— Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
— Как это?
— Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

#анекдоты

— Еще одно слово и забаню.
— К чему слова, за баню так за баню.

#анекдоты

В детстве какое-то время думала, что слово "порнуха" — это парилка в бане. К родителям часто приезжали друзья на дачу: хорошо провести время, поесть шашлыков, в баньке попариться. И в один из вечеров, сидя за столом, полном гостей, я заявляю: "А у нас такая классная "порнуха" была на прошлых выходных в бане…" Надо было видеть их лица.

#анекдоты

— Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
— Не пойду! Я не такая!
— Не такая? Вы что, не моетесь?!

#анекдоты

Свидание в бане — видно все без макияжа.

#анекдоты

— Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
— Кто?
— Верка с Манькой!
— Почему?
— Они каждый день с мужиками в сауну ходят.

#анекдоты

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

#анекдоты
#Юмор

Две подруги разговаривают: — Мой муж такой козел, пьет не просыхая! — А мой только по праздникам и в банный день. Тут заходит муж второй бабы и говорит: — Люсь, сегодня есть какой-нить праздник? — Нет. — Ну тогда я в баню пошел.

#анекдоты
#Юмор

Бабушки, сидящие на лавочке у сауны, редко ошибаются.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: — Дяденька, а что у тебя в животе? —  Бомба. Они отошли в сторону и шепчутся: —  Давай взорвем бомбу. —  Нельзя. — Почему? — Опасно. Фитиль короткий. 

#анекдоты
#Юмор

— В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!

#анекдоты
#Юмор

Сегодня увидел вывеску "Русская баня хамам". Непонятно, почему только хамам. А если я — интеллигентный воспитанный человек, что же мне теперь — не мыться?

#анекдоты
#Юмор

Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

#анекдоты
#Юмор

Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"
#анекдоты
#Юмор

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб...шь!
- Ой! А я и не вижу!
#анекдоты
#Юмор

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню" — Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

#анекдоты
#Юмор

Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином. #анекдоты
#Юмор

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню" — Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

#анекдоты
#Юмор

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит: - Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!

#анекдоты
#Юмор