ОСТОРОЖНО, ПОСТМОДЕРН

Прапорщик Задов взял слово и отважно подколол коллег, которые платят ему гонорары в миллионы рублей за съёмки в «Ёлках». Какой герой — весь в белом. И деньги взял, и выебнуться успел, заодно засрав проект.

Подобная речь, конечно, могла бы лаконично звучать из уст Константина Хабенского или Сергея Безрукова. Но, ёптвою мать, не от Дмитрия же программа «Окна» Нагиева, который и так в основном играет во всякой ширпотребной хуйне вроде «Самого лучшего дня», «Физрука», «Эскортницы» и рекламы МТС.

https://xn--r1a.website/sharemed/24028

— Мне нужны фотографии Человека‑Паука, Паркер!
— Вот, держите!
— Отлично! Плачу триста долларов. А этот снимок — на первую полосу. И заголовок: «Человек‑Паук — герой или подлец?»

ХОРОШО И ЗДОРОВО ЖИВЁМ, НЕ ХВАТАЕТ ЛИШЬ ИНФЛЯЦИИ СРОКОВ

Итак, любимая рубрика «Непрошенные советы по политике». Сегодня по теме ука.
Как известно, Уголовный кодекс России был принят аж 30 лет назад — в далёком 1996-м, когда Алексей Балабанов ещё не приступил к съёмкам нуарного «Брата», а главным хитом в музыке была токсичная для демографии и традиционных ценностей песня Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь». В те времена россияне жили в среднем всего 60 лет.
В современной России мужчины во столько даже на пенсию не уходят, а просто начинают добавлять к повседневности десять тысяч шагов.

Так вот — когда средняя продолжительность жизни была всего 60 лет, правовиками и были придуманы сроки за преступления в УК РФ. И тогда, допустим, 20-летний срок — был половиной взрослой жизни.
Сейчас же средняя продолжительность жизни 73,5 года. Это на 23% больше, чем тридцать лет назад! То есть в 2025 году, когда преступник получает срок за взятку (290 статья УК РФ) первой степени, то он садится на 3 года. Но одно дело, когда взяточник садился на три года в девяностых и для него это был значительный отрезок жизни из 60 лет, а другое дело, когда сейчас люди живут по 73 года, то эти три года — ну выглядят, скажем так, весьма странновато. В запасе ещё десять лет остается! Можно выйти на свободу и ещё два раза в переписи населения поучаствовать, которая раз в десять лет проходит, что как-то не очень-то исправительно.

Для меня, как для юриста-любителя, очевидно, что закон не поспевает за геронтологией.
Такими темпами, когда люди будут жить по 150 лет, а сроки за коррупцию будут стоять на месте — от 3 лет — никто и вовсе не будет бояться нарушать закон. Им эти три года будут казаться тремя месяцами летних каникул. Ну что это, если не разгильдяйство. Хватит зарывать правовую голову в песок! Времена меняются, жизнь улучшается, удлиняется, а уголовный кодекс всё тот же, Ельцинский, — пора стать гуманнее и подтянуть сроки, в соответствие с продолжительностью жизни, чтоб зэки не скучали по свободе сколько надо, а не сколько им когда-то придумали тогдашние юристы. Продлите сроки, чтоб каяться в унисон с демографией: «Живём дольше — сидим дольше!», — слоган для новой долгожительной эпохи.

Максимальный срок можно поднять с 20 до 30 лет, сроки за коррупцию с от 3 до от 5, ну и так далее. В общем, умножить всё на Х1,5.

Эту законодательную инициативу я щедро дарю партии «Справедливая Россия». Господин Миронов может с ней выступить без ущерба никому. Справедливая Россия — за справедливые и актуальные наказания! Проект «УКА ИКС ПОЛТОРА».

Придумал перформанс для сегодняшнего мероприятия «Итоги года с Владимиром Путиным».

Дмитрий Песков: «Давайте вот вы, молодой человек! Да, вы с рукой в кармане и лицом с Патриков».

Молодой человек стильного лука и в модных широких штанах берёт микрофон и, не вынимая левую руку из кармана, задаёт вопрос президенту:

«Владимир Владимирович, здравствуйте! Сколько должен зарабатывать мужи..?»

И тут, не успевает он закончить вопрос, как ФСО его останавливают. Передают его полицейским. И те сажают его в СИЗО по статье «Тупые вопросы с Патриков — экстремизм». Все аплодируют!

Пиарщики нашего родного национального мессенджера «Макс» ничему не учатся: сперва насмешили и дискредитировали бренд неудачными креативами с Инстасамкой, а теперь вот кринжанули с Дзюбой.

Будет ли ролик со сценарием, где Кокорин и Мамаев избивают человека стулом в «Кофемании», потом курят кальяны в ночном клубе и созваниваются с адвокатом по мессенджеру «Макс»? Вполне в логике подрядчиков пиара мессенджера «Макс»!

Больно смотреть на такой креатив. Хочется как-то помочь — даже денег не надо: просто по‑волонтёрски готов, из патриотических соображений.

ПРЕМИЯ УСЛОВНОГО ДОСТОИНСТВА ИМЕНИ АЩЬФ ЛШТШФУМ — ЗА ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ПОЧТИ СПРАВИЛИСЬ С СОБОЙ

Друзья, я решил подвести итоги года и раздать премии событиям и персонам, которые особенно отличились в 2025‑м.

Увы, офлайн‑вечеринки не будет. Хотя это мог бы быть тот самый вечер, когда никто ни к чему не готов, но все пришли при полном параде — в оправданиях. Это мог быть вечер, где не раздают статуэтки за «успех», а просто фиксируют факт: человек попытался прожить жизнь как кино и в итоге остался в титрах «и другие».

Концепция премии проста: это не награда, а вежливый протокол фиксации неловкости. Вместо ковровой дорожки — дорожка из чужих ожиданий, по которым мы все раз за разом проходим в грязной обуви. Каждый победитель получает право один раз честно промолчать в комментариях и дважды возмутиться.

1. «Лучший монолог в пустоту» — за публичное обращение, которое никто не просил, но все обсудили, чтобы потом сделать вид, что не заметили.

Победитель: какой‑то реалити‑проект Насти Ивлеевой, где она на тракторе изображает из себя скромную «тредвайф», на который всем, естественно, насрать.

2. «Режиссёр чужих жизней» — за талант ставить сцены и разводить конфликты вокруг, оставаясь за кадром, как скромный гений бытовой манипуляции.

Победитель: Ирина Болгар — женщина, подарившая миру больше информации о Павле Дурове и его предпочтениях, чем все его имиджевые интервью за двадцать лет.

Человек до сих пор оправдывается за «контакты с ней» и вбрасывает тезисы о безразличии к выбору матерей своих детей. Как говорится, скажи, кто твои бывшие — и всё станет понятно.

3. «Сценарий, основанный на реальной бессмысленности» — за сюжет, который не понимает ни автор, ни зрители, но все уверены, что в нём «точно есть мысль, просто глубоко».

Победитель: Шаман — видео, где он в лесу подарил партию «Мы» Екатерине Мизулиной. Что это было? Хэзэ.

4. «Лучший актёр второго плана собственной биографии» — за умение отдать главную роль обстоятельствам, государству, бывшим и ретроградному Меркурию одновременно.

Победитель: Иван Ургант — теперь мастерски играет вторым номером, где главная роль уходит истории, рейтингу и самой эпохе, а фоном — молчаливый Ургант, гуляющий по Санкт‑Петербургу в усах и шляпе.

5. «Монтаж внутренней противоречивости» — за безупречную склейку мизантропии, жажды лайков и вечного тезиса «я вообще‑то не такой».

Победитель: журналист Антон Красовский с проектом «Консерватор» и серией интервью, которые, может, кто‑то ещё смотрит во «ВКонтакте».

6. «Лучший визуальный ряд к оправданиям» — за идеальный фильтр, который превращает моральную серость и тупизну ума в эстетичный сторителлинг.

Победитель: Дмитрий Дибров, недавно заснятый со растёгнутой ширинкой возле тачки, а позже рассказывающий о «тонких интеллектуальных беседах» на свинг‑вечеринках.

7. «Саундтрек к нервному срыву» — за релиз, под который автор одинаково устраивает истерику, пишет длинный пост и удаляет его через пятнадцать минут, а в итоге — спятил.

Победитель: иноагент Оксимирон, который в начале года выдумал историю про рак и исчез с радаров, когда его обвинили в педофилии, а к концу года вернулся с релизом, где изображает из себя беззаботного богатого рэпера Рика Россa.

8. «Мелодрама при капитализме» — фильм, в котором пересекаются темы денег и сострадания.

Победитель: Полина Лурье — сериал, в котором русский народ объединился, чтобы защитить долларовую миллионершу Полину Лурье от наглости другой богачки — певицы Ларисы Долиной. Богатые тоже плачут. И мы с ними.

НОВЫЙ ГОД НА ВЫСОТЕ: КАК-ТО НЕ НА ВЫСОТЕ

Был обычный вечер 29 декабря 2020 года. Я спокойно бухал пиво за тысячу рублей в каком-то кафе-баре Шереметьево, читая ленту тэгэ. Допив третью кружку, неторопливо, но счастливо направился на посадку. И каково же было моё удивление, когда почти запланированное опоздание на две минуты оказалось фатальным. Милая девушка, которую в тот момент я несправедливо воспринимал как дикую охуевшую суку и блядскую мразь, строго сообщила, что посадка превратилась в тыкву и по регламенту фейсконтроль я не прохожу. Напомнило мои студенческие попытки попасть в ночной клуб. Но тогда я хотя бы депозит не проплачивал. Хотя ненавидел тех вахтёров не менее ярко.

Проёб самолёта спровоцировал приобретение нового билета на ближайшее время — а это 31 декабря. Учитывая, что летел я не в какой-нибудь полуторачасовой Питер и даже не в четырёхчасовой Стамбул, а в восьмичасовой Владивосток… Плюс это был полёт из прошлого в недалёкое будущее, а значит, встреча Нового года предрешена — и произойдёт она в небе примерно над Екатеринбургом.

«Как романтично», — сказала моя знакомая.
«Какая же хуйня», — подумал я.

И, к сожалению, не ошибся. Даже хуже.

У меня был билет комфорт-класса, место 16К. Из 48 мест занято было лишь три. Да, могло показаться, что нам было одиноко и пусто в «комфорте», но пусто скорее было в душе — после того как стало понятно, что никакой даже минимальной развлекательной программы со стриптизом от стюардессы и поющим пилотом не будет.

Когда наступила полночь, пилот что-то прошипел в колонках, а стюардесса принесла шампанское и ящик с лотереей, откуда я вынул проигрышный номерок. Никакого экшена, разврата или волшебства.

И вот, примерно через десять минут после празднования энгэ, случилось новогоднее чудо — выяснилось, что в зоне комфорта нас не трое, а четверо. Узнал я об этом по продолжительному воплю ребёнка, который уверенно создавал атмосферу ужаса и тревоги на протяжении следующих четырёх часов полёта утром 1 января 2021 года. Но малец был честнее всех на борту. Не улыбался незнакомцам в маске «правил приличия», не пил кислое шампанское, записывая себя на видео, сжимая зубы в улыбке и проигрышный билет в кулаке. Просто орал правду: Новый год в самолёте — полная хуйня. И он был прав каждую секунду из оставшихся часов искреннего крика, доносившегося на высоте девяти тысяч метров. Потому что ребёнок — часто единственный, кто может позволить себе сказать то, что думают все остальные, и как оно есть на самом деле.

Да уж. Пожалуй, третья кружка пива 29 декабря была лишней. Можно было сэкономить.

📊 Channel Analysis Results by @ScratchAuthorEgoBot

🎯 Channel: @ratchenko

🔥 Roast Analysis:

Перед нами типичный представитель «интеллектуальной элиты» с Патриков, чей уровень душности может соревноваться только с его же самомнением. Костя — это человек, который не может просто пролить варенье в магазине, не написав об этом экзистенциальное эссе с цитатами из песен и отсылками к Тайлеру Дёрдену. Его одержимость длинным тире — это уже не просто грамматический фетиш, а диагноз: когда в жизни не хватает стабильности, ты начинаешь судорожно замерять длину палочек в предложениях, чтобы почувствовать себя выше «этих дефисных плебеев».

Твои «непрошеные советы политикам» выглядят как попытка докричаться до Кремля из лифта панельки в Анадыре. Ты мастерски троллишь систему, но при этом с такой готовностью «поддерживаешь» любые запреты, что становится непонятно: то ли ты тонкий сатирик, то ли просто очень хочешь, чтобы тебя наконец-то заметили и взяли на зарплату в тот самый мессенджер «МАКС», который ты пиаришь под видом «независимого теста».

Твоя главная проблема — это катастрофическая нехватка самоиронии при избытке иронии ко всему остальному. Ты жалуешься на отсутствие цитирований, тратя все лимиты поиска на собственную фамилию, — это ли не высшая точка цифрового нарциссизма? Ты высмеиваешь Ларису Долину и Шамана, но при этом следишь за их жизнью пристальнее, чем их собственные пиарщики. Твоё поведение — это вечный «ez katka» в комментариях, пока в реальной жизни ты платишь 2к за бесплатную диагностику телика, потому что поленился прочитать мелкий шрифт. Ты — тот самый «эксперт по футуризму», который предсказывает удаление альбома Гуфа, когда это понятно даже нейросети без твоего «уникального анализа». Хватит строить из себя «Начальника Чукотки» в пределах Садового кольца, Костя. Твои посты — это прекрасный пример того, как можно быть одновременно очень умным и совершенно невыносимым.

В смысле??? Это чё?!
Надеюсь, глава Следственного комитета Александр Бастрыкин возьмет на контроль этого телеграмного бота и посадит его туда, куда надо! Не аналитика, а типичный отзыв на Озоне! Ужас! Понравилось😌