Манечка умудрялась испортить все, за что брались ее отнюдь не золотые ручки.
Суп у неё получался мутный и невкусный.
Как будто в воду кто то накидал чего то отваренного уже где то в другом месте.
Причём кидал все, что попадалось под руку, даже не глядя на ингредиенты.
Про себя Манечкин муж звал этот суп «варево».
Цыплёнок получался сверху горелым, а внутри сырым.
Цыплёнка муж звал про себя «жарево».
Все салаты изготовленные Манечкиными руками муж звал про себя «крошево» и удивлялся как можно совмещать не совмещаемые продукты.
Но хуже всего было с десертами.
Десерты муж звал просто «хрючево».
В общем из любых продуктов Манечка готовила «жориво».
Муж боролся с этим как мог.
Ему, сыну корабельного кока и шеф-повара лучшего на всем побережье ресторана, от Манечкиной стряпни всегда было немного больно ещё до того как он начинал есть.
Ему - чистокровному грузину, для которого еда с детства была не только пищей, но и искусством, было пыткой даже смотреть на Манечкины кухонные шедевры.
Он действовал как мог.
Он отвозил Манечку в Кахетию, где примерно два десятка прекрасных грузинских женщин трёх поколений, всё лето учили Манечку творить еду.
Через два месяца бабушка Тамрико сказала в телефонную трубку: «Давид! Забери ее отсюда. Она очень у тебя хорошая и приветливая. Добрая такая! Красивая очень! Только вот вчера она всю улицу перетравила, сделав хинкали с килькой из банки, и сказав что это фирменный рецепт! А пхали из селёдки с горохом доконало даже дядю Гиорги, который даже в Макдональдс может есть. Ладно, что вся улица какалась так, что Сандро на откачке канализации за сутки сделал месячную прибыль, так ещё и позор какой. Такой позор в канализацию не смоешь, бавшви».
Пришлось забрать жену на месяц раньше, опасаясь за здоровье родных и соседей.
Когда он на такси увозил Манечку в даль от Солнечной Кахетии, все соседи плакали, обнимались и крестились.
Манечка махала всем рукой и кричала, что скоро приедет и сделает свой фирменный торт.
Манечке так понравилось в Кахетии, что она рвалась туда всей душой, но муж придумывал тысячи причин, чтобы Манечка и Кахетия не встречались как можно дольше. Говорят что с тех пор в Кахетии появился популярный тост: «Дай Бог, чтобы Манечка не готовила для вашего дома!!!»
Потом он оплатил Манечке курсы от знаменитого шеф-повара.
Манечка почему то закончила их на месяц раньше, объяснив, что шеф-повар сказал, что он бессилен. По мнению Манечки шеф-повар начисто был лишён кулинарной фантазии.
Муж вздыхал.
Логично бы было развестись к чертовой матери с этой Манечкой и забыть ее как страшный сон, но Манечку муж любил сильно и во всем остальном она была прекрасна.
Он смотрел на ее светлые кудряшки, большую упругую грудь, огромные голубые глаза и как под гипнозом ел всё ею приготовленное.
Но и богатырскому здоровью молодого мужика однажды пришёл конец.
Угодив в больницу, с полностью убитой поджелудочной, муж понял, что нужно срочно искать выход или о Манечке придётся забыть навсегда.
О Манечке забывать не хотелось.
После недели лежания в больнице, трёх капельниц в день и консультации знаменитого врача, который сказал,что если продолжить так питаться, то можно и помереть, муж чувствовал безвыходность собственного положения.
На одной чаше весов в соблазнительной позе лежала голубоглазая грудастая Манечка, а на другой чаше были еда и собственно жизнь.
Здравый смысл всячески пытался жизнь и еду сделать более тяжелыми и важными, говоря, что таких Манечек валом, а жизнь человеку даётся один раз. Здравый смысл практически победил любовь, но
вдруг раздался телефонный звонок и звонкий голос Манечки прокричал в трубку : «не хотела раньше времени говорить! Боялась спугнуть Все подтвердилось! У нас будет ребёнок! Ты рад? Скажи, ты рад, что у нас будет малыш! Я хочу чтобы он был похож на твою бабушку Тамару, вернее чтобы она была похожа! Хочу девочку! Вот только у меня такой токсикоз! Такой токсикоз, Давид, что я к кухне подойти не могу! Тошнит сразу от вида продуктов даже! Ну это ничего! Это же не надолго! Всего девять месяцев и я опять буду тебя вкусненьким баловать».
Суп у неё получался мутный и невкусный.
Как будто в воду кто то накидал чего то отваренного уже где то в другом месте.
Причём кидал все, что попадалось под руку, даже не глядя на ингредиенты.
Про себя Манечкин муж звал этот суп «варево».
Цыплёнок получался сверху горелым, а внутри сырым.
Цыплёнка муж звал про себя «жарево».
Все салаты изготовленные Манечкиными руками муж звал про себя «крошево» и удивлялся как можно совмещать не совмещаемые продукты.
Но хуже всего было с десертами.
Десерты муж звал просто «хрючево».
В общем из любых продуктов Манечка готовила «жориво».
Муж боролся с этим как мог.
Ему, сыну корабельного кока и шеф-повара лучшего на всем побережье ресторана, от Манечкиной стряпни всегда было немного больно ещё до того как он начинал есть.
Ему - чистокровному грузину, для которого еда с детства была не только пищей, но и искусством, было пыткой даже смотреть на Манечкины кухонные шедевры.
Он действовал как мог.
Он отвозил Манечку в Кахетию, где примерно два десятка прекрасных грузинских женщин трёх поколений, всё лето учили Манечку творить еду.
Через два месяца бабушка Тамрико сказала в телефонную трубку: «Давид! Забери ее отсюда. Она очень у тебя хорошая и приветливая. Добрая такая! Красивая очень! Только вот вчера она всю улицу перетравила, сделав хинкали с килькой из банки, и сказав что это фирменный рецепт! А пхали из селёдки с горохом доконало даже дядю Гиорги, который даже в Макдональдс может есть. Ладно, что вся улица какалась так, что Сандро на откачке канализации за сутки сделал месячную прибыль, так ещё и позор какой. Такой позор в канализацию не смоешь, бавшви».
Пришлось забрать жену на месяц раньше, опасаясь за здоровье родных и соседей.
Когда он на такси увозил Манечку в даль от Солнечной Кахетии, все соседи плакали, обнимались и крестились.
Манечка махала всем рукой и кричала, что скоро приедет и сделает свой фирменный торт.
Манечке так понравилось в Кахетии, что она рвалась туда всей душой, но муж придумывал тысячи причин, чтобы Манечка и Кахетия не встречались как можно дольше. Говорят что с тех пор в Кахетии появился популярный тост: «Дай Бог, чтобы Манечка не готовила для вашего дома!!!»
Потом он оплатил Манечке курсы от знаменитого шеф-повара.
Манечка почему то закончила их на месяц раньше, объяснив, что шеф-повар сказал, что он бессилен. По мнению Манечки шеф-повар начисто был лишён кулинарной фантазии.
Муж вздыхал.
Логично бы было развестись к чертовой матери с этой Манечкой и забыть ее как страшный сон, но Манечку муж любил сильно и во всем остальном она была прекрасна.
Он смотрел на ее светлые кудряшки, большую упругую грудь, огромные голубые глаза и как под гипнозом ел всё ею приготовленное.
Но и богатырскому здоровью молодого мужика однажды пришёл конец.
Угодив в больницу, с полностью убитой поджелудочной, муж понял, что нужно срочно искать выход или о Манечке придётся забыть навсегда.
О Манечке забывать не хотелось.
После недели лежания в больнице, трёх капельниц в день и консультации знаменитого врача, который сказал,что если продолжить так питаться, то можно и помереть, муж чувствовал безвыходность собственного положения.
На одной чаше весов в соблазнительной позе лежала голубоглазая грудастая Манечка, а на другой чаше были еда и собственно жизнь.
Здравый смысл всячески пытался жизнь и еду сделать более тяжелыми и важными, говоря, что таких Манечек валом, а жизнь человеку даётся один раз. Здравый смысл практически победил любовь, но
вдруг раздался телефонный звонок и звонкий голос Манечки прокричал в трубку : «не хотела раньше времени говорить! Боялась спугнуть Все подтвердилось! У нас будет ребёнок! Ты рад? Скажи, ты рад, что у нас будет малыш! Я хочу чтобы он был похож на твою бабушку Тамару, вернее чтобы она была похожа! Хочу девочку! Вот только у меня такой токсикоз! Такой токсикоз, Давид, что я к кухне подойти не могу! Тошнит сразу от вида продуктов даже! Ну это ничего! Это же не надолго! Всего девять месяцев и я опять буду тебя вкусненьким баловать».
« Манечка! Манечка, как я рад! А может пусть сын будет! Я люблю тебя Манечка!», - закричал в трубку повеселевший муж.
«Спасён! Спасён! Девять месяцев без Манечкиной еды у меня в кармане! А там мы что-нибудь придумаем», пронеслось у него в голове .
Жизнь опять стала прекрасной и восхитительной, когда на чашах весов перестали лежать Манечка с одной стороны и жизнь и еда с другой стороны.
Ксения Полежаева
«Спасён! Спасён! Девять месяцев без Манечкиной еды у меня в кармане! А там мы что-нибудь придумаем», пронеслось у него в голове .
Жизнь опять стала прекрасной и восхитительной, когда на чашах весов перестали лежать Манечка с одной стороны и жизнь и еда с другой стороны.
Ксения Полежаева
Муж заподозрил, что у жены ухудшился слух. Прожив 30 лет в браке, он хорошо знал супругу, и чтобы избежать спора, решил сначала проконсультироваться с врачом, а уже потом, имея доказательства, начать разговор о необходимости лечения.
Доктор сказал, что можно провести простой тест в домашних условиях, после которого врач сможет поставить предварительный диагноз. И объяснил его суть:
– Попробуйте такой метод. Задайте ей любой вопрос с расстояния около 15 метров. Если она не ответит, то подойдите ближе. Задайте ей тот же вопрос, но уже с расстояния в 12 метров, потом 9, потом 6, потом 3 и так далее – до тех пор, пока она ответит на ваш вопрос. Так вы поймете, есть у нее проблемы со слухом или нет.
После встречи с доктором муж поспешил на работу. Когда вечером он вернулся домой, то застал жену за приготовлением ужина. Он вспомнил, что ему сказал доктор, и решил устроить проверку. Он отошел в гостиную и с расстояния в 15 метров спросил:
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Жена не отвечает.
Муж подходит ближе и с расстояния в 12 метров задает вопрос:
– Дорогая, что на ужин?
Жена молчит.
Муж, подходя ближе, на расстоянии в 9 метров, спрашивает:
– Дорогая, что ты готовишь?
Снова тишина.
Еще ближе, на расстоянии в 6 метров:
– Что ты приготовила на ужин, милая?
И опять нет ответа.
На расстоянии в 3 метра:
– Что сегодня на ужин, дорогая?
И даже теперь ответа, к его большому сожалению, не последовало.
Пытаясь в последний раз, муж встает прямо за ней и спрашивает:
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Жена поворачивается:
– Я в пятый раз тебе повторяю: курица;)
Доктор сказал, что можно провести простой тест в домашних условиях, после которого врач сможет поставить предварительный диагноз. И объяснил его суть:
– Попробуйте такой метод. Задайте ей любой вопрос с расстояния около 15 метров. Если она не ответит, то подойдите ближе. Задайте ей тот же вопрос, но уже с расстояния в 12 метров, потом 9, потом 6, потом 3 и так далее – до тех пор, пока она ответит на ваш вопрос. Так вы поймете, есть у нее проблемы со слухом или нет.
После встречи с доктором муж поспешил на работу. Когда вечером он вернулся домой, то застал жену за приготовлением ужина. Он вспомнил, что ему сказал доктор, и решил устроить проверку. Он отошел в гостиную и с расстояния в 15 метров спросил:
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Жена не отвечает.
Муж подходит ближе и с расстояния в 12 метров задает вопрос:
– Дорогая, что на ужин?
Жена молчит.
Муж, подходя ближе, на расстоянии в 9 метров, спрашивает:
– Дорогая, что ты готовишь?
Снова тишина.
Еще ближе, на расстоянии в 6 метров:
– Что ты приготовила на ужин, милая?
И опять нет ответа.
На расстоянии в 3 метра:
– Что сегодня на ужин, дорогая?
И даже теперь ответа, к его большому сожалению, не последовало.
Пытаясь в последний раз, муж встает прямо за ней и спрашивает:
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Жена поворачивается:
– Я в пятый раз тебе повторяю: курица;)
Однажды Галина познакомилась на сайте знакомств с настоящим американским полковником! Ричард, так звали бравого офицера, прекрасно писал по-русски, и они стали общаться ежедневно, по несколько часов. Примерно через две недели Ричард признался Гале, что решил развестись с женой ради неё, Гали, но ему надо каких-то 50 тысяч долларов, чтобы заплатить адвокату, а тот отсудит у бывшей жены уже два миллиона долларов, и тогда Ричард сразу прилетит в Россию за Галей и увезет её в Калифорнию! Чёрт, но где взять такие деньги, чтобы помочь Ричарду?! И тут, как на счастье, Галя получила по электронной почте письмо аж из Нигерии, там местный миллионер умер и оставил 100 миллионов долларов состояния, по его завещанию, была проведена лотерея и выигрыш выпал на Галин электронный адрес! Теперь она миллионерша! Осталось соблюсти лишь некоторые юридические формальности, которые стоят сущий пустяк - какую-то тысячу долларов, Гале предлагалось перевести деньги по прилагаемым реквизитам и уже к концу месяца она может вступать во владение несметным богатством. Правда, у Гали и тысячи не было, поэтому она тут же побежала в контору микрозаймов и оформила у них кредит под 5% в сутки. Через час деньги поступили ей на карту, и пока Галя думала, как перевести рубли в доллары и отправить в Нигерию, раздался звонок из Сбербанка: с Галиной карты кто-то пытается снять деньги, чтобы предотвратить взлом, нужно срочно заблокировать счет, а для этого сообщить все данные карты. Галя сообщила, через полчаса сбегала к банкомату, проверила - на счету было 0 руб. 4 коп. Эх, не успели заблокировать, подумала Галя. Но она решила не отчаиваться, а наоборот написала Ричарду, мол, так и так, любимый, у меня почти всё складывается удачно, совсем скоро я сказочно разбогатею и обязательно тебе пришлю 50 тысяч, но для этого ты должен мне буквально сегодня-завтра переслать всего какую-то тысячу долларов, я отошлю в Нигерию, получу миллионы и можешь приезжать за мной! Ричард ответил сразу: "О, чувиха, да ты не так проста, как прикидывалась, раскусила меня всё-таки, твой стёб и прикол с тысячей баксов оценил. Ну давай теперь сама разводи лохов, принцип, вижу, поняла. Может, когда-нибудь встретимся да поураганим где-нибудь на Бали или Гоа. Если нужна будет помощь, совет какой, обращайся. Меня, кстати, Олегом зовут. Удачи!" Галя долго вникала в текст, но так ничего и не поняла, если откровенно. Лишь подумала, что, видно, и Ричарда аккаунт кто-то взломал. И как же теперь его найти? Так жалко человека, он ждёт и надеется. И где же тысячу долларов взять? Ребята, давайте поможем Гале собрать эту несчастную тысячу, деньги шлите мне на карту, счёт сообщу в личке. Заранее благодарю! Всё до копейки передам Гале, а она, как разбогатеет, всем вернёт с лихвой. И я ей верю!
Жульен Стебо
Жульен Стебо
вспомним ))
Один парень, окончив физмат с отличием, поступил в аспирантуру. Стипендия мизерная, у слесаря или токаря на заводе заработок в разы больше. Когда ему надоели безденежье и жалобы молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Диплом пропал, удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. Его отправили «доучиваться» в вечернюю школу. А парень и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на задней парте.
Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила парня, чему равна площадь круга.
Тот, погруженный в свою диссертацию, рассеянно буркнул невпопад: «Пи… «. Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
— Разве это возможно?
На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..
Один парень, окончив физмат с отличием, поступил в аспирантуру. Стипендия мизерная, у слесаря или токаря на заводе заработок в разы больше. Когда ему надоели безденежье и жалобы молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Диплом пропал, удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. Его отправили «доучиваться» в вечернюю школу. А парень и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на задней парте.
Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила парня, чему равна площадь круга.
Тот, погруженный в свою диссертацию, рассеянно буркнул невпопад: «Пи… «. Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
— Разве это возможно?
На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..
Про шубы.
В детстве я думала, что чернобурка - это шуба из коня. Сивка-Бурка, Чернобурка - разница не велика. Шубы у меня не было, а у соседки Оли шуба была, и у Маши тоже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками. А у меня было пальто, настоящая женская зависть и несколько засаленных дедовых шапок из неизвестного зверя.
Ещё у меня был клей суперцемент. И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальто горохового цвета. Получилось богато, особенно с мамиными красными сапогами на манной каше.
На дворе было лето, но истинные леди в хорошей шубе не потеют и в 40 градусную жару. Я тихонько гуляла в своей новой шубе и сандалях за гаражами, чтоб никто не видел. Я чувствовала, что попадёт и попадёт не за испорченное пальто и дедовы шапки, а просто предчувствие было нехорошее. Меня отправили на дачу, про шубу я забыла, а моль не забыла.
Мама не сразу поняла, что она нашла за шкафом. Мне совсем не попало, потому что мама тоже всегда хотела шубу и как женщина женщину меня поняла. Вторую шубу я нашла на чердаке, в голубятне. Хорошая была шуба, каракуль, так похожая на мои тогдашние кудряшки. Птичий кал отлично закрасился щёткой с гуталином и я ходила как внучка Брежнева, такая же богатая и счастливая. А потом я чесалась. Чесалась вся семья. Меня побрили налысо, шубу обнаружили и вынесли на помойку.
Потом я много лет ходила как дура без шубы. Грянула перестройка, стало не до шуб и тут явление - организация Красный Крест решила спасать голодающих евреев СНГ. Я не знаю, как это вышло, что так вышло. В посылке были иностранные кросовки. Салатовый рибок 37 размера и розовый найк 43.
Оба левые. И какая-то странная тряпка. Тряпка оказалась шубой!!!
Если представить, что леопард трахнул жирафа, которого трахнул мамонт - вот такой был ценный мех. Сильного восторга шуба не вызвала, но и в ветровке ходить было холодно. По этой шубе меня издалека узнавал весь район.
Потом я сидела с панками на трубах отопления и у моего манто расплавилась жопа. Некоторое время я ходила в шубе без жопы. Мама сделала из шубы пиджак и в этом пиджаке на Тверской работали по очереди мои знакомые проститутки. Я до сих пор тоскую по этой чудовищной шубе, ведь только в ней можно было изображать Богдана Титомира лучше всех. Потом у меня случился первый и последний мальчик из приличной семьи, внук генерала КГБ, с квартирой напротив Бассейна Христа Спасителя и очень полюбившей меня бабушкой. Бабушка благословила нас и выдала моему жениху ключи от дачи, которая стояла законсервированная аж с 1956 года.
"Детка, там в шкафу 3 шубы - шиншиловая, норковая и каракуль..." Наследство! При слове "шуба" у меня решения принимались быстро и не раздумывая. И мы поехали за наследством на генеральскую дачу. Если честно - ничего круче со мной не происходило. Дача была роскошна и это был музей.
Шубы радостно выпорхнули из шкафа толпой моли. Никогда не видела столько моли и как рассыпаются прахом шубы и мечты. В прошлом году (опять летом, это нормально, это по русски - готовить сани летом) я заказала себе шубу в Китае. Или я успела потолстеть в груди за те 4 месяца, которые ко мне ехала моя белая сутенёрская шуба, как у Пафа Дэди, за 5 тыщ рублей или Китайцы размера 4 икса эль не существуют - шуба оказалась мала, в ней я стала похожа на диванную подушку, но у меня белая машина и там меня видно ровно настолько, чтоб я выглядела на миллион долларов, вместе с огромной золотой цепью из подземного перехода. Продолжаю ли я хотеть шубу? Наверное уже нет. Не везёт мне с шубами. Я лучше буду мечтать о чем-то более высоком, о мире во всём мире, например.
Вика Самсонова
В детстве я думала, что чернобурка - это шуба из коня. Сивка-Бурка, Чернобурка - разница не велика. Шубы у меня не было, а у соседки Оли шуба была, и у Маши тоже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками. А у меня было пальто, настоящая женская зависть и несколько засаленных дедовых шапок из неизвестного зверя.
Ещё у меня был клей суперцемент. И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальто горохового цвета. Получилось богато, особенно с мамиными красными сапогами на манной каше.
На дворе было лето, но истинные леди в хорошей шубе не потеют и в 40 градусную жару. Я тихонько гуляла в своей новой шубе и сандалях за гаражами, чтоб никто не видел. Я чувствовала, что попадёт и попадёт не за испорченное пальто и дедовы шапки, а просто предчувствие было нехорошее. Меня отправили на дачу, про шубу я забыла, а моль не забыла.
Мама не сразу поняла, что она нашла за шкафом. Мне совсем не попало, потому что мама тоже всегда хотела шубу и как женщина женщину меня поняла. Вторую шубу я нашла на чердаке, в голубятне. Хорошая была шуба, каракуль, так похожая на мои тогдашние кудряшки. Птичий кал отлично закрасился щёткой с гуталином и я ходила как внучка Брежнева, такая же богатая и счастливая. А потом я чесалась. Чесалась вся семья. Меня побрили налысо, шубу обнаружили и вынесли на помойку.
Потом я много лет ходила как дура без шубы. Грянула перестройка, стало не до шуб и тут явление - организация Красный Крест решила спасать голодающих евреев СНГ. Я не знаю, как это вышло, что так вышло. В посылке были иностранные кросовки. Салатовый рибок 37 размера и розовый найк 43.
Оба левые. И какая-то странная тряпка. Тряпка оказалась шубой!!!
Если представить, что леопард трахнул жирафа, которого трахнул мамонт - вот такой был ценный мех. Сильного восторга шуба не вызвала, но и в ветровке ходить было холодно. По этой шубе меня издалека узнавал весь район.
Потом я сидела с панками на трубах отопления и у моего манто расплавилась жопа. Некоторое время я ходила в шубе без жопы. Мама сделала из шубы пиджак и в этом пиджаке на Тверской работали по очереди мои знакомые проститутки. Я до сих пор тоскую по этой чудовищной шубе, ведь только в ней можно было изображать Богдана Титомира лучше всех. Потом у меня случился первый и последний мальчик из приличной семьи, внук генерала КГБ, с квартирой напротив Бассейна Христа Спасителя и очень полюбившей меня бабушкой. Бабушка благословила нас и выдала моему жениху ключи от дачи, которая стояла законсервированная аж с 1956 года.
"Детка, там в шкафу 3 шубы - шиншиловая, норковая и каракуль..." Наследство! При слове "шуба" у меня решения принимались быстро и не раздумывая. И мы поехали за наследством на генеральскую дачу. Если честно - ничего круче со мной не происходило. Дача была роскошна и это был музей.
Шубы радостно выпорхнули из шкафа толпой моли. Никогда не видела столько моли и как рассыпаются прахом шубы и мечты. В прошлом году (опять летом, это нормально, это по русски - готовить сани летом) я заказала себе шубу в Китае. Или я успела потолстеть в груди за те 4 месяца, которые ко мне ехала моя белая сутенёрская шуба, как у Пафа Дэди, за 5 тыщ рублей или Китайцы размера 4 икса эль не существуют - шуба оказалась мала, в ней я стала похожа на диванную подушку, но у меня белая машина и там меня видно ровно настолько, чтоб я выглядела на миллион долларов, вместе с огромной золотой цепью из подземного перехода. Продолжаю ли я хотеть шубу? Наверное уже нет. Не везёт мне с шубами. Я лучше буду мечтать о чем-то более высоком, о мире во всём мире, например.
Вика Самсонова
Я та самая невероятная (ха-ха) женщина, которая не пилит мужа.
Я вообще не понимаю, зачем кого-то пилить. Что за примитивные методы? Неужели сложно вместо занудства и агрессии включить обаяние и женскую мудрость?
— Что, зайчик? Надо к маме ехать? Не можешь чистую футболку найти? Так вон их в шкафу сколько. Это грязные?! А я думала, ты грязные, как и я, в корзину кладёшь… Ну, что поделать, езжай в грязной.
— И носков нет? Я их вообще не видела, может, ты купить забыл? Под креслом? Хи-хи, и как они туда забрались? Ну, кинь в корзину. В чём ехать? Мои бери, они мне велики. Ну да, в цветочек, зато чистенькие.
— Привет, солнышко! Устал, голодный? Ай, бедненький… А кушать нету, совсем. Представляешь, ты всего пару раз заварку в раковину выкинул, а она засорилась, я ничего не смогла приготовить. Вот же дурацкая раковина!
— Зайка, представляешь, вчера Витьку видела, да, бывшего. Он та-а-ак изменился, в качалку ходит. Завтра днём обещал заскочить, полку повесить — ну, помнишь, я купила, а ты устаёшь, тебе некогда. Куда ты побежал? За инструментами?
— Любимый, как жалко, что ты был уставший и не смог меня встретить с работы! Я такая дура… Представляешь, увидела сумку за 15 тысяч и купила, был бы ты рядом — ты бы меня отговорил. Нет, нельзя вернуть, на распродаже…
— Солнышко, почисти мне чеснок, пожалуйста! Через пять минут? Хорошо. Вот, зайка, готово. Что? Где чеснок? А ты разве его туда не кинул? Ну, кушай теперь так.
Девочки, будьте мудры! Он же так радуется, что у него такая добрая, спокойная жена. Глупенькая, правда, и сама ничего не может. Зато не кричит, с красным от злости лицом не зыркает, всегда опрятная, красивая...
Куда она без него?.. Пропадёт!
Я вообще не понимаю, зачем кого-то пилить. Что за примитивные методы? Неужели сложно вместо занудства и агрессии включить обаяние и женскую мудрость?
— Что, зайчик? Надо к маме ехать? Не можешь чистую футболку найти? Так вон их в шкафу сколько. Это грязные?! А я думала, ты грязные, как и я, в корзину кладёшь… Ну, что поделать, езжай в грязной.
— И носков нет? Я их вообще не видела, может, ты купить забыл? Под креслом? Хи-хи, и как они туда забрались? Ну, кинь в корзину. В чём ехать? Мои бери, они мне велики. Ну да, в цветочек, зато чистенькие.
— Привет, солнышко! Устал, голодный? Ай, бедненький… А кушать нету, совсем. Представляешь, ты всего пару раз заварку в раковину выкинул, а она засорилась, я ничего не смогла приготовить. Вот же дурацкая раковина!
— Зайка, представляешь, вчера Витьку видела, да, бывшего. Он та-а-ак изменился, в качалку ходит. Завтра днём обещал заскочить, полку повесить — ну, помнишь, я купила, а ты устаёшь, тебе некогда. Куда ты побежал? За инструментами?
— Любимый, как жалко, что ты был уставший и не смог меня встретить с работы! Я такая дура… Представляешь, увидела сумку за 15 тысяч и купила, был бы ты рядом — ты бы меня отговорил. Нет, нельзя вернуть, на распродаже…
— Солнышко, почисти мне чеснок, пожалуйста! Через пять минут? Хорошо. Вот, зайка, готово. Что? Где чеснок? А ты разве его туда не кинул? Ну, кушай теперь так.
Девочки, будьте мудры! Он же так радуется, что у него такая добрая, спокойная жена. Глупенькая, правда, и сама ничего не может. Зато не кричит, с красным от злости лицом не зыркает, всегда опрятная, красивая...
Куда она без него?.. Пропадёт!
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама.
Дед встал, рявкнул: «Уйди, дура, спину надорвешь» — позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал к соседу за бутылкой и распил ее с ним. На следующий день мучался с похмелья.
А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя дальнейшее развитие событий, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел!
Бабушка не пилила дедушку, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне.
Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
Мария Городецкая
Дед встал, рявкнул: «Уйди, дура, спину надорвешь» — позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал к соседу за бутылкой и распил ее с ним. На следующий день мучался с похмелья.
А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя дальнейшее развитие событий, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел!
Бабушка не пилила дедушку, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне.
Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
Мария Городецкая
Утром коты на кухне встретили меня толпой.
Вид их был мрачен.
Они как будто принесли дурную весть или имели предъяву. Причём предъяву не только мне, но и человечеству в целом.
- Чего собрались, шерстяные?
На правах старшего, Остап, издал глубокий, возмущенный "Мээээу!"
Леонард и Беня согласно закивали.
- Понятно. Корм закончился?
Животные ещё раз хором мяукнули злобно и угрожающе.
- Сима. Котики интересуются, почему у них пустые миски?
- Скажи им, что это дети забыли вчера купить им корм, но там есть кусочек варёной говядины, пока перебьются, а ты им сейчас купишь.
Котики внимательно выслушали голос из спальни, потом снова повернулись ко мне.
- Спокойно! Отец за детей не в ответе. Вы же капец умные, научитесь сигнализировать о том что корм кончается. Придётся потерпеть.
При этих словах Беня упал в обморок, Леонард вылупил голубые зенки и захрипел, а Ося начал выть. Издаваемые им звуки сильно напоминали дудук Дживана Гаспаряна. Ося мог бы писать саундтреки к фильмам или добавлять скорби на похоронах.
Я быстро кинул в них мясом. Они так же быстро с ним расправились. Очевидно, что варёная говядина не решила проблему.
- Сима. Они мне угрожают. Есть у нас что нибудь?
- Ничего. Пусть потерпят. Все равно ещё магазины закрыты! А! Дай им паштет. Они его любят.
- Вообще-то, я тоже люблю паштет.
- Разбирайся со своими котами сам. Я на тренировку.
- Конечно. Как только они голодные они мои. Хватит мне угрожать!
- Мэээээууууу!
- Всё! Всё! Жрите.
Пол баночки паштета сдерживают агрессивно настроенных голодных котов на 35 минут.
Уже через это время Ося принёс мне ключи от машины. Образно.
Я вздохнул.
На улице шёл ливень. Хлестал жуткий ветер. Было холодно.
- Кошечки. А может потерпите? Сейчас дети со школы будут ехать и принесут вам...
Они начал орать снова. Кажется ещё чуть чуть и появятся плакаты “Cat lives matter“ и меня начнут обвинять в голодоморе.
Между тем, за окном пошёл снег.
- В такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит! - попытался я призвать к совести этих гадов.
- Ваши отношения с собаками к сложившейся ситуации отношения не имеют! - решительно рявкнул Остап.
Тогда я, решительно взял телефон. И заказал доставку корма из зоомагазина!
Слава Владикавказским таксистам!
Три котика были спасены от голодной смерти. И один человек от необходимости выходить на улицу.
Сослан Плиев
Вид их был мрачен.
Они как будто принесли дурную весть или имели предъяву. Причём предъяву не только мне, но и человечеству в целом.
- Чего собрались, шерстяные?
На правах старшего, Остап, издал глубокий, возмущенный "Мээээу!"
Леонард и Беня согласно закивали.
- Понятно. Корм закончился?
Животные ещё раз хором мяукнули злобно и угрожающе.
- Сима. Котики интересуются, почему у них пустые миски?
- Скажи им, что это дети забыли вчера купить им корм, но там есть кусочек варёной говядины, пока перебьются, а ты им сейчас купишь.
Котики внимательно выслушали голос из спальни, потом снова повернулись ко мне.
- Спокойно! Отец за детей не в ответе. Вы же капец умные, научитесь сигнализировать о том что корм кончается. Придётся потерпеть.
При этих словах Беня упал в обморок, Леонард вылупил голубые зенки и захрипел, а Ося начал выть. Издаваемые им звуки сильно напоминали дудук Дживана Гаспаряна. Ося мог бы писать саундтреки к фильмам или добавлять скорби на похоронах.
Я быстро кинул в них мясом. Они так же быстро с ним расправились. Очевидно, что варёная говядина не решила проблему.
- Сима. Они мне угрожают. Есть у нас что нибудь?
- Ничего. Пусть потерпят. Все равно ещё магазины закрыты! А! Дай им паштет. Они его любят.
- Вообще-то, я тоже люблю паштет.
- Разбирайся со своими котами сам. Я на тренировку.
- Конечно. Как только они голодные они мои. Хватит мне угрожать!
- Мэээээууууу!
- Всё! Всё! Жрите.
Пол баночки паштета сдерживают агрессивно настроенных голодных котов на 35 минут.
Уже через это время Ося принёс мне ключи от машины. Образно.
Я вздохнул.
На улице шёл ливень. Хлестал жуткий ветер. Было холодно.
- Кошечки. А может потерпите? Сейчас дети со школы будут ехать и принесут вам...
Они начал орать снова. Кажется ещё чуть чуть и появятся плакаты “Cat lives matter“ и меня начнут обвинять в голодоморе.
Между тем, за окном пошёл снег.
- В такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит! - попытался я призвать к совести этих гадов.
- Ваши отношения с собаками к сложившейся ситуации отношения не имеют! - решительно рявкнул Остап.
Тогда я, решительно взял телефон. И заказал доставку корма из зоомагазина!
Слава Владикавказским таксистам!
Три котика были спасены от голодной смерти. И один человек от необходимости выходить на улицу.
Сослан Плиев