— Добро пожаловать в нашу лабораторию
— Но это же заброшенный подвал
— Это подвал РАН!
— Но там в углу крысы доедают труп
— Это был специалист по биоэтике
— А что за бомж в порванном костюме?
— Это наш инженер, Артемий
— А проститутка рядом с ним?
— Лаборантка Натали. А что ей еще на 0.1 ставки прикажете делать?
— А что это за зек, с которым мы только что разминулись?
— Не зек, а доцент Иван Петрович. Попреподавайте с его, потом осуждайте
— Хорошо, а это что за холодец?
– Это форезный гель, рецепт нашей аспирантки 5го года обучения, она ...
(Нахмурившись, пробует кусочек геля)
— Нет, это все же холодец. Рита! Сколько раз я говорил тебе не разбрасывать еду по лаборатории?
— Парень, который нюхает клей из пакета, это ваш специалист по газовой хроматографии-масс-спектометрии?
— Как догадались?
— Да так, чисто интуитивно.
— А это что за красноглазая хтонь в чулках прошла?
— Наш биоинформатик Геннадий. Он отвечает за статобработку данных и по совместительству мотивация всего нашего коллектива оставаться в мокрой биологии. Чулки у него, кстати, компрессионные, сидячий образ жизни все же
— Хорошо, а если к вам идти, то у вас какая тематика?
— Понимаете, я больше про стратегическое мышление, общее направление исследований
— Ого, и так молоды
— Ну так, на виду с молоду, владею искусством скрытого римминга, хирш небольшой, но вскорости изберут в академики. Гены научной династии все же.
— Ну а делать у вас мне все же что предлагаете?
— Как что? Настоящую науку

#от_подписчика
Колюсь микрошприцами, думая, что я хроматограф

— Вы читали "Войну и мир"?
— А она в каком квартиле опубликована?

– Добро пожаловать в лабораторию МГУ!
– Почему вход через подвал?
– Потому что у нас фундаментальная школа. Фундамент – внизу.
– У вас давно ремонт?
– А что?
– Пахнет вонючей стройкой, сыростью, пылью, краской и… как будто где-то трубу прорвало.
– Это у нас мокрая химия. Просто без химии.
– А что это за шорох в вентиляции?
– Это у нас целое направление: экосистемы вентиляции Главного здания! Там с 1991-го ничего не чистится. Вы бы видели, как увлекательно копаться в дерьме можно!
– А охрана где?
– Вот мужчина. Он смотрит на вас и на вашу фотку.
– Я сказал "я к Петровичу" – и меня пустили.
– Видите, какие у нас горизонтальные связи!
– Реактивы где берёте?
– За баллы на озоне, знаете сколько можно купить!
– А это что за банка из-под огурцов?
– Инструментальная база. Там размачивается жвачка.
– Зачем?
– На неё кювету к прибору приклеиваем. Методика Петровича.
– А рецензирование?
– У нас внутреннее. Очень строгое.
– Кто рецензирует?
– Я, мой коллега и мой коллега. Иногда ещё мой бывший научрук из 1996-го.
– На мониторе у компьютера открыт Nature.
– Это заставка. Для мотивации.
– А публикации у вас какие?
– Мы публикуем в "Вестнике чего-то там".
– Почему не в международном?
– Потому что настоящая наука делается в тишине.
– Но в тишине её никто не читает.
– Поэтому она и настоящая.
– Ладно. А деньги? Какая ставка?
– Мощная.
– Сколько?
– 0.1.
– А жить на что?
– Подработай.
– Но как делать прорывы, если я после курьерки?
– Прорывы – это тщеславие. Главное – служение истине.
– Истина аренду не платит.
– Зато истина закаляет характер. У нас тут аскеза.
– И чем вы занимаетесь?
– Я больше про стратегическое мышление и общее направление.
– То есть конкретики не будет?
– Будет. Настоящая наука.

Как получить доступ к крионике?

1. Открыть морозилку
2. Достать из морозилки просроченные пельмени
3. Засунуть себя на освободившееся место
4. Закрыть морозилку

#recycling
25 января.
Студент сдаёт последний экзамен — никак, пересдача.
Преподаватель собирается ставить неуд в ведомость, но тут откладывает ручку и тяжело вздыхает:
— Слушай, я не человек что ли? День Студента все же. Ты иди, празднуй, а я неуд завтра в ведомость поставлю

Дорогая учебная часть. Препод меня на сессии подловил, а я повелся. К экзамену надо подготовиться. А я в эти дни не хочу ни о чем говорить и думать, кроме как об убийстве ровно 83 года назад академика Вавилова советской властью. Поэтому в пятницу экзамена не будет. Отложим как минимум на неделю. Ничего не случится