На пл.Ильича есть цветочный магазин, флаеры к которому у выхода из метро (в сторону бизнес центра) раздают темнокожие ребята. Прям очень темнокожие африканцы. Вряд ли говорят на русском. Я время от времени прохожу мимо этого цветочного, там бабушка букеты делает.

Вчера вечером выходя из метро увидел эту бабушку в сильном волнении с цветами возле метро. Переживание было у неё такое, как если бы у неё отняли весь её товар. В голосе небольшая истерика:

- Да что ж это такое делается?! Где мои негры? Мои негры сбежали!!

Я прям почувствовал, как меня отбросило на средневековый базар и заржал в голос.

Сегодня шли с друзьями через подземный переход, там мужчина средних лет играл на гитаре. Играл он хорошо, по этому мы все по выскребли мелочь из карманов (кстати, сумма была около 200 рублей) и я подошла к мужику чтобы положить эти деньги в разложенный чехол от гитары. Надо добавить, что до этого мы успели купить семечек, и друзья положили упаковку мне в капюшон (это была не лучшая идея). И вот я наклоняюсь, кладу деньги и... И кто бы подумал, семечки обильным потоком высыпаются в гитарный чехол. Неловкая пауза, мне становится жутко неловко. Тут гитарист начинает ржать. Мы подождали, пока он отсмеётся, затем спросили, что же случилось. Вот что мужик выдал:

-Ну ребята, спасибо, накормили. Голубев моя фамилия :D


P.S. вместе посмеялись, ушли с приподнятым настроением.

Мои бабушка с дедушкой, в молодости, жили в частном домике. Однажды бабуля пошла к подруге в гости, в соседний дом, пока дед на работе. Сидят они с подругой, чаи гоняют, смотрят в окно, а там пожарные машины едут с сиренами, народ бежит. Моя бабуля говорит:

-Вот же горе у людей, сейчас придёт кто то с работы, а у него дом горит.

Вышла посмотреть, а это её дом горит.

Знакомая рассказывала…

Ехала она как-то раз в электричке битком набитой народом. Люди стоят впритык друг к другу, айфону некуда упасть. Наблюдает такую картину: через несколько человек от неё стоит мужичок интеллигентного вида, в костюме с галстуком, в плаще, а прямо перед ним лицом к нему—бухой вдребаган мужик, в каком-то замусоленном свитере. Проходит минут десять и этот бухарик начинает подавать признаки, что его сейчас вот-вот вырвет. Обстановка накаляется: отойти некуда, а нести на себе чужой полупереваренный закусон никто не хочет. И вот у алконавта уже рвотные потуги, до извержения мгновенье…


А теперь, внимание, вопрос! Как бы вы поступили на месте «интеллигента»?


В последний момент он взял свитер мужика и натянул ему его на лицо.


Занавес…

Друг электрик по телефону рассказывает и ржёт: - С халтуры  вернулся усталый вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу кайфую... Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа: "Деда,  хочешь фокус покажу?"  Я такой глаза приоткрываю: "Давай!" Протягивает мне ложки - положи за щёки! Ну я, говорит такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины  9 -ти вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырьсь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал.  Шутник блин...  Усталость правда как рукой сняло.

У знакомой собака была. Заигралась, получила в наказание по лапе. Несильно, но обиделась, сделала вид, что ей больно, захромала на эту лапу, жалобно так.

Потом увидела кошку, бросилась, загнала на дерево. Надо возвращаться к хозяйке. Уже подбегая к ней, вспомнила, что надо хромать. И захромала. Но перепутала - стала хромать уже на другую лапу.

Разбираюсь в баночках с черносмородиновым вареньем, сетую на себя, что не подписала, теперь не могу разобраться - где свежезасыпанная смородина, а где варенье-пятиминутка, которое надо быстрее есть.

- Надо ВСЁ быстрее есть! - радостно комментирует муж - любитель варенья.

Для мамы главное что?
Чтобы ребёнок был счастлив!
Дочка приятельницы счастливо заявляет:
- Мама, мы в садике будем делать спектакль "Дюймовочка"! У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:

- Дюймовочка?!!!

- Ты что? Жаба!

Надо будет обязательно посмотреть))

Эта история произошла с моей коллегой по работе.

Когда она пришла первый день на работу, офис ещё был закрыт, и она решила пройти в общую кухню. Зашла туда, выключила свет и решила подремать на диванчике перед первым трудовым днём. Но только она расслабилась, как на кухню входит сотрудник из соседнего отдела, который уже час трудится в поте лица и... он абсолютно голый! Представляете, каково было её удивление? Первый день пришла на новую работу, а тут голые мужики ходят.

Конечно голый сотрудник тут же ретировался, а девушка не сбежала с нашей организации, а работает уже 2,5 года. А про этот случай мы теперь ей говорим в шутку, что это был тест на стрессоустойчивость, и она его прошла.

Как-то раз переписывалась я со своим другом, он задал мне традиционный вопрос: "Как твои дела?" Я отвечаю: "У меня все хорошо!"

Через пару минут от другого приятеля приходит СМС: "Я за тебя рад!"

Теперь я всегда сто раз проверяю, кому отправляю СМС.

Тихий теплый вечер вчера был. Сидим с мамой во дворике у нее, чай пьем.
Вдруг резко ветер налетел, деревья зашумели, листьями нас засыпали.

И слышим мы с улицы отчаянный собачий визг. Знаете же как кричат собаки, когда очень больно или страшно.
- Айяйяй-аяяй-аяяй! Аяяй-аяяй-аяяй!
И так без перерыва!

Я подумала, что маленькую собаку большая догоняет, или еще что случилось, да не знаю я, что подумала...

Схватила грабли (первое, что под руку попало) и - за ворота.

Только и успела увидеть, как пронесся мимо приличных размеров таких барбоска, не переставая орать совершенно по щенячьи.

А за ним (жуткая жуть), грозно шурша, летел не отставая, раздутый ветром...

ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ ПАКЕТ.

Больше всего мне в тот момент было жаль, что на грабли нельзя снять видео))

Было мне тогда лет 6, отдыхал с родственниками на природе. С двоюродным братом, который на 3 года меня старше, нашли дикий абрикос. Объев нижние ветки, мы принялись бросать палками по верхним веткам, в надежде сбить самые спелые плоды. Выходило у нас откровенно паршиво, но мы же дети. Для нас 1 абрикос за 5 минут бросков - вполне адекватный стимул. 

За всем этим наблюдал мой дядя.

- Чего, абрикосы сбиваете?

- Ага! - ответили мы синхронно.

"Сейчас вам столько натрушу, за целый день не съедите!", конец цитаты. С этими словами дядя Саша закатил рукава и начал залезать на дерево. Высоты оно было приличной, что не характерно для дикого абрикоса (или он мне так запомнился, в силу моего возраста). Буквально за несколько секунд дядя оказался на самой вершине дерева, чем вызвал у нас восторг и ликование. Помахав нам рукой, он стал стрясти дерево. Ярко-оранжевые абрикоски градом посыпались на землю. Вместе с ними полетел и дядя Саша.

С отломленной веткой в руке, он сделал полтора сальто и плашмя упал на землю. Почему-то мое детское восприятие решило, что всё так и задумывалось. Ну не мог же взрослый человек так глупо упасть! С радостными криками: "Ух ты, дядя Саша, Вы спрыгнули прям как НИНЗДЯ!" я подбежал к нему.

- Ыыыы... - промычал дядя Саша лёжа в неестественной позе.

- Ага, кхе-кхе, как ниндзя!  - добавил он, вставая на трясущихся ногах.
Согнувшись всем известной шахматной фигурой и хромая на одну ногу, он гордо скрылся из виду, оставив нам, как и обещал, целую гору спелых абрикос. А сам даже не попробовал.

Уже более чем 15 лет спустя, когда мы вспоминаем этот случай в кругу семьи, дядя Саша смеясь вытирает слёзы и говорит: "Чего только не сделаешь, чтоб казаться для детей героем".

Я работаю кладовщиком на хлебо-булочном предприятии. И голуби, которые тусуются у нас на территории, жирные и охреневшие. Вчера ковыряюсь я на складах и замечаю, что один из моих пернатых друзей бесцеремонно нарушил границу моих владений и уже нашел чем подкрепиться. Я со словами: "Х.ли ты тут забыл?" - иду его выгонять и замечаю, что в дверном проёме стоит наш генеральный и говорит: "Так я это... ведра заказать у тебя хотел". Я что-то весь растерялся и говорю: "Хорошо, к пятнице будут". Он ушел, а я до сих пор не знаю: видел он пернатого или нет)

Сегодня все началось с того, что зайдя утром в почтовое отделение, меня чуть не вывернуло. Воняло так сильно, что глаза слезились. Представьте, что кто-то пёрнул в яму с протухшим тунцом и жареной селедкой, так вот, это было бы еще духами по сравнению с тем запахом.
На мой немой вопрос оператор сказала, что в отделение поступила посылка с рыбой. Они ее вычислили и закрыли в подсобке, дабы амбре не распространялся, но это не спасло.
Заодно и поведали про еще один подобный случай. Пару лет назад, прислали кому-то сырную голову 10кг, три дня воняло так, что с полицией вместе труп искали.
К чему это я все рассказываю. А что если особо креативные люди таким образом мстят за спизж@нные телефоны?

На работу кто-то принес пончики. Я взяла свой любимый с заварным кремом. Пока наливала кипяточек, заметила неодобрительный взгляд Кати.

- Свет, ты же похудеть хотела.
- Ну!
- Так делай как я, возьми пончик без крема. Это гораздо полезнее, не говоря уж о том, что калорий меньше.

Катерина кивнула, подтверждая свои слова, взяла себе три простых пончика в сахарной глазури и пошла пить чай. И худеть.

Живет в моем подъезде мужик один, кормит все время то кошечек, то собачек, то голубей...так вот возвращаемся мы с сыном (5 лет) как-то с прогулки и он мне кричит: "Мам, смотри! Белоснежка!" я смотрю, и таки да! выходит, значит, этот мужик из дома, а к нему со всех сторон сбегается, слетается и сползается вся живность местная :)

Дедушка мой, очень любил пугать бабушку, то вид сделает что с лестницы упал, то типа отравился и умирает. Однажды пришла бабушка домой, а там дед лежит на полу. Вокруг кровище. Она перешагнула его и пошла дальше. Он открывает глаза и говорит "ничем тебя, сука, не напугаешь".

Промелькнуло сообщение про то, как собаки вытащили из тундры деда автора по команде "домой". Ну и вспомнил.

Работали в глухой тайге, готовили базу под разведку золоторудного месторождения. И в один день с коллегой решили прогуляться, пособирать коренья всякие. С собой взяли местного барбоса неизвестных кровей, за ним стояла задача брать на себя ответственность за встречи с бурым хозяином тайги, коих было в тех краях немало.
Без долгих подробностей - мы заплутали. Ходили туда-сюда и не могли найти обратную дорогу. Налетел противный туман, стало совсем плохо.
И тут вспомнили про барбоса, который тем временем занимал себя охотой на всяких грызунов. Я его подозвал и так строго " Домой!". Окей. Пес развернулся, в одно мгновение скрылся в кустах и исчез. Блять

Советская техника с душой

Только что вычистил морозилку от ведра снега. Уже пол часа он не прекращает работать. Ощущение что я отнял у него что то личное и он собирается вернуть это обратно.

Стою курю на балконе, 5 этаж, 2-ой подъезд,на часах ~22:30. На углу дома,под фонарём, компания из двух пьяных женщин и двух мужиков,орут друг на друга матом и вроде бы как намечается неплохой замес 2х2,но дальше толканий и угроз дело пока не идёт. Вроде ссора пошла на спад и ничего веселого ждать не стоит.Минут пять бабы визжат одна на одну, а мужики уже спокойно стоят разговаривают между собой. И тут с балкона первого подъезда кричит какой-то мужик "Вы будете пизд.ься или нет, у меня память на телефоне заканчивается! " Тут повисла секундная тишина. Двое из четырех предложили закрыть то, чем обычно не щелкают, а остальные двое послали его на х.й. Не услышав ответа с балкона, компании разошлись в поисках дальнейших приключений. На углу дома происшествий в этот день не произошло.