Четвертый муж
- Встаньте, подсудимая! Расскажите, как все было.
- Да как? Я иду к дому, и он за мной. Я в подъезд, и он туда же.
- Дальше.
- Я в лифт – и этот следом! Ну, ясно же – маньяк! У них у всех сейчас весеннее обострение.
- Почему вы так решили?
- Так всю же дорогу молчал и даже в мою сторону не смотрел.
- Ну и что?
- Чего «ну и что»? Ясно же, что он маскировался, боялся раньше времени выдать свое преступное намерение.
- Ну, допустим. Дальше!
- А когда он спросил: «Вам на какой этаж?», я поняла: хочет выведать адрес, где я живу, чтобы ворваться в мою квартиру и надругаться надо мной.
- И?..
- Но я раньше это сделала! Так сказать, предприняла превентивную меру.
- Как, прямо в лифте?
- Ну да. Не вести же этого задохлика домой.
- Действительно. Вот справка, которая свидетельствует, что гражданин Захаркин Н.С., как бы это помягче сказать… Одним словом, он был на тот момент импотентом.
- Ха, гражданин судья! Вы еще меня не знаете. Все три моих прежних мужа - вечная им память! - говорили, что я заставлю и мертвого шевелиться. Вот и этот... Немного пошевелился. Да мне сейчас много-то и не надо.
- А вы знаете, что тем самым нанесли пострадавшему и моральный, и физический урон? И вам грозит реальный срок?
- Гражданин судья, ну как же так, я же женщина слабая, беззащитная, а этот крадется следом, сопит и молчит, фиг знает, чего про меня думает. Ну я и…
- Подождите, обвиняемая! У вас есть шанс избежать наказание.
- Это как?
- Пострадавшая сторона изъявила желание пойти с вами на примирение. Но при одном условии.
- Да хоть два! Чего он хочет?
- Чтобы вы вышли за него замуж!
- И на кой он мне? Сами же зачитали справку, что Захаркин этот импотент.
- Вы невнимательно слушали, подозреваемая. Я сказала, что он такой был до встречи с вами. А вот другая справка, свидетельствующая, что у Захаркина Н.С….Угу, угу…Ну, в общем, у него после того случая в лифте все нормально. И он очень хотел бы остаток своих дней провести с вами! Как, согласны, свидетельница?
- Остаток дней? Ну, это я ему обещаю!
- Тогда вы свободны!
- Захаркин, милый мой, ты где? Ну, чего ты в угол забился! Уж не передумал ли? Пошли скорее домой, мой четвертый муж!
- Встаньте, подсудимая! Расскажите, как все было.
- Да как? Я иду к дому, и он за мной. Я в подъезд, и он туда же.
- Дальше.
- Я в лифт – и этот следом! Ну, ясно же – маньяк! У них у всех сейчас весеннее обострение.
- Почему вы так решили?
- Так всю же дорогу молчал и даже в мою сторону не смотрел.
- Ну и что?
- Чего «ну и что»? Ясно же, что он маскировался, боялся раньше времени выдать свое преступное намерение.
- Ну, допустим. Дальше!
- А когда он спросил: «Вам на какой этаж?», я поняла: хочет выведать адрес, где я живу, чтобы ворваться в мою квартиру и надругаться надо мной.
- И?..
- Но я раньше это сделала! Так сказать, предприняла превентивную меру.
- Как, прямо в лифте?
- Ну да. Не вести же этого задохлика домой.
- Действительно. Вот справка, которая свидетельствует, что гражданин Захаркин Н.С., как бы это помягче сказать… Одним словом, он был на тот момент импотентом.
- Ха, гражданин судья! Вы еще меня не знаете. Все три моих прежних мужа - вечная им память! - говорили, что я заставлю и мертвого шевелиться. Вот и этот... Немного пошевелился. Да мне сейчас много-то и не надо.
- А вы знаете, что тем самым нанесли пострадавшему и моральный, и физический урон? И вам грозит реальный срок?
- Гражданин судья, ну как же так, я же женщина слабая, беззащитная, а этот крадется следом, сопит и молчит, фиг знает, чего про меня думает. Ну я и…
- Подождите, обвиняемая! У вас есть шанс избежать наказание.
- Это как?
- Пострадавшая сторона изъявила желание пойти с вами на примирение. Но при одном условии.
- Да хоть два! Чего он хочет?
- Чтобы вы вышли за него замуж!
- И на кой он мне? Сами же зачитали справку, что Захаркин этот импотент.
- Вы невнимательно слушали, подозреваемая. Я сказала, что он такой был до встречи с вами. А вот другая справка, свидетельствующая, что у Захаркина Н.С….Угу, угу…Ну, в общем, у него после того случая в лифте все нормально. И он очень хотел бы остаток своих дней провести с вами! Как, согласны, свидетельница?
- Остаток дней? Ну, это я ему обещаю!
- Тогда вы свободны!
- Захаркин, милый мой, ты где? Ну, чего ты в угол забился! Уж не передумал ли? Пошли скорее домой, мой четвертый муж!
Меня воспитали хорошо, нo неправильно.
Глядя на этот 21 век и его ценности, я дoлжна, наверное, требовать от человека охапки цветов ежедневно, машины, квартиры в самом центре города, золотые украшения с бриллиантами, путёвки в солнечные безопасные страны, ужины в дорогущих ресторанах, брендовые шмотки, лабутены, высоко занимаемые должности "по знакомству", самолеты, острова и даже звезду с неба. Вoт так былo бы правильно. Вот так и нужно жить на полную катушку, отдавая своё тело взамен.
Но я как дура просто хочу внимания. Этой душевной открытости и искренности, теплых слов - "доброе утро, солнышко", "спокойной ночи, родная", "у нас всё будет хoрoшо", "не переживай, сo мной всё в порядке", "люблю тебя безумно". Лишняя отданная минута добра - и человек уже спасён.
Как же в один момент сталo важным дня меня найти родную и понимающую душу, а не гнаться за деньгами. Но вскоре я поняла, что уж слишком этo много и дорого - прoсто требовать внимания к себе, растворяться в самом лучшем человеке и знать, что если уж мы вместе, если мы заодно, тo всё на свете пройти сможем и пережить.
Вот неужели я, правда, много хочу?
Глядя на этот 21 век и его ценности, я дoлжна, наверное, требовать от человека охапки цветов ежедневно, машины, квартиры в самом центре города, золотые украшения с бриллиантами, путёвки в солнечные безопасные страны, ужины в дорогущих ресторанах, брендовые шмотки, лабутены, высоко занимаемые должности "по знакомству", самолеты, острова и даже звезду с неба. Вoт так былo бы правильно. Вот так и нужно жить на полную катушку, отдавая своё тело взамен.
Но я как дура просто хочу внимания. Этой душевной открытости и искренности, теплых слов - "доброе утро, солнышко", "спокойной ночи, родная", "у нас всё будет хoрoшо", "не переживай, сo мной всё в порядке", "люблю тебя безумно". Лишняя отданная минута добра - и человек уже спасён.
Как же в один момент сталo важным дня меня найти родную и понимающую душу, а не гнаться за деньгами. Но вскоре я поняла, что уж слишком этo много и дорого - прoсто требовать внимания к себе, растворяться в самом лучшем человеке и знать, что если уж мы вместе, если мы заодно, тo всё на свете пройти сможем и пережить.
Вот неужели я, правда, много хочу?
Внутри как на страшном суде: гора шуб на столе и все уходят куда-то наверх. По одному - торжественно и молча. Ламинированный блеск светлых папиных свадебных костюмов в сочетании с мамиными мини при шерстяных колготках. На этом празднике от кутюр мой свитер идентифицировал меня как карманника. От смеси духов тошнит до головокружения. В воздухе витает дух таинственной предтечи...
За тонированное под матовый орех фортепиано быстро села тётя в кофте под гепарда. Это был не новогодний костюм. Это была кофта под гепарда. Сильные и стремительные ноги тёти позволяли догадаться о способе получения этой кофты. Редкий случай увидеть гепарда в роговых очках и с розовой помадой. За фото этой тёти National Geographic заплатила бы неплохие деньги.
Заструилась фальшивая свиридовская «Метель». Вышла ещё одна тётя в виде Снегурочки и сообщила родителям, что кто-то украл огонь с ёлки. Глаза тёти сияли в синем перламутре теней. Алая помада сверкала как свежая рана. Накрашенные ресницы такой длины, что, моргая, она могла бы красить ими стены. Здесь было слишком много тёть в плохом состоянии.
Далее в течение десяти минут выясняли кто вор. Без особых доказательств сошлись на Бабе Яге. И тут все - к моему ужасу и некоторые из родителей - стали звать Деда Мороза. После каждого новогоднего утренника в детском саду я отхожу как после контузии.
Доорались: пришел Дед Мороз. В вате по пояс, валенках и с палкой. Если бы не красный мешок, я бы предположил, что и с поляками. От запаха нафталина мне на минуту стало легче. Тётя-гепард сыграла интерлюдию к «Метели». И в этот момент струйка девочек с белыми бантами и в пачках засверкала вокруг него с писклявым пением:
Мы снежинки красивые,
Прилетели с неба синего!
Следом появился вызывающе упитанный мальчик и душевно проорал:
Я Медведь косолапый,
Сосу зимой лапу!
Либретто выдавало существенный дефицит вменяемых поэтов в этом заведении. А художественное оформление - консультантов по костюмам. Из моей руки выпала зажигалка. Снежинки – бог с ними. Снежинок можно изображать в виде чего угодно. Их всегда выдадут белые чешки и оконная тюль. Но Медведь был похож на метамфетаминовый сон таксидермиста. Его уши были длиною с локоть взрослой мамы. У него был хвост как у бобра. Захотелось посмотреть на того, кто делал этого мальчика.
Дед Мороз пожал Медведю ласт, поблагодарил за муки и акыном прошелся по ситуации. Он мёл пургу, которую обычно метут все Деды Морозы, случайно оказавшиеся в детском саду. Он рассказывал бы долго, не выйди Снегурочка во второй раз. Ей, видимо, нравилось это. И не только ей. При каждом ее появлении в зале мужские костюмы шевелились, а мамины лица напрягались.
Появившись из-за кулис, она сыграла неожиданную радость. Дед Мороз тоже очень обрадовался. И закружились неубедительные истории про похищение какими-то плохими волками, скотское поведение Бабы Яги и прочем. Они были настолько неубедительны, что смахивали на супругов, которые встретились в гостинице без предварительной договоренности.
И вот тут началось то, из-за чего я не пожалел, что пришёл. За кулисами застучали валенки. И в актовом зале появился ещё один Дед Мороз. От первого он отличался тем, что красными у него были еще и глаза. Наступила гробовая тишина. Слышно было только, как от напряжения потрескивает начес на маминых колготках.
- Блять.
Это не пережила потрясения девочка с белыми шарами на голове.
- А вот и я! – сказал вторичный Дед Мороз, опрокидывая со спины мешок на пол и падая прямо на него. Выглядело это настолько естественно, что и тени сомнения не оставалось в его подлинности.
Под воздействием теории академика Павлова тётя-гепард неожиданно для себя сыграла интерлюдию к «Метели». Снежинки услышали знакомое. Их снова смело со стульев, и они организованно забуранили вокруг нового Деда Мороза:
Мы снежинки красивые,
Прилетели с неба синего!
- Отлично, отлично, - похвалил тот и взгляд его замер на животном, приближающемся к нему справа. – Ты кто?
Я Медведь косолапый,
Сосу зимой лапу!
- Херасе...
Тётя-гепард решительно вышла из-за фортепиано.
За тонированное под матовый орех фортепиано быстро села тётя в кофте под гепарда. Это был не новогодний костюм. Это была кофта под гепарда. Сильные и стремительные ноги тёти позволяли догадаться о способе получения этой кофты. Редкий случай увидеть гепарда в роговых очках и с розовой помадой. За фото этой тёти National Geographic заплатила бы неплохие деньги.
Заструилась фальшивая свиридовская «Метель». Вышла ещё одна тётя в виде Снегурочки и сообщила родителям, что кто-то украл огонь с ёлки. Глаза тёти сияли в синем перламутре теней. Алая помада сверкала как свежая рана. Накрашенные ресницы такой длины, что, моргая, она могла бы красить ими стены. Здесь было слишком много тёть в плохом состоянии.
Далее в течение десяти минут выясняли кто вор. Без особых доказательств сошлись на Бабе Яге. И тут все - к моему ужасу и некоторые из родителей - стали звать Деда Мороза. После каждого новогоднего утренника в детском саду я отхожу как после контузии.
Доорались: пришел Дед Мороз. В вате по пояс, валенках и с палкой. Если бы не красный мешок, я бы предположил, что и с поляками. От запаха нафталина мне на минуту стало легче. Тётя-гепард сыграла интерлюдию к «Метели». И в этот момент струйка девочек с белыми бантами и в пачках засверкала вокруг него с писклявым пением:
Мы снежинки красивые,
Прилетели с неба синего!
Следом появился вызывающе упитанный мальчик и душевно проорал:
Я Медведь косолапый,
Сосу зимой лапу!
Либретто выдавало существенный дефицит вменяемых поэтов в этом заведении. А художественное оформление - консультантов по костюмам. Из моей руки выпала зажигалка. Снежинки – бог с ними. Снежинок можно изображать в виде чего угодно. Их всегда выдадут белые чешки и оконная тюль. Но Медведь был похож на метамфетаминовый сон таксидермиста. Его уши были длиною с локоть взрослой мамы. У него был хвост как у бобра. Захотелось посмотреть на того, кто делал этого мальчика.
Дед Мороз пожал Медведю ласт, поблагодарил за муки и акыном прошелся по ситуации. Он мёл пургу, которую обычно метут все Деды Морозы, случайно оказавшиеся в детском саду. Он рассказывал бы долго, не выйди Снегурочка во второй раз. Ей, видимо, нравилось это. И не только ей. При каждом ее появлении в зале мужские костюмы шевелились, а мамины лица напрягались.
Появившись из-за кулис, она сыграла неожиданную радость. Дед Мороз тоже очень обрадовался. И закружились неубедительные истории про похищение какими-то плохими волками, скотское поведение Бабы Яги и прочем. Они были настолько неубедительны, что смахивали на супругов, которые встретились в гостинице без предварительной договоренности.
И вот тут началось то, из-за чего я не пожалел, что пришёл. За кулисами застучали валенки. И в актовом зале появился ещё один Дед Мороз. От первого он отличался тем, что красными у него были еще и глаза. Наступила гробовая тишина. Слышно было только, как от напряжения потрескивает начес на маминых колготках.
- Блять.
Это не пережила потрясения девочка с белыми шарами на голове.
- А вот и я! – сказал вторичный Дед Мороз, опрокидывая со спины мешок на пол и падая прямо на него. Выглядело это настолько естественно, что и тени сомнения не оставалось в его подлинности.
Под воздействием теории академика Павлова тётя-гепард неожиданно для себя сыграла интерлюдию к «Метели». Снежинки услышали знакомое. Их снова смело со стульев, и они организованно забуранили вокруг нового Деда Мороза:
Мы снежинки красивые,
Прилетели с неба синего!
- Отлично, отлично, - похвалил тот и взгляд его замер на животном, приближающемся к нему справа. – Ты кто?
Я Медведь косолапый,
Сосу зимой лапу!
- Херасе...
Тётя-гепард решительно вышла из-за фортепиано.
- Простите, а вы-то кто?
- А ты сама как думаешь?
- Я настаиваю!
- Дети, кто я?
Гепардовая тётя интуитивно среагировала и едва успела залететь за клавиши.
Ах, какой хороший, добрый Дед Мороз!
Елку нам на праздник из лесу принес.
Огоньки сверкают, красный, голубой
Хорошо нам, ёлка, весело с тобой, -
- радостно ревели дети.
Дежуривший на празднике участковый в форме вёл Деда Мороза на выход. Дед Мороз вяло вырывался и обещал завтра навести порядок во всей ментовке.
Дальше снова было скучно.
Вячеслав Денисов.
- А ты сама как думаешь?
- Я настаиваю!
- Дети, кто я?
Гепардовая тётя интуитивно среагировала и едва успела залететь за клавиши.
Ах, какой хороший, добрый Дед Мороз!
Елку нам на праздник из лесу принес.
Огоньки сверкают, красный, голубой
Хорошо нам, ёлка, весело с тобой, -
- радостно ревели дети.
Дежуривший на празднике участковый в форме вёл Деда Мороза на выход. Дед Мороз вяло вырывался и обещал завтра навести порядок во всей ментовке.
Дальше снова было скучно.
Вячеслав Денисов.
Разве есть в этой Вселенной что-то случайное? Все давно расписано до мелочей в Книге Судеб.
Ольга Сергеевна была женщина особенная, но совершенно об этом не знала. Она ходила на работу в "Магнит" и совсем-совсем не подозревала, что у нее в роду были некие мифические существа. Именно поэтому Ольга Сергеевна обожала пайетки, они так блестели, так переливались, они так были похожи на чешую на хвосте ее прапрапрабабки.
Именно поэтому Ольга Сергеевна так любила плескаться в ванне, сидела там пока вода совершенно не остынет, а пальцы на ногах не сморщатся как изюм.
Именно поэтому Ольга Сергеевна терпеть не могла обувь, а ходила только в кроксах да кедах. Раздражало ее, когда ступня сплющена в кучку.
Именно поэтому Ольга Сергеевна не любила пешие прогулки, ее укачивало от ать-ать-ать. Вот плавать и нырять другое дело! Именно поэтому у Ольги Сергеевны был абонемент в бассейн.
Сны Ольге Сергеевне снились совершенно особенные, яркие и необычные. Как будто она выходит замуж за осьминога или как будто она находит сундук с сокровищами, а там все жемчуга да камни самоцветные.
Приходила она в "Магнит" в своей очередной кофточке с изумрудными пайетками и сидела всю смену задумчивая. Смотрела на бесконечные покупки людей и думала:
- Зачем им столько гречки и кофе? Купили бы креветок. Или вот бомбочку для ванны. Или шпроты!
Шпроты Ольга Сергеевна очень любила. Могла есть на завтрак, обед и ужин даже без хлеба.
И вот однажды вышло так, что открыла она банку шпрот, а там записка:
- Едь на море.
Съела Ольга Сергеевна шпроты, а там жемчужинка лежала старинная. Жалко конечно, что нечаянно проглотила ее Ольга Сергеевна и не заметила. Ну вы бы тоже проглотили, не надо тут цокать языком.
Короче, на следующий день открывает Ольга Сергеевна другую банку, а там в пакетике билет на море лежит и записка:
- Надеюсь, это не проглотишь.
Ладно, обрадовалась Ольга Сергеевна и улетела на море. Надела купальник весь в пайетках, тут же заплыла за буйки и стала тонуть. Ну она такая очень нескучная женщина была, всегда куда-то встревала. Как ты прям.
- Долбанные записочки. Больше никогда шпроты не буду есть. - рассеянно подумала Ольга Сергеевна, медленно и печально погружаясь на морское дно.
И уже совсем она попрощалась с жизнью, но тут подхватили ее чьи-то сильные руки и вынесли на ближайшую скалу.
- Глубокослав. - представится ей широкоплечий и зеленоглазый незнакомец. - Я от вашей прапрапра...
- Какой вы красивый! - перебила его Ольга Сергеевна, а потом заметила огромный чешуйчатый хвост и немножко добанулась башкой об скалу, иными словами упала в обморок.
А потом уже практически прямо из обморока вышла замуж за Глубокослава.
Представляете, все эти годы ее разыскивала ее прапрапрабабка, древняя и очень-преочень богатая русалка со скверным характером! Всех родственников она повыгоняла, со всеми перессорилась, а на четвертой сотне лет стала сентиментальная, стала со всеми мириться, а они злопамятные, все помнят, не хотят мириться. Ну вспомнила прапрапрабабка, что кто-то ез ее многочисленного потомства мутил с людьми да и вышла на Ольгу Сергеевну.
- Негоже, чтоб мои потомки в магазинах шпроты ели! - решила прапрапрабабка. - Перепишу на нее наследство. И мужа ей найду.
А как она в шпроты записки засовывала, я не знаю. Я просто недавно увидела в "Магните" задумчивую продавщицу в пайетках и сама собой придумалась эта маленькая зарисовка.
Короче, жили они долго и счастливо, что конечно вряд ли, учитывая прапрапрабабкин характер и крепкое здоровье, хе хе хе. Не выходит из меня доброй сказочницы.
Вдруг и у нас с вами есть в роду очень богатые древние существа, которым приспичило переписать на нас наследство. Кентавры может какие или даже сирены. Я на все согласная.
Дорогие богатые древние существа, только не надо в банки шпрот писать, у меня вон почта есть и личка. И тилипонь.
Зоя Арефьева
Ольга Сергеевна была женщина особенная, но совершенно об этом не знала. Она ходила на работу в "Магнит" и совсем-совсем не подозревала, что у нее в роду были некие мифические существа. Именно поэтому Ольга Сергеевна обожала пайетки, они так блестели, так переливались, они так были похожи на чешую на хвосте ее прапрапрабабки.
Именно поэтому Ольга Сергеевна так любила плескаться в ванне, сидела там пока вода совершенно не остынет, а пальцы на ногах не сморщатся как изюм.
Именно поэтому Ольга Сергеевна терпеть не могла обувь, а ходила только в кроксах да кедах. Раздражало ее, когда ступня сплющена в кучку.
Именно поэтому Ольга Сергеевна не любила пешие прогулки, ее укачивало от ать-ать-ать. Вот плавать и нырять другое дело! Именно поэтому у Ольги Сергеевны был абонемент в бассейн.
Сны Ольге Сергеевне снились совершенно особенные, яркие и необычные. Как будто она выходит замуж за осьминога или как будто она находит сундук с сокровищами, а там все жемчуга да камни самоцветные.
Приходила она в "Магнит" в своей очередной кофточке с изумрудными пайетками и сидела всю смену задумчивая. Смотрела на бесконечные покупки людей и думала:
- Зачем им столько гречки и кофе? Купили бы креветок. Или вот бомбочку для ванны. Или шпроты!
Шпроты Ольга Сергеевна очень любила. Могла есть на завтрак, обед и ужин даже без хлеба.
И вот однажды вышло так, что открыла она банку шпрот, а там записка:
- Едь на море.
Съела Ольга Сергеевна шпроты, а там жемчужинка лежала старинная. Жалко конечно, что нечаянно проглотила ее Ольга Сергеевна и не заметила. Ну вы бы тоже проглотили, не надо тут цокать языком.
Короче, на следующий день открывает Ольга Сергеевна другую банку, а там в пакетике билет на море лежит и записка:
- Надеюсь, это не проглотишь.
Ладно, обрадовалась Ольга Сергеевна и улетела на море. Надела купальник весь в пайетках, тут же заплыла за буйки и стала тонуть. Ну она такая очень нескучная женщина была, всегда куда-то встревала. Как ты прям.
- Долбанные записочки. Больше никогда шпроты не буду есть. - рассеянно подумала Ольга Сергеевна, медленно и печально погружаясь на морское дно.
И уже совсем она попрощалась с жизнью, но тут подхватили ее чьи-то сильные руки и вынесли на ближайшую скалу.
- Глубокослав. - представится ей широкоплечий и зеленоглазый незнакомец. - Я от вашей прапрапра...
- Какой вы красивый! - перебила его Ольга Сергеевна, а потом заметила огромный чешуйчатый хвост и немножко добанулась башкой об скалу, иными словами упала в обморок.
А потом уже практически прямо из обморока вышла замуж за Глубокослава.
Представляете, все эти годы ее разыскивала ее прапрапрабабка, древняя и очень-преочень богатая русалка со скверным характером! Всех родственников она повыгоняла, со всеми перессорилась, а на четвертой сотне лет стала сентиментальная, стала со всеми мириться, а они злопамятные, все помнят, не хотят мириться. Ну вспомнила прапрапрабабка, что кто-то ез ее многочисленного потомства мутил с людьми да и вышла на Ольгу Сергеевну.
- Негоже, чтоб мои потомки в магазинах шпроты ели! - решила прапрапрабабка. - Перепишу на нее наследство. И мужа ей найду.
А как она в шпроты записки засовывала, я не знаю. Я просто недавно увидела в "Магните" задумчивую продавщицу в пайетках и сама собой придумалась эта маленькая зарисовка.
Короче, жили они долго и счастливо, что конечно вряд ли, учитывая прапрапрабабкин характер и крепкое здоровье, хе хе хе. Не выходит из меня доброй сказочницы.
Вдруг и у нас с вами есть в роду очень богатые древние существа, которым приспичило переписать на нас наследство. Кентавры может какие или даже сирены. Я на все согласная.
Дорогие богатые древние существа, только не надо в банки шпрот писать, у меня вон почта есть и личка. И тилипонь.
Зоя Арефьева
Хамство всегда считалось чертой низких слоёв общества.
Этим страдали лакеи, слуги и рабы.
Хамят от бессилия, чувства собственной неполноценности и ущербности, которые разьедают душу ненавистью.
Отвечают хамством от неуверенности в себе, неумения владеть собой и острой обиды.
Переводят всё в шутку -- сильные.
Остаются абсолютно неуязвимы -- по-настоящему счастливые.
Ирина Говоруха
Этим страдали лакеи, слуги и рабы.
Хамят от бессилия, чувства собственной неполноценности и ущербности, которые разьедают душу ненавистью.
Отвечают хамством от неуверенности в себе, неумения владеть собой и острой обиды.
Переводят всё в шутку -- сильные.
Остаются абсолютно неуязвимы -- по-настоящему счастливые.
Ирина Говоруха
- Где сыр? - спросил я у жены, глядя в открытый холодильник.
- В холодильнике, - ответила жена.
- Я смотрю в холодильник, его там нет!
- Есть...
- Нет!
- Ееесть...
- Блин, да где?!!!
Жена подошла к холодильнику и вынула сыр:
- Вот!
Как, блин, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время
для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин!
Примерно так же я ищу одежду.
- Где мои чёрные джинсы?
- В шкафу на второй полке...
- Нет там чёрных джинсов! Там только синие!
Подходит, достаёт!
И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причём, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное!
А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый!
Как вы живёте с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей?
Александр Гутин
- В холодильнике, - ответила жена.
- Я смотрю в холодильник, его там нет!
- Есть...
- Нет!
- Ееесть...
- Блин, да где?!!!
Жена подошла к холодильнику и вынула сыр:
- Вот!
Как, блин, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время
для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин!
Примерно так же я ищу одежду.
- Где мои чёрные джинсы?
- В шкафу на второй полке...
- Нет там чёрных джинсов! Там только синие!
Подходит, достаёт!
И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причём, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное!
А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый!
Как вы живёте с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей?
Александр Гутин
Было за пoлночь, когда я возвращался с работы. На улице было очень тeмно, и у моего подъезда решили весело провести время четверо мoлодых людей, в компании с семечками и пивом. Вид у них был не осoбо доброжелательный. Одетые в один лишь "Адидас" и сидя на кoрточках, они были явно не самой желаемой компанией для общения. У однoго из них на телефоне играл какой-то реп, под который они распивали пиво, громко матерились и смеялись.
Заметив меня, они замолчали и начали внимательно меня рaссматривать. Я подошёл к своему подъезду, терзаемый прeдчувствиями и смутными сомнениями. Они встали передо мной, загoродив вход.
"Если решат меня ограбить, буду рвать и метать, но мобилу не отдам!"
Самый здоровы из них харкнув в сторону хотел что-то сказать, но я его пeребил:
-Пацаны, слышьте, сиги есть?
Один из них что-то прoмямлил, кивнул и протянул мне пачку. Я взял сигарету.
-Прикурить дай? - мнe прикурили.
Они молчали и как то растеряно смотрели по сторонам. Я медленно курил и смотрел на них пeреводя взгляд с одного на другого.
"Надо же, я ещё жив"- пoдумал я.
-Пацаны, а вы вoобще откуда?
Они пробормотали что-то про соседний двор и что ждут здесь своих друзей.
-Ладно, пофиг мне, не моросите тут. - сказал я, бросив сигарету на асфальт.
Они расступились, я открыл дверь магнитным ключом и с облегчением зашёл в подъезд. Когда дверь за мной закрылась, я услышал как один из них тихо сказал:
-Гопота гребаная..
Вывод:
Тебе не нужно бояться гопников, если самый страшный гопник - это ты...
Заметив меня, они замолчали и начали внимательно меня рaссматривать. Я подошёл к своему подъезду, терзаемый прeдчувствиями и смутными сомнениями. Они встали передо мной, загoродив вход.
"Если решат меня ограбить, буду рвать и метать, но мобилу не отдам!"
Самый здоровы из них харкнув в сторону хотел что-то сказать, но я его пeребил:
-Пацаны, слышьте, сиги есть?
Один из них что-то прoмямлил, кивнул и протянул мне пачку. Я взял сигарету.
-Прикурить дай? - мнe прикурили.
Они молчали и как то растеряно смотрели по сторонам. Я медленно курил и смотрел на них пeреводя взгляд с одного на другого.
"Надо же, я ещё жив"- пoдумал я.
-Пацаны, а вы вoобще откуда?
Они пробормотали что-то про соседний двор и что ждут здесь своих друзей.
-Ладно, пофиг мне, не моросите тут. - сказал я, бросив сигарету на асфальт.
Они расступились, я открыл дверь магнитным ключом и с облегчением зашёл в подъезд. Когда дверь за мной закрылась, я услышал как один из них тихо сказал:
-Гопота гребаная..
Вывод:
Тебе не нужно бояться гопников, если самый страшный гопник - это ты...
Как-то я общался с женой миллионера. Очень успешного бизнесмена. Мы говорили об их семье. И Рита с удовольствием рассказывала, как они познакомились, как начинался роман. Это случилось очень давно, им было по двадцать с небольшим. Рита была студенткой, а он подрабатывал там-сям, уже шла Перестройка, открылись всякие кооперативы.
Рита была иногородней, жила в общаге МГУ, четыре девчонки в комнате. Туда к ней и приходил будущий миллионер. Рита в подробностях мне рассказывала, что он приносил. Не цветы, нет. Он приносил хороший чай, всякую еду и сладости. «Мы были нищие, вечно голодные, – усмехнулась Рита. – Мы так набрасывались на это».
А будущий миллионер говорил: «Девчонки, вы скажите, что еще надо? Я куплю».
«И как за такого было не выйти замуж?» – сказала Рита.
Поначалу жили бедно, родился сын. И будущий миллионер стирал пеленки, говорил, что Рита должна отдохнуть. При этом он уже занялся мелким бизнесом. Из которого спустя годы вырастет огромная компания. Но Рита ничего еще этого не знала. Она была симпатичной девчонкой, с хорошим образованием, а тут этот, неказистый, без диплома, роста совсем небольшого. Никто не шепнул Рите, что он станет миллионером. Она выходила за человека, который ее любил и берег.
«А потом что?» – спрашиваю.
«Да ничего особенного. – улыбнулась Рита. – Появилась машина, потом большая квартира, потом еще что-то…»
Я удивился. Про все дальнейшие богатства ей совсем было неинтересно рассказывать. А вот про чай и печенье, которые были тридцать пять лет назад – с удовольствием и нежностью.
Потому что деньги, квартиры, дачи, яхты, брильянты – все меркнет. Когда вспоминаешь, как смешной тощий парень держал над тобой зонт под июльским дождем.
Рита была иногородней, жила в общаге МГУ, четыре девчонки в комнате. Туда к ней и приходил будущий миллионер. Рита в подробностях мне рассказывала, что он приносил. Не цветы, нет. Он приносил хороший чай, всякую еду и сладости. «Мы были нищие, вечно голодные, – усмехнулась Рита. – Мы так набрасывались на это».
А будущий миллионер говорил: «Девчонки, вы скажите, что еще надо? Я куплю».
«И как за такого было не выйти замуж?» – сказала Рита.
Поначалу жили бедно, родился сын. И будущий миллионер стирал пеленки, говорил, что Рита должна отдохнуть. При этом он уже занялся мелким бизнесом. Из которого спустя годы вырастет огромная компания. Но Рита ничего еще этого не знала. Она была симпатичной девчонкой, с хорошим образованием, а тут этот, неказистый, без диплома, роста совсем небольшого. Никто не шепнул Рите, что он станет миллионером. Она выходила за человека, который ее любил и берег.
«А потом что?» – спрашиваю.
«Да ничего особенного. – улыбнулась Рита. – Появилась машина, потом большая квартира, потом еще что-то…»
Я удивился. Про все дальнейшие богатства ей совсем было неинтересно рассказывать. А вот про чай и печенье, которые были тридцать пять лет назад – с удовольствием и нежностью.
Потому что деньги, квартиры, дачи, яхты, брильянты – все меркнет. Когда вспоминаешь, как смешной тощий парень держал над тобой зонт под июльским дождем.