Папа — большой ребенок, и это — его уникальная особенность. Именно папа использует весь окружающий мир как большое игровое развивающее поле, учит ребенка причинно-следственному принципу, умеет использовать обычные вещи необычным способом и таким образом расширяет границы сознания ребенка, не боится умеренных стрессов, так как знает, что они закаляют. И отцам ни в коем случае нельзя «забивать» эти свои черты, а, наоборот, нужно всячески их оберегать и культивировать, они — один из самых ценных подарков вашим детям.

Хочется заметить, что вовлеченность, доступность, ответственность отцов и количество времени, проводимого ими с ребенком, значимо коррелируют с удовлетворенностью их жен своим браком. А, как известно, довольная мама — счастливый ребенок и счастливый муж!😉

Девочке очень важно знать, чего именно ждет от нее отец. Объясняйте, обозначайте границы и примеры желаемого поведения — при их отсутствии часто формируется антиподражание, и девочка начинает себя вести противоположно поведению отца. Но перегибать палку и обносить мир дочери каменной стеной — значит лишить ее возможности стать по-настоящему взрослой и научиться самой заботиться о себе. Девочке нужна та же свобода и пространство, что и мальчику, но нежности и защиты ей требуется больше.

Возьми то, что ты унаследовал от отцов, и работай, чтобы сделать это своим собственным.
Гёте

Тоска по отцу.

Один предприниматель еще в раннем детстве, когда ему был всего лишь год, остался без отца. Мать вышла замуж второй раз. Но мальчик никогда не чувствовал поддержки со стороны отчима. К тому же развитие мальчика затруднялось негативными пророчествами типа «Из тебя никогда ничего путного не выйдет». Отчаявшемуся мальчику ничего другого не оставалось, как попытаться бороться с отчимом. Но из-за слабой базовой идентичности, из-за ранней потери отца последовало сокрушительное поражение. Напрягая все свои силы, подросток развил способность помогать другим людям, как близким, включая отчима, так и посторонним. Такое поведение в психоанализе понимается как призыв: «Помогите же мне так же, как я помогаю вам». Преувеличенной автономией пациент хотел уклониться от зависимости, так как зависимость для него означала раннюю потерю, непорядок, ранние страдания и покинутость. Даже если посредством этого ценой огромных усилий ему и удалось одержать победу, то это была пиррова победа; а под конец он, как герой рассказа Хемингуэя «Старик и море», остался ни с чем. Симптомы, которые стал проявлять пациент (депрессия, состояние страха, панические атаки) означали бессознательные упреки в смысле: «Вот вам за то, что не заботитесь обо мне, не признаете меня, бросаете на произвол судьбы». Этот характерный паттерн отношений, естественно, повторился в аналитическом процессе в переносе и контрпереносе, но был распознан. Пациент не хотел эдипально соперничать с психоаналитиком, он скорее хотел признания его обоснованных потребностей в понимании другими людьми, в уважении и высокой оценке. Важным поворотным пунктом в этом анализе стало то, что психоаналитик смог согласиться, что он действительно бросал пациента на произвол судьбы, например, при отмене сеансов или перерывах в лечении из-за отпуска, причем в то время, когда пациент особенно нуждался в помощи. Тоска пациента по отцу в неприкрытом виде проявилась в одном сновидении: «Какой-то пожилой человек нежно гладит меня по щеке. Растроганный, я плачу».
Решающая психодинамика состояла в том, что постоянно повторялось желание наконец-то быть замеченным, принятым, а когда нужно – поддержанным отцом. Пациент желал, чтобы его достижения замечали, отражали, ценили, признавали и хвалили....

Психоанализ [Введение в психологию бессознательных процессов]
Куттер Петер

В ходе развития ребенка даже хорошим родителям не всегда удается удовлетворить все его потребности (впрочем, такая задача перед ними и не ставится). А потому, в той или иной мере, большинство выросших мальчиков и девочек выходят во взрослую жизнь с определенным «голодом» — потребностями, которые остались неудовлетворенными.

Острый голод часто проявляет себя как психологическая незрелость и попытки дополучить свое во взрослом возрасте за счет другого человека, который назначается на роль папы или мамы. Умеренный же голод мотивирует к активности, самостоятельному поиску «пищи», вступлению в отношения с другими людьми, расширению своего Люди, вызывающие в нас сильные чувства, чаще всего неосознанно позволяют проявиться забытому, невостребованному в нас.

Рядом с ними мы «оживаем», или в нас «оживает» когда-то брошенный Внутренний Ребенок, чьи мечты и стремления были преданы в угоду социальной адаптации. Бывает, что в будоражащем нас человеке есть то, что когда-то было и в нас, но он, в отличие от нас, сумел сохранить это и развить. Мы обнаруживаем, что он разрешает себе то, что мы не позволяем себе. И часто именно это злит и возмущает. «Да как он смеет?! Ведь я себе этого не позволяю!»

Бывает, что этот человек дает возможность забытому проявиться. Своим поведением, своим способом жить он словно говорит: «Послушай, с тобой все в порядке! Проявляйся! Будь смелее! Я не осуждаю тебя. Ты мне нравишься разным».Он может восхищаться тем, что другим было безразлично. Замечать то, что другие не замечали. Или своей собственной беззащитностью и уязвимостью может способствовать раскрытию в нас силы и смелости.Он не морализирует, а слушает и слышит, понимает, удивляется. Или просто любит, интересуется, умеет быть гибким, отказавшись от шаблонов, от «правильного» и «неправильного». В нем нет категоричности и осуждения. С такими людьми легко и нестыдно быть рядом. Часто в таких людей мы влюбляемся (и/или потихонечку влюбляемся в себя рядом с ними).

Возможность вернуть рядом с другим человеком потерянные части «Я» является одним из механизмов влюбленности и любви. В этом смысле мы выбираем не только и не столько конкретного мужчину или женщину, но то, какими мы можем быть сами рядом с этим человеком. Мы выбираем себя рядом с ним.
/Евгения Карлин, из книги "Любовь и невроз"/

Отец всегда хочет, чтобы у него был сын, но в тоже время амбивалентно не хочет этого, потому что бессознательно боится его как будущего соперника. Одновременно отец находится в конкуренции со своей женой, матерью сына, которая, как представляется отцу, больше любит сына, а не его, и пробуждает его ревность.
Для любого отца важным условием здорового отцовства является не только здоровая основа в отношениях с матерью, но и преимущественно хорошие отношения с собственным отцом, что, в свою очередь, предполагает освобождение от базальной привязанности к матери.
Петер Куттер "Психоанализ. Введение в психологию бессознательных процессов"

Эдипальная судьба сына может сложиться по-разному, в зависимости от фактического отношения к нему отца. Если он подавляет развитие сына, завидует его интеллекту, если он хотел бы уничтожить его, пусть не физически, но психически (убийством души), то разрешение «нормального» эдипова конфликта значительно затрудняется....
Слабый отец изменяет эдипов комплекс в том смысле, что сыну трудно проявлять агрессию к такому отцу; тогда ему просто жаль отца; сын легче испытывает чувство вины, потому что отец не защищается.
Но еще труднее проявлять агрессию против отсутствующего отца. Так, одному пациенту, отец которого погиб под Сталинградом, было трудно занять освободившееся место рядом с матерью; следствием этого было сильное чувство вины.

В свою очередь, отец, ведущий себя как тиран, может дополнительно усилить первичную агрессивность сына, что, однако, может быстро привести к подчинению сына в смысле: «Я же все равно не смогу с ним справиться». Постоянный протест против деспотичного отца отнимает силы, однако в то же время усиливает агрессивный потенциал. Если отец идет на уступки, это укрепляет подрастающего сына в его агрессивности; а если отец, напротив, не сдается и хочет, чтобы последнее слово всегда оставалось за ним, отношения отца с сыном надолго останутся нарушенными.

Психическая структура может сформироваться только тогда, когда постоянно идет живое взаимодействие между подрастающим ребенком и значимыми лицами; любовь и ненависть сменяют друг друга, ребенок постоянно испытывает то восторг, то страдание. Это начинается, как показывают исследования младенцев, с первого дня жизни, преимущественно в отношениях матери и ребенка, но вскоре и с участием отца. Доброжелательное внимание отца к сыну придает их отношениям совершенно особый, личный оттенок....
Петер Куттер "Психоанализ. Введение в психологию бессознательных процессов",

Участница нашего канала, @marieyelgayeva рекомендует Прекрасный фильм об отношениях двух Дауни: Отца и Сына, о влиянии Отца.
Спасибо, Мария. 😊

https://youtu.be/1qWUUGB7KUs

Психическая структура может сформироваться только тогда, когда постоянно идет живое взаимодействие между подрастающим ребенком и значимыми лицами; любовь и ненависть сменяют друг друга, ребенок постоянно испытывает то восторг, то страдание. Это начинается, как показывают исследования младенцев, с первого дня жизни, преимущественно в отношениях матери и ребенка, но вскоре и с участием отца. Доброжелательное внимание отца к сыну придает их отношениям совершенно особый, личный оттенок.

«Настало время, когда после долгих скитаний и безотцовщины человек начинает формироваться через потребность в восстановленном отцовстве. Но какие нам нужны отцы? Нам не нужны властные, тоталитарные отцы, разрушающие нашу свободу. отцы, которые видят цель, которые видят и понимают, куда мы идем, которые видят Источник жизни. Они смотрят вперед, в ту сторону, куда мы можем двигаться. Настоящие отцы смотрят в будущее. Отец может быть измучен, он может быть старик, он может быть дряхлым. Это не проблема, потому что я могу взять его на свои плечи, как Эней берет своего отца. Потому что в отцовстве важна не сила, а взгляд. вернуться в прошлое, чтобы встретиться взглядом, устремленным в будущее, это дает мне энергию и надежду идти вперед».
- Александр Филоненко , философ и теолог

Когда у отцовской фигуры нет четких границ, вследствие того, что отец давал слишком много или слишком мало, или является ригидным носителем дисциплины, дистантным и авторитарным предвестником плохого, ребенок не может чувствовать какого-то личностного к себе отношения и не ощущает, что его любят. Напротив, ребенок чувствует себя преданным, без индивидуальной идентичности и лишенным власти или голоса. Если отец эмоционально отсутствует или физически недоступен, образуется вакуум, вызывающий недоумение, и пустота, которая заполняется различными невзгодами. И, как продолжение этого, отцовская фигура может оказать злокачественное влияние на феминное начало, так как женщина с отсутствующим отцом может интернализировать его садомазохистические отыгрывания (Kavaler-Adler)

Дефицит отца сказывается на развитие женственности у дочери. Внутреннее разъединение происходит от отца, который был эмоционально недоступен, окруженный своим психологическим молчанием. Отсутствие любви и заботы со стороны отца формирует её взгляд на саму себя как на недостаточную и отсутствующую. Эти негативные образы со временем разрушают ее жизненные возможности и подрывают уверенность в себе. Чувство защищенности, дающее душевное спокойствие, когда присутствует отец, в данном случае недоступно для переживания. Ей придется отказаться от внутренней связности в пользу бессвязности, потому что мир не такой, как ожидалось (Britton, 1998, стр. 79). Дочь пытается инкорпорировать качества, интересы и т. д., связанные с отцовским образом. Тем не менее, разочарование вызывает депрессию и надежды, которые начали рушится в раннем детстве, продолжают свой крах. Бfзовые стремления дочерей к общению и связи с отцовской фигурой влияют на будущие выборы. Без него жизнь внутри себя исполнена трудностями; быть с другими тоже сложно. Она может быть как нечувствительной, так и гиперчувствительной к глубоким эмоциям, легко уязвимой.
Шварц Сюзан

"Дети отсутствующих отцов испытывают громадную ненависть к ним за их отсутствие. За самоустранение, за предательство. Однако эта ненависть скрывается за маской горячей любви и идеализации. Мы фактически придумываем себе «правильного», идеального отца и начинаем его любить. Выдуманный образ нужен не только как защита от дефицитарности, но и отделяет от матери.

Однако ненависть к реальному отцу никуда не уходит и нуждается в отреагировании. Она смещается на мужчин, на все мужское, отцовское. Женщины часто смещают эту ненависть на мужей и сыновей, мужчины – на самих себя, на власть, на общество. Эта ненависть-невидимка порождает самодостаточных фаллических женщин и женоподобных, слабых мужчин."
@

Софийка, моя маленькая, но уже так быстро взрослеющая девочка. Это пишет тебе твой папа. Когда ты станешь ещё старше, наверняка ты найдёшь это где-то в соц. сетях, если они к тому времени вообще будут. Я тебя очень сильно люблю и поздравляю с твоим Днём рождения. Сегодня тебе восемь лет! Спасибо тебе за эти восемь прекрасных, невероятных, наполненных радостью, лет, девочка. С твоим появлением моя жизнь изменилась в самую лучшую сторону. Я стал больше улыбаться, я стал больше играть, я стал больше веселиться. Я бегу с тобой каждый раз, когда бежишь ты. Когда я прихожу домой, ты всегда встречаешь меня и, где бы ты ни находилась, очень быстро прибегаешь на своих тоненьких ножках, и обнимаешь меня так крепко, что я не могу поверить, что это и есть самая настоящая жизнь. София, я так обожаю когда ты поёшь на заднем сидении, я так люблю, когда ты кружишься в пышной юбке. Мне безумно интересно наблюдать за твоей красной вспотевшей мосей, когда ты на теннисном корте разрываешь ракетки, мячи и сетки. Ты такая классная, ты такая крутая, ты такая упорная. Ты такая добрая, нежная ты такая честная. Тебе ничего никогда не жалко для родных и близких, а иногда, даже для совсем посторонних людей. У тебя такое большое и открытое сердце. Какое счастье быть отцом такого ЧЕЛОВЕКА, как ты. Я самый счастливый папа на свете. Я желаю тебе одного - просто будь. Будь здорова и смейся так громко, как умеешь только ты, а я буду делать всё, для того, чтобы ты просто смеялась, улыбалась и была счастлива каждый день. Твой папа.

P.S. картина к этому посту написана с фотографии. С фотографии, когда мы всей семьей были на отдыхе. И я, как сейчас, помню этот момент. Мы шли с моря, и вы с мамой и Робертом шли немножко впереди, а я сзади тащил тяжелые пляжные сумки. И вы так классно шли, разговаривали. Я был такой счастливый, шел сзади и наблюдал ваш приятный разговор. И вдруг, в какой-то момент, ты отпустила мамину ручку и очень быстро побежала ко мне. Я бросил сумки, схватил тебя, и мы очень долго стояли с тобой в обнимку.
@Павел Воля

Мудрецы говорят, что девочка под защитой любви отца. Девушка, молодая женщина под защитой любви мужа. А пожилая женщина, бабушка под защитой любви своих взрослых детей. Любовь на каждом этапе жизни — вот что дает ей силы что-то делать и менять. Потому что если женщину не любят, не ценят — её невозможно изменить, исправить, улучшить. Её исправляет только любовь. Поэтому отец должен давать уверенность, что он её любит, и непросто любит, дочь должна чувствовать, вернее слышать от него, что она самая лучшая в мире. Она может понимать, что она не лучшая в мире, но для отца она такая должна быть. Это даёт ей силы быть красивой и совершенствовать себя. Это её женская природа. Мужчина может совершенствовать себя и без любви — через дисциплину, долг. А у женщины долг и любовь одно и тоже. Нет любви, нет долга. Если нет любви, нет смысла жизни. А мужчина может жить на основании долга. Женщина — нет.

Александр Хакимов

Из интернета, размышления..
Про мужчин, которым нужен Отец.
⠀
"Каждый из нас получает символическое право на жизнь (и реализацию в своем гендере) от родителя своего пола. Это трудно выразимое словами ощущение, оно про то, что само мое существование уместно. «У меня есть свое место в этом в мире, меня здесь ждут и принимают – как мужчину или женщину». «Я достоен стать частью мужского/женского эгрегора»
Т.е. я (мальчик) учусь любить и признавать свое мужское, идентифицируясь со своим отцом. И если мама любит и уважает моего отца– я напитываюсь этим и понимаю, что быть мужчиной очень круто.
А если нет?
Если я вижу, как мать обесценивает, «кастрирует» отца – тогда у меня в голове все начинает плыть и сыпаться. С кем мне идентифицироваться? На кого быть похожим? На униженного и отвергнутого? Да х..и. Еще веселее, когда мама соединяется со сыном в коалиции против мужа (вместо того, чтобы быть с ним в паре). Тогда у мальчика появляется обманчивое представление о том, кто он, где он и на что может претендовать. Теперь он не просто сын, а любимый муж своей мамы, победившей папу. Ну не счастье ли. Радость победы в эдипальном конфликте – это прям вау, очень возбуждает (еще бы, когда весь эрос мамы перенаправлен с мужа на ребенка).
Но есть нюанс.
Маму он выиграл, но вот в мужскою стаю его так и не приняли. Потому что пропуск туда может дать только отец (ну или другой мужчина, который символически исполнит эту роль). Но поскольку с образом сильного и уважаемого мужчины в интрапсихическом ребёнка мы уже покончили… Пропуска, увы, нет.
И прилетает «обратка». Во-первых, мальчик испытывает бессознательную вину и стыд за содеянное. Во-вторых, он лишается внутренней опоры. Ведь позитивный образ отца внутри нас – это защитник, который всегда стоит за нашим плечом. Этот тот голос, который говорит в трудную минуту: «Ничего страшного. Мы справимся. Я с тобой». А в-третьих, в его душе поселяются гложущие сомнения – «а мужчина ли я? принят ли? своё ли место я занимаю?». И здесь много тревоги, которая непонятно откуда взялась. И никак сука не уходит.
И мальчик (он уже мужчина, но в определенном смысле – все еще мальчик) начинает «битву за мужественность».
Карьера, результаты, медали, ордена. Деньги. Но каждый раз хватает ненадолго. Короткое облечение после очередной победы на социальной арене, а дальше голос внутри снова сообщает: «Да ты, дружок, ноль без палочки» (ну или другие формулировки, у каждого они свои, но концептуально все об одном). И самонаказание, конечно. В форме саморазрушения: алкоголь, экстрим, отсутствие заботы о себе, о своем теле. Идёт постоянная проверка себя на прочность. Бесконечное испытание.
Еще один вариант: мальчик заводит себе много женщин. Жена, любовница, еще одна любовница. Треугольники, многоугольники. Как мальчик застрял много лет назад в состоянии "между" родителями, так и несет этот сценарий дальше в отношения. Я буду снова и снова завоевывать «маму». Но теперь буду делать это жестко, разрушительно. Потому что я хочу отомстить ей - через этих женщин. А за что месть? Да за то, что я не мужчина.
Но здесь опять осечка. Потому что утвердиться и укрепиться через женщину (женщин) – «незавершенный» мужчина не может. Цитирую Е. Веселаго, так хорошо сформулировано. «Мужчина внутри мужчины – признается и восстанавливается не об женское, а об мужское же. Ему – вне зависимости от того сколько ему лет – все еще нужен отец. Женщинам тут важно понимать, что собрать мужчину и поправить своей любовью она не может физически и технически. Мужчине нужно стучаться о другое мужское для поправки, а с женщиной он тогда слабеет, становится старым сыночком. Истории "я его вывела из грязи в князи, а он меня бросил" - про это. Ты стала для него протезом мужика, он вырос и ужаснулся…»
Это состояние признания мужского в себе - невозможно доказать ни себе, ни другим, но можно напитаться ощущением своей ценности от другого мужчины. Только так.
На уровне зеркальных нейронов я могу впитать то, как другой мужчина ценит себя и как он при этом видит ценность меня. И важная часть мужской инициации."
@Станислав Решетников