Отец жалуется на то, что чувствует себя исключенным из семьи. В профессии он очень честолюбив, у него действительно остается мало времени на жену и детей, но тем не менее он нуждается в поддержке и защищенности со стороны своей семьи, а чувствует тоску и разочарование. Когда же к анализу бессознательных процессов, происходящих с отдельными членами семьи и между ними, подключаются также жена и дети, то оказывается, что и жена, и оба ребенка этого столь занятого мужчины также чувствуют себя брошенными на произвол судьбы. Поэтому неудивительно, что мать с детьми объединяются в одну подгруппу и более или менее осознанно договариваются: «Ну, тогда мы справимся сами, обойдемся без него». Хотя посредством такой попытки самоисцеления семья и нашла некое решение, но произошло это ценой невротических страданий. Все члены семьи чувствуют себя в большей или меньшей степени фрустрированными и формируют различные симптомы. В то время как мужчина, несмотря на свои профессиональные достижения, чувствует себя опустошенным и не реализованным в личной жизни, жена страдает мигренью и депрессией, а двое детей-подростков спасаются бегством, проводя время в компании сверстников.
Всего за несколько сеансов, которые проводились не как регулярные сессии со всей семьей, а попеременно то с мужем, то с женой, а то и с обоими супругами одновременно, удалось довольно быстро осознать проблему этой семьи, в которой и муж, и жена – специалисты с высшим образованием. Условием для этого было, прежде всего, то обстоятельство, что муж (он же отец) смог осознать, что именно он первым «покинул» семью, и это вызвало вторичную реакцию – объединение жены с детьми. Ведь он-то до этого думал, что «другие» его покинули (первыми), после чего он почувствовал себя (вторично) «исключенным».
Таким образом, важнейшим рычагом изменения в этой семье был индивидуальный психоанализ центральной фигуры – отца (мужа). Следствием нового понимания стало более свободное поведение этого члена семьи, что всеми остальными было воспринято как ощутимая разрядка семейной атмосферы. В заключение выскажем предположение, что благоприятное развитие событий в приведенной в нашем примере семье стало возможным потому, что занимавшийся ею терапевт позиционировал себя не как исключительно семейный терапевт, а прежде всего как психоаналитик, задача которого – сделать бессознательные процессы осознаваемыми.
Показательный случай из практики, в книге Петера Куттера и Томаса Мюллера "Психоанализ. Введение в психологию бессознательных процессов"

Лишить ребёнка отца может лишь… сам отец.

Отцы и матери — самые важные учителя для детей, и отцам стоит спросить себя: чему учатся мои дети, наблюдая за мной каждый день?

"Чаще всего люди лишены алхимии помолвки с отцом, поэтому даже в процессе терапии отец возникает не сразу и они не сразу сосредотачивают свое внимание на нем. На его месте - пустота. Это может быть вызвано прежним страхом перед ним, когда дочь не чувствовала себя в безопасности или не имела возможности сближения. Или его отсутствие настолько воспринималось как само собой разумеющееся, что попытки забыть или игнорировать чувства скрывали последствия его отсутствия, создавая еще большее отсутствие. Можно годами не осознавать отсутствие или даже необходимость его хорошего присутствия. Или, возможно, он говорил, что дочь ему небезразлична, но он не может быть с ней рядом, что его отсутствие не означает, что он не любит. Тогда что же означало его отсутствие?"

Сюзан Шварц

Существует воспоминание о Линкольне, который после встречи с одним из посетителей сказал своему секретарю: "Мне не нравится лицо этого человека". Секретарь ему ответил: "Но он же не виноват, что у него такое лицо, он не может за него отвечать". На это Линкольн возразил: "После сорока лет каждый мужчина отвечает за свое лицо".

"Отец раскрывает перед ребенком объективный внешний мир и, олицетворяя сферу авторитета и морали, напротив, создает защиту от субъективных душевных уклонов" К.Г.Юнг

Папа — большой ребенок, и это — его уникальная особенность. Именно папа использует весь окружающий мир как большое игровое развивающее поле, учит ребенка причинно-следственному принципу, умеет использовать обычные вещи необычным способом и таким образом расширяет границы сознания ребенка, не боится умеренных стрессов, так как знает, что они закаляют. И отцам ни в коем случае нельзя «забивать» эти свои черты, а, наоборот, нужно всячески их оберегать и культивировать, они — один из самых ценных подарков вашим детям.

Хочется заметить, что вовлеченность, доступность, ответственность отцов и количество времени, проводимого ими с ребенком, значимо коррелируют с удовлетворенностью их жен своим браком. А, как известно, довольная мама — счастливый ребенок и счастливый муж!😉

Девочке очень важно знать, чего именно ждет от нее отец. Объясняйте, обозначайте границы и примеры желаемого поведения — при их отсутствии часто формируется антиподражание, и девочка начинает себя вести противоположно поведению отца. Но перегибать палку и обносить мир дочери каменной стеной — значит лишить ее возможности стать по-настоящему взрослой и научиться самой заботиться о себе. Девочке нужна та же свобода и пространство, что и мальчику, но нежности и защиты ей требуется больше.

Возьми то, что ты унаследовал от отцов, и работай, чтобы сделать это своим собственным.
Гёте

Тоска по отцу.

Один предприниматель еще в раннем детстве, когда ему был всего лишь год, остался без отца. Мать вышла замуж второй раз. Но мальчик никогда не чувствовал поддержки со стороны отчима. К тому же развитие мальчика затруднялось негативными пророчествами типа «Из тебя никогда ничего путного не выйдет». Отчаявшемуся мальчику ничего другого не оставалось, как попытаться бороться с отчимом. Но из-за слабой базовой идентичности, из-за ранней потери отца последовало сокрушительное поражение. Напрягая все свои силы, подросток развил способность помогать другим людям, как близким, включая отчима, так и посторонним. Такое поведение в психоанализе понимается как призыв: «Помогите же мне так же, как я помогаю вам». Преувеличенной автономией пациент хотел уклониться от зависимости, так как зависимость для него означала раннюю потерю, непорядок, ранние страдания и покинутость. Даже если посредством этого ценой огромных усилий ему и удалось одержать победу, то это была пиррова победа; а под конец он, как герой рассказа Хемингуэя «Старик и море», остался ни с чем. Симптомы, которые стал проявлять пациент (депрессия, состояние страха, панические атаки) означали бессознательные упреки в смысле: «Вот вам за то, что не заботитесь обо мне, не признаете меня, бросаете на произвол судьбы». Этот характерный паттерн отношений, естественно, повторился в аналитическом процессе в переносе и контрпереносе, но был распознан. Пациент не хотел эдипально соперничать с психоаналитиком, он скорее хотел признания его обоснованных потребностей в понимании другими людьми, в уважении и высокой оценке. Важным поворотным пунктом в этом анализе стало то, что психоаналитик смог согласиться, что он действительно бросал пациента на произвол судьбы, например, при отмене сеансов или перерывах в лечении из-за отпуска, причем в то время, когда пациент особенно нуждался в помощи. Тоска пациента по отцу в неприкрытом виде проявилась в одном сновидении: «Какой-то пожилой человек нежно гладит меня по щеке. Растроганный, я плачу».
Решающая психодинамика состояла в том, что постоянно повторялось желание наконец-то быть замеченным, принятым, а когда нужно – поддержанным отцом. Пациент желал, чтобы его достижения замечали, отражали, ценили, признавали и хвалили....

Психоанализ [Введение в психологию бессознательных процессов]
Куттер Петер

В ходе развития ребенка даже хорошим родителям не всегда удается удовлетворить все его потребности (впрочем, такая задача перед ними и не ставится). А потому, в той или иной мере, большинство выросших мальчиков и девочек выходят во взрослую жизнь с определенным «голодом» — потребностями, которые остались неудовлетворенными.

Острый голод часто проявляет себя как психологическая незрелость и попытки дополучить свое во взрослом возрасте за счет другого человека, который назначается на роль папы или мамы. Умеренный же голод мотивирует к активности, самостоятельному поиску «пищи», вступлению в отношения с другими людьми, расширению своего Люди, вызывающие в нас сильные чувства, чаще всего неосознанно позволяют проявиться забытому, невостребованному в нас.

Рядом с ними мы «оживаем», или в нас «оживает» когда-то брошенный Внутренний Ребенок, чьи мечты и стремления были преданы в угоду социальной адаптации. Бывает, что в будоражащем нас человеке есть то, что когда-то было и в нас, но он, в отличие от нас, сумел сохранить это и развить. Мы обнаруживаем, что он разрешает себе то, что мы не позволяем себе. И часто именно это злит и возмущает. «Да как он смеет?! Ведь я себе этого не позволяю!»

Бывает, что этот человек дает возможность забытому проявиться. Своим поведением, своим способом жить он словно говорит: «Послушай, с тобой все в порядке! Проявляйся! Будь смелее! Я не осуждаю тебя. Ты мне нравишься разным».Он может восхищаться тем, что другим было безразлично. Замечать то, что другие не замечали. Или своей собственной беззащитностью и уязвимостью может способствовать раскрытию в нас силы и смелости.Он не морализирует, а слушает и слышит, понимает, удивляется. Или просто любит, интересуется, умеет быть гибким, отказавшись от шаблонов, от «правильного» и «неправильного». В нем нет категоричности и осуждения. С такими людьми легко и нестыдно быть рядом. Часто в таких людей мы влюбляемся (и/или потихонечку влюбляемся в себя рядом с ними).

Возможность вернуть рядом с другим человеком потерянные части «Я» является одним из механизмов влюбленности и любви. В этом смысле мы выбираем не только и не столько конкретного мужчину или женщину, но то, какими мы можем быть сами рядом с этим человеком. Мы выбираем себя рядом с ним.
/Евгения Карлин, из книги "Любовь и невроз"/

Отец всегда хочет, чтобы у него был сын, но в тоже время амбивалентно не хочет этого, потому что бессознательно боится его как будущего соперника. Одновременно отец находится в конкуренции со своей женой, матерью сына, которая, как представляется отцу, больше любит сына, а не его, и пробуждает его ревность.
Для любого отца важным условием здорового отцовства является не только здоровая основа в отношениях с матерью, но и преимущественно хорошие отношения с собственным отцом, что, в свою очередь, предполагает освобождение от базальной привязанности к матери.
Петер Куттер "Психоанализ. Введение в психологию бессознательных процессов"

Эдипальная судьба сына может сложиться по-разному, в зависимости от фактического отношения к нему отца. Если он подавляет развитие сына, завидует его интеллекту, если он хотел бы уничтожить его, пусть не физически, но психически (убийством души), то разрешение «нормального» эдипова конфликта значительно затрудняется....
Слабый отец изменяет эдипов комплекс в том смысле, что сыну трудно проявлять агрессию к такому отцу; тогда ему просто жаль отца; сын легче испытывает чувство вины, потому что отец не защищается.
Но еще труднее проявлять агрессию против отсутствующего отца. Так, одному пациенту, отец которого погиб под Сталинградом, было трудно занять освободившееся место рядом с матерью; следствием этого было сильное чувство вины.

В свою очередь, отец, ведущий себя как тиран, может дополнительно усилить первичную агрессивность сына, что, однако, может быстро привести к подчинению сына в смысле: «Я же все равно не смогу с ним справиться». Постоянный протест против деспотичного отца отнимает силы, однако в то же время усиливает агрессивный потенциал. Если отец идет на уступки, это укрепляет подрастающего сына в его агрессивности; а если отец, напротив, не сдается и хочет, чтобы последнее слово всегда оставалось за ним, отношения отца с сыном надолго останутся нарушенными.

Психическая структура может сформироваться только тогда, когда постоянно идет живое взаимодействие между подрастающим ребенком и значимыми лицами; любовь и ненависть сменяют друг друга, ребенок постоянно испытывает то восторг, то страдание. Это начинается, как показывают исследования младенцев, с первого дня жизни, преимущественно в отношениях матери и ребенка, но вскоре и с участием отца. Доброжелательное внимание отца к сыну придает их отношениям совершенно особый, личный оттенок....
Петер Куттер "Психоанализ. Введение в психологию бессознательных процессов",

Участница нашего канала, @marieyelgayeva рекомендует Прекрасный фильм об отношениях двух Дауни: Отца и Сына, о влиянии Отца.
Спасибо, Мария. 😊

https://youtu.be/1qWUUGB7KUs

Психическая структура может сформироваться только тогда, когда постоянно идет живое взаимодействие между подрастающим ребенком и значимыми лицами; любовь и ненависть сменяют друг друга, ребенок постоянно испытывает то восторг, то страдание. Это начинается, как показывают исследования младенцев, с первого дня жизни, преимущественно в отношениях матери и ребенка, но вскоре и с участием отца. Доброжелательное внимание отца к сыну придает их отношениям совершенно особый, личный оттенок.

«Настало время, когда после долгих скитаний и безотцовщины человек начинает формироваться через потребность в восстановленном отцовстве. Но какие нам нужны отцы? Нам не нужны властные, тоталитарные отцы, разрушающие нашу свободу. отцы, которые видят цель, которые видят и понимают, куда мы идем, которые видят Источник жизни. Они смотрят вперед, в ту сторону, куда мы можем двигаться. Настоящие отцы смотрят в будущее. Отец может быть измучен, он может быть старик, он может быть дряхлым. Это не проблема, потому что я могу взять его на свои плечи, как Эней берет своего отца. Потому что в отцовстве важна не сила, а взгляд. вернуться в прошлое, чтобы встретиться взглядом, устремленным в будущее, это дает мне энергию и надежду идти вперед».
- Александр Филоненко , философ и теолог