Часто это связано со сложностью доверия и способностью сотрудничества с другими.
⠀
Бывает в контакте с другими пациент с ПРЛ воспринимает их злыми и отвергающими а сами себя чувствует брошенными. И часто это совершенно не зависит от реальных отношений.
Часто причина кроется в истории насилия пациента.
У них как бы нет фильтра который регулирует межличностные отношения.
В общении это может выглядеть так, что сначала этот человек становится в позицию жертвы, а затем становится в позицию преследователя и общается с другим как жертвой.
⠀
Цель терапии ПРЛ личности - это развитие интеграции образа я. Что поможет им регулировать свои эмоции, доверять общаться с разными людьми понимать что в человеке присутствует плохое и хорошее принимать это.
⠀
Далее немного о диффузии идентичности:
⠀
Ощущение своей идентичности это субъективное переживание своей САМОТОЖДЕСТВЕННОСТИ, как сказал Отто Кернберг. Туда входит и раса, этническая принадлежность, секс ориентация, религия, убеждения, интересы…
⠀
По сути это ощущение собственного Я, которое нас устраивает.

Отношения с терапевтом уникальны.
⠀
Мы не хотим пугать любимых, а друзья на нашей стороне. А терапевт он вроде рядом а вроде нет.
⠀
Мы одиноки в своих травмах. По сути кроме терапевта мы со своими травмами никому не нужны. Вроде грустно звучит, а с другой стороны есть надежда.

Начинаю рассказывать о диагностике в ТФП
⠀
Диагностика — важный элемент ТФП да и любой формы работы с пациентами.
⠀
Как вы сможете работать, если не понимаете кто перед вами.
⠀
Это касается не общих качеств, а уровня функционирования, проблемных зон и повторяющихся проблем. Какие защиты у пациента? Как он описывает себя и других. Насколько он удовлетворен от работы……
⠀
В целом, в ТФП используют структурное интервью, STIPO, IPO. Диагностический этап уже считается терапией в ТФП.
⠀
Почему же это так?
⠀
1. В рамках диагностики ТФП-терапевты активно используют прояснение. Если что-то непонятно в ответах пациента, можно использовать прояснение, чтобы показать ваше непонимание и увидеть способность клиента объяснять затруднения.
⠀
2.Реже используется интерпретация.
⠀
3.Терапевту важно сохранять свое внимание на трех уровнях: внутренний мир пациента, внешнее поведение, собственные эмоциональные реакции на пациента.
⠀
Все три инструмента соотносятся с моделью Кернберга о расстройствах личности.

Елена, здравствуйте!

КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?

С таким запросом ко мне однажды пришла клиентка, руководительница департамента, управляет подчиненными. Как вы себе представляете такую женщину? Успешная, уверенная, говорит, что думает….Но нет, на первой встрече она была очень робкой, скромной, говорила мало.

В терапии всегда идет изучение на 2х пластах - прошлое (детство, становление, семья) и настоящее (что происходит здесь и сейчас). Не все понимают, почему так, но находя взаимосвязи между ними, ловят, что называется, инсайты.

Прошлое:
▪️ младшая в семье
▪️ отец-алкоголик, который постоянно ее ругал, шпынял и бил
▪️ мама-жертва, которая ее никогда не защищала
▪️ единственное безопасное состояние - сидеть тихонечко и не отсвечивать

Настоящее:
▪️ много сил тратит на то, чтобы показаться успешной
▪️ при общении с подчиненными съеживается и впадает в детское состояние - превращается в маленькую испуганную девочку, может потерять дар речи
▪️ установка “не проявляйся”

Женщина была в терапии 3 года, и за это время случились, я бы сказала, глобальные для нее изменения:

📌 Мы нормализовали то, что действия и поступки отца это “не окей”
📌 Пациентка позволила себе сердиться на мать, не жалеть ее и проявлять свой гнев
📌 Затем она позволила себе гневаться на отца

“Оказывается, я правильно чувствовала, что могу злиться на маму, на папу, и то, что со мной происходило, было ненормально. Я имею право это чувствовать. Я имею право себя защитить”.

(Вообще гнев в терапии позволяет взрослеть, в нем очень много энергии. Если вам интересна эта тема, ставьте 🔥 в комментариях, раскрою в отдельном посте)

По чуть-чуть, по крупицам пациентка разрешила себе говорить больше своего мнения в терапии. Благодаря моему принятию и тому безопасному пространству, которое я предоставляю, клиент может разместить свои мысли и уже потом масштабировать этот навык во внешней жизни.

Что и произошло на работе - она пересмотрела свои отношения с подчиненными, стала более требовательной, при этом чувствуя себя расслабленно.

Но что самое интересное - изменения коснулись и ее личной жизни. Оказалось, что муж - абьюзивный, говорил, что делать, не спрашивая ее мнения. Но если раньше женщина соглашалась, то во время терапии она начала активно выражать свое мнение и двигать мужа. И ему пришлось подвинуться 😉

Главная задача, которая стояла передо мной, как психотерапевтом, - помочь женщине вырастить своего Внутреннего Взрослого. Который проявляется, не боится высказать мнение, умеет требовать, не впадает в детское состояние и вообще твердо стоит на ногах.

Как считаете, мы справились?

Диагностическое интервью

Для тех, кто думает обратиться к психологу, но:
▪️ пока не готов окунуться в свои проблемы в омут с головой
▪️ не понимает, в чем именно его проблемы, почему они возникают
▪️ выбирает специалиста и не знает, к кому лучше обратиться

Интервью проходит в формате сессий, на которых я задаю вопросы, а вы на них отвечаете. После этого я провожу анализ, и мы обсуждаем с вами результаты.

В итоге вы будете иметь обобщенное представление о своих проблемных точках в разных сферах жизни, поймете, в каких из них провал и что с этим можно сделать. Особенно это важно тем, кто никогда не обращался к психологу и не анализировал происходящее в своей жизни.

На интервью стоит пойти, чтобы понять, какой психолог нужен вам, и не тратить время и деньги на поиск специалиста. По моему опыту, такая диагностика экономит полгода терапии!

И самое важное - я не продаю свои услуги на диагностическом интервью. Лишь направляю, а решение, готовы ли продолжить со мной работу, принимаете только вы.

Записаться на диагностику можно через личные сообщения напрямую или в таплинке, по ссылке в шапке профиля.

ДОЧЬ-ПОДРОСТОК ИЛИ ПОЧЕМУ МАМЫ ПЛАЧУТ ОТ БЕССИЛИЯ
⠀
С трудным подростком сталкивался наверное каждый родитель. Непонимание и недоверие, постоянные конфликты, ругань, крики, уход ребенка из дома.
⠀
В такой же ситуации оказалась моя пациентка - 45-летняя женщина, работающая психологом. Худенькая, немного дерганная. Мужа нет. Ее очень беспокоили отношения с дочерью, их просто не получалось выстроить. Никакого доверия не было, а свои переживания она выражала через крики и ссоры.
⠀
Когда мы стали выяснять, что происходит, оказалось, что за этими криками и постоянным контролем дочери, стояло бессилие. Женщина не понимала, что делать, но вместо того, чтобы это признать и поговорить с девочкой, она просто кричала.
⠀
В терапии я держала фокус на 2 вещах - отношения с дочерью и работа с внутренним ребенком пациентки. Сейчас поясню, почему.
⠀
Внутри женщины был образ своей мамы, который она предъявляла в своей семье и бессознательно ему соответствовала - всезнающая, руководящая, директивная.

Ее мама заботилась о ней чисто функционально - обута, одета, сыта, и этого достаточно. Никакого проявления любви. И когда пациентка была маленькой девочкой, ее детские чувства не были поняты и приняты.
⠀
Поэтому, клиентка, сама того не понимая, делала то же самое со своей дочкой. И женщина, и девочка находились в своих оболочках, отдельно друг от друга, поэтому мне нужно было, чтобы они из них вышли и смогли вообще хотя бы о чем-то разговаривать.
⠀
Тогда мы договорились с ней о 3 правилах:
▪️ перед тем, как закричать, она берет паузу, пьет стакан воды, молчит и только потом кричит
▪️ рассматривать своего ребенка, как отдельного человека (не как свою дочь)
▪️ начать поддерживать и хвалить ребенка
⠀
Через полгода эти правила помогли снизить накал страстей и конфликтов, и постепенно девочка стала чуть больше доверять маме.
⠀
А клиентка столкнулась со своей детской историей (см. выше). Ей предстояло узнать, полюбить и принять все свои детские чувства - боязнь, бессилие, страх, и через этот опыт понять свою дочь, понять, чего она ее лишает и недодает. И наладить отношения.
⠀
Еще через полгода они смягчились, женщина стала не просто гордиться своим ребенком, а показывать свою любовь, что было для нее в новинку. Эти чувства стали наполнять их отношения.
⠀
Постепенно клиентка начала доверять своей дочери. Да, они продолжали периодически ругаться, но выражали свою злость через юмор и не только. Как бы парадоксально это не было, но со временем у обеих отпала надобность злиться и гневаться.
⠀
Еще одна история со счастливым концом. Поделитесь в комментариях, как вы справлялись с подростковым возрастом своих детей?

ТЕБЕ ПОРА ЗАМУЖ, ЧАСИКИ ТО ТИКАЮТ!
⠀
Как-то ко мне в терапию пришла молодая и очень красивая девушка. Финансово независимая, работает в большой корпорации. И все бы ничего, но на первой встрече она мне сказала: “Время подходит, я хочу замуж, а отношения не складываются…”.
⠀
Часто с таким запросом приходят пациентки, которые на самом деле замуж не хотят, их либо на это наталкивают, либо за этим скрывается что-то другое.
Восстанавливая фрагменты ее истории и выясняя, как так получилось, что отношения не складываются, как она выбирает мужчин, как принимает решение об отношениях, мы пришли к истокам.
⠀
Немного бэкграунда:
▪️ родители девушки развелись, через некоторое время мама снова вышла замуж
▪️ мужчин пациентка выбирает недосягаемых, отстраненных, которые используют ее, манипулируют и много чего недоговаривают
▪️ мама девушки всегда рядом с ней и постоянно говорит о том, что ей пора бы уже замуж
⠀
Что я, как психотерапевт, увидела в истории пациентки❓

Что я, как психотерапевт, увидела в истории пациентки❓
✔️ Травма брошенности: сначала бросил папа при разводе, потом бросила мама, выйдя повторно замуж
✔️ Эта травма породила плизерство - когда человек концентрируется не на своих потребностях, а на потребностях других людей, надевая маску хорошести. “Я так хочу тебе понравится, что буду притворяться другой, не собой, только люби меня и не бросай”
✔️Когда в семейном треугольнике появился новый третий, девушка очень хотела ему понравится
✔️ Мужчины девушки - успешные, надменные, нарциссичные, создавали то свободное пространство, где она беспокоилась, домысливала и не понимала, что ей такого сделать, чтобы понравится и вернуть их обратно.
⠀
Пациентка была в терапии 2 года, и самое важное, что произошло уже во время сессий - она осознала свой паттерн. Почему она выбирает именно таких мужчин, почему она хочет им понравится, и какую роль сыграла здесь ее мама. Потому что пока пациент делает это бессознательно, он может не понимать, что с этим делать, как это исправить.
⠀
Постепенно девушка училась говорить свое собственное мнение - сначала мне, даже под страхом того, что оно может не понравится. Когда она почувствовала себя увереннее, то же самое она начала делать на работе, а потом и с мамой, таким образом выстраивая с ней границы.
⠀
Важно пояснить: травма брошенности породила плизерство, когда девушка надевала маску, притворяясь кем угодно, но не собой. А мама, которая не сепарировалась сама и не сепарировала свою дочь, всегда находилась рядом и создала искусственную напряженность вокруг темы замужества.
⠀
Во время терапии мы выяснили, что все это время девушка хотела замуж не за какого-то конкретного мужчину, а лишь бы за кого-то, чтобы этот кто-то всегда был рядом с ней и не бросал ее.
⠀
Когда она почувствовала себя более-менее уверенной, самостоятельной в собственных решениях и размышлениях, у нее начались отношения с мужчиной, за которого она по итогу вышла замуж.
⠀
Это история со счастливым концом, ведь пациентка вовремя почувствовала неладное и обратилась за помощью. Ведь когда ты переводишь действия из бессознательного в сознательное, начинаешь понимать истоки своих проблем, ты можешь это изменить!

Друзья у меня заблокировали аккаунт в инстаграм и я сделала новый:

https://www.instagram.com/sas_psy?igsh=MzRlODBiNWFlZA==

Я давно так плакала последний раз.
Иногда кажется, что ты можешь решить все проблемы, но это иллюзия и не так. Людям, чтобы пережить что то нужны другие люди.
Потому что, по сути - ты не всесилен. Ты обычный. Я обычная.
А какие то сложные или тяжелые ситуации от тебя не зависят. Они просто происходят. Просто бл*ть происходят.
⠀
Давно я не чувствовала себя такой песчинкой во вселенной.
⠀
Я знаю как тяжело переживать за ребенка и не знать как ему помочь. И да, меня иногда так это накрывает, что кажется что ничего нельзя сделать.
Хочется свою жизнь отдать или поменять. Но увы. Не получается.
Да, и я понимаю всех матерей, которые переживают за своих детей.
И я ненавижу всех матерей - которые холодные и равнодушные.
Которые плюют на своих детей и устраивают свою жизнь в соседней спальне, так громко, что этот ребенок через 20 лет, будучи взрослым дядей говорит об этом воспоминании с надрывом в голосе.

Я честно ненавижу тех матерей, которые не верят своим детям, что их сожитель к ним приставал.
Это какой надо быть дурой, чтобы закрывать глаза на все происходящее за закрытой дверью или упившись до бессознательного состояния.
⠀
И я искренне верю, что если кто то пройдя через это, найдя в себе силы об этом говорить - может исцелиться и идти дальше!

Мы УЖЕ наделены фантазиями и смыслами - когда пациент звонит нам.
⠀
Поэтому важный аспект работы - это наши отношения в терапевтическом процессе.
⠀
Пациент говорит не с нами а с кем то кто уже им что то сделал или вызвал какие то чувства.
⠀
Поэтому пациент никогда не услышит интерпретации на начальной стадии работы.
⠀
И здесь очень важно не только слушать но и чувствовать пациента. Прислушиваться к своим откликам на сессии.

В терапии количество переходит в качество. Поэтому сеттинг это обязательное условие соблюдения терапевтического процесса.
⁃ «теперь я понял почему лучше не пропускать»- сказал один пациент после перерыва.
⠀
И лежа на кушетке можно безопасно регрессировать. Тогда меньше сопротивления. Я ложусь, закрываю глаза и мысли выходят из меня потоком свободных ассоциаций.
⠀
Через час я новенькая и отдохнувшая.