменить положение дел.

Мы не сможем обойти эти неприятные моменты жизни. Но можем подготовиться к ним.

Обещай себе, что преодолеешь такие этапы. Что не будешь вешать ни на кого вину. Даже на себя.

Негативные периоды не определяют твою жизнь. И ты сам не должен определять свою ценность внешними факторами. Не допусти момента, когда ты разочаруешься в себе окончательно.

​​Одной влюблённости недостаточно.

То что одних бабочек в животе бывает мало для создания по-настоящему крепких отношений знают почти все. Тем не менее, далеко немногие действительно следуют данному предостережению.

Однако чувство влюблённости может не только окрылять, но и представлять опасность. Ведь оно частенько вводит нас в заблуждение.

Мы влюбляемся в образ, а не в человека. Конфетно-букетные периоды, романтические свидания и ночные беседы о любви создают особую ауру. Партнёры стараются предстать перед друг другом в лучшем свете.

К сожалению, это нередко заканчивается откровенной ложью. Но даже без вранья влюблённые продолжают идеализировать, домысливать и создавать сами образ друг друга. А это, в свою очередь, может искажать реальное восприятие.

Мы влюбляемся в ощущения. Чувство, что кто-то испытывает к нам симпатию или даже влечение может как минимум поднять самооценку. Такое состояние придаёт ощущение нужности и важности. Мы чувствуем себя краше и интереснее для этого мира.

Однако отношения — это не только наше восприятие себя во время влюблённости. Ведь есть еще и второй партнёр, его восприятие, объективная связь. На одних ощущениях ничего крепко строиться не может.

И наконец, мы влюбляемся в иллюзии, возможные в перспективе. Наша голова забита красивыми сценами свадьбы, уютной атмосферой брака и бесконечной любви.

Но мы забываем, что это всего лишь наши иллюзии. И так теряем возможность уловить "тревожные звонки" и реальные проблемы еще на начальном этапе отношений.

Влюбленность — это почти всегда прекрасно. Но не идеализируй её. Она хороша, только если не терять голову.

​​Несколько причин, почему ребенок не воспринимает нового партнёра родителя.

Часто случается настоящий коллапс в отношениях между родителем и ребенком, когда у первого появляется новая пассия. Дети далеко не всегда воспринимают такие перемены в жизни. Даже если они уже взрослые.

Рассмотрим несколько вариантов, почему такое случается.

Первый: ревность. Это довольно простая причина, но не в решении. Если ты долгое время был одинок в отношениях, то вероятно уделял почти все свое внимание и время ребёнку. Даже любовь. Немаловажную роль играет и то, единственный ли он в семье.

С появлением нового партнера приоритеты изменились: теперь он у тебя не один, а несколько. Следовательно, все то время и внимание, которое ты уделял одному малышу, теперь делишь.

Не каждый согласится с таким лишением. Чувство ревности в детстве обострено не менее, чем в зрелости. Поэтому такую проблему предстоит решать долгими и упорными разговорами в поисках компромисса.

Второй: если ребенок был близок со вторым родителем, с которым ты расстался, то он может негативно воспринять нового опекуна. Все дело в былой привязанности.

Малыш думает, что ты ставишь перед ним выбор с последующей заменой. На которую пойти он не готов. Он считает несправедливым твое отношение по отношению к бывшему и будет противиться в принятии твоего нового выбора.

Третий: ты слишком давишь на ребенка своими новыми отношениями. В попытках сблизить его с новым партнёром ты стараешься, чтобы они как можно чаще проводили время вместе.

Ты хочешь, чтобы они любили друг друга так же, как их любишь ты. Что априори неверно. Ведь это два совершенно индивидуальных и независимых индивида.

Четвертый: у тебя уже хромают отношения с твоим ребенком. Это одна из самых важных причин. По крайней мере, она может быть базой для вышеперечисленных конфронтаций.

Решить такую проблему очень сложно. Ведь стоит возвращаться в прошлое и следить, что портило ваши отношения, и исправлять это Не всегда гарантирован успех.

Но принятие ребенка всех элементов твоей жизни, включая нового партнера, зависит от его принятия тебя самого. Ты — родитель, его опора и первый мир.

Не забывай, что твое личное счастье ограничивается там, где начинается личное счастье твоего ребенка. Побольше с ним говори в поисках компромиссов. Он не обязан считаться с твоим выбором, если ты не считаешься с его.

Разговариваем тут.

​​Мотивация может навредить.

Сейчас вокруг культуры успеха и мотивации возник определённый ореол. Культ успеха идеализируют, романтизируют и делают предательски простым. Что является отъявленной ложью.

Тем не менее, многие верят в это. Они верят в достижение высот. Но забывают, что высоты у всех разные.

Мотивационные статьи по типу "тебе под силу всё", "стоит только захотеть" и "весь мир перед тобой на коленях" вводят нас в глубокое заблуждение. Более того, такой подход может только травмировать.

Во-первых, он относит всех под один стандарт и исключает нашу индивидуальность. Обычно "мотивационные инструменты" не допускают иного пути, кроме четко проложеного.

Однако все мы разные, и далеко не каждому подойдут конкретная инструкция или определённая лестница. И тут при падении индивид заведомо начинает винить себя в собственных врождённых изъянах, потому что не справился. Даже если он и не мог справиться изначально.

Тебе не всё под силу. У тебя ограниченные ресурсы и возможности. Куда правильнее будет грамотно распределять их для достижения целей.

Во-вторых, он преподносит нам процесс намного проще. Мотивация преукрашивает кропотливый и долгий путь. Она создаёт иллюзии, которые убеждают нас, что дело только в желании.

Поэтому многие, столкнувшись со множеством препятствий на пути, оказываются неготовы к такому. В этом их вина заключается тоже. Полагаться на одни красивые цитаты и пафосные книги успешных людей не стоит.

В-третьих, он стандартизирует не только нас, но и наши цели. Ведь они не общие, а у каждого свои. Тем не менее, большинство из нас имеют в голове лишь одну картину успешной жизни.

И не признают другие. Даже если те подходят им намного больше. Не смотри на других, когда строишь свою жизнь.

Не стоит обнадеживаться и вдохновляться только красиво сложенными предложениями. Давай себе отчет, что ничто не достанется тебе без боя и труда. Но не отказывайся от маленьких порций счастья, которые могут появляться в твоей жизни каждый день.

​​Запугиваем ребенка или говорим правду?

У каждого ребенка наступает пора, когда ему придется больше узнать об окружающем его мире. В том числе и об опасностях, которые могут встретиться у него на пути.

И обязательство поведать ему о таком ложится на старших. Тогда-то родители и задаются вопросом, каким способом это делать.

Стоит ли малышу рассказывать обо всем только правду, стараться смягчать ее или даже запугивать?

Конечно же, пугать ребенка никогда не нужно. Ведь это чревато травмами и его пугливостью.

Однако стоит ли смягчать объяснения про возможные угрозы или стоит быть откровенным? Большинство пользуются первым способом, ведь они не желают ранить подопечных.

Тем не менее, многие специалисты считают, что не стоит в этом плане "сюсюкаться" с детьми. Ведь с ними почти с самого начала стоит беседовать, как со взрослыми. То же касается и объяснений о взрослой суровой жизни.

Но не стоит забывать, что куда важнее донести до малыша информацию так, чтобы та была понятна ему. Не смягчая и не преукрашивая при этом.

Он должен понять предельно ясно твой посыл. А в какой форме доносить ребёнку — это уже отходит на второй план. Главное, чтобы способы не нарушали его спокойствие.

Одна из главных задач любого родителя состоит в том, чтобы максимально подготовить ребенка к жизни. Но не стоит забывать, что многие шишки ему все-таки придется набить самому.

​​Часто отношения рушатся по естественным причинам.

И это естество упрятано в нас самих. Порой самые крепкие и надёжные отношения могут медленно рваться. Близкие становятся холодными друг к другу и отдаляются.

Некоторые партнеры начинают негодовать. Они не понимают, почему, несмотря на их усилия и старания, некогда крепкая связь ослабевает. Мало кого устроят сразу такие перемены.

А те, кого устроили — они перестали хотеть. И их уже ничто не удержит. Они устали. От чего, возможно, сами не знают.

Однако такие люди не хотят: тебя в своей жизни, твоего отношения или уступок. Они не хотят терпеть или не хотят давать. Не хотят самопожертвований и обязательств. В конце концов, они устают от ответственности.

Не всегда такое состояние оправданно. Однако бывает и наоборот. Не стоит осуждать таких людей. Ведь мы все когда-то можем прийти к такому.

Но удерживать их смысла нет.

Ведь они найдут повод и все равно уйдут. Не сегодня, так завтра.

Стоит ли тратить столько сил на тех, кому это и не нужно? Порой куда полезнее будет остановится и попытаться принять одну мысль.

"Это неизбежно".

​​За дружбой между родителем и ребенком может скрываться куда больше опасностей.

Хотя, казалось бы, откуда?

Крайне тяжело сохранять баланс между такими отношениями. Родитель должен пользоваться достаточным авторитетом, а ребенок — автономностью собственной личности. При этом нельзя не считаться с плюсами доверительных и дружеских отношений между данными субъектами.

Тем не менее, сложно соблюдать сразу несколько граней. Важно ведь и то, чтобы связь между поколениями была одновременно естественной. Тотальный контроль своего поведения и поведения другого человека ни к чему хорошему не приведут.

Главная проблема близости между родителем и ребенком — в особенности мамой, — заключается в том, что постепенно мама начинает подавлять ребенка. Его привязанность и ментальную близость она начинает подстраивать под свои видения. И забывает считаться с индивидуальностью своего подопечного и его личностным суверенитетом.

Это приводит к трагедиям и болезненным расставаниям. Любящий родитель превращает такую дружбу в инструмент дополнительного контроля.

Бывает и наоборот: доверительные отношения рушат родительский авторитет в глазах малыша. Тот забывает, что помимо близкого человека, друг по-прежнему остается родителем. И это в первую очередь.

При любом раскладе былая близость и верность между данными людьми медленно рушатся. В первом случае ребенок рано или поздно устаёт находиться под тотальным контролем родителя. С этапом взросления ему становится обидно, что тот вынуждает видеть его мир и относиться к нему точно так же, как и сам старший.

Во втором же случае нарушаются интересы старшего поколения. Они чувствуют себя уязвимыми. К тому же, часто бывает, что повзрослевший ребенок начинает предпочитать новых друзей. Ведь своих предков он воспринимал именно так.

Что делать?

Для начала учесть, что идеальную позицию в этом вопросе занять невозможно. Однако это не означает, что обеим сторонам нужно избегать компромиссов.

Очень важно создать доверительные и близкие отношения между родителем и ребенком. Но такую связь должно быть трудно назвать дружбой — ведь это куда более сложная и глубокая вещь.

Каждому родителю важно помнить, что настанет момент, когда малыша надо будет отпустить. Как бы горько не было в этом сознаваться. Худшее, что они могут сделать: рушить жизнь младшего поколения в угоду своих спокойствия или страхов.

Детям же важно не забывать, что порой ближе человека им не сыскать. И стараться поддерживать всячески авторитет родителей. Если это, безусловно, заслуженно.

​​Страх как образ жизни.

Можно долго рассуждать на тему, откуда у людей появляются нерешительность и страх: от детских проблем, травм жизни или неудачного восприятия реальности. Так или иначе, сегодня мы поговорим про страх перед переменами.

Это не совсем стандартная фобия. Однако ею страдают очень многие, даже не понимая этого. И если с таким недугом не бороться, то он может оказывать на твою жизнь все больше влияния.

Это приводит к разочарованию и массе упущенных возможностей. Тревога перед шагом вперед связывает тебе руки и мешает сделать свою жизнь лучше.

Сегодня смелость — не менее важное качество, чем раньше. Это навык, который можно отточить. Нужно быть отважным, чтобы не бояться открыть что-то новое; чтобы войти в новую среду и устоять там. В то время как нынешние реалии требуют все больше и больше проявления бесстрашия.

Не бойся просить о помощи близких. Их поддержка может вдохновлять и усердствовать в достижении новых целей в жизни.

Старайся меньше думать о различного рода предрассудках. Думай о том, что ждет тебя в будущем в случае успеха.

Но не забывай продумывать запасные планы. Поэтому не стоит сжигать мосты. Покорение вершин тоже может быть плавным и мягким, чтобы смягчить риски.

Пробуй что-то новое каждый день и заставляй себя принимать решения. Делая выбор, мы вырыбатываем в себе привычки осознанности и самостоятельности. А регулярные шаги, пусть даже и маленькие, помогают нам бороться со страхом.

Помни: он сам не пройдет.

​​Мы забыли, насколько уникальны.

Сегодня почти каждый из нас пытается быть все более особенным. И в этом виновата нынешняя медиакультура.

Та всегда пыталась демонстрировать массам этакую изюминку и неординарность. Но сегодня она убеждает нас, что такой "нестандартной" личностью может стать каждый. И мы верим в это.

В забавном мультике "Суперсемейка", который наверняка уже давно забыт нами, главный злодей сказал очень актуальную сегодня фразу: "Если супергерои все, то никто не супергерой". И этим он довольно точно подметил современную эпидемию.

Мы боимся быть похожими на других. Но при этом с доскональной точностью повторяем за людьми-брендами.

Так появляются все больше маргинальных групп, более диковинные вкусы и гибкие рамки. И не всегда это сказывается на нашем сознании и на коллективном сознании общества в целом положительно.

Мы одержимо наблюдаем за нашими кумирами и новыми тенденциями, пытаясь найти свою индивидуальность. Но вместо этого лишь пытаемся походить на других, забывая, что наша индивидуальность была с нами с рождения. И никому ее не отнять.

Медийные лица сложно назвать личностями. Чужие жизни, которые мы видим через их камеры, совсем не такие, какими оказываются на самом деле. А на экранах и в книгах жизнь и вовсе не может быть адаптирована под нашу, реальную.

Ты уникален. Уникален своими мыслями и отношением к жизни. Твоя особенность не подчеркивается твоей физической формой, сексуальной ориентацией или вкусовыми предпочтениями.

Таких, как ты, никогда не было. И не будет. Люби себя.

@strangerman — нескончаемая порция мотивации, щепотка самоанализа, растворяемые в полезном коктейле обучения и бесконечной веры в тебя, незнакомый читатель.

​​Чем опасна регрессия поведения личности?

Данное состояние возникает во время напряженной или конфликтной ситуации, которая подвергает индивида косвенной или прямой угрозе или вынуждает того выйти из зоны комфорта. И тогда этот индивид неосознанно включает защитный механизм, который характеризуется тем, что он начинает проявлять более неразумные и "детские" инстинктивные формы реакции в попытках обезопасить себя от внешней угрозы.

Так, к примеру, человек пытается заручиться поддержкой и помощью других, пытаясь выставить себя с более жалкой и уязвимой стороны. Или же он отказывается принимать очевидные факты и реальность, игнорируя суть проблемы. Также такая личность способна к более инстинктивным проявлениям эмоций.

Такое состояние помогает нам выбраться из некоторых трудностей с меньшими травмами. И наверняка каждый из нас сталкивался с собственной подобной реакцией на различные трудности.

Тем не менее, неспроста данный термин называется "регрессия". Ведь подобный защитный механизм способен атрофировать множественные рефлекторные процессы и качества нашей личности.

Так мы деградируем.

Помимо прочего, подобная реакция человека далеко не всегда помогает ему выйти из сложившейся ситуации. Ведь вместо поисков рационального решения он просто пытается "пережить" проблему, упрощая ее в своем восприятии.

Однако она от этого не становится проще и никуда не исчезает.

К сожалению, не всегда получается контролировать себя в стрессовых ситуациях. Зачастую это становится практически невозможным.

Ведь в проблемные периоды мы бросаем все наши силы на то, чтобы максимально эффективно и безболезненно пережить угрозу. И сил на собственную реакцию на раздражитель у нас нет.

Тем не менее, стоит внимательно наблюдать за собой. Если подобный образ "выхода" из проблем стал для тебя нормой, то самое время задуматься: так или это правильно и полезно для тебя?

​​Обида — санитар леса, который мы выстраиваем между собой.

Каждому человеку стоит запомнить одну важную вещь: никакие крепкие отношения не обходятся без трудностей. Порой путь настолько тернистый, что оба человека задаются вопросом, не ошиблись ли они при выборе друг друга. Но кризисы все проходят и настаёт определённый момент — невероятно трогательной радости друг за друга или безотлагательной поддержки, — и все понимают, что не зря терпели и старались.

Неважно, какие это отношения: между родителем и ребенком, братом и сестрой, мужем и женой или просто друзьями. В каждой из этих связей есть те самые тернии — обиды. Они тоже бывают разные, но из каждой из них мы можем извлечь пользу.

Худшее, что ты можешь сделать с обидой — это подавить ее. Как итог, она никуда не девается. Она разрушает тебя изнутри, а ты, в свою очередь, рушишь эти самые отношения, которые вскоре становятся для тебя невыносимыми.

А вторая инстанция-партнер недоумевает. Ведь претензии не были высказаны. Он может не догадываться о проблеме или не замечать её вполне искренне. В такие моменты наша обида накапливается, словно ком. Ведь мы забываем, что перед нами совсем другой человек.

В одиночку внутри себя сложно избавиться навсегда от этого гаденького, но необходимого чувства. Оно или возвращается снова и снова, или просто никуда не девается.

Однако не стоит воспринимать ее, как что-то исключительно негативное, а себя — за манипулятора или человека слабого. Ведь обида — это здоровая реакция организма на посягательство на свои интересы.

Обсуждая с обидчиком эту проблему, ты можешь избавиться от нее навсегда. Порой это происходит так гладко, что не остается рубца. Помимо прочего, так вы оба улучшаете ваши отношения.

Тем не менее, не стоит злоупотреблять и обижаться на все подряд. Пусть в одиночку избавиться от нее без жертв крайне затруднительно, но ты все еще можешь работать над собой.

Не забывай, что ты не всегда уязвимая сторона. Ты тоже можешь обидеть и причинить боль. И не переставай пытаться понять других.

​​Почему мы ревнуем партнёров к их прошлой сексуальной жизни?

Это становится отличным поводом для скандала и будущих размолвок — когда мы узнаем, что у нашей пассии были отношения до нас. И необязательно их должно быть очень много, чтобы выбить нас из равновесия.

Почему так происходит?

Во-первых, это говорит о собственной неуверенности. Как бы неприятно не было это осознавать.

Комплексы или непринятие себя становятся причиной того, что мы накручиваем себя. Мы начинаем искать "объективные" причины, по которым партнёр может вернуться к бывшему.

Или же находить положительные качества и достижения в этом бывшем, коих у нас нет. Это нередко приводит к ревности и откровенной зависти. При том, что такие умозаключения редко оказываются правдивы и по-настоящему объективны.

В этом случае стоит насильно перестать себя сравнивать с бывшими партнера. Нужно обращать внимание на факты: сейчас он с тобой, а не с ними. Ведь лучше тратить столько сил и нервов на улучшение нынешних отношений.

Во-вторых, такой вопрос посягает на наше чувство собственности. И это не всегда плохо. Ведь тогда мы перестаём заниматься самообманом.

Мы создаём собственный образ партнера в своей голове. И начинаем свято верить в него, игнорируя очевидные факты и саму реальность. Это приводит, к конечно же, разочарованию.

Такое бывает со многими. И это не страшно. Мы смущаемся и удивляемся. Однако важно сделать разумные выводы и начинать принимать не только себя реального, но и партнера.

Чем раньше такие иллюзии будут разрушены, тем лучше. Потому что самой главной и опасной иллюзией является чувство, будто мы владеем нашим партнёром, и только мы имеем на него право.

​​Доверяй своему организму.

Ведь у него есть потрясающие способности, которые мы не замечаем. Особенно в трудные времена.

Не бойся, что ты сломаешься. Ведь так ты недооцениваешь свою силу. Ты можешь привыкнуть ко всему, прогнуться и даже упасть.

Наш организм удивительным образом может адаптироваться почти к любым стрессовым ситуациям. Конечно, появляются негативные последствия. Однако настоящий потенциал нашей выносливости раскрывается позже: когда мы реабилитируемся.

Рано или поздно трудные времена проходят. Они держали нас в ёживых рукавицах. Нам казалось, что мы сломлены.

И никогда уже не будем, как прежде.

Это правда. Мы будем лучше.

Однако проходит время, и мы снова начинаем улыбаться и наслаждаться жизнью. Болевые точки постепенно притупляются. Мы прощаем себя и позволяем быть себе радостными и удовлетворенными.

А позже, когда оглядываемся назад, то поражаемся. Как мы смогли пройти такой невыносимо сложный и тяжелый путь?

И после делаем ошибочный вывод: "Если бы мне сейчас пришлось через это пройти, то я бы не справился".

Справился бы. Как и в многие другие разы.

​​Эустресс — это навык, а не условия.

Сегодня мы все чаще сталкиваемся с альтернативным взглядом на стресс. Ведь так начинаем понимать, что стресс может иметь и положительные стороны. Я уже упоминал это однажды в беседе с тобой.

Стрессоры, из которых мы извлекаем пользу, называются эустрессами. При данном процессе индивид проявляет положительную реакцию и получает пользу.

Ведь стресс является инструментом нашей закалки. Он не дает человеку деградировать, помогает развиваться и приспосабливаться к новым условиям. Так мы эволюционируем.

Однако многие ошибочно воспринимают эустресс как, прежде всего, благоприятные условия. Они не воспринимают его как давление, так и стресс в целом. А многие в подобное явление даже не верят.

Тем не менее, не стоит забывать, что эустресс — это прежде всего наша реакция, восприятие и отношение к стрессору.

"Мы не можем изменить жизненную ситуацию, но можем изменить свое отношение к ней".

Подобные афоризмы и премудрости мы часто слышим. Но если задуматься, то за громкими и пафосными словами кроется по-настоящему разумный смысл. А главное, актуальный.

Не стоит ждать особенных условий, которые заколят тебя или дадут толчок. Потому что любое давление извне может породить такой положительный результат. Эустрессу, как и почти всему полезному, важно учиться.

У каждого своя мера и форма положительного давления. Кто-то выгорает быстрее, а кто-то может сохранять позитивный настрой и получать его от жизни очень долго. Не забывай, что не стоит прибегать к насилию над своим организмом. Ведь ты не кремень, будем честны.

Однако даже из таких, казалось бы, исключительно негативных вещей можно получить нечто ценное, но не горькое.

​​Порой мы можем быть не готовыми к контактам.

Одиночество тяготит. Даже интровертам порой важно иметь связь с окружающими людьми, близкие отношения и взаимопонимание.

Но, к сожалению, многие в попытках поменять положение ищут причину в окружающих. Тогда как внимание обратить стоит на себя.

Бывает, что мы чувствуем себя одинокими даже в окружении людей. У нас есть друзья, семья и близкие знакомые. Мы почти не бываем физически одни. Однако одновременно с этим испытываем тоску и чувство одиночества.

Бывает и иначе. У нас никого нет рядом. Мы отчаянно хотим вступить в отношения и найти друзей.

Тем не менее, что-то нас все равно удерживает. Даже принимая активные попытки исправить или улучшить положение, сталкиваемся с неудачами и внутренними барьерами.

Нередко бывает, что дело в самом тебе. В обоих случаях.

Возможно, дело в давних травмах, мешающих нам открываться людям. Но возможно и то, что мы пока не хотим на данный момент вступать с кем-то в контакт.

Такое бывает после серьёзных потрясений, эмоциональных истощений и жизненных трудностей. Неважно, экстраверт ты или интроверт: такое состояние может настигнуть каждого.

В такие моменты разумом мы понимаем, что одиночество гложет и в окружении людей наверняка многие вещи пришлось бы переживать полегче. Однако параллельно с этим мы чувствуем, что пока не готовы к таким усилиям и переменам. А впускать в свою жизнь нового человека — вещь серьёзная.

Что делать?

Слушать себя. Прислушайся — как тебе будет комфортнее и безопаснее. Бывает, что одиночество тоже лечит.

​​Методика чередования в процессе освоения нового.

Несмотря на то, что прошла половина сентября, многие из нас еще до конца не привыкли к учебе. Школьники еще не отошли от летних каникул, а студенты с ужасом отсчитывают дни до начала сессии.

Будем пробовать спасать ситуации. Поговорим сегодня о новой методике обучения: будем осваивать новые знания, чередуя их.

Думаю, из названия понятно, в чем заключается смысл данной теории. Ее концепция состоит в том, чтобы изучать области определённой дисциплины посредством чередования.

Обычно же мы стараемся осваивать новые предметы или темы по порядку. Именно такую технику используют в школах и ВУЗах. И многие специалистами сошлись во мнении, что данная модель обучения устарела.

Ведь когда наш мозг усваивает данные одни за другими, то может быстро и забыть их, не закрепив. В то время как, изучая информацию, чередуя с ее практикой, например, мы лучше закрепляем ее в своей памяти. В особенности это заметно при изучении прикладных наук.

Но технику чередования можно использовать не только в образовательных целях. Так можно проще освоить разного рода информацию, что делает эту модель актуальной почти в любой среде.

​​Я — против всех. Мы — против некоторых.

Стадное чувство давно уже перестало быть мифом и просто шуткой. И ему подвержены все без исключения. Чтобы потеряться в собственных и групповых убеждениях, безусловно, требуются индивидуальные условия для каждого.

Но, тем не менее, противостоять влиянию крайне трудно. А в некоторых случаях — невозможно.

В каждой среде мы бываем разные. На работе ведём себя иначе и имеем иные приоритеты, чем дома. И это неплохо: ведь так мы проявляем необходимые качества для социума, чтобы в нем ужиться.

Это естественная реакция, и такое поведение нельзя считать притворством или лицемерием. Но не всегда.

Удивительным в данном поведении является то, как сильно позиция и принципы человека могут меняться от среды к среде. От группы к группе.

В то время как человек низких моральных ценностей может стараться вести себя достойнее, потому что того требует среда его нахождения, бывают и обратные случаи. Ведь не зря же за преступления по сговору применяются более суровые санкции.

Еще недавно мы видели по всем новостям, как толпы разъяренных людей громили чужое имущество, воровали и устраивали нападение на невиновных граждан. Потому что в "опасных" сообществах появляются свои негативные цели, которые они охотно маскируют за надобностью.

Именно такие социумы и формируют правила по типу "выживает сильнейший" или "будь охотником или станешь добычей". Тогда как в большинстве случаев в современном гражданском обществе такие догматы попросту не нужны.

Но самым опасным является то, как сменяются у индивида не только личные моральные ценности на групповые, но и цели. Вредоносная группа убеждает своих членов возыметь их общего врага, даже если конкретный человек в ней ничего против этого недруга не имеет.

Так подчинённые априори начинают ненавидеть начальство. А в школах многие начинают поддерживать травлю по отношению к своим одноклассникам.

И каждый член этой группы начинает верить в своего несуществующего врага. Даже если вне ее он возвращается к своим настоящим жизненным ценностям. Что бывает, к сожалению, очень редко.

Продолжительное нахождение в подобной негативной группе оказывает на нас куда более глубокое влияние, чем кажется на первый взгляд. И если мы поначалу считаем, что нам стоит в любой момент только выйти, чтобы стать прежними, то в конце понимаем свою ошибку.

Групповое мышление постепенно стирает нашу индивидуальность. Социум может сделать каждого из нас своим рабом.

Не будь самонадеян, думая, что не подвержен влиянию.

​​Действительно ли раньше было лучше?

Нет.

Такие выводы являются заблуждением. Причем, таким, который может нам навредить. Ведь на самом деле мы тоскуем не по прошлому времени, а по себе.

Прошлым.

На такие размышления нас толкает разочарование. Когда у человека не получается найти свое место в мире, или это место его не устраивает, то он начинает вспоминать, когда ему было хорошо.

Однако проблема заключается в том, что индивид в таких воспоминаниях попросту искажает реальные факты. Он идеализирует прошлое. Плохие моменты стираются или заглаживаются, и вот мы видим потрясающую картинку прошлого. Ложную, но потрясающую.

Такие воспоминания толкают нас на очень пессимистичный настрой к жизни. Который, в свою очередь, мешает нам реализоваться в настоящем, ведь мы начинаем искренне верить в следующее:

С каждым разом становится только хуже.

Так как мы априори вычеркиваем негативный опыт прошлого, строя обманчивые воздушные замки, то перестаём воспринимать настоящие трудности. Мы не развиваемся, не боремся.

Но самое главное: мы напрочь перестаём различать положительное и прекрасное в нашем настоящем. Что непременно присутствует сейчас у каждого из нас.

Если у тебя сейчас трудный период, не спеши делать печальные выводы. Лучше подумай, как ты можешь повлиять на ситуацию, чтобы в будущем вспоминать о ней, как о действительно хорошем времени.