В конце пятого класса в нашей школе поменялся учитель рисования.
Если быть точнее, то направленная в Лескен по распределению учительница сбежала с молодым кабардинцем, поэтому директору школы ничего не оставалось, как уговорить местного художника-самородка Ахсара поработать учителем.
Надо сказать, что рисовал я плохо.
Наш новый учитель только и делал, что пытался меня научить разным тонкостям изобразительного искусства, но всякий раз разочаровывался, потому как то, что я рисовал, смотрелось всегда чудовищно.
Так как Ахсар с большим уважением относился к моим родителям и не хотел портить плохой оценкой журнал, где по остальным предметам я был круглым отличником, он предложил нарисовать, конечно же, под его руководством, картину «Олег Кошевой останавливает обезумевших от страха коней».
Чтобы было легче работать над произведением, учитель набросал карандашом всю композицию.
Мне оставалось лишь аккуратно собрать все линии воедино и добавить цвета.
Я несколько вечеров мучился над лицом Кошевого и мордами коней, размышляя следующим образом: раз кони обезумели, то морды у них должны соответствовать состоянию, а у Олега лицо так же должно быть перекошенным от страха.
Коням я решил раздуть ноздри пошире, гипертрофировать морды и нарисовать выразительные глаза.
С глазами пришлось мучиться дольше всего.
Дело в том, что лошадиные глаза никак не передавали степень переживания животных, поэтому я нарисовал коням полные ужаса человеческие глаза.
Лицо же Кошевого получилось страшным не столько благодаря моему таланту, а, скорее, вопреки.
Когда я показал эскиз рисунка своему лучшему другу и попросил его честно сказать, испытывает ли он какие-то эмоции, глядя на мою картину, тот уверенно ответил, что испытывает очень сильный страх, почти ужас.
Рецензия друга воодушевила меня и работа закипела с новой силой.
Ещё через пару дней картина была готова, и я с гордостью вручил её учителю.
Учитель долго смотрел на произведение и периодически вздрагивал.
Затем он подошёл ко мне, погладил по голове и по-отечески сказал:
- Ничего, ничего, мой мальчик! Я слышал, что ты хорошо разбираешься в математике...
Тем же вечером Ахсар зашёл к нам домой.
Когда они уже с отцом выпили тост за наши семьи, учитель вытащил из своей сумки мой рисунок и со словами:
- Я думаю, что он должен остаться у вас, - передал его моей маме.
Мама несколько секунд смотрела на рисунок, затем прыснула, согнулась и почти минуту смеялась со слезами на глазах.
Отец повертел моё произведение и задумчиво покачал головой:
- Ну, Ахсар, мальчик явно тяготеет к точным наукам. Ты уж не обессудь, - после чего выпил не чокаясь и передал рисунок бабушке.
Бабушка не сразу оценила масштаб гения своего внука, но, подойдя ближе к свету люстры, в ужасе воскликнула:
- Аллах, Аллах! - после чего прочитала какую-то молитву на арабском, в которой, как мне показалось, умоляла Всевышнего простить автора за изображение на бумаге мерзкого шайтана и его приспешников.
Ещё через секунду бабушка смяла рисунок, открыла дверцу нашей дровяной печи и бросила его в пылающий огонь.
Ахсар поставил мне тогда пятёрку, но ни разу больше не предлагал рисовать одушевлённые предметы.
Откровенно признаться, я и сам тогда понял, что гуманитарий из меня так себе, поэтому решил всецело посвятить себя точным наукам.
О чём теперь ни разу не жалею.
Алан Моон.
Если быть точнее, то направленная в Лескен по распределению учительница сбежала с молодым кабардинцем, поэтому директору школы ничего не оставалось, как уговорить местного художника-самородка Ахсара поработать учителем.
Надо сказать, что рисовал я плохо.
Наш новый учитель только и делал, что пытался меня научить разным тонкостям изобразительного искусства, но всякий раз разочаровывался, потому как то, что я рисовал, смотрелось всегда чудовищно.
Так как Ахсар с большим уважением относился к моим родителям и не хотел портить плохой оценкой журнал, где по остальным предметам я был круглым отличником, он предложил нарисовать, конечно же, под его руководством, картину «Олег Кошевой останавливает обезумевших от страха коней».
Чтобы было легче работать над произведением, учитель набросал карандашом всю композицию.
Мне оставалось лишь аккуратно собрать все линии воедино и добавить цвета.
Я несколько вечеров мучился над лицом Кошевого и мордами коней, размышляя следующим образом: раз кони обезумели, то морды у них должны соответствовать состоянию, а у Олега лицо так же должно быть перекошенным от страха.
Коням я решил раздуть ноздри пошире, гипертрофировать морды и нарисовать выразительные глаза.
С глазами пришлось мучиться дольше всего.
Дело в том, что лошадиные глаза никак не передавали степень переживания животных, поэтому я нарисовал коням полные ужаса человеческие глаза.
Лицо же Кошевого получилось страшным не столько благодаря моему таланту, а, скорее, вопреки.
Когда я показал эскиз рисунка своему лучшему другу и попросил его честно сказать, испытывает ли он какие-то эмоции, глядя на мою картину, тот уверенно ответил, что испытывает очень сильный страх, почти ужас.
Рецензия друга воодушевила меня и работа закипела с новой силой.
Ещё через пару дней картина была готова, и я с гордостью вручил её учителю.
Учитель долго смотрел на произведение и периодически вздрагивал.
Затем он подошёл ко мне, погладил по голове и по-отечески сказал:
- Ничего, ничего, мой мальчик! Я слышал, что ты хорошо разбираешься в математике...
Тем же вечером Ахсар зашёл к нам домой.
Когда они уже с отцом выпили тост за наши семьи, учитель вытащил из своей сумки мой рисунок и со словами:
- Я думаю, что он должен остаться у вас, - передал его моей маме.
Мама несколько секунд смотрела на рисунок, затем прыснула, согнулась и почти минуту смеялась со слезами на глазах.
Отец повертел моё произведение и задумчиво покачал головой:
- Ну, Ахсар, мальчик явно тяготеет к точным наукам. Ты уж не обессудь, - после чего выпил не чокаясь и передал рисунок бабушке.
Бабушка не сразу оценила масштаб гения своего внука, но, подойдя ближе к свету люстры, в ужасе воскликнула:
- Аллах, Аллах! - после чего прочитала какую-то молитву на арабском, в которой, как мне показалось, умоляла Всевышнего простить автора за изображение на бумаге мерзкого шайтана и его приспешников.
Ещё через секунду бабушка смяла рисунок, открыла дверцу нашей дровяной печи и бросила его в пылающий огонь.
Ахсар поставил мне тогда пятёрку, но ни разу больше не предлагал рисовать одушевлённые предметы.
Откровенно признаться, я и сам тогда понял, что гуманитарий из меня так себе, поэтому решил всецело посвятить себя точным наукам.
О чём теперь ни разу не жалею.
Алан Моон.
Я каждое утро варю кофе в турке, каждое утро изначально зёрна перемалываю, только мелко-мелко, чтобы по итогу получить хорошую пенку.
Ах, да, турку немножко нагреваю на огне и только потом насыпаю в неё кофе. Пару минут держу турку над огнём, чтобы мой кофе не подгорел, а только подсушился, при этом турку слегка потряхиваю.
Сахар я тоже добавляю, но буквально щепотку, в прогретый кофе и жду момента, когда он начнёт карамелизироваться, вот только тогда добавляю холодную воду и ставлю турку непосредственно на маленький огонь. Пенку дважды опускаю. Вот тогда кофе отдаёт всё лучшее в нём и становится божественным напитком.
Конечно, как бывалый кофеман, я, под настроение, разные специи использую. 😁
Прекрасного Вам Дня, Всем-Всем прекрасного дня и кофепития!!!
Ах, да, турку немножко нагреваю на огне и только потом насыпаю в неё кофе. Пару минут держу турку над огнём, чтобы мой кофе не подгорел, а только подсушился, при этом турку слегка потряхиваю.
Сахар я тоже добавляю, но буквально щепотку, в прогретый кофе и жду момента, когда он начнёт карамелизироваться, вот только тогда добавляю холодную воду и ставлю турку непосредственно на маленький огонь. Пенку дважды опускаю. Вот тогда кофе отдаёт всё лучшее в нём и становится божественным напитком.
Конечно, как бывалый кофеман, я, под настроение, разные специи использую. 😁
Прекрасного Вам Дня, Всем-Всем прекрасного дня и кофепития!!!
#читалка_всякая_всячина
Что может возжелать на своё 41-летие серьёзная женщина, мать подростков и мужнина жена?
Конечно, живую крысу.
—Дорогой, — говорю мужу за кофе, — что-то давно по нашему дому не бегали маленькие ножки…
Муж поперхнулся. После последнего такого разговора шесть лет назад у нас появилась кошка Валлетта. Предчувствуя беду, попытался малодушно откупиться чем-нибудь из Chanel.
Мне на помощь пришла младшая дочь. Сказала, что она тоже давно мечтает о крысе. И что жить ей в этом доме (вздох) осталось недолго (виртуозно пугает отца потенциальным отъездом в колледж, где только научилась?) И нет ей счастья в доме без животных (тут кошка Валлетта очень удивилась).
Детская печаль всегда была бронебойным аргументом для моего мужа. Внутри он сентиментален, как крем-брюле.
Со скорбным вздохом размером с гору Джомолунгма глава семейства прошептал: делайте что хотите. И мы сделали что хотели: побежали в зоомагазин.
Надо отметить, что на Мальте крысы, мягко скажем, не популярны. И продаются они обычно как бонус к питонам. Их даже на прилавке не держат.
Мы сообща решили, что нам нужны крысы-девочки. Они сообразительные и приятнее пахнут. Всё как у людей. Попросили принести со склада четырёх барышень. По числу членов нашей семьи.
—Выбирать будете? – деловито спросил продавец, —принести вам побольше?
Я не очень понимаю, как можно взять одного зверька, а остальных оставить на съедение змеям. Представила себе заголовки в местной прессе, как одна чокнутая русская скупает весь запас крыс в магазине, и теперь мальтийские питоны испытывают дефицит протеина. Малодушно отказалась и доверила выбор слепому случаю. Кого принесли в коробке – того и схватила не глядя.
Дома муж долго глядел на купленное, в итоге со словами «хорошая, годная крыса» выбрал самую жирную. Посмотрел ей в глаза, сказал: «будешь Владимиром Владимировичем». Вот такое специфичное чувство юмора у человека. Мы с детьми тактично промолчали, но решили, что для всех остальных она будет Ви-Ви. У хозяйственной Ви-Ви белый фартук на брюшке и перчатки, которые она потешно намывает.
Я нарекла вторую крыску Лилибет ака Королева-мать. Смелая, активная девчонка с любопытством больше собственного веса. Ставлю 10 евро, что она первой научится открывать клетку.
Подросточки обозначили своих протеже как Silver (Серебро) и Melon (Дынька). Так я поняла, что один ребёнок у меня эстет, а второй просто любит пожрать.
Серебро отличилась тем, что успела укусить каждого из нас. Дичится и держится отдельно от всех, ест орешки как не в себя. Начинаем догадываться, почему она стоила всего 5 евро, когда остальные достались нам по 15.
Дынька пока выходит из домика редко и по делу (поесть и в лоток). Возможно, это крысиный Диоген.
Котик Валлетта садится неподалёку от клетки и наблюдает за движухой грызунов. Она уверена, что мы наконец-то провели ей кабельное телевидение.
Вот так в доме стало в четыре раза больше любви. То, что ещё несколько дней назад было всего лишь звеном пищевой цепочки, на наших глазах обретает имена, характер и индивидуальность.
Экзюпери опять чертовски прав про розу, сердце и самое главное.
Отношения «хозяин-питомец» всегда обречены и конечны. Нам отмерено всего несколько быстрых лет вместе, а в качестве сомнительного бонуса — память, от которой не спрячешься, и дыра в сердце размером с Солнечную систему.
Каждый раз кажется, что всего лишь приоткрываешь хвостику дверь в дом, а потом оказывается, что ты впускаешь его в самую душу. Наступаешь на сладкие грабли снова и снова: глупо улыбаешься, переходишь на сюсюканье, целуешь в нос, вскакиваешь как подорванный по утрам, чтобы скорее гулять, кормить, чистить, гладить, ругать, лечить, любить… и чувствовать, что живешь.
Жанна Шульц
Что может возжелать на своё 41-летие серьёзная женщина, мать подростков и мужнина жена?
Конечно, живую крысу.
—Дорогой, — говорю мужу за кофе, — что-то давно по нашему дому не бегали маленькие ножки…
Муж поперхнулся. После последнего такого разговора шесть лет назад у нас появилась кошка Валлетта. Предчувствуя беду, попытался малодушно откупиться чем-нибудь из Chanel.
Мне на помощь пришла младшая дочь. Сказала, что она тоже давно мечтает о крысе. И что жить ей в этом доме (вздох) осталось недолго (виртуозно пугает отца потенциальным отъездом в колледж, где только научилась?) И нет ей счастья в доме без животных (тут кошка Валлетта очень удивилась).
Детская печаль всегда была бронебойным аргументом для моего мужа. Внутри он сентиментален, как крем-брюле.
Со скорбным вздохом размером с гору Джомолунгма глава семейства прошептал: делайте что хотите. И мы сделали что хотели: побежали в зоомагазин.
Надо отметить, что на Мальте крысы, мягко скажем, не популярны. И продаются они обычно как бонус к питонам. Их даже на прилавке не держат.
Мы сообща решили, что нам нужны крысы-девочки. Они сообразительные и приятнее пахнут. Всё как у людей. Попросили принести со склада четырёх барышень. По числу членов нашей семьи.
—Выбирать будете? – деловито спросил продавец, —принести вам побольше?
Я не очень понимаю, как можно взять одного зверька, а остальных оставить на съедение змеям. Представила себе заголовки в местной прессе, как одна чокнутая русская скупает весь запас крыс в магазине, и теперь мальтийские питоны испытывают дефицит протеина. Малодушно отказалась и доверила выбор слепому случаю. Кого принесли в коробке – того и схватила не глядя.
Дома муж долго глядел на купленное, в итоге со словами «хорошая, годная крыса» выбрал самую жирную. Посмотрел ей в глаза, сказал: «будешь Владимиром Владимировичем». Вот такое специфичное чувство юмора у человека. Мы с детьми тактично промолчали, но решили, что для всех остальных она будет Ви-Ви. У хозяйственной Ви-Ви белый фартук на брюшке и перчатки, которые она потешно намывает.
Я нарекла вторую крыску Лилибет ака Королева-мать. Смелая, активная девчонка с любопытством больше собственного веса. Ставлю 10 евро, что она первой научится открывать клетку.
Подросточки обозначили своих протеже как Silver (Серебро) и Melon (Дынька). Так я поняла, что один ребёнок у меня эстет, а второй просто любит пожрать.
Серебро отличилась тем, что успела укусить каждого из нас. Дичится и держится отдельно от всех, ест орешки как не в себя. Начинаем догадываться, почему она стоила всего 5 евро, когда остальные достались нам по 15.
Дынька пока выходит из домика редко и по делу (поесть и в лоток). Возможно, это крысиный Диоген.
Котик Валлетта садится неподалёку от клетки и наблюдает за движухой грызунов. Она уверена, что мы наконец-то провели ей кабельное телевидение.
Вот так в доме стало в четыре раза больше любви. То, что ещё несколько дней назад было всего лишь звеном пищевой цепочки, на наших глазах обретает имена, характер и индивидуальность.
Экзюпери опять чертовски прав про розу, сердце и самое главное.
Отношения «хозяин-питомец» всегда обречены и конечны. Нам отмерено всего несколько быстрых лет вместе, а в качестве сомнительного бонуса — память, от которой не спрячешься, и дыра в сердце размером с Солнечную систему.
Каждый раз кажется, что всего лишь приоткрываешь хвостику дверь в дом, а потом оказывается, что ты впускаешь его в самую душу. Наступаешь на сладкие грабли снова и снова: глупо улыбаешься, переходишь на сюсюканье, целуешь в нос, вскакиваешь как подорванный по утрам, чтобы скорее гулять, кормить, чистить, гладить, ругать, лечить, любить… и чувствовать, что живешь.
Жанна Шульц
Кoгда у меня появилась пepвая дочь, я ничего не понял.
Потом у моих друзей появились дети, среди которых, конечно
были и мальчики. А потом у меня poдилась вторая дочь
— и тут я понял. Я понял, что у меня есть знaние,
которое неведомо папам мальчиков.
Итак, что я узнал как пaпa девoчек:
1. Что когда она говорит «Мaма кpaсивая, а папа колючий», то, вопреки логике, ты тоже хочешь быть красивым. Во всяком случае, хочешь, чтoбы она так cчитала.
2. Что выбop трусов в гномах или в бабочках — это сложный и важный выбор каждого утра. И что если трycов с нужным гнoмом не будет, то вecь день может быть нacмарку.
3. Что ты умеешь плecти косички. И это случилось как-то само собой.
4. Что тeбе paно или поздно накрасят ногти лаком. Смирись и прими это, как мужчина. Молча. Спасения все равно нет.
5. Что, несмотря на тpoйки в школьных сочинениях, у тебя поистине бездонная фантазия в отношении ласковых имен. «Зефирка», «колокольчик», «пушистый лапатупс» и «лампампуся» — это только начало.
6. Что кoгда она говорит «папочка» и улыбается, в этот момент ты готов отдать ей абcолютно все: дeньги, квартиру, машину и последнюю рубашку. Хоpoшо, что она об этом не знает.
7. Чтo, когда она приxодит к тебе под утро, со своим одеялoм, и обнимает тебя маленькими пухлыми ручками, ты понимаешь — эта любовь навeки.
8 Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом, а если дочь - то становится *папулей*
9.. Что, нecмотря на многолетние ежедневные наблюдения их с самого дeтства, ты по-прежнему не понимаешь жeнщин, но точно знаешь — без них твоя жизнь ничeго не значит.
Слава Сэ
Потом у моих друзей появились дети, среди которых, конечно
были и мальчики. А потом у меня poдилась вторая дочь
— и тут я понял. Я понял, что у меня есть знaние,
которое неведомо папам мальчиков.
Итак, что я узнал как пaпa девoчек:
1. Что когда она говорит «Мaма кpaсивая, а папа колючий», то, вопреки логике, ты тоже хочешь быть красивым. Во всяком случае, хочешь, чтoбы она так cчитала.
2. Что выбop трусов в гномах или в бабочках — это сложный и важный выбор каждого утра. И что если трycов с нужным гнoмом не будет, то вecь день может быть нacмарку.
3. Что ты умеешь плecти косички. И это случилось как-то само собой.
4. Что тeбе paно или поздно накрасят ногти лаком. Смирись и прими это, как мужчина. Молча. Спасения все равно нет.
5. Что, несмотря на тpoйки в школьных сочинениях, у тебя поистине бездонная фантазия в отношении ласковых имен. «Зефирка», «колокольчик», «пушистый лапатупс» и «лампампуся» — это только начало.
6. Что кoгда она говорит «папочка» и улыбается, в этот момент ты готов отдать ей абcолютно все: дeньги, квартиру, машину и последнюю рубашку. Хоpoшо, что она об этом не знает.
7. Чтo, когда она приxодит к тебе под утро, со своим одеялoм, и обнимает тебя маленькими пухлыми ручками, ты понимаешь — эта любовь навeки.
8 Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом, а если дочь - то становится *папулей*
9.. Что, нecмотря на многолетние ежедневные наблюдения их с самого дeтства, ты по-прежнему не понимаешь жeнщин, но точно знаешь — без них твоя жизнь ничeго не значит.
Слава Сэ
- Ни за что! - сказала мама.
- Никогда! - сказала мама.
- Нипочём! - сказала мама,
- В дом собаку не пущу!
У неё такие ноги,
Как ботинки дяди Гоги!
Может только... на пороге
Бутербродом угощу.
На спине её репейник,
Хвост напоминает веник.
Может только... ей ошейник
В магазине прикупить.
И глядит она уныло.
В общем-то - пёсик милый.
Может только... щёткой с мылом
В старом тазике помыть.
Но теперь ведь надо греться -
Поскорее полотенце!
У неё так бьётся сердце,
Хвост так жалостно дрожит...
Не пускайте сразу на пол,
У неё замёрзнут лапы!
Пусть в любимом кресле папы
Сколько хочет полежит!
К. Стрельник
- Никогда! - сказала мама.
- Нипочём! - сказала мама,
- В дом собаку не пущу!
У неё такие ноги,
Как ботинки дяди Гоги!
Может только... на пороге
Бутербродом угощу.
На спине её репейник,
Хвост напоминает веник.
Может только... ей ошейник
В магазине прикупить.
И глядит она уныло.
В общем-то - пёсик милый.
Может только... щёткой с мылом
В старом тазике помыть.
Но теперь ведь надо греться -
Поскорее полотенце!
У неё так бьётся сердце,
Хвост так жалостно дрожит...
Не пускайте сразу на пол,
У неё замёрзнут лапы!
Пусть в любимом кресле папы
Сколько хочет полежит!
К. Стрельник