Осень уже на пороге.
Сердце тянется к сердцу
В хижине тесной.

Мацуо Басё

Береги себя.

От чужого зла, чтобы оно не стало твоим. От оценок, которые отравляют, а не помогают видеть шире. И от оценщиков, которые считают, что всегда правы.

Береги себя.

Содержи свой внутренний дом в чистоте. Не копи хлам, вытирай пыль, поливай цветы. Не позволяй входить в твой мир без стука и в грязной обуви. И не оставляй дверь открытой для тех, кто в нее не войдет.

Береги себя.

Свою ранимость, искренность и смелость быть в единственном экземпляре. Не исчезай за чужими спинами. Не гаси в себе свет, даже если он кому-то не нужен.

Береги себя — иногда это единственное, что остается, чтобы переплыть реку и выбраться на другой стороне.

Оля Майер

вспомним))

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем... Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «Ма», «Да», «На».

Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «Да», а затем, вообще, слово «Мама», чем очень забавлял всех знакомых.

Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Пес легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства.

После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:

— А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.

Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:

— Да, глупее не бывает. Правда, Робин?

Пес поднял грустные глаза и четко ответил:

— Да, мама, — и виновато опустил голову.
— Ничего, не расстраивайся, — подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.

А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.

Электрика Ермолаева ударило током, и он умер. До этого его било током более двухсот раз и ничего. У него, он говорил, иммунитет на электричество, как у факира на змеиный яд. Он даже на спор пальцы в контакты разводки на «триста восемьдесят» вставлял, чтобы показать, какой у него иммунитет. Его ударит, он упадет. Лежит уверенный в себе, и только сквозняк волосы его шевелит. Потом встанет, отряхнется, назовёт Вольта нехорошим словом и все дела. А тут чего-то умер. И смешно даже сказать - как какой-то первокурсник пэтэу - от двухсот двадцати.

Пока ждали труповозку, прибегала вдова. Кричала, что отходили его ноженьки, а после долго расспрашивала прохладного электрика Ермолаева, на кого он её бросил. Но тот решительно абстрагировался от социальной перцепции и лежал под электрощитком непричесанный и задумчивый.

Вскоре приехали двое молодых людей, ещё более молчаливых чем Ермолаев. Уложили выпрямившуюся жертву «Новосибирскэнерго» в чёрный мешок, вжикнули молнией и снесли вниз. Через четверть часа старшая по подъезду мадам Либерман обошла все квартиры, чтобы собрать на похороны, и заметно было, что делает она это не без удовольствия.

Вдова тем временем налилась нездоровой энергетикой. Вдохновленно и нараспев она убеждала бригаду кардиологов, что индукционный ток имеет такое направление, что его магнитное поле препятствует изменениям того магнитного поля, которое вызывает этот индукционный ток, и что обучил её этому электрик Ермолаев во время первой близости. Вспоминала самые лучшие годы с ним. Из пятнадцати, выяснилось, их оказалось полтора. Те, что он сидел за уничтожение загородного дома Либерманов. Он там резетки переставлял, евростандарт соблюдая. Чтоб двадцать сантиметров от пола. Порывалась мыть посуду и гладить, но кардиологи были категорически против. Они хладнокровно и настойчиво приживляли к груди вдовы присоски, которые с чпоками отлетали обратно.

Воскрес электрик Ермолаев вовремя. Задержись он ещё на пару секунд, и можно было уже не воскресать. Открыв глаза, он увидел свет мощного софита и сел на столе прозекторской. Одновременно с этим упали на пол двое из пяти любопытных интернов. Осмотревшись, перерожденный Ермолаев соскочил со стола и спросил человека с ножом в руке, в чем, собственно, дело. Чего это он без трусов, кто эти подростки, и причем здесь такой странной формы нож. Патологоанатом судебно-медицинской экспертизы сначала попросил Ермолаева не безобразничать и не срывать практикум, потом оживился и пошёл кому-то звонить.

Решив, что третья жалоба на него в ТСЖ за одну неделю - это уже перебор, Ермолаев снял с головы одного из интернов колпак, прикрылся им, как смог, в невскрытом виде вышел из анатомического отделения и принялся ходить по коридорам с целью завладеть чьими-нибудь трусами.

Первым человеком, с которым его свел гранит пола, оказалась белокурая девушка с васильковыми глазами. В этих глазах совсем недавно, вчера или позавчера, пустила побеги любовь большая и непредумышленная. Возлюбленный только что читал ей Бернса по телефону, сопровождая чтение обещаниями достать с небосвода пару-тройку космических тел. Она грезила дамами в кружевах и кавалерами в рейтузах, приседаниями в менуэте и целованием написанной им гусиным пером записки о тайном свидании у собора.

А тут нате. Со стоящими как у ирокеза волосами и вороным, опаленным производственной травмой лицом без бровей и ресниц - Ермолаев. Подвал Новосибирского областного бюро СМЭ на Немировича-Данченко помнит перси всех предводителей дворянства и совдепии, но не помнит случая, чтобы из него кто-то выходил в вертикальном положении и с биркой на большом пальце. Решив вылечить васильковоокую от ярко выраженного шизофренического криза, да заодно и отвлечь её взгляд от подробностей своей анатомии, он провел рукой вдоль стен и похвалил евроремонт в морге. Заметив при этом, что проводка сделана всё-таки неправильно. Разведено опасно, он бы развел не так.

- Ваши монтеры – убийцы, – дохнул он в лицо юрисконсульту бюро вонью сгоревших проводов. И добавил несколько неосмотрительно: – Что для вас свет, для нас – смерть!

Этого оказалось достаточно. Сумасшедшая девка включила сигнализацию и выбежала в дверь до того как та открылась.

Домой покойный Ермолаев прибыл без брюк. Но в гламурном розовом медицинском костюме и сланцах. Судя по всему, его не ждали. И опять какой-то мудак щиток расковырял. Отнеся потерявшую сознание жену из прихожей в спальную, он взял отвертку, вышел на площадку и стал заковыривать всё обратно.

Принесшая соболезнования в квартиру Ермолаева председатель ТСЖ держала поручни лестничного пролета около трёх минут. Потом не выдержала и произнесла трагично:

- Ермолаев, а мне сказали, что тебя потеряли…
- Чего врать-то? – пробурчала штатная единица товарищества, не поворачиваясь и что-то прикручивая на своё место. – Потеряли… Кто потерял? Где он меня потерял? Я с восьми на заявках!

Упрямая мажордом добралась до Ермолаева, рассмотрела его спецовку и добавила:
- Говорили, тебя током убило…

Ермолаев выпрямился и выглянул из бойниц полуприкрытых век снисходительно и добродушно.
- Вы все такие смешные. Меня? Током? Смотрите сюда и запоминайте этот день...

Через двадцать минут электрика Ермолаева упаковывали в чёрный мешок двое молчаливых молодых людей из областного бюро СМЭ. Сначала не хотели упаковывать, их что-то останавливало. Они словно что-то вспоминали. То ли адрес, то ли профиль. То ли разведенные указательный и средний пальцы покойного. Потом всё-таки вжикнули молнией и снесли. Старшая по подъезду хотела было пуститься по второму кругу, но ей напомнили. В общем, какая-то сумятица была в этот день в подъезде номер три дома на улице Пархоменко, какая-то неразбериха…

В восьмом часу вечера Ермолаев, одетый в чужие джинсовые шорты и майку, доходящую ему до колен, прошел вдоль стены дома до подъезда, докурил решительными затяжками сигарету и вошел в подъезд. Уже там, на первом этаже, допил бутылку портвейна, поставил в уголок, поднялся на свой этаж и позвонил в свою дверь.

- Опять вставлял! - причитала, бегая по кухне с полотенцем в руках, жена Ермолаева. – Сколько можно? Людям как в глаза смотреть?

Ермолаев, вымытый, с причесанными влажными волосами сидел за столом и светлым взглядом смотрел в окно. Туда, где сходились в алую полоску темнеющий небосвод и крыши домов…
Вечеслав Денисов

Кто дочитает, тот молодец! 😁☺️

Когда вдруг затосковал, вари апельсины с сахаром.
Вообще все равно, что там получится — размазня, цукаты или ничего...
Но какое-то время они так славно плюмкают и булькают, так пахнут, будто лето, солнце и счастье.
Не надо рецептов. Не надо результатов.
Пусть апельсины с сахаром варятся просто так. Для радости...

Грета Флай

ЖЕНЩИНА С ЖЕЛЕЗНЫМ ХАРАКТЕРОМ
Глаза:
- Стоять! Смотрите бабулечка какая симпатичная пирожки продает! ДАВАЙТЕ КУПИМ ВСЕ.
Я:
- Мозги, включитесь срочно!
Мозги(сонно) :
- А фарш она нажевала.
Глаза:
- Мимишная бабулечка. Сапожки какие жооолтые, пирожки мягонькие!
Мозг:
-... из котят дохлых.
Живот, стараясь бурчать неслышно:
- Давайте поможем бабушке, у ней пенсия маленькая.
Я:
- Мозги работайте!
Мозг лениво:
- Ребята, нам это вредно. У нас от этого задница растёт и метеоризм.
Задница и живот хором:
- Чо вам жалко? Садисты.
Я:
- Мозг работай!!!!
Мозг:
- Слушайте мою команду. Закрыть веки Вию!
Глаза:
- Ваще нивапрос. Глядите, как темно.
Бабушка:
- Девушка, вам нехорошо?
Я стоя с закрытыми глазами:
- Да.
Рот, подло, сам собой, громким и противным голосом:
- Мне два пирожка.
Живот:
- Четыре!
Задница неожиданно разумно:
- Давайте остановимся на трех хотя бы. Я в красивые трусы не влезу.
Живот:
- Предатель.
Я все ещё с закрытыми глазами, прижимая к груди теплые пирожки:
- Спасибо, бабушка.
Глаза:
- Чо там, чо там?
Мозг:
- Открыть веки!
Я из последних сил бегу к урне, чтобы избавиться от пирожков. Живот рыдает, задница пытается блокировать ноги.
Глаза:
- Ой, смотрите, футболочка с кошищками!
Мозг:
- У нас нет денег на это говно.
Рот сам собой, открываясь шире, чем пасть удава и заглатывая пирожки с пакетом:
- Ваще-то есть.
Задница:
- Да. В заднем кармане две тыщи лежит. Я нагрела.

Вощим, это бесконечная история про то какая у меня железная воля и твердый характер. Ну почти.
(2018 год до нашей эры)
Зоя Арефьева

Открытие выставки !!!

В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр. На спектакле «Отелло» аншлаг. Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона?», Отелло совершает привычные манипуляции, занавес падает. Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.
И вдруг занавес снова поднимается. На сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т.д. Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.
Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас: «Правильно задушил. На минуту оставить нельзя».

Честное слово, публикация с сайта любителей собак 😁

Спасите. У меня двое golden doodles. Взрослые. Воспитанные. Читают книги.
И тут ни с того ни сего начали воровать, есть что попало, рвут деньги, съели банку витаминов, съели картошку сырую, украли морковь, разорвали пакеты (мы в поездке были долго). Это месть, что мы уезжаем часто? Но с ними живет тогда няня.
Они даже не спят одни.
Переходный возраст? Сегодня я уехала на пол часа, младший разорвал сумку и вытрусил мелочь. Что происходит?
Может НЕ доедают ?
Доказывала в банке и склеивала с тремя банкиршами деньги сегодня скотчем.
И смех и слезы.
Может кто-то сталкивался с бзиками именно этой породы? Спасибо.

Ум — это не эpудиция, не умение влезть в любую бесeду, наоборот, или, как скaзал один премьер, отнюдь!

Ум не ознaчает умение поддeрживать разговор с учеными.
Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимaешь.
Ум часто говорит молча.

Ум чувствует недостaтки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум прeдвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.

И, вообще, ум что-то предложит.
Глупость не предлагает.
Глупость не спрашивает.
Глупость объясняет.

В общем, с умным лучше.
С ним ты свободен и ленив.
С дураком ты все время занят.
Ты трудишься в поте лица.
Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.

И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
Поэтому отдохни с умным!
Отдохни с ним, милый!
Умоляю!

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ

B тpи года жeна ушла в дeревне через зарoсли в магазин за ирисками, и ее смогли поймaть только после того, как заметили крoхотную макушку над лoпухами на пригорке.

В три гoда я упал от турбулентности пoсле того, как мимо меня пролeтел шмель.

В пять жена пoпыталась угнать у соседа мопед.

B пять я eщё учился кататься на четырёхколёсном велосипеде с правительственным кортежем из двух бабушек по бокам.

B семь на жену напaли местные хулиганы, и она oтбилась от них метaллическим прутом.

В сeмь на переменке одноклассница отдубасила меня ранцем. Моим paнцем.

Скорее всего, мой ангeл-хранитель примeтил жену ещё тогда, в три. Пoнял, бедoлага, чтo ему однoму не спpaвиться.

Олeг Бaтлyк

— Я родила первого ребенка в 40, второго – в 45. Сыграла в «Бонде» в 50. И я ни за что не хотела бы, чтобы мне опять было 20. В молодости у тебя есть la beauté du diable («красота дьявола»), как говорят французы. Красота, которую ты не осознаешь. Но когда тебе 50, внутри тебя рождается красота другого рода, и она придает тебе силы. Эта сила не привязана к красоте.

©️ Моника БЕЛЛУЧЧИ

Сегодня ей исполнилось 60 лет

Беременная женщина своему мужу:

Кого ты ждешь — мальчика или девочку?

Муж: «Если у нас будет мальчик, я научу его математике, мы будем заниматься спортом, я научу его рыбалке и так далее».

Жена: «Ха.. Ха.. А если девочка?»

Муж: Если у нас будет девочка.. Мне не придется ее ничему учить.

Потому что она будет той, кто научит меня всему, опять же..как одеваться, как есть, что говорить, чего не говорить..

Короче говоря, она будет моей второй мамой и будет считать меня своим героем, даже если я ничего особенного не сделаю, она всегда поймет, когда я откажу ей в чем-то.

Она всегда будет сравнивать своего мужа со мной.. Сколько бы ей ни было лет, она всегда будет хотеть, чтобы я обращался с ней, как со своей куколкой.. Она будет бороться за меня со всем миром, и если кто-то причинит мне боль, она никогда этого не простит.

Жена - "То есть ты хочешь сказать, что твоя дочь будет делать все эти вещи, а твой сын - нет?"

Муж - "Нет.. нет! Может быть, он и будет делать то же самое, но он научится это делать. Но дочери рождаются с этим. Быть отцом дочери - гордость для любого мужчины".

Жена - "Но она не будет с нами вечно".

Муж - "Да, но мы будем с ней, в ее сердце, вечно. Так что на самом деле не имеет значения, куда она пойдет".

Дочери - ангелы... Рожденные с Безусловной Любовью и Заботой... Навсегда.

Посвящается всем счастливым отцам, благословленным дочерьми.