ЖЕНЩИНА С ЖЕЛЕЗНЫМ ХАРАКТЕРОМ
Глаза:
- Стоять! Смотрите бабулечка какая симпатичная пирожки продает! ДАВАЙТЕ КУПИМ ВСЕ.
Я:
- Мозги, включитесь срочно!
Мозги(сонно) :
- А фарш она нажевала.
Глаза:
- Мимишная бабулечка. Сапожки какие жооолтые, пирожки мягонькие!
Мозг:
-... из котят дохлых.
Живот, стараясь бурчать неслышно:
- Давайте поможем бабушке, у ней пенсия маленькая.
Я:
- Мозги работайте!
Мозг лениво:
- Ребята, нам это вредно. У нас от этого задница растёт и метеоризм.
Задница и живот хором:
- Чо вам жалко? Садисты.
Я:
- Мозг работай!!!!
Мозг:
- Слушайте мою команду. Закрыть веки Вию!
Глаза:
- Ваще нивапрос. Глядите, как темно.
Бабушка:
- Девушка, вам нехорошо?
Я стоя с закрытыми глазами:
- Да.
Рот, подло, сам собой, громким и противным голосом:
- Мне два пирожка.
Живот:
- Четыре!
Задница неожиданно разумно:
- Давайте остановимся на трех хотя бы. Я в красивые трусы не влезу.
Живот:
- Предатель.
Я все ещё с закрытыми глазами, прижимая к груди теплые пирожки:
- Спасибо, бабушка.
Глаза:
- Чо там, чо там?
Мозг:
- Открыть веки!
Я из последних сил бегу к урне, чтобы избавиться от пирожков. Живот рыдает, задница пытается блокировать ноги.
Глаза:
- Ой, смотрите, футболочка с кошищками!
Мозг:
- У нас нет денег на это говно.
Рот сам собой, открываясь шире, чем пасть удава и заглатывая пирожки с пакетом:
- Ваще-то есть.
Задница:
- Да. В заднем кармане две тыщи лежит. Я нагрела.
Вощим, это бесконечная история про то какая у меня железная воля и твердый характер. Ну почти.
(2018 год до нашей эры)
Зоя Арефьева
Глаза:
- Стоять! Смотрите бабулечка какая симпатичная пирожки продает! ДАВАЙТЕ КУПИМ ВСЕ.
Я:
- Мозги, включитесь срочно!
Мозги(сонно) :
- А фарш она нажевала.
Глаза:
- Мимишная бабулечка. Сапожки какие жооолтые, пирожки мягонькие!
Мозг:
-... из котят дохлых.
Живот, стараясь бурчать неслышно:
- Давайте поможем бабушке, у ней пенсия маленькая.
Я:
- Мозги работайте!
Мозг лениво:
- Ребята, нам это вредно. У нас от этого задница растёт и метеоризм.
Задница и живот хором:
- Чо вам жалко? Садисты.
Я:
- Мозг работай!!!!
Мозг:
- Слушайте мою команду. Закрыть веки Вию!
Глаза:
- Ваще нивапрос. Глядите, как темно.
Бабушка:
- Девушка, вам нехорошо?
Я стоя с закрытыми глазами:
- Да.
Рот, подло, сам собой, громким и противным голосом:
- Мне два пирожка.
Живот:
- Четыре!
Задница неожиданно разумно:
- Давайте остановимся на трех хотя бы. Я в красивые трусы не влезу.
Живот:
- Предатель.
Я все ещё с закрытыми глазами, прижимая к груди теплые пирожки:
- Спасибо, бабушка.
Глаза:
- Чо там, чо там?
Мозг:
- Открыть веки!
Я из последних сил бегу к урне, чтобы избавиться от пирожков. Живот рыдает, задница пытается блокировать ноги.
Глаза:
- Ой, смотрите, футболочка с кошищками!
Мозг:
- У нас нет денег на это говно.
Рот сам собой, открываясь шире, чем пасть удава и заглатывая пирожки с пакетом:
- Ваще-то есть.
Задница:
- Да. В заднем кармане две тыщи лежит. Я нагрела.
Вощим, это бесконечная история про то какая у меня железная воля и твердый характер. Ну почти.
(2018 год до нашей эры)
Зоя Арефьева
В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр. На спектакле «Отелло» аншлаг. Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона?», Отелло совершает привычные манипуляции, занавес падает. Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.
И вдруг занавес снова поднимается. На сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т.д. Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.
Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас: «Правильно задушил. На минуту оставить нельзя».
И вдруг занавес снова поднимается. На сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т.д. Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.
Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас: «Правильно задушил. На минуту оставить нельзя».
Честное слово, публикация с сайта любителей собак 😁
Спасите. У меня двое golden doodles. Взрослые. Воспитанные. Читают книги.
И тут ни с того ни сего начали воровать, есть что попало, рвут деньги, съели банку витаминов, съели картошку сырую, украли морковь, разорвали пакеты (мы в поездке были долго). Это месть, что мы уезжаем часто? Но с ними живет тогда няня.
Они даже не спят одни.
Переходный возраст? Сегодня я уехала на пол часа, младший разорвал сумку и вытрусил мелочь. Что происходит?
Может НЕ доедают ?
Доказывала в банке и склеивала с тремя банкиршами деньги сегодня скотчем.
И смех и слезы.
Может кто-то сталкивался с бзиками именно этой породы? Спасибо.
Спасите. У меня двое golden doodles. Взрослые. Воспитанные. Читают книги.
И тут ни с того ни сего начали воровать, есть что попало, рвут деньги, съели банку витаминов, съели картошку сырую, украли морковь, разорвали пакеты (мы в поездке были долго). Это месть, что мы уезжаем часто? Но с ними живет тогда няня.
Они даже не спят одни.
Переходный возраст? Сегодня я уехала на пол часа, младший разорвал сумку и вытрусил мелочь. Что происходит?
Может НЕ доедают ?
Доказывала в банке и склеивала с тремя банкиршами деньги сегодня скотчем.
И смех и слезы.
Может кто-то сталкивался с бзиками именно этой породы? Спасибо.
Ум — это не эpудиция, не умение влезть в любую бесeду, наоборот, или, как скaзал один премьер, отнюдь!
Ум не ознaчает умение поддeрживать разговор с учеными.
Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимaешь.
Ум часто говорит молча.
Ум чувствует недостaтки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум прeдвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.
И, вообще, ум что-то предложит.
Глупость не предлагает.
Глупость не спрашивает.
Глупость объясняет.
В общем, с умным лучше.
С ним ты свободен и ленив.
С дураком ты все время занят.
Ты трудишься в поте лица.
Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
Поэтому отдохни с умным!
Отдохни с ним, милый!
Умоляю!
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ
Ум не ознaчает умение поддeрживать разговор с учеными.
Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимaешь.
Ум часто говорит молча.
Ум чувствует недостaтки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум прeдвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.
И, вообще, ум что-то предложит.
Глупость не предлагает.
Глупость не спрашивает.
Глупость объясняет.
В общем, с умным лучше.
С ним ты свободен и ленив.
С дураком ты все время занят.
Ты трудишься в поте лица.
Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
Поэтому отдохни с умным!
Отдохни с ним, милый!
Умоляю!
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ
B тpи года жeна ушла в дeревне через зарoсли в магазин за ирисками, и ее смогли поймaть только после того, как заметили крoхотную макушку над лoпухами на пригорке.
В три гoда я упал от турбулентности пoсле того, как мимо меня пролeтел шмель.
В пять жена пoпыталась угнать у соседа мопед.
B пять я eщё учился кататься на четырёхколёсном велосипеде с правительственным кортежем из двух бабушек по бокам.
B семь на жену напaли местные хулиганы, и она oтбилась от них метaллическим прутом.
В сeмь на переменке одноклассница отдубасила меня ранцем. Моим paнцем.
Скорее всего, мой ангeл-хранитель примeтил жену ещё тогда, в три. Пoнял, бедoлага, чтo ему однoму не спpaвиться.
Олeг Бaтлyк
В три гoда я упал от турбулентности пoсле того, как мимо меня пролeтел шмель.
В пять жена пoпыталась угнать у соседа мопед.
B пять я eщё учился кататься на четырёхколёсном велосипеде с правительственным кортежем из двух бабушек по бокам.
B семь на жену напaли местные хулиганы, и она oтбилась от них метaллическим прутом.
В сeмь на переменке одноклассница отдубасила меня ранцем. Моим paнцем.
Скорее всего, мой ангeл-хранитель примeтил жену ещё тогда, в три. Пoнял, бедoлага, чтo ему однoму не спpaвиться.
Олeг Бaтлyк
— Я родила первого ребенка в 40, второго – в 45. Сыграла в «Бонде» в 50. И я ни за что не хотела бы, чтобы мне опять было 20. В молодости у тебя есть la beauté du diable («красота дьявола»), как говорят французы. Красота, которую ты не осознаешь. Но когда тебе 50, внутри тебя рождается красота другого рода, и она придает тебе силы. Эта сила не привязана к красоте.
©️ Моника БЕЛЛУЧЧИ
Сегодня ей исполнилось 60 лет
©️ Моника БЕЛЛУЧЧИ
Сегодня ей исполнилось 60 лет
Беременная женщина своему мужу:
Кого ты ждешь — мальчика или девочку?
Муж: «Если у нас будет мальчик, я научу его математике, мы будем заниматься спортом, я научу его рыбалке и так далее».
Жена: «Ха.. Ха.. А если девочка?»
Муж: Если у нас будет девочка.. Мне не придется ее ничему учить.
Потому что она будет той, кто научит меня всему, опять же..как одеваться, как есть, что говорить, чего не говорить..
Короче говоря, она будет моей второй мамой и будет считать меня своим героем, даже если я ничего особенного не сделаю, она всегда поймет, когда я откажу ей в чем-то.
Она всегда будет сравнивать своего мужа со мной.. Сколько бы ей ни было лет, она всегда будет хотеть, чтобы я обращался с ней, как со своей куколкой.. Она будет бороться за меня со всем миром, и если кто-то причинит мне боль, она никогда этого не простит.
Жена - "То есть ты хочешь сказать, что твоя дочь будет делать все эти вещи, а твой сын - нет?"
Муж - "Нет.. нет! Может быть, он и будет делать то же самое, но он научится это делать. Но дочери рождаются с этим. Быть отцом дочери - гордость для любого мужчины".
Жена - "Но она не будет с нами вечно".
Муж - "Да, но мы будем с ней, в ее сердце, вечно. Так что на самом деле не имеет значения, куда она пойдет".
Дочери - ангелы... Рожденные с Безусловной Любовью и Заботой... Навсегда.
Посвящается всем счастливым отцам, благословленным дочерьми.
Кого ты ждешь — мальчика или девочку?
Муж: «Если у нас будет мальчик, я научу его математике, мы будем заниматься спортом, я научу его рыбалке и так далее».
Жена: «Ха.. Ха.. А если девочка?»
Муж: Если у нас будет девочка.. Мне не придется ее ничему учить.
Потому что она будет той, кто научит меня всему, опять же..как одеваться, как есть, что говорить, чего не говорить..
Короче говоря, она будет моей второй мамой и будет считать меня своим героем, даже если я ничего особенного не сделаю, она всегда поймет, когда я откажу ей в чем-то.
Она всегда будет сравнивать своего мужа со мной.. Сколько бы ей ни было лет, она всегда будет хотеть, чтобы я обращался с ней, как со своей куколкой.. Она будет бороться за меня со всем миром, и если кто-то причинит мне боль, она никогда этого не простит.
Жена - "То есть ты хочешь сказать, что твоя дочь будет делать все эти вещи, а твой сын - нет?"
Муж - "Нет.. нет! Может быть, он и будет делать то же самое, но он научится это делать. Но дочери рождаются с этим. Быть отцом дочери - гордость для любого мужчины".
Жена - "Но она не будет с нами вечно".
Муж - "Да, но мы будем с ней, в ее сердце, вечно. Так что на самом деле не имеет значения, куда она пойдет".
Дочери - ангелы... Рожденные с Безусловной Любовью и Заботой... Навсегда.
Посвящается всем счастливым отцам, благословленным дочерьми.
Четвертый муж
- Встаньте, подсудимая! Расскажите, как все было.
- Да как? Я иду к дому, и он за мной. Я в подъезд, и он туда же.
- Дальше.
- Я в лифт – и этот следом! Ну, ясно же – маньяк! У них у всех сейчас весеннее обострение.
- Почему вы так решили?
- Так всю же дорогу молчал и даже в мою сторону не смотрел.
- Ну и что?
- Чего «ну и что»? Ясно же, что он маскировался, боялся раньше времени выдать свое преступное намерение.
- Ну, допустим. Дальше!
- А когда он спросил: «Вам на какой этаж?», я поняла: хочет выведать адрес, где я живу, чтобы ворваться в мою квартиру и надругаться надо мной.
- И?..
- Но я раньше это сделала! Так сказать, предприняла превентивную меру.
- Как, прямо в лифте?
- Ну да. Не вести же этого задохлика домой.
- Действительно. Вот справка, которая свидетельствует, что гражданин Захаркин Н.С., как бы это помягче сказать… Одним словом, он был на тот момент импотентом.
- Ха, гражданин судья! Вы еще меня не знаете. Все три моих прежних мужа - вечная им память! - говорили, что я заставлю и мертвого шевелиться. Вот и этот... Немного пошевелился. Да мне сейчас много-то и не надо.
- А вы знаете, что тем самым нанесли пострадавшему и моральный, и физический урон? И вам грозит реальный срок?
- Гражданин судья, ну как же так, я же женщина слабая, беззащитная, а этот крадется следом, сопит и молчит, фиг знает, чего про меня думает. Ну я и…
- Подождите, обвиняемая! У вас есть шанс избежать наказание.
- Это как?
- Пострадавшая сторона изъявила желание пойти с вами на примирение. Но при одном условии.
- Да хоть два! Чего он хочет?
- Чтобы вы вышли за него замуж!
- И на кой он мне? Сами же зачитали справку, что Захаркин этот импотент.
- Вы невнимательно слушали, подозреваемая. Я сказала, что он такой был до встречи с вами. А вот другая справка, свидетельствующая, что у Захаркина Н.С….Угу, угу…Ну, в общем, у него после того случая в лифте все нормально. И он очень хотел бы остаток своих дней провести с вами! Как, согласны, свидетельница?
- Остаток дней? Ну, это я ему обещаю!
- Тогда вы свободны!
- Захаркин, милый мой, ты где? Ну, чего ты в угол забился! Уж не передумал ли? Пошли скорее домой, мой четвертый муж!
- Встаньте, подсудимая! Расскажите, как все было.
- Да как? Я иду к дому, и он за мной. Я в подъезд, и он туда же.
- Дальше.
- Я в лифт – и этот следом! Ну, ясно же – маньяк! У них у всех сейчас весеннее обострение.
- Почему вы так решили?
- Так всю же дорогу молчал и даже в мою сторону не смотрел.
- Ну и что?
- Чего «ну и что»? Ясно же, что он маскировался, боялся раньше времени выдать свое преступное намерение.
- Ну, допустим. Дальше!
- А когда он спросил: «Вам на какой этаж?», я поняла: хочет выведать адрес, где я живу, чтобы ворваться в мою квартиру и надругаться надо мной.
- И?..
- Но я раньше это сделала! Так сказать, предприняла превентивную меру.
- Как, прямо в лифте?
- Ну да. Не вести же этого задохлика домой.
- Действительно. Вот справка, которая свидетельствует, что гражданин Захаркин Н.С., как бы это помягче сказать… Одним словом, он был на тот момент импотентом.
- Ха, гражданин судья! Вы еще меня не знаете. Все три моих прежних мужа - вечная им память! - говорили, что я заставлю и мертвого шевелиться. Вот и этот... Немного пошевелился. Да мне сейчас много-то и не надо.
- А вы знаете, что тем самым нанесли пострадавшему и моральный, и физический урон? И вам грозит реальный срок?
- Гражданин судья, ну как же так, я же женщина слабая, беззащитная, а этот крадется следом, сопит и молчит, фиг знает, чего про меня думает. Ну я и…
- Подождите, обвиняемая! У вас есть шанс избежать наказание.
- Это как?
- Пострадавшая сторона изъявила желание пойти с вами на примирение. Но при одном условии.
- Да хоть два! Чего он хочет?
- Чтобы вы вышли за него замуж!
- И на кой он мне? Сами же зачитали справку, что Захаркин этот импотент.
- Вы невнимательно слушали, подозреваемая. Я сказала, что он такой был до встречи с вами. А вот другая справка, свидетельствующая, что у Захаркина Н.С….Угу, угу…Ну, в общем, у него после того случая в лифте все нормально. И он очень хотел бы остаток своих дней провести с вами! Как, согласны, свидетельница?
- Остаток дней? Ну, это я ему обещаю!
- Тогда вы свободны!
- Захаркин, милый мой, ты где? Ну, чего ты в угол забился! Уж не передумал ли? Пошли скорее домой, мой четвертый муж!
Меня воспитали хорошо, нo неправильно.
Глядя на этот 21 век и его ценности, я дoлжна, наверное, требовать от человека охапки цветов ежедневно, машины, квартиры в самом центре города, золотые украшения с бриллиантами, путёвки в солнечные безопасные страны, ужины в дорогущих ресторанах, брендовые шмотки, лабутены, высоко занимаемые должности "по знакомству", самолеты, острова и даже звезду с неба. Вoт так былo бы правильно. Вот так и нужно жить на полную катушку, отдавая своё тело взамен.
Но я как дура просто хочу внимания. Этой душевной открытости и искренности, теплых слов - "доброе утро, солнышко", "спокойной ночи, родная", "у нас всё будет хoрoшо", "не переживай, сo мной всё в порядке", "люблю тебя безумно". Лишняя отданная минута добра - и человек уже спасён.
Как же в один момент сталo важным дня меня найти родную и понимающую душу, а не гнаться за деньгами. Но вскоре я поняла, что уж слишком этo много и дорого - прoсто требовать внимания к себе, растворяться в самом лучшем человеке и знать, что если уж мы вместе, если мы заодно, тo всё на свете пройти сможем и пережить.
Вот неужели я, правда, много хочу?
Глядя на этот 21 век и его ценности, я дoлжна, наверное, требовать от человека охапки цветов ежедневно, машины, квартиры в самом центре города, золотые украшения с бриллиантами, путёвки в солнечные безопасные страны, ужины в дорогущих ресторанах, брендовые шмотки, лабутены, высоко занимаемые должности "по знакомству", самолеты, острова и даже звезду с неба. Вoт так былo бы правильно. Вот так и нужно жить на полную катушку, отдавая своё тело взамен.
Но я как дура просто хочу внимания. Этой душевной открытости и искренности, теплых слов - "доброе утро, солнышко", "спокойной ночи, родная", "у нас всё будет хoрoшо", "не переживай, сo мной всё в порядке", "люблю тебя безумно". Лишняя отданная минута добра - и человек уже спасён.
Как же в один момент сталo важным дня меня найти родную и понимающую душу, а не гнаться за деньгами. Но вскоре я поняла, что уж слишком этo много и дорого - прoсто требовать внимания к себе, растворяться в самом лучшем человеке и знать, что если уж мы вместе, если мы заодно, тo всё на свете пройти сможем и пережить.
Вот неужели я, правда, много хочу?
Внутри как на страшном суде: гора шуб на столе и все уходят куда-то наверх. По одному - торжественно и молча. Ламинированный блеск светлых папиных свадебных костюмов в сочетании с мамиными мини при шерстяных колготках. На этом празднике от кутюр мой свитер идентифицировал меня как карманника. От смеси духов тошнит до головокружения. В воздухе витает дух таинственной предтечи...
За тонированное под матовый орех фортепиано быстро села тётя в кофте под гепарда. Это был не новогодний костюм. Это была кофта под гепарда. Сильные и стремительные ноги тёти позволяли догадаться о способе получения этой кофты. Редкий случай увидеть гепарда в роговых очках и с розовой помадой. За фото этой тёти National Geographic заплатила бы неплохие деньги.
Заструилась фальшивая свиридовская «Метель». Вышла ещё одна тётя в виде Снегурочки и сообщила родителям, что кто-то украл огонь с ёлки. Глаза тёти сияли в синем перламутре теней. Алая помада сверкала как свежая рана. Накрашенные ресницы такой длины, что, моргая, она могла бы красить ими стены. Здесь было слишком много тёть в плохом состоянии.
Далее в течение десяти минут выясняли кто вор. Без особых доказательств сошлись на Бабе Яге. И тут все - к моему ужасу и некоторые из родителей - стали звать Деда Мороза. После каждого новогоднего утренника в детском саду я отхожу как после контузии.
Доорались: пришел Дед Мороз. В вате по пояс, валенках и с палкой. Если бы не красный мешок, я бы предположил, что и с поляками. От запаха нафталина мне на минуту стало легче. Тётя-гепард сыграла интерлюдию к «Метели». И в этот момент струйка девочек с белыми бантами и в пачках засверкала вокруг него с писклявым пением:
Мы снежинки красивые,
Прилетели с неба синего!
Следом появился вызывающе упитанный мальчик и душевно проорал:
Я Медведь косолапый,
Сосу зимой лапу!
Либретто выдавало существенный дефицит вменяемых поэтов в этом заведении. А художественное оформление - консультантов по костюмам. Из моей руки выпала зажигалка. Снежинки – бог с ними. Снежинок можно изображать в виде чего угодно. Их всегда выдадут белые чешки и оконная тюль. Но Медведь был похож на метамфетаминовый сон таксидермиста. Его уши были длиною с локоть взрослой мамы. У него был хвост как у бобра. Захотелось посмотреть на того, кто делал этого мальчика.
Дед Мороз пожал Медведю ласт, поблагодарил за муки и акыном прошелся по ситуации. Он мёл пургу, которую обычно метут все Деды Морозы, случайно оказавшиеся в детском саду. Он рассказывал бы долго, не выйди Снегурочка во второй раз. Ей, видимо, нравилось это. И не только ей. При каждом ее появлении в зале мужские костюмы шевелились, а мамины лица напрягались.
Появившись из-за кулис, она сыграла неожиданную радость. Дед Мороз тоже очень обрадовался. И закружились неубедительные истории про похищение какими-то плохими волками, скотское поведение Бабы Яги и прочем. Они были настолько неубедительны, что смахивали на супругов, которые встретились в гостинице без предварительной договоренности.
И вот тут началось то, из-за чего я не пожалел, что пришёл. За кулисами застучали валенки. И в актовом зале появился ещё один Дед Мороз. От первого он отличался тем, что красными у него были еще и глаза. Наступила гробовая тишина. Слышно было только, как от напряжения потрескивает начес на маминых колготках.
- Блять.
Это не пережила потрясения девочка с белыми шарами на голове.
- А вот и я! – сказал вторичный Дед Мороз, опрокидывая со спины мешок на пол и падая прямо на него. Выглядело это настолько естественно, что и тени сомнения не оставалось в его подлинности.
Под воздействием теории академика Павлова тётя-гепард неожиданно для себя сыграла интерлюдию к «Метели». Снежинки услышали знакомое. Их снова смело со стульев, и они организованно забуранили вокруг нового Деда Мороза:
Мы снежинки красивые,
Прилетели с неба синего!
- Отлично, отлично, - похвалил тот и взгляд его замер на животном, приближающемся к нему справа. – Ты кто?
Я Медведь косолапый,
Сосу зимой лапу!
- Херасе...
Тётя-гепард решительно вышла из-за фортепиано.
За тонированное под матовый орех фортепиано быстро села тётя в кофте под гепарда. Это был не новогодний костюм. Это была кофта под гепарда. Сильные и стремительные ноги тёти позволяли догадаться о способе получения этой кофты. Редкий случай увидеть гепарда в роговых очках и с розовой помадой. За фото этой тёти National Geographic заплатила бы неплохие деньги.
Заструилась фальшивая свиридовская «Метель». Вышла ещё одна тётя в виде Снегурочки и сообщила родителям, что кто-то украл огонь с ёлки. Глаза тёти сияли в синем перламутре теней. Алая помада сверкала как свежая рана. Накрашенные ресницы такой длины, что, моргая, она могла бы красить ими стены. Здесь было слишком много тёть в плохом состоянии.
Далее в течение десяти минут выясняли кто вор. Без особых доказательств сошлись на Бабе Яге. И тут все - к моему ужасу и некоторые из родителей - стали звать Деда Мороза. После каждого новогоднего утренника в детском саду я отхожу как после контузии.
Доорались: пришел Дед Мороз. В вате по пояс, валенках и с палкой. Если бы не красный мешок, я бы предположил, что и с поляками. От запаха нафталина мне на минуту стало легче. Тётя-гепард сыграла интерлюдию к «Метели». И в этот момент струйка девочек с белыми бантами и в пачках засверкала вокруг него с писклявым пением:
Мы снежинки красивые,
Прилетели с неба синего!
Следом появился вызывающе упитанный мальчик и душевно проорал:
Я Медведь косолапый,
Сосу зимой лапу!
Либретто выдавало существенный дефицит вменяемых поэтов в этом заведении. А художественное оформление - консультантов по костюмам. Из моей руки выпала зажигалка. Снежинки – бог с ними. Снежинок можно изображать в виде чего угодно. Их всегда выдадут белые чешки и оконная тюль. Но Медведь был похож на метамфетаминовый сон таксидермиста. Его уши были длиною с локоть взрослой мамы. У него был хвост как у бобра. Захотелось посмотреть на того, кто делал этого мальчика.
Дед Мороз пожал Медведю ласт, поблагодарил за муки и акыном прошелся по ситуации. Он мёл пургу, которую обычно метут все Деды Морозы, случайно оказавшиеся в детском саду. Он рассказывал бы долго, не выйди Снегурочка во второй раз. Ей, видимо, нравилось это. И не только ей. При каждом ее появлении в зале мужские костюмы шевелились, а мамины лица напрягались.
Появившись из-за кулис, она сыграла неожиданную радость. Дед Мороз тоже очень обрадовался. И закружились неубедительные истории про похищение какими-то плохими волками, скотское поведение Бабы Яги и прочем. Они были настолько неубедительны, что смахивали на супругов, которые встретились в гостинице без предварительной договоренности.
И вот тут началось то, из-за чего я не пожалел, что пришёл. За кулисами застучали валенки. И в актовом зале появился ещё один Дед Мороз. От первого он отличался тем, что красными у него были еще и глаза. Наступила гробовая тишина. Слышно было только, как от напряжения потрескивает начес на маминых колготках.
- Блять.
Это не пережила потрясения девочка с белыми шарами на голове.
- А вот и я! – сказал вторичный Дед Мороз, опрокидывая со спины мешок на пол и падая прямо на него. Выглядело это настолько естественно, что и тени сомнения не оставалось в его подлинности.
Под воздействием теории академика Павлова тётя-гепард неожиданно для себя сыграла интерлюдию к «Метели». Снежинки услышали знакомое. Их снова смело со стульев, и они организованно забуранили вокруг нового Деда Мороза:
Мы снежинки красивые,
Прилетели с неба синего!
- Отлично, отлично, - похвалил тот и взгляд его замер на животном, приближающемся к нему справа. – Ты кто?
Я Медведь косолапый,
Сосу зимой лапу!
- Херасе...
Тётя-гепард решительно вышла из-за фортепиано.
- Простите, а вы-то кто?
- А ты сама как думаешь?
- Я настаиваю!
- Дети, кто я?
Гепардовая тётя интуитивно среагировала и едва успела залететь за клавиши.
Ах, какой хороший, добрый Дед Мороз!
Елку нам на праздник из лесу принес.
Огоньки сверкают, красный, голубой
Хорошо нам, ёлка, весело с тобой, -
- радостно ревели дети.
Дежуривший на празднике участковый в форме вёл Деда Мороза на выход. Дед Мороз вяло вырывался и обещал завтра навести порядок во всей ментовке.
Дальше снова было скучно.
Вячеслав Денисов.
- А ты сама как думаешь?
- Я настаиваю!
- Дети, кто я?
Гепардовая тётя интуитивно среагировала и едва успела залететь за клавиши.
Ах, какой хороший, добрый Дед Мороз!
Елку нам на праздник из лесу принес.
Огоньки сверкают, красный, голубой
Хорошо нам, ёлка, весело с тобой, -
- радостно ревели дети.
Дежуривший на празднике участковый в форме вёл Деда Мороза на выход. Дед Мороз вяло вырывался и обещал завтра навести порядок во всей ментовке.
Дальше снова было скучно.
Вячеслав Денисов.