Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.
😏😜

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна
🙃🙃🙃

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе… Орехи колет.
🤭🐢

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну, что за дура… целый день дома, а мусор вынести не может!
😂🤣😂

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом и с расстановкой говорит:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет-нет, ИМЕННО невеста!..
🙃🙃🙃

— Я буду жаловаться! Официант, дайте мне немедленно книгy жалоб!
— Пошел на х#р! Не в библиотеке!
🤬😁

Самого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.🐟😁

В спортзале:
— Извините, а Вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
— Еще один подход.
— Хорошо, я подожду.
💪🤭

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу да???😱😁

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто😏

— Официант! У себя в супе я вижу кусок говна!!!
— Это, скорее всего, просто отражение сэр!
🤭🙃

— Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов вообще смотреть страшно!..😱😱😱😜

Студент-двоечник на экзамене по латыни заковеркал язык и вызывал демона!😂🤣😂

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.💩💩💩😬

— Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
😂🤣😂

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!😂🤣😂

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться местами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, изнемогает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под трибунал пойдем…
– Ну, ладно, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там обычная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, и сосредоточенно чешет затылок.
– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– Да не мудрено: второй час по суше идем…
😂🤣😂

Два пенсионера собираются на прогулку.
– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.
– Нет, я записочку оставлю.
– Какую?
– Вот читай:
«Здорово, Колян! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
😂🤣😂

Человек из столицы остановился на ночь в гостинице какого-то провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
😂🤣😂