Елена Сас. ПСИХОЛОГИЯ. ПОДДЕРЖКА
238 subscribers
194 photos
32 videos
3 files
105 links
Все о психоанализе и психологии
Download Telegram
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
ДОЧЬ-ПОДРОСТОК ИЛИ ПОЧЕМУ МАМЫ ПЛАЧУТ ОТ БЕССИЛИЯ

С трудным подростком сталкивался наверное каждый родитель. Непонимание и недоверие, постоянные конфликты, ругань, крики, уход ребенка из дома.

В такой же ситуации оказалась моя пациентка - 45-летняя женщина, работающая психологом. Худенькая, немного дерганная. Мужа нет. Ее очень беспокоили отношения с дочерью, их просто не получалось выстроить. Никакого доверия не было, а свои переживания она выражала через крики и ссоры.

Когда мы стали выяснять, что происходит, оказалось, что за этими криками и постоянным контролем дочери, стояло бессилие. Женщина не понимала, что делать, но вместо того, чтобы это признать и поговорить с девочкой, она просто кричала.

В терапии я держала фокус на 2 вещах - отношения с дочерью и работа с внутренним ребенком пациентки. Сейчас поясню, почему.

Внутри женщины был образ своей мамы, который она предъявляла в своей семье и бессознательно ему соответствовала - всезнающая, руководящая, директивная.
Ее мама заботилась о ней чисто функционально - обута, одета, сыта, и этого достаточно. Никакого проявления любви. И когда пациентка была маленькой девочкой, ее детские чувства не были поняты и приняты.

Поэтому, клиентка, сама того не понимая, делала то же самое со своей дочкой. И женщина, и девочка находились в своих оболочках, отдельно друг от друга, поэтому мне нужно было, чтобы они из них вышли и смогли вообще хотя бы о чем-то разговаривать.

Тогда мы договорились с ней о 3 правилах:
▪️ перед тем, как закричать, она берет паузу, пьет стакан воды, молчит и только потом кричит
▪️ рассматривать своего ребенка, как отдельного человека (не как свою дочь)
▪️ начать поддерживать и хвалить ребенка

Через полгода эти правила помогли снизить накал страстей и конфликтов, и постепенно девочка стала чуть больше доверять маме.

А клиентка столкнулась со своей детской историей (см. выше). Ей предстояло узнать, полюбить и принять все свои детские чувства - боязнь, бессилие, страх, и через этот опыт понять свою дочь, понять, чего она ее лишает и недодает. И наладить отношения.

Еще через полгода они смягчились, женщина стала не просто гордиться своим ребенком, а показывать свою любовь, что было для нее в новинку. Эти чувства стали наполнять их отношения.

Постепенно клиентка начала доверять своей дочери. Да, они продолжали периодически ругаться, но выражали свою злость через юмор и не только. Как бы парадоксально это не было, но со временем у обеих отпала надобность злиться и гневаться.

Еще одна история со счастливым концом. Поделитесь в комментариях, как вы справлялись с подростковым возрастом своих детей?
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
ТЕБЕ ПОРА ЗАМУЖ, ЧАСИКИ ТО ТИКАЮТ!

Как-то ко мне в терапию пришла молодая и очень красивая девушка. Финансово независимая, работает в большой корпорации. И все бы ничего, но на первой встрече она мне сказала: “Время подходит, я хочу замуж, а отношения не складываются…”.

Часто с таким запросом приходят пациентки, которые на самом деле замуж не хотят, их либо на это наталкивают, либо за этим скрывается что-то другое.
Восстанавливая фрагменты ее истории и выясняя, как так получилось, что отношения не складываются, как она выбирает мужчин, как принимает решение об отношениях, мы пришли к истокам.

Немного бэкграунда:
▪️ родители девушки развелись, через некоторое время мама снова вышла замуж
▪️ мужчин пациентка выбирает недосягаемых, отстраненных, которые используют ее, манипулируют и много чего недоговаривают
▪️ мама девушки всегда рядом с ней и постоянно говорит о том, что ей пора бы уже замуж

Что я, как психотерапевт, увидела в истории пациентки
Что я, как психотерапевт, увидела в истории пациентки
✔️ Травма брошенности: сначала бросил папа при разводе, потом бросила мама, выйдя повторно замуж
✔️ Эта травма породила плизерство - когда человек концентрируется не на своих потребностях, а на потребностях других людей, надевая маску хорошести. “Я так хочу тебе понравится, что буду притворяться другой, не собой, только люби меня и не бросай”
✔️Когда в семейном треугольнике появился новый третий, девушка очень хотела ему понравится
✔️ Мужчины девушки - успешные, надменные, нарциссичные, создавали то свободное пространство, где она беспокоилась, домысливала и не понимала, что ей такого сделать, чтобы понравится и вернуть их обратно.

Пациентка была в терапии 2 года, и самое важное, что произошло уже во время сессий - она осознала свой паттерн. Почему она выбирает именно таких мужчин, почему она хочет им понравится, и какую роль сыграла здесь ее мама. Потому что пока пациент делает это бессознательно, он может не понимать, что с этим делать, как это исправить.

Постепенно девушка училась говорить свое собственное мнение - сначала мне, даже под страхом того, что оно может не понравится. Когда она почувствовала себя увереннее, то же самое она начала делать на работе, а потом и с мамой, таким образом выстраивая с ней границы.

Важно пояснить: травма брошенности породила плизерство, когда девушка надевала маску, притворяясь кем угодно, но не собой. А мама, которая не сепарировалась сама и не сепарировала свою дочь, всегда находилась рядом и создала искусственную напряженность вокруг темы замужества.

Во время терапии мы выяснили, что все это время девушка хотела замуж не за какого-то конкретного мужчину, а лишь бы за кого-то, чтобы этот кто-то всегда был рядом с ней и не бросал ее.

Когда она почувствовала себя более-менее уверенной, самостоятельной в собственных решениях и размышлениях, у нее начались отношения с мужчиной, за которого она по итогу вышла замуж.

Это история со счастливым концом, ведь пациентка вовремя почувствовала неладное и обратилась за помощью. Ведь когда ты переводишь действия из бессознательного в сознательное, начинаешь понимать истоки своих проблем, ты можешь это изменить!
Друзья у меня заблокировали аккаунт в инстаграм и я сделала новый:

https://www.instagram.com/sas_psy?igsh=MzRlODBiNWFlZA==
Я давно так плакала последний раз.
Иногда кажется, что ты можешь решить все проблемы, но это иллюзия и не так. Людям, чтобы пережить что то нужны другие люди.
Потому что, по сути - ты не всесилен. Ты обычный. Я обычная.
А какие то сложные или тяжелые ситуации от тебя не зависят. Они просто происходят. Просто бл*ть происходят.

Давно я не чувствовала себя такой песчинкой во вселенной.

Я знаю как тяжело переживать за ребенка и не знать как ему помочь. И да, меня иногда так это накрывает, что кажется что ничего нельзя сделать.
Хочется свою жизнь отдать или поменять. Но увы. Не получается.
Да, и я понимаю всех матерей, которые переживают за своих детей.
И я ненавижу всех матерей - которые холодные и равнодушные.
Которые плюют на своих детей и устраивают свою жизнь в соседней спальне, так громко, что этот ребенок через 20 лет, будучи взрослым дядей говорит об этом воспоминании с надрывом в голосе.
Я честно ненавижу тех матерей, которые не верят своим детям, что их сожитель к ним приставал.
Это какой надо быть дурой, чтобы закрывать глаза на все происходящее за закрытой дверью или упившись до бессознательного состояния.

И я искренне верю, что если кто то пройдя через это, найдя в себе силы об этом говорить - может исцелиться и идти дальше!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Мы УЖЕ наделены фантазиями и смыслами - когда пациент звонит нам.

Поэтому важный аспект работы - это наши отношения в терапевтическом процессе.

Пациент говорит не с нами а с кем то кто уже им что то сделал или вызвал какие то чувства.

Поэтому пациент никогда не услышит интерпретации на начальной стадии работы.

И здесь очень важно не только слушать но и чувствовать пациента. Прислушиваться к своим откликам на сессии.
В терапии количество переходит в качество. Поэтому сеттинг это обязательное условие соблюдения терапевтического процесса.
⁃ «теперь я понял почему лучше не пропускать»- сказал один пациент после перерыва.

И лежа на кушетке можно безопасно регрессировать. Тогда меньше сопротивления. Я ложусь, закрываю глаза и мысли выходят из меня потоком свободных ассоциаций.

Через час я новенькая и отдохнувшая.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM