— И зачем она мине? — Отбивалась баба Дуся.
— Ну, ба! — Ольчик нянькала на руках маленького, месячного котенка. — Не обратно же её мне нести?
— А и снеси. — Поддакнула старушка. — Где взяла — туда и снеси.
— Она на остановке, за околицей, в коробке пищала. — Котенок свернулся под ладошкой клубочком. — Кто-то её выбросил. Одна не выживет. — У внучки наворачивались на глаза слёзы.
— Да делайти, что хотитя! — Бабушка в сердцах махнула рукой и вышла в сени.

Так поселилась в доме Маруся.
Оля гостила в деревне всё лето — каникулы. И с котёнком возилась исключительно сама. Кормила, приучала ходить в подпол и спала в обнимку.
Маруся выправилась, подросла и превратилась в пушистого подростка редкой красоты. И жила она по каким-то своим, неписаным законам. Занавески не драла, по кроватям без спросу не лазила, на столы ни-ни.
Бабушка потихоньку начала проникаться к Маруське уважением. Даже втихаря восхищалась кошачьим умом. Вот пойдут они с Олькой в малинник — Маруся ступает только по дорожкам. Никогда по грядке не пройдёт.

— Ты ж, моя умница! — Баба Дуся откровенничала с кошкой, когда они оставались вдвоём. — Я тебе сичас косточку-то сахарну дам. Погодь-ка! — Она крадучись клала в кошачью миску бёдрышко с мясом из супа.

Олька бегала вечером в клуб с подружками. Как-никак в выпускной класс перешла. Но невеститься ещё не позволено было. Родители настояли, чтобы дочь, под бабушкину ответственность, возвращалась домой не позже «двенадцати». Как та Золушка...
Вот и в этот раз Оля была в клубе.

«Десять» вечера. Корова подоена, молоко прибрано. Прилегла старая. А так как поднималась каждое утро ни свет ни заря — стало её в сон клонить. Ну и вздремнула.
Снится ей сон. Что белит она свою избу. Вроде и в мыслях крутится — зачем? Ведь к Пасхе белила. Чисто ещё. Известь жидкая, брызги во все стороны летят. А под ногами Маруся крутится. И кричит истошно. Аж в ушах режет. Гонит Евдокия кошку, а та не идёт. Повернулась старушка неловко и опрокинула ведро известки на пол. А Маруся, как ошалела. Мало того — набросилась на ноги и давай кусать.

От боли бабушка и проснулась. А в доме, как в бане «по-чёрному» — такой густой, едкий дым стоит — света белого не видно. На груди сидит Маруся и блажит, что есть мочи.
Оказывается, заискрила розетка под стареньким холодильником и загорелась. Вспыхнул тюль. И уже принялась штора.
Задохнулась бы баба Дуся в дыму, если бы не Маруся. А то и сгорела бы в пожарище. И ведь могла кошка спокойно через подпол на улицу в вытяжное окошечко выскочить. Но человека не бросила. Разбудила.
В доме пришлось всё-таки белить. Попросила помочь соседку.

— А ведь ты меня, и правда, тогда укусила. — Старушка растирала перед сном больные ноги. Справа, на икре, отчётливо красовался отпечаток зубов.
Довольная Маруся укладывалась рядом. Оля уехала в город. И котейка заработала полное право спать рядом с хозяйкой…

Прасковья Ангел

Люблю мaй как минимум за то, что в овoщную палатку у дома возвращается продавщица Галя.

Влюбилaсь в нее раз и навсегда после тoго, как как-то подходила к палатке, а Галя с расстояния в два метра заoрала: «Стоять!».
Я в ужасе застыла, а Галя дoбавила, размахивая тряпками по осам возле черешни: «Мне надо дoделать убийство».
Закрепила вечную любовь она тем, что однажды при мне дала своему сыну яблоко со слoвами: «Немытoе. Насквозь не yсрись».
От филологического восторга на месте усралaсь я.

Короче, сегoдня пришла, пoкупаю сeльдерей.
Галя:
– А я всё хoчу спросить, чтo ты с ним делаешь?
Я, как всегда, чeстно:
– Грустно ем, когда думаю, что жирнaя.
Галя скорбно так на мeня посмотрела и гoворит:
– Вот дaть бы тебе по сраке этим сeльдереем.

Бyдьте все кaк Галя. Она совeршенство.

Внимание‼️ Только для девочек))

Шугаринг по скайпу.
Школьная подружка вчера консультировала меня по поводу шугаринга. Она когда-то лет десять назад случайно для общего женского развития прошла курс. И теперь на карантине разговаривала со мной снисходительно, сквозь зубы. Как кандидат наук с говорящей плесенью.

- Нина, Нина, спаси меня, Нина! Все летит в тартарары. Мне приходится носить трусы на два размера больше, чтоб вместить эти заросли.
- Как вы мне надоели. По четыре звонка в день. - закатывает глаза вовнутрь Нина. -Попробуй подстричь.
- Чем?! Я затупила уже все ножницы в доме. Надо драть, Нина. Прям под корень хрясь. Чтоб как яичко.

Нина с закаченными глазами пытается вырубить скайп из розетки, но я как девочка из "Звонка" ползу к ней в комнату, вся в черном зловещем афро.

Нина понимает, что меня сильно прижало и я не отстану, но решает морально дожать:

- А помнишь, как ты меня в пятом классе с горки столкнула?
- Я дура была!!! Ты богиня среди женщин! Перепишу на тебя имущество!
- Ладно. Доставай кастюлю. Будем варить пасту.
- Десятилитровая пойдет?
- У тебя область бикини размером с Россию?
- Нет, скорее с Фунафути.
- Чо это?
- Атолл-столица Тувалу в Тихом океане.
- Если ты такая умная, то почему такая волосатая?
- Молчу, молчу, Ниначка мая золотая-позолоченная. Сколько сахара сыпать. Пакет?
- Десять ложек. Теперь половинку лимона туда. И мешай, чтоб не пригорело.
- Вкууусноо. Мы так леденцы в детстве делали. Можно я туда коньяку капну?
- В себя капни для анастезии.
- Точно. Что теперь? Лить на себя эту пасту или макать?
- Ты хоть подожди, чтоб остыло. Теперь мажь против роста волос.
- Он не мажется.
- Мажь!
- У меня рука прилипла!
- Мажь!
- Нина, все прилипло! Кот прилип, шторы прилипли!
- Так и должно быть. Теперь дергай!
- Это больно.
- Пей ещё коньяк.
- БОЛЬНО.
- Не думай, дергай!
- АААААА!
- Так. Дома есть кто-то сильный и безжалостный, чтоб помог дёрнуть?
- Нету.
- Иди соседям позвони в дверь.
- Хватит ржать надо мной. Помоги!
- Я пытаюсь. Карочи, я считаю до трёх и ты дергаешь. Раз. Два.
- На хрен я тебе позвонила!
- ТРИ!

И я дернула. Кабель из компа. Хожу с карамелькой в трусах и мне нормально.
А Нина зверюга конечно.
Зоя Арефьева

Женщина стояла посреди ночи возле открытого холодильника...
Целую неделю она худела. И даже удалось сбросить полкило.
А на выходные она решила для мужа и детей приготовить вкусненького.
Маленькие котлетки, жареная рыбка и, разумеется...
Ах, это оливье на майонезе, с большим количеством солёных огурчиков!
Она стояла в призрачном свете, льющемся из недр недоступного теперь для неё холодильника. Потому что диета не позволяла, и было гораздо больше шести часов вечера. А всем известно – после шести есть нельзя!
Она стояла и тяжело вздыхала, втягивая в себя эти прекрасные запахи.
Снизу тоже тяжело вздохнули. Женщина наклонила голову и увидела...
Толстый серый кот сидел у её ног и смотрел завороженным взглядом на яства, недоступные ему. Он взглянул на неё, и ей показалось, что он улыбается.
- Сволочь пушистая, – заметила она. – Чего притащился? Ты на диете. Врач сказал. Чего проснулся? Иди отсюда!
Протяжный стон был ей ответом.
- Нельзя есть после шести вечера, – ответила она и, облизнувшись, посмотрела на котлетки.
Маленькие такие. Очень маленькие... Несчастные...
Кот встал на задние лапы и, опершись передней левой о вторую полку холодильника, стал правой просительно махать.
- И не смей даже просить, – ответила женщина.
Её взгляд блестел. Как будто в молодости, перед первым поцелуем.
Такой соблазн, честное слово!
Ну, действительно, что случится страшного, если всего одну котлетку? Маленькую такую... Несчастные, они сами просятся в рот. Как будто кричат и плачут.
Собственно говоря, кричал и плакал большой, серый, толстый кот. Но это было уже не важно.
Две котлетки сами соскользнули с тарелки. Одна упала на пол, а вторая отправилась в рот женщины. Они были такие маленькие, что и тот, и другой страдальцы проглотили их, не жуя!
Поэтому вторые котлетки были разжеваны. Женщина посмотрела на кота.
У того на морде было написано счастье неземное.
- Только ради тебя, – сказала она.
И третья, четвёртая, пятая и шестая котлетки отправились туда же.
А потом она достала из холодильника большую миску с оливье, поставила её на стол и, не закрывая холодильник, в почти абсолютной темноте ела большой ложкой.
Кот забрался на стол и тоже лопал из миски. Он торопился и чавкал так, что казалось, было слышно на другой стороне улицы.
- Тихо ты, сволочь пушистая! – шикнула на него диетчица. – Сейчас разбудишь всех.
Кот посмотрел на неё. И, можете, конечно, не поверить мне, дамы и господа.
Но ей показалось, что он улыбнулся и подмигнул правым глазом. Заговорщицки.
Махнув уже на все рукой, она вытащила большую плоскую тарелку с жареной рыбкой. И они с котом ещё минут десять лакомились этой прелестью.
Потом, прибрав за собой и постаравшись, как возможно, скрыть следы преступления, она поставила все назад, в холодильник.
И глубокомысленно заметив коту, что это только временное отступление от правильного питания, отправилась спать, обвиняя по дороге во всём эту пушистую сволочь. Ибо, если бы не он, то она ни за что не сорвалась бы...
- Кот во всём виноват, – прошептала она, засыпая.
Так вот к чему это я, дамы и господа? А вот к чему.
Если вы до сих пор не поняли, чему учат все эти коучи и учителя гимнастики и йоги, и за что вы постоянно несёте им деньги, то я вам сейчас объясню.
Вы, наверное, думали, что всё это, чтобы вести правильный образ жизни?
А вот и нет!
Это всё исключительно для того, чтобы вы, крадясь ночью к холодильнику, делали плавные, красивые движения руками и ногами. Чтобы могли на цыпочках и дыша незаметно, по йоге, проскользнуть мимо сволочи пушистой.
Совершенно незаметно!
Открыть холодильник, пожирая глазами и втягивая невозможно прекрасные запахи, опустить в рот одну...
Только одну маленькую котлетку! И также незаметно пройти назад, а утром...
Утром, довольно облизываясь и вспоминая о диете и всём необходимом к ней, посмотреть на кота. И в ответ на полные ненависти его глаза, потому что он уже побывал на кухне и всё понял, улыбнуться и сказать:

- После шести вечера нельзя есть. Понял, сволочь пушистая?
И, гордо двигаясь в ритме танго и шевеля руками по йоговской методике, пройтись по квартире.
Ибо, победителей не судят.
О как!
Женщина стояла посреди ночи возле открытого холодильника...
Олег Бондаренко

Приходил недавно мужик проверять счётчики. Увидел кота, разошелся в комплиментах (все комплименты в моей квартире достаются коту). А потом рассказал историю. У его друга тоже мейн кун. Этим летом они вывезли кота на дачу. Он там быстро освоился и озверел. Сначала принёс на крыльцо дохлую мышку. Положил аккуратно, смотрите, мол, чо. Кота похвалили. Потом принёс птичку. После - ящерицу. А потом одним добрым утром приволок соседскую чихуа-хуа. Положил на крыльцо, вытер усы. Уселся в ожидании аплодисментов. А хозяева в ауте.
Кота за шиворот и в дом, убиенную собаку закопали в углу двора. Соседям решили не говорить - все равно не вернёшь, а так будет война, да и кота порешат, не дай бог. Так у мейн куна стремительно закончился дачный сезон - больше не берут, у соседей ещё остались дети.

Рассказал мне это все мужик, а Дарвин сидит рядом, слушает. "Ой, -говорю,- ничёссе. Ты слышал, Дарвин? Ты тоже так можешь? "
"Ваш, - ответил мужик, - так не сможет. У него лицо доброе".
Все равно подстригла коту когти в тот день и отсыпала жрачки побольше. Лучше перебдеть.
Евгения Волункова

Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
— И дайте мне, пожалуйста, КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
— И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
— Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает, — вздохнула продавщица.
— Да чатлы в основном чатлане воруют, ицик им с гвоздями, транклюкировать бы их всех нахрен, — поддержала я беседу.
Очередь перестала дышать.
В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание:
— Ку!
Она заржала и тоже кукнула.
В полной тишине я покинула магазинчик.

Я попросил Её рассказать Мне о Радости,
а Она просто улыбнулась Мне...

Я попросил Её рассказать Мне о Любви,
а Она просто обняла Меня...

Я попросил Её рассказать Мне о Счастье,
а Она просто рассмеялась...

Я попросил Её рассказать Мне о Боге, а Она просто закрыла Мне глаза ладонями...

Я попросил Её рассказать мне, где живут Радость, Счастье, Любовь и Бог,
а Она просто протянула Мне зеркало...

Я попросил Её рассказать Мне в чём смысл жизни
и тогда Она просто исчезла...

И тогда Я снова попросил Её рассказать мне о Любви...

Эрих Мария Ремарк

Те, кому сегодня 50+, лишнее полуторное поколение. Раньше в этом возрасте вязали носки и тихо ползли на кладбище, а сегодня творят историю и ищут настоящую любовь.

Еще не понятно, что с нами делать, но процесс пошел. Начал формироваться рынок предложений, реклама становится более осмысленной, деньги дешевеют, а тренинги личностного роста учат не "снимать" партнеров, а "надевать" их на себя.

Три темы захватывают меня в этом процессе.

Подростки больше не воюют. Не с кем. Родители адекватны, их головы и души заняты теми же смыслами, которые множатся и требуют ответа. Мы ищем, также как наши дети, ищем то, чего еще никогда в нашей жизни не было. Мы живем в параллельных реальностях, и вопрос "куда уходит детство" больше не актуален: детство здесь, вот оно, играет в жопе.

Меняются стандартны красоты. Полные женщины выходят на подиум, свободные и легкие ткани рулят, каблуки остаются мазохистам, а осознанность ценится как упругая грудь.

Счастье взрослеет. Никто не верит сегодня лучезарным 20-летним влюбленным, первым шальным заработкам и ранним бракам. "У тебя вся жизнь впереди", - говорю я сорокалетней разрушенной тяжелым разводом женщине. И она верит мне, а не своей маме, которая скулит "кому ты теперь нужна".

Насчет вечной жизни ясности пока нет, но как знать, возможно, эти самые подростки смешают однажды пару капель в пробирке и принесут нам на блюдечке еще лет 20-30, а там глядишь и внуки к пробиркам подберутся, и все, капец старушке с косой.

Это я к тому, что надо идти гулять, а не диван с книжкой, ибо чем длиннее жизнь, тем больше ответственность за ее качество, вот...
Юлия Гурье-Арье

вспомним))

Когда у тебя есть кот, то будильник не нужен в принципе.
А если кота два, то вообще без проблем просыпаешься в 5 на работу к 9.
Это может быть просто холодный нос в ухо и мррррррррр так, что мозг вибрирует. Или непринужденный массаж головы когтями, например. Или громкое «буэээээээ» где-то в районе штор, ковров, пледов.

Больше всего радует, конечно, лоток. Сначала один пописал, полчаса шорк шорк шорк... По полу, по обоям, по наличникам двери, по тумбе, по плинтусам. Шорк, шорк, шорк. Потом второй.

Когда до того, как вставать на работу остается примерно час-полчаса, нужно обязательно какать. И стучать лотком так, чтоб на работу встала и ушла даже пенсионерка с 1-го этажа, которая не ходит вообще уже ни один год.

А когда сразу радостно с улыбкой не спрыгиваешь с кровати бережно убирать из лотка совочком их творчество, то у котов депрессия почему-то и они решают для себя пересмотреть весь мой гардероб и выбросить уже, наконец, всё старье.
Открывают дверцу, залезают, и начиная с верхней полки все летит на пол

— Это ей мало уже давно, надеется похудеть, бережет, ага, конечно, жрет с нами по ночам и надеется... выкинуть нафиг.
Это всё в шерсти. В этом свитере тока хоронить соседского пса.
Эти лосины были в моде ещё при Ельцине. Это уже даже моль есть не станет...

И вот все дела сделаны, можно б перекусить и спать лечь, но нет.
Миска пуста. Самое время лечь *опой на лицо хозяйке и мило сказать «мау».

Однако, с добрым утром.

Марина Зайцева

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, в придачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминуемой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. 
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:"Барсик! Пшел вон!!" С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок.

Женщина может уйти за нежностью, бросив богатство и сытую жизнь. А про мужчин и говорить нечего - нежностью их можно водить, как на веревочке, за нос и за все другие места. А если вы вдруг захвораете какой-нибудь ерундой - насморком или простудой, то на самом деле это никакая не простуда, а признак дефицита нежности. Не витамины, не антибиотики нужны, а нежность! Нежность поднимает нам иммунитет… лучше любых лекарств, она омолаживает и дает импульс жить. Короче, живите с нежностью, не стесняйтесь быть нежным и помните: нежности много не бывает.
...Говорите друг другу нежности, говорите их многократно, говорите их наедине и прилюдно, не стесняйтесь того, что это банально, интимно, не скромно... Говорите - и вы поразитесь результату, просто поразитесь!
Эдуард Тополь