Кстати, связка слов “мудрый гей” не гуглится. Не понимаю, как одно мешает другому, но факт остается фактом. На сегодняшний день для русскоязычного гугла — ты либо мудрый, либо гей. И никак иначе.

Нашему человеку ничего не стоит посидеть в минус шесть на сугроб-скамейке, а потом не спеша отправится домой лечить цистит. А еще оставить после себя снежный слепок в виде члена и стать героем телеграм-поста. Охренеть сколько люди всего успевают за один вечер.

Обожаю вышитые надписи на домашних мужских халатах. Например, такая — "Царь дома". Намек на то, что мужчине тоже иногда позволено порулить. Особенно эффектно эта прелесть смотрится в размере S вместе с тапочками 39 размера.

Такие шаловливые халаты должны комплектоваться побудительной инструкцией: “Добро пожаловать в мир ролевых игр, Василий!”, и анатомической картой с точной геолокацией клитора. А то мужик с этой надписью до конца жизни на диване вхолостую просидит.

Кстати, радикальные феминистки явно профукали тему с неравноправными надписями на халатах. Будь я женщиной с яйцами, давно бы потребовал для себя халат с вышивкой “Царка дома”. Если называться по-идиотский, то везде.

Видео с нудистского пляжа — это самый мощный стимул, чтобы не жрать и не стареть. Такое ощущение, что перед выпуском на песок посетителей тщательно жевали. Голыми видами их лежбищ можно пытать добропорядочных граждан. Ну или размещать эти нюдсы на упаковках с калорийной едой. Хотя на пачках с сигаретами смежный вариант вообще не работает. На месте диетологов-нутрициологов я бы водил на нудистов экскурсии. Это почти, как любоваться закатом… только со знаком минус.

Почитал на сайте инструкцию для юного нудиста. Там про единение с природой почти ничего, — в основном, как скрыто пялится на соседей, чтобы тебя не спалили. Поискал альтернативу в категории — “спортивный нудистский пляж”. Ни-че-го. У спортсменов, к сожалению, другие заебы. 

Внезапно полюбил всю одежду, что есть у меня в доме. Особенно пару кухонных передников с атлетическим торсом и браво торчащими грудями.

Чай без сахара пить, конечно, можно, но только непонятно зачем. Два месяца я делал себе горько в надежде, что вкусовые рецепторы вот-вот сдадутся. Пробовал зеленый, черный, белый с лимоном и без, и даже с какими-то цветами. Но ни одному из примерно десяти тысяч вкусовых сосочков не сделалось хорошо.

Остался последний вариант — остудить в холодильнике, налить в граненый стакан и хряпнуть залпом. А потом закусить соленым огурцом. Может быть, знакомый алгоритм поможет организму сформировать новые вкусовые пристрастия.

Кто знает в каких случаях женщины сигналят, переходящему дорогу мужчине? 
А) "Вах, какой блондин, в рот ему половые губы!".
Б) "Шевели булками, мудила, я не помню где у меня тормозная педаль!"

Если слишком сильно мечтать о развратном мужике, то могут сбыться  одновременно двое.

Мужское “посмотрим”, — это как отложенный старт на мультиварке. Мозг берет тайм-аут, чтобы прикинуть во что ему обойдется надвигающийся дискомфорт. Если издержки приемлемы, положительный ответ последует незамедлительно. То есть примерно сразу после следующего “поглядим”. 

Мужское “посмотрим” равносильно женскому “нет” в значении “да”, только в более флегматичном варианте.

"Все мужики козлы". Никакой жизни не хватит, чтобы опровергнуть этот постулат. Мы перестанем быть козлами лишь тогда, когда их признают благородными животными. Если такое случится, женщины тут же найдут зоологический эквивалент в сравнении с которым козел был просто душкой. Поэтому, нет смысла нагнетать.

К тому же козел, это никто иной, как самец козы, — здесь мы рука об руку. Точнее ноздря в ноздрю. Понятия — плюс-минус одного порядка. Если, конечно, не имеется в виду, что ты обитый кожей короткий брус на подставках для гимнастических упражнений. А вот это уже действительно обидно.

Сексуальная зрелость — это когда тебе все еще хочется и можется, но намного меньше, чем хотелось бы и моглось.

Доброе утро! С первой и последней средой вас на этой неделе. В Питере местами лужи, которые не замерзают при -29°. Если что, — этот подножный концентрат можно смело лить в бачок вместо омывайки.

Внимание! Анонс!
Возможно, завтра будет поздравление с четвергом. Не пропустите.

Зимние велокурьеры, — это вообще что? Кого с кем надо было скрестить, чтобы появился настолько морозоустойчивый вид граждан?

Говорю вам, производство бионических людей уже началось и первые опытные образцы, — это именно незамерзающие велосипедисты. Живой организм не может добровольно крутить педали в -30°. Это под силу только дистанционно управляемым техническим механизмам.

Хочется верить, что новогодний алкоголь убивает нейроны по особой схеме. Только никчемные клетки, и в крайне умеренном количестве.

Страсть

— Снег выглядит так волшебно, потому что каждая снежинка уникальна, — сказала Галина Семеновна. — Как радужная оболочка глаза, как отпечатки пальцев.
— Как непохожие друг на друга мужские члены, — хихикнула Катя. И тут же смутилась такому сравнению.
— Именно, взволнованно подхватила Галина Семеновна, — они все совершенно разные: короткие и длинные, мясистые и жилистые, опущенные, задранные, грибовидные, изогнутые, цилиндрические... На свете нет двух одинаковых членов. Это абсолютно исключено.
Обе замолчали, подставив мечтательные лица под падающие из темноты хлопья. А потом стали ловить их ртами.

У каждого в контактах есть дежурный по Ватсапу. Человек-мем, человек-видос, человек-гифка и поздравительная открытка, который живет в мессенджере. Как правило, этот тип весельчака возникает из нормального на вид мужчины.

Если его забанить, освободившееся место тут же займет другой, еще более плодовитый на рассыл приколист. Такое ощущение, будто у людей-мемов есть руководитель. Тот, кто следит за процессом и оперативно реагирует на образовавшийся шутейный вакуум, чтобы ты, сска, ни минуты не скучал.

Цифры в паспорте можно было бы считать недоразумением, если утром, чувствуя себя на бодрые двадцать, к вечеру ты не ощущал бы свои реальные пятьдесят три.

С удовольствием заменил бы приятную боль в мышцах после тренировки на приятную боль в сердце после расставания.