ДОЧЬ-ПОДРОСТОК ИЛИ ПОЧЕМУ МАМЫ ПЛАЧУТ ОТ БЕССИЛИЯ
⠀
С трудным подростком сталкивался наверное каждый родитель. Непонимание и недоверие, постоянные конфликты, ругань, крики, уход ребенка из дома.
⠀
В такой же ситуации оказалась моя пациентка - 45-летняя женщина, работающая психологом. Худенькая, немного дерганная. Мужа нет. Ее очень беспокоили отношения с дочерью, их просто не получалось выстроить. Никакого доверия не было, а свои переживания она выражала через крики и ссоры.
⠀
Когда мы стали выяснять, что происходит, оказалось, что за этими криками и постоянным контролем дочери, стояло бессилие. Женщина не понимала, что делать, но вместо того, чтобы это признать и поговорить с девочкой, она просто кричала.
⠀
В терапии я держала фокус на 2 вещах - отношения с дочерью и работа с внутренним ребенком пациентки. Сейчас поясню, почему.
⠀
Внутри женщины был образ своей мамы, который она предъявляла в своей семье и бессознательно ему соответствовала - всезнающая, руководящая, директивная.

Ее мама заботилась о ней чисто функционально - обута, одета, сыта, и этого достаточно. Никакого проявления любви. И когда пациентка была маленькой девочкой, ее детские чувства не были поняты и приняты.
⠀
Поэтому, клиентка, сама того не понимая, делала то же самое со своей дочкой. И женщина, и девочка находились в своих оболочках, отдельно друг от друга, поэтому мне нужно было, чтобы они из них вышли и смогли вообще хотя бы о чем-то разговаривать.
⠀
Тогда мы договорились с ней о 3 правилах:
▪️ перед тем, как закричать, она берет паузу, пьет стакан воды, молчит и только потом кричит
▪️ рассматривать своего ребенка, как отдельного человека (не как свою дочь)
▪️ начать поддерживать и хвалить ребенка
⠀
Через полгода эти правила помогли снизить накал страстей и конфликтов, и постепенно девочка стала чуть больше доверять маме.
⠀
А клиентка столкнулась со своей детской историей (см. выше). Ей предстояло узнать, полюбить и принять все свои детские чувства - боязнь, бессилие, страх, и через этот опыт понять свою дочь, понять, чего она ее лишает и недодает. И наладить отношения.
⠀
Еще через полгода они смягчились, женщина стала не просто гордиться своим ребенком, а показывать свою любовь, что было для нее в новинку. Эти чувства стали наполнять их отношения.
⠀
Постепенно клиентка начала доверять своей дочери. Да, они продолжали периодически ругаться, но выражали свою злость через юмор и не только. Как бы парадоксально это не было, но со временем у обеих отпала надобность злиться и гневаться.
⠀
Еще одна история со счастливым концом. Поделитесь в комментариях, как вы справлялись с подростковым возрастом своих детей?

ТЕБЕ ПОРА ЗАМУЖ, ЧАСИКИ ТО ТИКАЮТ!
⠀
Как-то ко мне в терапию пришла молодая и очень красивая девушка. Финансово независимая, работает в большой корпорации. И все бы ничего, но на первой встрече она мне сказала: “Время подходит, я хочу замуж, а отношения не складываются…”.
⠀
Часто с таким запросом приходят пациентки, которые на самом деле замуж не хотят, их либо на это наталкивают, либо за этим скрывается что-то другое.
Восстанавливая фрагменты ее истории и выясняя, как так получилось, что отношения не складываются, как она выбирает мужчин, как принимает решение об отношениях, мы пришли к истокам.
⠀
Немного бэкграунда:
▪️ родители девушки развелись, через некоторое время мама снова вышла замуж
▪️ мужчин пациентка выбирает недосягаемых, отстраненных, которые используют ее, манипулируют и много чего недоговаривают
▪️ мама девушки всегда рядом с ней и постоянно говорит о том, что ей пора бы уже замуж
⠀
Что я, как психотерапевт, увидела в истории пациентки❓

Что я, как психотерапевт, увидела в истории пациентки❓
✔️ Травма брошенности: сначала бросил папа при разводе, потом бросила мама, выйдя повторно замуж
✔️ Эта травма породила плизерство - когда человек концентрируется не на своих потребностях, а на потребностях других людей, надевая маску хорошести. “Я так хочу тебе понравится, что буду притворяться другой, не собой, только люби меня и не бросай”
✔️Когда в семейном треугольнике появился новый третий, девушка очень хотела ему понравится
✔️ Мужчины девушки - успешные, надменные, нарциссичные, создавали то свободное пространство, где она беспокоилась, домысливала и не понимала, что ей такого сделать, чтобы понравится и вернуть их обратно.
⠀
Пациентка была в терапии 2 года, и самое важное, что произошло уже во время сессий - она осознала свой паттерн. Почему она выбирает именно таких мужчин, почему она хочет им понравится, и какую роль сыграла здесь ее мама. Потому что пока пациент делает это бессознательно, он может не понимать, что с этим делать, как это исправить.
⠀
Постепенно девушка училась говорить свое собственное мнение - сначала мне, даже под страхом того, что оно может не понравится. Когда она почувствовала себя увереннее, то же самое она начала делать на работе, а потом и с мамой, таким образом выстраивая с ней границы.
⠀
Важно пояснить: травма брошенности породила плизерство, когда девушка надевала маску, притворяясь кем угодно, но не собой. А мама, которая не сепарировалась сама и не сепарировала свою дочь, всегда находилась рядом и создала искусственную напряженность вокруг темы замужества.
⠀
Во время терапии мы выяснили, что все это время девушка хотела замуж не за какого-то конкретного мужчину, а лишь бы за кого-то, чтобы этот кто-то всегда был рядом с ней и не бросал ее.
⠀
Когда она почувствовала себя более-менее уверенной, самостоятельной в собственных решениях и размышлениях, у нее начались отношения с мужчиной, за которого она по итогу вышла замуж.
⠀
Это история со счастливым концом, ведь пациентка вовремя почувствовала неладное и обратилась за помощью. Ведь когда ты переводишь действия из бессознательного в сознательное, начинаешь понимать истоки своих проблем, ты можешь это изменить!

Друзья у меня заблокировали аккаунт в инстаграм и я сделала новый:

https://www.instagram.com/sas_psy?igsh=MzRlODBiNWFlZA==

Я давно так плакала последний раз.
Иногда кажется, что ты можешь решить все проблемы, но это иллюзия и не так. Людям, чтобы пережить что то нужны другие люди.
Потому что, по сути - ты не всесилен. Ты обычный. Я обычная.
А какие то сложные или тяжелые ситуации от тебя не зависят. Они просто происходят. Просто бл*ть происходят.
⠀
Давно я не чувствовала себя такой песчинкой во вселенной.
⠀
Я знаю как тяжело переживать за ребенка и не знать как ему помочь. И да, меня иногда так это накрывает, что кажется что ничего нельзя сделать.
Хочется свою жизнь отдать или поменять. Но увы. Не получается.
Да, и я понимаю всех матерей, которые переживают за своих детей.
И я ненавижу всех матерей - которые холодные и равнодушные.
Которые плюют на своих детей и устраивают свою жизнь в соседней спальне, так громко, что этот ребенок через 20 лет, будучи взрослым дядей говорит об этом воспоминании с надрывом в голосе.

Я честно ненавижу тех матерей, которые не верят своим детям, что их сожитель к ним приставал.
Это какой надо быть дурой, чтобы закрывать глаза на все происходящее за закрытой дверью или упившись до бессознательного состояния.
⠀
И я искренне верю, что если кто то пройдя через это, найдя в себе силы об этом говорить - может исцелиться и идти дальше!

Мы УЖЕ наделены фантазиями и смыслами - когда пациент звонит нам.
⠀
Поэтому важный аспект работы - это наши отношения в терапевтическом процессе.
⠀
Пациент говорит не с нами а с кем то кто уже им что то сделал или вызвал какие то чувства.
⠀
Поэтому пациент никогда не услышит интерпретации на начальной стадии работы.
⠀
И здесь очень важно не только слушать но и чувствовать пациента. Прислушиваться к своим откликам на сессии.

В терапии количество переходит в качество. Поэтому сеттинг это обязательное условие соблюдения терапевтического процесса.
⁃ «теперь я понял почему лучше не пропускать»- сказал один пациент после перерыва.
⠀
И лежа на кушетке можно безопасно регрессировать. Тогда меньше сопротивления. Я ложусь, закрываю глаза и мысли выходят из меня потоком свободных ассоциаций.
⠀
Через час я новенькая и отдохнувшая.