Живет во мне внутренний запасливый хомяк. Его и атомной бомбой не возьмешь. Толкает под руку у полок и витрин.
- Возьми фасоли, - говорит, - две банки возьми. Вот надо будет суп варить, а фасоль у тебя уже есть. Фасолевый суп – это быстро и полезно. Возьми три, она по акции.
- Иди ты, - отвечаю, - зачем мне три банки? Я и одну не возьму. У меня список, в списке фасоли нет.
- Возьми фасоли, - говорит внутренний хомяк, - и макарон вторую пачку, много – не мало.

Если я послушаюсь, весь список полетит к чертям, кошелек я на кассе выверну, в рюкзак ничего не влезет, дома разбирать начну – фасоль, макароны, черт бы их побрал, куча чего-то еще, и не из чего готовить запланированный ужин. Зато суп можно сварить.

Хомяк истерит, пытаясь вытащить из мусорного пакета драные штаны и скукожившуюся после неудачной стирки майку, клянется, что реанимирует осточертевшее платье («А мы хлопкового кружева купим, вот тут вот так обошьем, вот тут в швах распустим…». Да шел бы ты лесом, ты распустишь! Кружево обойдется дороже, чем вся эта тряпка! "Убери лапы, -сказала, – выкину, значит, выкину!").
Хомяк говорит - а если вот ту помаду смешать вот с этой помадой, то будет даже ничего. Еще я натюрморты на лице не рисовала, ага – и отдаю обе помады подруге, потом что мне они катастрофически не шли с самого начала, но хомяк заставил купить, потому что акция, и единственная подходящая уже заканчивалась.

Осенью у хомяка праздник и обострение. Больше, больше баночек! Заморозь овощи! Засуши яблоки! Консервации!!!
Как это у нас нет варенья? Как это идти в жопу вместе с вареньем? "Ну хоть баночку или две!"– пыхтит, заискивающе заглядывает в глаза...
И вот я уже матерюсь у плиты, представляя, как буду отмывать намертво пригоревший сироп.

- Помидоры! Вяленые помидоры, расчехляй сушилку! - орет хомяк, брызгая и подпрыгивая. - Ну и что, что их уже набралось на маленькую, но бодрую итальянскую деревню, зима длинная, давай еще пару баночек?

И вроде забиты полки, полон холодильник, в морозилке между пакетами и лотками затерялось заначенное с августа мороженое – теперь, видно, до весны. Стерты кляксы, отмыта сушилка, в чашке чай, посидим да выдохнем уже, да?
- Заправка. Заправка для борща, - говорит хомяк у самого уха. – Ни баночки же не сделали. Все, голодная смерть, придут морозы, а у нас есть нечего, нечем откупиться от волков, чумы, лесного духа. Только горячим борщом отпугнешь страх и холод. Вставай, режь свеклу, зажигай огонь, где там у нас еще баночки?
Татьяна Суслова

вспомним ))

Одна женщина, приехав летом из отпуска и распаковав чемоданы, увидела ползущего из этих чемоданов со своими чемоданами «жырного» постельного клопа.

Пока женщина отдышалась от ужаса, клоп уже залез туда, куда им, клопам, и полагается залезать, а именно в щель между тахтой и обоями. И затащил туда свои чемоданы.

Женщина, успокоившись, решительно отодвинула тахту от стены, клопа не нашла, но нашла кучу пыли, кольцо, в пропаже которого подозревала разных там, и пятьдесят восемь рублей мелочью.

В последующие две недели женщина пропылесосила под тахтой и под всеми шкафами, потом раздобыла у друзей парогенератор и отпарогенерировала всю квартиру, потом от страха, что клоп ушёл от пара жить в шкафы, выкинула половину одежды, которую уже много лет не носила, потом выкинула два шкафа из четырёх, потом сняла старые пыльные мрачные шторы, помыла окна, переклеила обои, поменяла все лампочки на более яркие, выкинула все трусы размера S и купила себе, наконец, трусы размера М, и ей стало намного легче, да, и дышать в том числе, выбросила умершие духи, которые очень любила в студенчестве, попросила уже, наконец, не звонить нескольких людей, которых давно надо было попросить не звонить, а ещё…

В общем, женщина просит вас, если кто встретит того клопа, передать ему огромную благодарность и сказать, что она ему кланяется в ноги!
Мария Стрельцова

Пoчему Cepежу нe берут на рыбалку? Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил cвою красавицу и умницу жену Леночку в б.. стве и пошел к маме.
Тем временем кoмпания из 5 ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сереженого дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 51 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль: Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?
Не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком…
К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города)… Ленка открыла дверь и пошла спать дальше… Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет… Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь. А Сережи не было… Последнее что все помнили — было купание. «УТОНУЛ» — решили друзья и стали искать тело Сережи. Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке… Когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. «Чего стоишь бегом за скорой «заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)… Юра побежал по лестнице так как лифт был занят — это ехал домой Сережа…
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственое дыхание (ну что-то же надо делать)… Разорвал на ней блузку и приступил как умел… Тем временем Сережа, хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру…
Скорая пригодилась всем…
Больше Сережу на рыбалку мы не берем…

вспомним)))

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото: — Какая же ты куколка.
— Какая ты красивая мася моя.
— Любимка.
— Я тебя обожаю солнце мое!!!
— Ты так похудела!
И она всем подругам отвечает в ключе:
— И я тебя...
— Это ты куколка...
— Это ты моя любимка....
— Это ты похудела ...и т.д. и т.п... и сердечки, сердечки, сердечки....
И как-то это смотрится ..привычно, что ли... ну хвалят друг друга, поддерживают.
Сегодня я поэкспериментировал.
Мой друг выставил фото. Я решил поддержать это угрюмое туловище и написал под фото:
«Ты так похудел мася. Любимка моя!!»
И даже поставил сердечко.
Через секунду он мне перезвонил
— Вольский!! Ты шо творишь?
— А че?? Решил поддержать друга добрыми словами. Не могу же я тебе правду написать...?!
— Удалю твой коммент... Дебил!! Уж лучше напиши правду!!!
— Ладно. Как хош!
Написал новый коммент.
«Как был урод, уродом и остался!!! Таким какой ты есть, тебя примет только — земля!!!»
И он ответил
«Спасибо, сам урод!!»
И как-то всё равно поискренней получилось.
Правду всегда говорить приятней!
Стас Вольский

Жил был пёс. Обычный стаффордширский терьер, как и многие. У каждой собачки своя жизнь... Этот пёс прожил долгую и счастливую. С любящими хозяевами, с подушкой под задом и сладкой косточкой.
И вот он жил...жил...радовался подушке и косточке. Но, собачий век не очень долог. Пёс состарился. Был медленный, печальный - уже и не радовала подушка под задом и сладкая косточка. У пса отказали лапы. Не ходит собачка. Все вроде...

Разные бывают хозяева, может кто-то бы усыпил с благими намерениями, но хозяева этого пса решили продлить счастье жить своему питомцу.

Муж с женой, не имея своего транспорта, повезли своего Друга на Азовское море, в с.Щасливцево. На электричке с Днепра и, потом на маршрутке. Взяли подушку под зад, сладкую косточку и свои пожитки. Сняли домик (в километре от моря) и....купили на местном рынке тачку.

Надо же Друга вывести на море.

Пёс с любимой подушкой под задом и сладкой косточкой едет километр через село и пляж.

Хозяин несёт его бережно в воду...

И тут пёс, начинает плыть! Гребёт «неходящими лапами». Он снова "на четырех!" Радостно лает, ловит старый потёртый мячик. В воде он здоровый, молодой и счастливый.

Дорога домой тяжела. Хозяева тянут тачку с любимцем. Подушка под задом и сладкая косточка.

Так прошел месяц. Месяц жизни, месяц солнца, любви и мячика. Пора домой. Тачку оставили у хозяев домика.

На следующий год повторим.

Дорога обратно в Днепр. Маршрутка. Электричка.

Пёс дома. Подушка под зад, сладкая косточка. Мячик с запахом моря. Он спал и лаял во сне. Лаял и улыбался. Солнцу, морю, мячику и своим хозяевам.

Тачка не пригодилась.

Пёс умер. Умер от старости. Не от болезни. Умер счастливым старым псом, у которого была подушка под задом, сладкая косточка, мячик, пахнущий морем и любимые хозяева......
Татьяна Гаврилова

Как на щеке отпечатан рубец от подушки, так на душе отпечатано, вдавлено детство. Трёшь его пальцем, но шрам неожиданно цепок: он не проходит. Проходит полжизни. Тогда понимаешь:

это неважно. Ведь ты - самолётик бумажный, лёгкий летучий непрочный, беспечно невечный. Ветер подхватит - и мир понесётся навстречу светом и цветом, и музыкой сильной и точной.

Может, ты крылья собьёшь об углы и о звёзды, может, истреплешь края в листопадах осенних - но у тебя остаётся распахнутый воздух. Лёгкое светлое небо стоит надо всеми, кружит простор золотой голубой каруселью.

Ты ведь письмо, что отправлено почтою срочной - сорок танцующих, ветром сдуваемых строчек. Если бумага помята, не так уж и страшно - не отвлекайся, не увлекайся вчерашним. Вспомнить бы адрес в полёте, по букве, по ноте. Всё остальное неважно.

Вика ОСАДЧЕНКО

У тёти Юли есть антикварный сфинкский кот, которого она по много раз в месяц женит в своей квартире. Ну как женит. Тебе привели, потом от тебя увели, без всяких там «ты позвонишь?». Не надо ни цветов, ни душных семейных историй, ни тестеров с двумя полосками. Ни детей, ни пеленок, одни удовольствия. Еда, диван и унитаз в шаговой доступности. Чтоб я так жил, как его женят.

Гриша на день рождения тёти Юли пришел с сыном. Забрал из садика и привел вместе с раскраской и китайскими фломастерами, которые рисуют даже на ржавчине. Оставить Толика не с кем, все пожарные были на выездах.

Тёте Юле сорок. Возраст, когда женщину лучше не тревожить психологически. Она и так на взводе. Это время, когда женщина с большим трудом рассталась с лучшими из своих фантазий и пытается заместить их теми же, только более морскими и солнечными. Плюс фото в парео на носу яхты. Хотя какой уже яхты… Яхта была в тридцать. На носу судна. Еще лет через тридцать будет фото просто на судне, но до этого было еще далеко.

Торт ручной работы отбивал аппетит на неделю. Вишенка на нём выглядела как последнее, что вышло из коровы. Организация притона для кошачьей проституции у тёти Юли получалась лучше кулинарии. Чтобы не мешать взрослым пить водку и поздравлять тётю Юлю, Толик с раскраской и фломастерами удалился в спальню. Там на кровати, поджав под себя руки и ноги, жмурился и убивал время в ожидании эрекции по запросу лысый альфонс. Этот прищур выдавал в нём стоика, прищур убеждал, что при таких социальных льготах он согласен даже на антилопу гну.

За столом выяснилось, что коту утром на выставку. Уже ходили слухи, что жюри пророчит ему гран-при во всех номинациях. Чтобы придать этому мнению оттенок беспристрастности, сфинкса натёрли полиролью, выщипнули пару неожиданных волосков из задницы и сделали педикюр. Победа на выставке гарантировала как минимум двойное увеличение дохода. Тётя Юля собиралась выжимать кота до последнего сперматозоида.

Она тут же захотела похвастаться педикюром и метнулась в спальню. И через мгновение оттуда донёсся звук, которым альтист Башмет пугает юных флейтисток в тёмных закоулках консерватории. Под этот звук спящие на пристани пассажиры просыпаются и готовятся встречать близких из кругосветного круиза.

Выставочный экземпляр был занесен на руках как доказательство крушения всех морских надежд. При его виде у папы Толика опустились почки. Нести сексуальное животное в таком виде на международную выставку было совершенно недопустимо. На нем с грамматическими ошибками были написаны разные нехорошие слова, но особенно Толику удались зеленые брови и жирная малиновая подводка вокруг рта. Ровно двести секунд понадобилось начинающему стилисту Толику, чтобы брутального сфинкского бандераса превратить в трансвестита из Пхукета.

Из глаз тёти Юли били струи слёз. Она визжала, топала ногами и крутила головой, а когда легендарный производитель зевнул, растягивая как у Виктории Бони губы, она незамедлительно отошла в мир, где она в парео на носу яхты. На неё плотоядно смотрел загорелый капитан в морской фуражке. Ветер рвал дым из его трубки и уносил на корму. Капитан улыбался ей широкой эмалированной улыбкой и недвусмысленно подносил крепкую руку к ее вполне еще груди. Что еще нужно женщине в сорок? Бокал вина и ветер странствий.

Когда она пришла в себя и снова увидела эти губы, решила доделать с капитаном дела, которые не доделала в первый заход.

Тёть Юлин муж проводил папу и Толика, шепнув у самой двери, чтобы чаще заходили.
Вячеслав Денисов

Совести у тебя нет!
Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима).

К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать.

Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей.

Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром:

— Delffinka! Ты вчера так громко пришла, я все слышала!

— А что именно было громко?

— Ты громко щелкнула замком.

Ок. Второй вечер. Открываю замок меедленно, как взломщик) ложусь. Утром:

— Delffinka! Ты меня вчера разбудила!

— А чем именно?

— А у тебя липучки на кроссовках шумят, когда ты их открываешь!

Попытка номер три! Прихожу. Кроссы снимаю за дверью. Замок держу до последнего. Прохожу на цыпочках… Утром:

— Delffinka! Ты меня разбудила!

— Да чем??

— А когда ты у себя свет в комнате выключала! Переключатель-то щелкнул!

Финал: прихожу вечером. Просто 11 друзей Оушена. Кроссы за дверью, замок придерживаю… выключатель нажимаю очень медленно и осторожно. Утром меня ждет просто буря!

-Delffinka, совести у тебя нет! Так мучать бедную старушку!

— Да что не так-то???

— Ты вчера так тихо пришла, что я полночи думала, что тебя до сих пор нет дома! А ты в это время спокойно дрыхла, бессовестная
Delffinka

Одесса.
— Зашедшие пассажиры, обилечивайте свой проезд.
Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну.
— Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся.
Я — кондуктор.
Тот молчит, продолжает смотреть в окно.
КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче:
— Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там.
ПАССАЖИР оборачивается:
—Так вы так кричите, как, будто это я не здесь.

— Таки я вас уже за руку трогаю, а вы все молчите.

— Мало ли кто и за шо меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться?

— Хорошо, не будем знакомиться, платите и молчите себе дальше.

ПАССАЖИР возмущенно:
— Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за шо-то платить, а может, вы мне не нравитесь?

— Нет, вы только посмотрите на этого Делона, не можешь заплатить женщине, заплати трамваю.

— Вот пускай трамвай со мной и знакомиться, А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.

Жила-была девочка

Однажды она купила книгу "Как общаться с дураками".
Пропустила предисловие и сразу читать принялась.
И жаль, что пропустила.
Потому что в предисловии было написано, что с дураками можно и не общаться.
Аглая Датешидзе