Разве есть в этой Вселенной что-то случайное? Все давно расписано до мелочей в Книге Судеб.
Ольга Сергеевна была женщина особенная, но совершенно об этом не знала. Она ходила на работу в "Магнит" и совсем-совсем не подозревала, что у нее в роду были некие мифические существа. Именно поэтому Ольга Сергеевна обожала пайетки, они так блестели, так переливались, они так были похожи на чешую на хвосте ее прапрапрабабки.
Именно поэтому Ольга Сергеевна так любила плескаться в ванне, сидела там пока вода совершенно не остынет, а пальцы на ногах не сморщатся как изюм.
Именно поэтому Ольга Сергеевна терпеть не могла обувь, а ходила только в кроксах да кедах. Раздражало ее, когда ступня сплющена в кучку.
Именно поэтому Ольга Сергеевна не любила пешие прогулки, ее укачивало от ать-ать-ать. Вот плавать и нырять другое дело! Именно поэтому у Ольги Сергеевны был абонемент в бассейн.
Сны Ольге Сергеевне снились совершенно особенные, яркие и необычные. Как будто она выходит замуж за осьминога или как будто она находит сундук с сокровищами, а там все жемчуга да камни самоцветные.
Приходила она в "Магнит" в своей очередной кофточке с изумрудными пайетками и сидела всю смену задумчивая. Смотрела на бесконечные покупки людей и думала:
- Зачем им столько гречки и кофе? Купили бы креветок. Или вот бомбочку для ванны. Или шпроты!
Шпроты Ольга Сергеевна очень любила. Могла есть на завтрак, обед и ужин даже без хлеба.
И вот однажды вышло так, что открыла она банку шпрот, а там записка:
- Едь на море.
Съела Ольга Сергеевна шпроты, а там жемчужинка лежала старинная. Жалко конечно, что нечаянно проглотила ее Ольга Сергеевна и не заметила. Ну вы бы тоже проглотили, не надо тут цокать языком.
Короче, на следующий день открывает Ольга Сергеевна другую банку, а там в пакетике билет на море лежит и записка:
- Надеюсь, это не проглотишь.
Ладно, обрадовалась Ольга Сергеевна и улетела на море. Надела купальник весь в пайетках, тут же заплыла за буйки и стала тонуть. Ну она такая очень нескучная женщина была, всегда куда-то встревала. Как ты прям.
- Долбанные записочки. Больше никогда шпроты не буду есть. - рассеянно подумала Ольга Сергеевна, медленно и печально погружаясь на морское дно.
И уже совсем она попрощалась с жизнью, но тут подхватили ее чьи-то сильные руки и вынесли на ближайшую скалу.
- Глубокослав. - представится ей широкоплечий и зеленоглазый незнакомец. - Я от вашей прапрапра...
- Какой вы красивый! - перебила его Ольга Сергеевна, а потом заметила огромный чешуйчатый хвост и немножко добанулась башкой об скалу, иными словами упала в обморок.
А потом уже практически прямо из обморока вышла замуж за Глубокослава.
Представляете, все эти годы ее разыскивала ее прапрапрабабка, древняя и очень-преочень богатая русалка со скверным характером! Всех родственников она повыгоняла, со всеми перессорилась, а на четвертой сотне лет стала сентиментальная, стала со всеми мириться, а они злопамятные, все помнят, не хотят мириться. Ну вспомнила прапрапрабабка, что кто-то ез ее многочисленного потомства мутил с людьми да и вышла на Ольгу Сергеевну.
- Негоже, чтоб мои потомки в магазинах шпроты ели! - решила прапрапрабабка. - Перепишу на нее наследство. И мужа ей найду.
А как она в шпроты записки засовывала, я не знаю. Я просто недавно увидела в "Магните" задумчивую продавщицу в пайетках и сама собой придумалась эта маленькая зарисовка.
Короче, жили они долго и счастливо, что конечно вряд ли, учитывая прапрапрабабкин характер и крепкое здоровье, хе хе хе. Не выходит из меня доброй сказочницы.
Вдруг и у нас с вами есть в роду очень богатые древние существа, которым приспичило переписать на нас наследство. Кентавры может какие или даже сирены. Я на все согласная.
Дорогие богатые древние существа, только не надо в банки шпрот писать, у меня вон почта есть и личка. И тилипонь.
Зоя Арефьева
Ольга Сергеевна была женщина особенная, но совершенно об этом не знала. Она ходила на работу в "Магнит" и совсем-совсем не подозревала, что у нее в роду были некие мифические существа. Именно поэтому Ольга Сергеевна обожала пайетки, они так блестели, так переливались, они так были похожи на чешую на хвосте ее прапрапрабабки.
Именно поэтому Ольга Сергеевна так любила плескаться в ванне, сидела там пока вода совершенно не остынет, а пальцы на ногах не сморщатся как изюм.
Именно поэтому Ольга Сергеевна терпеть не могла обувь, а ходила только в кроксах да кедах. Раздражало ее, когда ступня сплющена в кучку.
Именно поэтому Ольга Сергеевна не любила пешие прогулки, ее укачивало от ать-ать-ать. Вот плавать и нырять другое дело! Именно поэтому у Ольги Сергеевны был абонемент в бассейн.
Сны Ольге Сергеевне снились совершенно особенные, яркие и необычные. Как будто она выходит замуж за осьминога или как будто она находит сундук с сокровищами, а там все жемчуга да камни самоцветные.
Приходила она в "Магнит" в своей очередной кофточке с изумрудными пайетками и сидела всю смену задумчивая. Смотрела на бесконечные покупки людей и думала:
- Зачем им столько гречки и кофе? Купили бы креветок. Или вот бомбочку для ванны. Или шпроты!
Шпроты Ольга Сергеевна очень любила. Могла есть на завтрак, обед и ужин даже без хлеба.
И вот однажды вышло так, что открыла она банку шпрот, а там записка:
- Едь на море.
Съела Ольга Сергеевна шпроты, а там жемчужинка лежала старинная. Жалко конечно, что нечаянно проглотила ее Ольга Сергеевна и не заметила. Ну вы бы тоже проглотили, не надо тут цокать языком.
Короче, на следующий день открывает Ольга Сергеевна другую банку, а там в пакетике билет на море лежит и записка:
- Надеюсь, это не проглотишь.
Ладно, обрадовалась Ольга Сергеевна и улетела на море. Надела купальник весь в пайетках, тут же заплыла за буйки и стала тонуть. Ну она такая очень нескучная женщина была, всегда куда-то встревала. Как ты прям.
- Долбанные записочки. Больше никогда шпроты не буду есть. - рассеянно подумала Ольга Сергеевна, медленно и печально погружаясь на морское дно.
И уже совсем она попрощалась с жизнью, но тут подхватили ее чьи-то сильные руки и вынесли на ближайшую скалу.
- Глубокослав. - представится ей широкоплечий и зеленоглазый незнакомец. - Я от вашей прапрапра...
- Какой вы красивый! - перебила его Ольга Сергеевна, а потом заметила огромный чешуйчатый хвост и немножко добанулась башкой об скалу, иными словами упала в обморок.
А потом уже практически прямо из обморока вышла замуж за Глубокослава.
Представляете, все эти годы ее разыскивала ее прапрапрабабка, древняя и очень-преочень богатая русалка со скверным характером! Всех родственников она повыгоняла, со всеми перессорилась, а на четвертой сотне лет стала сентиментальная, стала со всеми мириться, а они злопамятные, все помнят, не хотят мириться. Ну вспомнила прапрапрабабка, что кто-то ез ее многочисленного потомства мутил с людьми да и вышла на Ольгу Сергеевну.
- Негоже, чтоб мои потомки в магазинах шпроты ели! - решила прапрапрабабка. - Перепишу на нее наследство. И мужа ей найду.
А как она в шпроты записки засовывала, я не знаю. Я просто недавно увидела в "Магните" задумчивую продавщицу в пайетках и сама собой придумалась эта маленькая зарисовка.
Короче, жили они долго и счастливо, что конечно вряд ли, учитывая прапрапрабабкин характер и крепкое здоровье, хе хе хе. Не выходит из меня доброй сказочницы.
Вдруг и у нас с вами есть в роду очень богатые древние существа, которым приспичило переписать на нас наследство. Кентавры может какие или даже сирены. Я на все согласная.
Дорогие богатые древние существа, только не надо в банки шпрот писать, у меня вон почта есть и личка. И тилипонь.
Зоя Арефьева
Хамство всегда считалось чертой низких слоёв общества.
Этим страдали лакеи, слуги и рабы.
Хамят от бессилия, чувства собственной неполноценности и ущербности, которые разьедают душу ненавистью.
Отвечают хамством от неуверенности в себе, неумения владеть собой и острой обиды.
Переводят всё в шутку -- сильные.
Остаются абсолютно неуязвимы -- по-настоящему счастливые.
Ирина Говоруха
Этим страдали лакеи, слуги и рабы.
Хамят от бессилия, чувства собственной неполноценности и ущербности, которые разьедают душу ненавистью.
Отвечают хамством от неуверенности в себе, неумения владеть собой и острой обиды.
Переводят всё в шутку -- сильные.
Остаются абсолютно неуязвимы -- по-настоящему счастливые.
Ирина Говоруха
- Где сыр? - спросил я у жены, глядя в открытый холодильник.
- В холодильнике, - ответила жена.
- Я смотрю в холодильник, его там нет!
- Есть...
- Нет!
- Ееесть...
- Блин, да где?!!!
Жена подошла к холодильнику и вынула сыр:
- Вот!
Как, блин, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время
для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин!
Примерно так же я ищу одежду.
- Где мои чёрные джинсы?
- В шкафу на второй полке...
- Нет там чёрных джинсов! Там только синие!
Подходит, достаёт!
И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причём, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное!
А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый!
Как вы живёте с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей?
Александр Гутин
- В холодильнике, - ответила жена.
- Я смотрю в холодильник, его там нет!
- Есть...
- Нет!
- Ееесть...
- Блин, да где?!!!
Жена подошла к холодильнику и вынула сыр:
- Вот!
Как, блин, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время
для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин!
Примерно так же я ищу одежду.
- Где мои чёрные джинсы?
- В шкафу на второй полке...
- Нет там чёрных джинсов! Там только синие!
Подходит, достаёт!
И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причём, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное!
А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый!
Как вы живёте с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей?
Александр Гутин
Было за пoлночь, когда я возвращался с работы. На улице было очень тeмно, и у моего подъезда решили весело провести время четверо мoлодых людей, в компании с семечками и пивом. Вид у них был не осoбо доброжелательный. Одетые в один лишь "Адидас" и сидя на кoрточках, они были явно не самой желаемой компанией для общения. У однoго из них на телефоне играл какой-то реп, под который они распивали пиво, громко матерились и смеялись.
Заметив меня, они замолчали и начали внимательно меня рaссматривать. Я подошёл к своему подъезду, терзаемый прeдчувствиями и смутными сомнениями. Они встали передо мной, загoродив вход.
"Если решат меня ограбить, буду рвать и метать, но мобилу не отдам!"
Самый здоровы из них харкнув в сторону хотел что-то сказать, но я его пeребил:
-Пацаны, слышьте, сиги есть?
Один из них что-то прoмямлил, кивнул и протянул мне пачку. Я взял сигарету.
-Прикурить дай? - мнe прикурили.
Они молчали и как то растеряно смотрели по сторонам. Я медленно курил и смотрел на них пeреводя взгляд с одного на другого.
"Надо же, я ещё жив"- пoдумал я.
-Пацаны, а вы вoобще откуда?
Они пробормотали что-то про соседний двор и что ждут здесь своих друзей.
-Ладно, пофиг мне, не моросите тут. - сказал я, бросив сигарету на асфальт.
Они расступились, я открыл дверь магнитным ключом и с облегчением зашёл в подъезд. Когда дверь за мной закрылась, я услышал как один из них тихо сказал:
-Гопота гребаная..
Вывод:
Тебе не нужно бояться гопников, если самый страшный гопник - это ты...
Заметив меня, они замолчали и начали внимательно меня рaссматривать. Я подошёл к своему подъезду, терзаемый прeдчувствиями и смутными сомнениями. Они встали передо мной, загoродив вход.
"Если решат меня ограбить, буду рвать и метать, но мобилу не отдам!"
Самый здоровы из них харкнув в сторону хотел что-то сказать, но я его пeребил:
-Пацаны, слышьте, сиги есть?
Один из них что-то прoмямлил, кивнул и протянул мне пачку. Я взял сигарету.
-Прикурить дай? - мнe прикурили.
Они молчали и как то растеряно смотрели по сторонам. Я медленно курил и смотрел на них пeреводя взгляд с одного на другого.
"Надо же, я ещё жив"- пoдумал я.
-Пацаны, а вы вoобще откуда?
Они пробормотали что-то про соседний двор и что ждут здесь своих друзей.
-Ладно, пофиг мне, не моросите тут. - сказал я, бросив сигарету на асфальт.
Они расступились, я открыл дверь магнитным ключом и с облегчением зашёл в подъезд. Когда дверь за мной закрылась, я услышал как один из них тихо сказал:
-Гопота гребаная..
Вывод:
Тебе не нужно бояться гопников, если самый страшный гопник - это ты...
Как-то я общался с женой миллионера. Очень успешного бизнесмена. Мы говорили об их семье. И Рита с удовольствием рассказывала, как они познакомились, как начинался роман. Это случилось очень давно, им было по двадцать с небольшим. Рита была студенткой, а он подрабатывал там-сям, уже шла Перестройка, открылись всякие кооперативы.
Рита была иногородней, жила в общаге МГУ, четыре девчонки в комнате. Туда к ней и приходил будущий миллионер. Рита в подробностях мне рассказывала, что он приносил. Не цветы, нет. Он приносил хороший чай, всякую еду и сладости. «Мы были нищие, вечно голодные, – усмехнулась Рита. – Мы так набрасывались на это».
А будущий миллионер говорил: «Девчонки, вы скажите, что еще надо? Я куплю».
«И как за такого было не выйти замуж?» – сказала Рита.
Поначалу жили бедно, родился сын. И будущий миллионер стирал пеленки, говорил, что Рита должна отдохнуть. При этом он уже занялся мелким бизнесом. Из которого спустя годы вырастет огромная компания. Но Рита ничего еще этого не знала. Она была симпатичной девчонкой, с хорошим образованием, а тут этот, неказистый, без диплома, роста совсем небольшого. Никто не шепнул Рите, что он станет миллионером. Она выходила за человека, который ее любил и берег.
«А потом что?» – спрашиваю.
«Да ничего особенного. – улыбнулась Рита. – Появилась машина, потом большая квартира, потом еще что-то…»
Я удивился. Про все дальнейшие богатства ей совсем было неинтересно рассказывать. А вот про чай и печенье, которые были тридцать пять лет назад – с удовольствием и нежностью.
Потому что деньги, квартиры, дачи, яхты, брильянты – все меркнет. Когда вспоминаешь, как смешной тощий парень держал над тобой зонт под июльским дождем.
Рита была иногородней, жила в общаге МГУ, четыре девчонки в комнате. Туда к ней и приходил будущий миллионер. Рита в подробностях мне рассказывала, что он приносил. Не цветы, нет. Он приносил хороший чай, всякую еду и сладости. «Мы были нищие, вечно голодные, – усмехнулась Рита. – Мы так набрасывались на это».
А будущий миллионер говорил: «Девчонки, вы скажите, что еще надо? Я куплю».
«И как за такого было не выйти замуж?» – сказала Рита.
Поначалу жили бедно, родился сын. И будущий миллионер стирал пеленки, говорил, что Рита должна отдохнуть. При этом он уже занялся мелким бизнесом. Из которого спустя годы вырастет огромная компания. Но Рита ничего еще этого не знала. Она была симпатичной девчонкой, с хорошим образованием, а тут этот, неказистый, без диплома, роста совсем небольшого. Никто не шепнул Рите, что он станет миллионером. Она выходила за человека, который ее любил и берег.
«А потом что?» – спрашиваю.
«Да ничего особенного. – улыбнулась Рита. – Появилась машина, потом большая квартира, потом еще что-то…»
Я удивился. Про все дальнейшие богатства ей совсем было неинтересно рассказывать. А вот про чай и печенье, которые были тридцать пять лет назад – с удовольствием и нежностью.
Потому что деньги, квартиры, дачи, яхты, брильянты – все меркнет. Когда вспоминаешь, как смешной тощий парень держал над тобой зонт под июльским дождем.
Человек должен быть твоего размера, чтоб тебе не приходилось становиться меньше, чтоб его не раздражать.
Это сложно.
Это как жить в доме, где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остаётся только выйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой, втянутой в плечи.
Марта КЕТРО
Это сложно.
Это как жить в доме, где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остаётся только выйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой, втянутой в плечи.
Марта КЕТРО
Усы
Петя посмотрел на себя в зеркало и прищурился: ну вот же перед вами маркетолог от бога! Умный и ответственный специалист. Чего вам еще надо?
Петя был выпускником престижного факультета маркетинга и рекламы и второй месяц искал работу. Рассылал резюме, ходил на собеседования – все без толку. Наниматели, будто сговорились, требовали сотрудника опытного. А опыта у Пети не было.
Он вышел из ванной и вздрогнул: закадычный друг Пашка натянул на голову бежевую шапочку для плавания, нарисовал под глазами темные круги, надел длинное черное платье под горло. Друзья собирались на Хэллоуин.
- Похож я на дядю Фестера? – спросил Пашка, сутулясь и криво ухмыляясь.
- Фу, напугал! – выдохнул Петя. – А у меня нет костюма! Может, я не пойду?
- С ума сошел! Там такие девчонки будут! – Возмутился Пашка. – На вот усы наклей.
Друг протянул ему накладные рыжие усы, закрученные на концах.
- И кем я буду?
- Не знаю. На Игоря Николаева похож! Только парик нужно.
Бабушка у Пашки работала в театре реквизитором, чего у них дома только не было.
Наутро Петя проснулся от звонка будильника и от дикой головной боли. Лежал он поперек кровати в чужом пиджаке, парике и в усах: как явился домой с праздника, так и уснул. Надо было срочно собираться на очередное собеседование в «Астру» - крупнейшую фармацевтическую компанию города. Попасть туда было не сложнее, чем пройти через игольное ушко. Наверняка опять скажут: «Наберитесь опыта, годика через три приходите!» Но Петька был упорный: раз пригласили, надо пробовать.
Он стащил парик и попытался отклеить усы – не тут-то было! Что за черт? Приклеены намертво. Петя помнил, что усищи весь вечер сползали, и в конце концов Пашка протянул ему какой-то маленький тюбик: «Намажь уже и не мучайся!»
- Чем ты вчера приклеил мне усы? – Проорал он другу в телефон. – Они не отклеиваются! А у меня собеседование в «Астре»!
- Суперпрочным суперклеем! – Хохотнул Пашка.
- Зашибись. Че делать-то?
- Так иди, всё равно не возьмут, - зевнул товарищ.
Петька сидел в приемной и нервничал. «Спросят: дурик, ты зачем усы приклеил? Что я им отвечу? Что у меня друг дебил? Я и сам, выходит, дебил. Причем с усами. Вам в компанию дебилы усатые не нужны? Надо было сказать, что заболел и попроситься на другой день. Нет, эти второго шанса не дают. Ну что за невезуха!»
Начальник отдела маркетинга вышел в приемную и внимательно посмотрел на Петю:
- Это вы на собеседование?
Внутри у Петьки все похолодело, а ноги отнялись. У начальника были в точности такие же усы! Большие и рыжие, как у маршала Буденного.
«Решит, что я над ним издеваюсь! - Мрачно подумал Петя, усаживаясь в кресло. – Мало того, что без опыта, так еще и с усами этими дурацкими! Господи, зачем я вообще на Хэллоуин поперся? Пашка сволочь. Никогда не прощу».
В кабинет зашла секретарь, принесла чаю, с плохо скрываемым интересом покосилась на начальника и Петьку, сидевших друг напротив друга, будто коллектив «Песняры».
Честное слово, не будь это серьезное собеседование, Петька бы первым затянул «Заповедный напев. Заповеедная даль…»
Несмотря на абсолютно карикатурный вид, начальник оказался мужиком приветливым, подробно расспросил Петьку о его дипломной работе и о том, где он проходил практику. Петька ждал, что ему сейчас укажут на отсутствие опыта и лицемерно пожелают успехов.
- Знаете, вы мне нравитесь, - неожиданно произнес усач. – Я искал себе именно такого помощника – молодого, со светлой головой, с небанальными взглядами. Думаю, возьму вас на испытательный срок.
Петька в растерянности пожал начальнику руку.
- И еще у вас классные усы! – Добавил начальник. – Не все в этом понимают.
Петька залился краской. Вот влип. Уж лучше бы ему отказали! Неужели теперь так и придется ходить с этими дурацкими усами до конца жизни?
– Да не очкуй ты! - Как ненормальный ржал Пашка. - Мы бабушку попросим, она тебе бакенбарды приклеит. И бородку! Ты у них еще такую карьеру сделаешь!
Наташа Волошина
Петя посмотрел на себя в зеркало и прищурился: ну вот же перед вами маркетолог от бога! Умный и ответственный специалист. Чего вам еще надо?
Петя был выпускником престижного факультета маркетинга и рекламы и второй месяц искал работу. Рассылал резюме, ходил на собеседования – все без толку. Наниматели, будто сговорились, требовали сотрудника опытного. А опыта у Пети не было.
Он вышел из ванной и вздрогнул: закадычный друг Пашка натянул на голову бежевую шапочку для плавания, нарисовал под глазами темные круги, надел длинное черное платье под горло. Друзья собирались на Хэллоуин.
- Похож я на дядю Фестера? – спросил Пашка, сутулясь и криво ухмыляясь.
- Фу, напугал! – выдохнул Петя. – А у меня нет костюма! Может, я не пойду?
- С ума сошел! Там такие девчонки будут! – Возмутился Пашка. – На вот усы наклей.
Друг протянул ему накладные рыжие усы, закрученные на концах.
- И кем я буду?
- Не знаю. На Игоря Николаева похож! Только парик нужно.
Бабушка у Пашки работала в театре реквизитором, чего у них дома только не было.
Наутро Петя проснулся от звонка будильника и от дикой головной боли. Лежал он поперек кровати в чужом пиджаке, парике и в усах: как явился домой с праздника, так и уснул. Надо было срочно собираться на очередное собеседование в «Астру» - крупнейшую фармацевтическую компанию города. Попасть туда было не сложнее, чем пройти через игольное ушко. Наверняка опять скажут: «Наберитесь опыта, годика через три приходите!» Но Петька был упорный: раз пригласили, надо пробовать.
Он стащил парик и попытался отклеить усы – не тут-то было! Что за черт? Приклеены намертво. Петя помнил, что усищи весь вечер сползали, и в конце концов Пашка протянул ему какой-то маленький тюбик: «Намажь уже и не мучайся!»
- Чем ты вчера приклеил мне усы? – Проорал он другу в телефон. – Они не отклеиваются! А у меня собеседование в «Астре»!
- Суперпрочным суперклеем! – Хохотнул Пашка.
- Зашибись. Че делать-то?
- Так иди, всё равно не возьмут, - зевнул товарищ.
Петька сидел в приемной и нервничал. «Спросят: дурик, ты зачем усы приклеил? Что я им отвечу? Что у меня друг дебил? Я и сам, выходит, дебил. Причем с усами. Вам в компанию дебилы усатые не нужны? Надо было сказать, что заболел и попроситься на другой день. Нет, эти второго шанса не дают. Ну что за невезуха!»
Начальник отдела маркетинга вышел в приемную и внимательно посмотрел на Петю:
- Это вы на собеседование?
Внутри у Петьки все похолодело, а ноги отнялись. У начальника были в точности такие же усы! Большие и рыжие, как у маршала Буденного.
«Решит, что я над ним издеваюсь! - Мрачно подумал Петя, усаживаясь в кресло. – Мало того, что без опыта, так еще и с усами этими дурацкими! Господи, зачем я вообще на Хэллоуин поперся? Пашка сволочь. Никогда не прощу».
В кабинет зашла секретарь, принесла чаю, с плохо скрываемым интересом покосилась на начальника и Петьку, сидевших друг напротив друга, будто коллектив «Песняры».
Честное слово, не будь это серьезное собеседование, Петька бы первым затянул «Заповедный напев. Заповеедная даль…»
Несмотря на абсолютно карикатурный вид, начальник оказался мужиком приветливым, подробно расспросил Петьку о его дипломной работе и о том, где он проходил практику. Петька ждал, что ему сейчас укажут на отсутствие опыта и лицемерно пожелают успехов.
- Знаете, вы мне нравитесь, - неожиданно произнес усач. – Я искал себе именно такого помощника – молодого, со светлой головой, с небанальными взглядами. Думаю, возьму вас на испытательный срок.
Петька в растерянности пожал начальнику руку.
- И еще у вас классные усы! – Добавил начальник. – Не все в этом понимают.
Петька залился краской. Вот влип. Уж лучше бы ему отказали! Неужели теперь так и придется ходить с этими дурацкими усами до конца жизни?
– Да не очкуй ты! - Как ненормальный ржал Пашка. - Мы бабушку попросим, она тебе бакенбарды приклеит. И бородку! Ты у них еще такую карьеру сделаешь!
Наташа Волошина
Никогда не спорьте с женщиной.
Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.
(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)
А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.
Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.
А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.
В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.
Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.
У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.
Вот, например, Маша рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен:
«Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?»
Пассаж про Пушкина мне понравился, вопрос про секс не очень. Сам я представляю, что это за штука. Даже пробовал на себе, несколько раз. Но объяснить не возьмусь. Будь я женщина, передал бы в пантомиме. В крайнем случае, рассказал бы на примере нашей бабушки.
Но Маше 9 лет, ей рано знать всю правду. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.
Или вот. Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.
Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.
А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.
Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.
И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот, теперь он пишет жадной женщине смс интимного характера. И недалёк час, меж ними случится то, что я испытал, но описать не в силах.
Короче. Что мне сказать Маше?
Слава Сэ.
Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.
(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)
А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.
Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.
А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.
В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.
Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.
У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.
Вот, например, Маша рассказывает про Пушкина. Путает термины, но смысл верен:
«Жену назвали нехорошим словом, и Пушкин вступился за её имущество. Тогда враги вызвали Пушкина на олимпиаду и стрела попала прямо в грудь. В общем, умер. И вот, папа, я всё хотела спросить. Что такое секс?»
Пассаж про Пушкина мне понравился, вопрос про секс не очень. Сам я представляю, что это за штука. Даже пробовал на себе, несколько раз. Но объяснить не возьмусь. Будь я женщина, передал бы в пантомиме. В крайнем случае, рассказал бы на примере нашей бабушки.
Но Маше 9 лет, ей рано знать всю правду. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.
Или вот. Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.
Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.
А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.
Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.
И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот, теперь он пишет жадной женщине смс интимного характера. И недалёк час, меж ними случится то, что я испытал, но описать не в силах.
Короче. Что мне сказать Маше?
Слава Сэ.
Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы.
То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы такой шанс не упустили.
Ирина бросает Кипр. Возвращается домой. Дома на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контролёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе: «Хозяйка своей судьбы».
Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести — рука, сердце, ресторан. И по мелочи — тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты.
«Ни за что не соглашусь, ведь я же я не дура!» — подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике.
Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах зияли дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. За одно это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича.
Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, я считаю.
Ира сказала:
— Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад.
И дала ему ложку.
Послушайте, девочки, я много повидал, если богатый киприот просит у вас жениться, не пытайтесь его отвлечь борщём. Это раздражает.
Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически волосатые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашего рода совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце, вопреки себе, всё ревущее жалеет.
«Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту», — решила про себя Ирина. И я опять не понимаю, как относиться к женской логике.
Дальше в сюжете следуют сопли с сахаром, я этого терпеть не могу.
Это был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашего рода. И, наверное, последний. У меня теперь есть родня на Кипре. Моя тётка ездила, говорит, Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала.
В народе это состояние называется: «Счастливая дура».
Слава Сэ
То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы такой шанс не упустили.
Ирина бросает Кипр. Возвращается домой. Дома на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контролёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе: «Хозяйка своей судьбы».
Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести — рука, сердце, ресторан. И по мелочи — тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты.
«Ни за что не соглашусь, ведь я же я не дура!» — подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике.
Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах зияли дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. За одно это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича.
Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, я считаю.
Ира сказала:
— Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад.
И дала ему ложку.
Послушайте, девочки, я много повидал, если богатый киприот просит у вас жениться, не пытайтесь его отвлечь борщём. Это раздражает.
Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически волосатые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашего рода совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце, вопреки себе, всё ревущее жалеет.
«Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту», — решила про себя Ирина. И я опять не понимаю, как относиться к женской логике.
Дальше в сюжете следуют сопли с сахаром, я этого терпеть не могу.
Это был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашего рода. И, наверное, последний. У меня теперь есть родня на Кипре. Моя тётка ездила, говорит, Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала.
В народе это состояние называется: «Счастливая дура».
Слава Сэ
Всем здравствуйте! Идя в ногу со временем, предлагаю услугу выгула (50$/час) и передержки (от 100$ в сутки) квадроберов!
Питомец должен быть привит согласно графику прививок, обработан от блох и паразитов
От Вас - корм, рекомендации по уходу и кормлению
Беру также крупные породы!
Большой опыт обращения с животными, по всем вопросам пишите в личные сообщения,с радостью отвечу
В ближайшее время открываю квадроветклинику, сообщу как только, так сразу!
Из группы Юнусабадцы 😂
Питомец должен быть привит согласно графику прививок, обработан от блох и паразитов
От Вас - корм, рекомендации по уходу и кормлению
Беру также крупные породы!
Большой опыт обращения с животными, по всем вопросам пишите в личные сообщения,с радостью отвечу
В ближайшее время открываю квадроветклинику, сообщу как только, так сразу!
Из группы Юнусабадцы 😂