Рассказала одна знакомая пожилая женщина. Работала она в советские времена бухгалтером в одной конторе. И вот как-то раз пришел к ним проверяющий. Пока он разговаривал с начальством Лариса Михайловна занималась своими делами и была погружена в работу. Вдруг зазвонил телефон. Она сняла трубку и услышала: "Позовите к телефону Пердуна!" Михайловна огляделась и поняла,что среди ее коллег человека с такой фамилией точно нет,следовательно Пердун это этот самый грозный проверяющий.Она дрожащим голосом произнесла:"Извините,там Пердуна к телефону просят" В конторе повисла тишина, а грозный проверяющий без малейшего смущения подошел,взял трубку и стал разговаривать с кем-то. Потом повесил трубку и сказал:"Вообще-то моя фамилия КЕРДУН но всем слышится пердун...

Был сегодня свидетелем истории: стою в фойе торгового центра, деньги пытаюсь снять с банкомата. По широкому лестничному пролету спускается семья: отец, мама, сын и бабушка. А на втором этаже фастфуд. Далее диалог бабка- Б, мужик- М.
Б: вооот, накормили ребёнка дрянью, живот болеть будет, гастрит, колит, пердит и несварение!
М: ну раз в год-то можно! Вышли, в кои-то веки, в город!
Б: идёте на поводу у дитя! Супом надо было кормить!
И тут мужик уже стоя в фойе смотрит на неё и говорит-
М: У меня четверо детей, женщина! Чего вы к нам пристали!? Можно, я сам разберусь как их воспитывать и кормить!? Идите куда шли!

И они семьёй вышли из торгового центра, а бабка осталась.
Прикиньте, оказывается, эта бабуля ему вообще никто и пристала на выходе из кафе.))))) я вообще выпал в осадок от такой заботы)))))

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

Что я узнал о жизни, переехав от родителей.

1) Денег всегда не хватает
2) Свет действительно стоит выключать
3) Свет стоит дорого
4) Дороже только отопление
5) Гречка – это вкусно
6) Каша утром – все равно невкусно
7) Срок годности продуктов завышен
8) Но не всегда
9) Спать не для слабаков
10) Постельное белье можно не гладить
11) Джинсы тоже
12) Рубашки все же нужно
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл
14) Поликлиника и больница не одно и то же
15) Врачи стали платными
16) Особенно стоматолог
17) К стоматологу надо ходить
18) Нет, серьезно. Это важно
19) Как-нибудь точно пойду
20) Ссать в раковину можно
21) Я не знаю зачем, это делают все мужики?
22) Если не мыть туалет, он начинает вонять
23) Хлорка дешевле Доместоса
24) Лучше одевать резиновые перчатки
25) Посуду лучше мыть сразу
26) Использовать крем для рук – не зашквар
27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар
28) Станки для бритвы анриал дорогие
29) Станки для бритвы бреют и через пол года
30) Соседи бывают мудаками
31) Кругом вообще много мудаков
32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя
33) Этого вообще не стоит делать
34) Никогда
35) Жить одному классно!

Проходит детская денюха. Именинница (8 лет) с мамой пришли пораньше, накрывают столы, ожидают гостей. Начинают подтягиваться приглашенные: кто-то сам из детей приходит, кого-то мамы приводят. И вот уже гульбан вовсю, примерно 20 детей и всего парочка взрослых. Потом аниматор пришел, пошаманил с детьми, и вот настало время вручения подарков.

И подбегает ко мне мальчуган и просит...
Дайте ручку пожалуйста, мне в открытке переписать нужно. Даю ручку.. он передо мной открытку открывает , там 500 руб вложено. Он берет и имя какое-то зачеркивает и пишет вместо него Настя! "Настя, с Днем Рождения" получается

Оказалось, он по ошибке сюда пришел, ему надо было в другую детскую комнату по соседству. Но он заценил компанию и решил остаться! Красава! И походу никто не заподозрил не званного гостя. Все подумали, ну может со двора знакомый, а так все вроде с одного класс были. Играл со всеми наравне и именинницу поздравил и имя узнал! Далеко пойдет.

Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой - см 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём - Пензы. Говорю, проблема: здесь Пензы нет. Он: а давайте сделаем на ее месте дырку. Люди спросят: а что это за дыра? А мы им: та это ж Пенза!!!

Обгоняю на Петроградке бабушку с внучкой детсадовского возраста. Бабушка с виду типичный питерский интеллигент: берет, пальто, осанка, четкая речь.
Навстречу идет парень - выражение лица как на обложке журнала, на голове начес, одет с иголочки, чрезмерно вычурно даже.
Слышу, за спиной мелкая спрашивает бабулю: "Бабушка, а почему дядя такой немного странный?". Бабуля пару секунд помедлила и отвечает: "Милая, знаешь ведь, бывают декоративные собачки? ..А это декоративный мужчина".
Очень понравилось, я бы точнее слова не подобрал)

В садике у меня был лучший друг Валера. Мы играли, болтали, делились секретами и так целыми днями. Такая дружба бывает раз в жизни. Однажды я проболела неделю и не посещала садик. Выздоровела. Помню как папа вносит меня на руках в группу, где перед входом собрались ребятишки и Валера тоже, а воспитательница говорит: "а вот и Света пришла". И тут лучший друг говорит: "а у нас тоже раньше девочка с именем Света в группу ходила".....все. Неделя, Валера, неделя!

Лежал я как-то в больнице, и вместе со мной в палате лежал один парень. А телефонами и прочими девайсами пользоваться там было запрещено. Так вот, этот парень периодически вечером лежал на койке и начинал смеяться. В один прекрасный момент я спросил у него, мол, чего ты смеешься-то? На что он мне ответил:
- Да я ролики смешные из интернета вспоминаю и смеюсь. Скучно.

В общем, после этого мы с ним ролики вспоминали вместе.

Вчера стояла в очереди на кассе в Пятерочке. Рядом бабка, громко возвещает на весь магазин: "Одни бараны вокруг, понаберут полные тележки и прям прут, а ты стой жди этих уродов. Рожи наглые!"
Стоящий впереди мужчина оборачивается и вполголоса говорит: "Не говори старая, вокруг одни бараны, только ты одна овца."
Старуха, чуть не задохнулась от возмущения: "Это я-то овца?!!"
Мужчина спокойно: "Ну не баран же".
"Не баран..." - растерянно соглашается старуха и задумчиво смолкает.
Похоже в психлечебнице сегодня выходной.

Самара, вокзал, иду с поезда, обгоняет мужик и роняет пачку денег практически под ноги (шагах в двух впереди), тут же по плечу:

-О, гляди, деньги!!!

Развод, подумал я (так как как в Самару не приеду, там на вокзале 3-4 бригады таких упырей работают). Со словами "Деньги - грязь!" пробил пенальти. Грязно ругаясь, 3 хрена побежали искать "куклу".

A) Волонтерствовала в приюте - самых неожиданных собак иногда забирают: и безлапых, и слепых, и старых

В) Кто работал в загсе, тоже самое про людей рассказывают)

Стою на дачной остановке с дочкой 3,5 лет. Она махонькая, светленькая, мило одетая, бабульки вечно умиляются и привязываются с разговорами. А тут у неё кризис самоидентификации в разгаре: то она была самолёт, то муха, а теперь... ох только бы никто посторонний не спросил её! И злится, плачет, если к ней по имени обратиться, а не по видовому так сказать наименованию.
И подходит бабушка, и протягивает яблочко:
- Как тебя звать, детонька?
Детонька, не моргнув глазом:
- Птеродактиль!
Бабушка, тоже ничем не моргнув, но немного помолчав и повернувшись к другой бабушке:
- И как только не назовут теперь. Вот у соседки внучку тоже... Ве-ро-ни-кой!

Я заикаюсь (с 5 лет), и последние лет 10 меня это не напрягает, так как я этого не замечаю.
Но сегодня я пришел в один из крупных интернет магазинов, забрать заказ и понял, что один из трех присутствующих там сотрудников тоже заикается.
Казалось бы - ернуда, но! В моей голове уже сформировалось его обиженное лицо, если он услышит, что я тоже заикаюсь и не дай бог подумает, что я его передразниваю.
Поэтому мне надо было сказать, что угодно, но быстрее чем он, чтобы быть первым заикнувшимся!
В голове у меня картина: "Дикий Запад, пыль в воздухе, перекати поле пересекает офис, два заики друг напротив друга, а в кобурах у них З-з-з-здравствуйте или До-до-до-добрый день!"
Мое "П-п-п-ривет всем" прозвучало неожиданно громко и быстрее его До-до-до-оброго дня!

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10

С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон

Прохожу собеседование в одной компании. Передо мной сидит HR-менеджер (девушка 22-23 года), задаёт мне вопросы по анкете. В конце офиса сидит молодой парень, что-то пишет.
Во время диалога с манагером, у меня несколько раз зазвонил телефон, не доставая телефон из кармана, автоматом, сбрасываю вызов...

- Вы что такой дерганый? Нервничаетё?
- Нет, просто телефон...
- Нам стрессоустойчивые сотрудники нужны.
- С нервами у меня все в порядке. Просто телефон...
- Вы постоянно за карман брюк дергает, а это признак нервозности.

Она не давала мне слова сказать. Все про карман и мою нервозность трындела. А в конце выдала.

- Я психолог и вижу у вас нервозность. Успокойтесь.

Тут я не выдерживаю.

- Ну какой-же вы психолог? У меня просто телефон звонил, а вы... вы даже о "системе Еккельна" не знаете! - выдал на одном дыхании я.
- Знаю и с уважением отношусь к его подходу и методам.
- Еккельн - это жестокий ССовец, палач Гитлера, сгубивший множество людей, - победоностно выдал я (благо, на днях передачу о нем смотрел), парень слушавший наш диалог рассмеялся в голос.

Вечером того же дня, мне позвонили и сказали что я принят на испытательный срок. Тем парнем оказался руководитель отдела продаж.

Сегодня был на новой работе впервые. При встрече с HRовцем чуть не зиганул, но сдержался.))

Такая вот история.

Как-то решили написать с другом друг другу письма, но при условии, что откроем их через пять лет. Сказано - сделано. И вот настал этот день, ровно пять лет с того момента. Я излил там душу, говоря, что это тот человек, который всегда поймет, поддержит и т.д. Но какого же было моё удивление, когда, спустя пять лет, я открываю письмо, которое писалось в будущее и вижу там лишь: "Дарова, пид@р!".

Ну и где, блять, мои охуительные истории?