Если постоянно с кем-то притираться, то можно стереться насовсем.

Когда секс перестанет меня волновать, я буду писать о том, как он волновал меня когда-то. То есть все тоже самое, только в прошедшем времени. Немного непривычно говорить о сексе в таком ключе — выглядит, как репетиция импотенции.
Стадия полного отрицания гипотетического полового заката уже точно прошла, дальше гнев и торг. Совершенно не представляю как это будет происходить. Но тем интересней.

Интересно, по современному этикету допустимо ли чавкать во время минета или так тоже делают только свиньи?

Перспектива оказаться в аду мужиков вообще не пугает. Ну жарко, ну дымно, ну темно. И что дальше? Кто не сидел душной летней ночью у костра! Плюс-минус одно и тоже.

Вот если бы мужчины-грешники после смерти становились женщинами, это уже серьезно. Узнай я такое после десяти лет брака, — стал бы примерным христианином. Без вариантов. Подозреваю, что в обратную сторону это тоже работает.

С имитацией оргазма не все так просто. Женщины и правда думают, что они все без исключения первоклассные актрисы? Так вот, — мужчины тоже иногда имитируют веру в женский оргазм. Какой дурак откажется посмотреть домашнюю постановку в формате 9D, которая разворачивается прямо под тобой, да еще и бесплатно.

Я всё жду, когда собачники станут убирать за своими питомцами мочу и будут заметать за ними следы. А то наблюдать за гуляющими людьми с пакетиком говна в кармане становится скучновато. 

Нет, я только за, но себя в роли говносборщика не вижу. В 90х у меня был ротвейлер, который жрал все, что не приколочено. Так вот за ним надо было бы ходить с мешком для строительного мусора, случись у меня такой заеб.

Кстати, насчёт пакетика с дерьмом в кармане. Возможно, благодаря одному из таких собачников и появились  игрушки-антистресс.

Есть один канал, где админ примерно в каждом посте спрашивает подписчиков о чем-то. "Как ваши выходные? Как ваша среда? Как пятница? Как мороз, дождь, снег, солнце, ветер?.." И предлагает своими каками делится.

Сначала хоть какие-то мысли были, — теперь весь креатив у подписчиков. Единицы прилежно отвечают на вопросы, остальные массово сваливают. Никогда не думал, что за такой хуйней будет интересно наблюдать. Я пикирую вместе с этим бомбардировщиком, параллельно веду учет сдристнувших.

Видимо, я нахожусь в плену какого-то эпистолярного извращения под названием "Деградируем тугезе". Мне почти физически больно на это смотреть, но, с другой стороны, причастность к лёгкой форме умственного помешательства способствует устранению некоторых ментальных зажимов.

Что-то типа белого билета в кармане, который позволяет легитимно ковырять в носу в общественных местах.

По результатам исследований на половой акт приходится 48 процентов случаев переломов члена, а на мастурбацию и принудительное сгибание — 18 и 21 процентов случаев соответственно. Кроме того, перелом пениса может произойти ночью из-за непроизвольной эрекции во время сна на животе.

К мастурбации вопросов нет — всю жизнь делал это под «Лебединое озеро», а тут решил поэкспериментировать и подрочил под Рамштайн. С кем не бывает. Но кто-нибудь может мне объяснить, что значит принудительное сгибание? Это из серии сидел-скучал, вертел в руке карандаш, а он хуяк и сломался? Или, когда в строительном магазине решил проверить плинтус на эластичность, скрутил его в бараний рог, а он возьми да надломись?

Понятно, что самые травмоопасные годы в этом смысле у меня позади, но как быть с оставшимися часами? Ты крепко спишь, вокруг красотки голые порхают и вдруг, будто сухая ветка в зимнем лесу — ХРУСТЬ. В первые секунды пытаешься сообразить: ножка у кровати или член? Дверь от сквозняка или член? Сосулька о подоконник или член? Член мой или член у соседа за стенкой?..

От чего бы я меньше всего хотел проснуться, так это от хруста собственного пениса. Как оказалось, мужской сон — это крайне экстремальная затея.

В моей молодости у лысеющих мужиков был тренд отращивать волосы с одной стороны, чтобы зачесывать их на другую. Полгода растишь, а потом перекидываешь волосатую мотню через лысину. Что-то типа женской прически «плюнь мне в ухо», только вариант — жиденький-лайт. Крепилась эта волосатая вуаль водой. В те годы, это был мужской ответ женскому парику и лаку для волос одновременно. По бюджетному припорошить лысину, называлось.

Головной камуфляж просвечивал, и во время любой активности или когда мужик снимал шапку свисал тонкой шторкой где-то в районе скулы. Все вокруг делали вид, что верят в нелысость мужика, ну, а он в ответ, видимо, ощущал себя курчавым засранцем.

Более идиотского поветрия сложно себе представить даже сейчас. Мудрые геи говорят, что мода циклична. В этом случае, не дай бог.

Кстати, связка слов “мудрый гей” не гуглится. Не понимаю, как одно мешает другому, но факт остается фактом. На сегодняшний день для русскоязычного гугла — ты либо мудрый, либо гей. И никак иначе.

Нашему человеку ничего не стоит посидеть в минус шесть на сугроб-скамейке, а потом не спеша отправится домой лечить цистит. А еще оставить после себя снежный слепок в виде члена и стать героем телеграм-поста. Охренеть сколько люди всего успевают за один вечер.

Обожаю вышитые надписи на домашних мужских халатах. Например, такая — "Царь дома". Намек на то, что мужчине тоже иногда позволено порулить. Особенно эффектно эта прелесть смотрится в размере S вместе с тапочками 39 размера.

Такие шаловливые халаты должны комплектоваться побудительной инструкцией: “Добро пожаловать в мир ролевых игр, Василий!”, и анатомической картой с точной геолокацией клитора. А то мужик с этой надписью до конца жизни на диване вхолостую просидит.

Кстати, радикальные феминистки явно профукали тему с неравноправными надписями на халатах. Будь я женщиной с яйцами, давно бы потребовал для себя халат с вышивкой “Царка дома”. Если называться по-идиотский, то везде.

Видео с нудистского пляжа — это самый мощный стимул, чтобы не жрать и не стареть. Такое ощущение, что перед выпуском на песок посетителей тщательно жевали. Голыми видами их лежбищ можно пытать добропорядочных граждан. Ну или размещать эти нюдсы на упаковках с калорийной едой. Хотя на пачках с сигаретами смежный вариант вообще не работает. На месте диетологов-нутрициологов я бы водил на нудистов экскурсии. Это почти, как любоваться закатом… только со знаком минус.

Почитал на сайте инструкцию для юного нудиста. Там про единение с природой почти ничего, — в основном, как скрыто пялится на соседей, чтобы тебя не спалили. Поискал альтернативу в категории — “спортивный нудистский пляж”. Ни-че-го. У спортсменов, к сожалению, другие заебы. 

Внезапно полюбил всю одежду, что есть у меня в доме. Особенно пару кухонных передников с атлетическим торсом и браво торчащими грудями.

Чай без сахара пить, конечно, можно, но только непонятно зачем. Два месяца я делал себе горько в надежде, что вкусовые рецепторы вот-вот сдадутся. Пробовал зеленый, черный, белый с лимоном и без, и даже с какими-то цветами. Но ни одному из примерно десяти тысяч вкусовых сосочков не сделалось хорошо.

Остался последний вариант — остудить в холодильнике, налить в граненый стакан и хряпнуть залпом. А потом закусить соленым огурцом. Может быть, знакомый алгоритм поможет организму сформировать новые вкусовые пристрастия.

Кто знает в каких случаях женщины сигналят, переходящему дорогу мужчине? 
А) "Вах, какой блондин, в рот ему половые губы!".
Б) "Шевели булками, мудила, я не помню где у меня тормозная педаль!"