Думал, будет как тот #анекдот:

"Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт.

Я ему: - Ты другого места не мог найти?

А он мне: - А мы с вами разве на ты?".

Но нет.

Свежий #анекдот на актуальную тему: «С завтрашнего дня Россия пойдет по пути Норвегии и объявит природные ископаемые достоянием народа. Таким образом, уже в этом месяце доходы от продажи нефти в размере минус $120 млрд будут распределены между гражданами страны».

Хорошо, спасибо.

Там дальше выяснится, что призвал не нас с вами, а жирных котов из госкорпораций, и не все лимузины, а только сделанные за границей, а собранные в России BMW - можно.

Как тот бородатый #анекдот. - Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерею? - Да. Только не академик, а футболист, и не в лотерею, а в преферанс, и не "Волгу", а 100 рублей, и не выиграл, а проиграл.

Хороший #анекдот на тему событий в американском Миннеаполисе, где после гибели афроамериканца от рук (точнее, ног - надавили на шею) полицейских вспыхнули беспорядки.

— Сколько негров нужно, чтобы вызвать массовые беспорядки?

— Минус один.

Это ж прямо я! Ну, кроме первых трех пунктов 😦

И кстати, последние поступления в рубрику #анекдот от меня: раз, два, три, четыре, пять.

Но лучший #анекдот за последнее время всё-таки вот (простите мои 30 лет):

История (впрочем, пока не подтвержденная) о воровстве оборудования с российского "самолета судного дня" напомнила старый #анекдот.

После смерти русский и американец попадают в ад. Дьявол спрашивает:

- В какой ад пойдёте, русский или американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском - по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

В общем, "судный день" откладывается. В России опять что-то украли.

Познал глубины нижнего интернета - хороший #анекдот на актуальную тему из комментария на "Яндекс.Новостях".

К слову, структурировал посты по указанному выше тегу - так что если есть желание посмеяться над дедовскими шутками, милости прошу.

Хорошая история из материала летчика-испытателя Юрия Батурина в "Новой газете" о Юрии Гагарине:

«...все шестеро космонавтов на полигоне в одну из ночей перед стартом "долго не спали, говорили о полете, шутили, рассказывали анекдоты". Один из анекдотов был такой.

Выходят две блохи из ресторана. Одна спрашивает: "Ну что, возьмем собаку или пешком?" Тут пробегает мимо пес. Блоха вскакивает на него: "Поехали!.."

Гагарин беспокоился о тех, кто волновался за него, и хотел их, конечно, не развеселить, но заставить улыбнуться. И какую же он точную метафору подобрал!»

#анекдот

Трамп оставил Байдену записку // РИА Новости

Хм, а должен был бы три. Первая: ‘Вали всё на меня’. Вторая: ‘Обещай много нового’. Третья: ‘Готовь три записки’.

Тот каноничный #анекдот был про три конверта, но суть та же. Я уже достаточно дед?

Смешно, но fake alert: эта фотография из 2010 года, когда брак с Людмилой еще был де-юре в силе (пруф).

Среди снимков с последней поездки такой нет. На актуальных фото кольцо отсутствует (пруф).

Хотя как #анекдот годно в любом случае 👍

В контексте достоверных новостей ТАССа как не вспомнить хороший #анекдот (есть такая слабость у мужчин за 30). Еще из времён, когда большинство из нас не родились.

— Правда ли, что инженер Иванов выиграл «Волгу» по лотерее?

— Да. Только не инженер, а футболист, и не по лотерее, а в преферанс, и не «Волгу», а сто рублей, и не выиграл, а проиграл.

Это про меня. Иначе откуда бы на канале взялась рубрика #анекдот?

Сложно удержаться от рубрики #анекдот

#Канцелярит дня от Следственного комитета РФ: "...совершена незаконная добыча одной особи дикого животного – лося...".

Как тут не вспомнить #анекдот! Категории Б, предупреждаю сразу.

Два охотника, значит, добыли особь дикой утки и не могут поделить. Один другому предлагает: "Давай друг другу по яйцам дадим, кто быстрее встанет, того и утка".

Тот согласен. Ну, один как даст другому - тот на землю упал и катается, катается минут 40, потом встает и говорит: "Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!".

А тот ему: "Да не надо, забирай утку".

Чуть было не забыл, сколько мне лет, но тут как раз ВСПОМНИЛ НА ЭТУ ТЕМУ #АНЕКДОТ:

Военная часть… Курилка. Сидят четыре лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли.

Заходит к командиру первый:

— Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

— Да ты чё! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение и пойдешь в отпуск!

— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Чё он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

— Давай рацпредложение…

— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Чё он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

— Давай рацпредложение…

— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Чё он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

— Молодец! В отпуск!

Заходит четвёртый:

— Давай рацпредложение…

— Не знаю.

— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь — приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит, репу морщит.

И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта:

— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

— Да-а…

— И рацпредложение не можете придумать?!

— Не могу...

— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ ПОВЕСЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

#Анекдот про нюанс