Однажды ты перестаешь суетиться и что-то кому-то доказывать, смотришь с улыбкой на окружающий мир со всеми его безумиями, не спешишь нравиться людям, не спешишь раздавать советы и кого-либо судить или спасать, перестаешь отвечать на звонки людей, которые давно не восхищают и не интересуют, больше смотришь на небо, чем на то, кто чем занят и как живет, вспоминаешь то, что вдохновляет вне зависимости от обстоятельств, не извиняешься, не поясняешь, не споришь, не тратишь время на неинтересное и временное, и обнаруживаешь невероятное спокойствие и множество вещей, которые не замечал раньше в погоне за тем, чтобы подходить под чьи-то представления или соответствовать чьим-то ожиданиям.
Уют внутри — дороже чем любые соблазны временного удовольствия. Дороже, чем любые временные люди и временные вещи.
Все, что тебе нравится — это личное, а личное принадлежит только тому человеку, которого ты видишь в зеркале. Остальное — пустые домыслы и догадки тех, кто пытается видеть в тебе что-либо иное. Ты — лучший себе единомышленник в том, как в этом безумном мире быть собой и быть счастливым.
Татьяна Марач
Уют внутри — дороже чем любые соблазны временного удовольствия. Дороже, чем любые временные люди и временные вещи.
Все, что тебе нравится — это личное, а личное принадлежит только тому человеку, которого ты видишь в зеркале. Остальное — пустые домыслы и догадки тех, кто пытается видеть в тебе что-либо иное. Ты — лучший себе единомышленник в том, как в этом безумном мире быть собой и быть счастливым.
Татьяна Марач
-Ты уже в кровати? - томно дыша в трубку спросил Игорёк.
- Еще нет, - сонным голосом ответила Алина.
- Время уже 12, баиньки пора. У кого завтра экзамен в 8 утра, а? Чем это ты там занимаешься?
- Да вот опять кошелёк разошёлся, сижу склеиваю.
- Ладно, долго не сиди. Доклеишь-сразу спать ложись. Спокойной ночи! Целую крепко-крепко. Пока!
- Целую! Сладких снов!
- Ну что, готова к экзамену? - в комнату вошла Светка, соседка Алины по общежитию.
- Готова, - ответила Алина, не глядя на Светку и продолжая склеивать кошелёк.
- Ой, опять клеишь! Скажи Игорьку, пусть купит тебе новый, он всё таки в автосервисе работает, а не как мы-нищие студенты.
- Он у меня догадливый, сам подарит. Он в курсе,чем я сейчас занимаюсь: только что с ним болтали, - сказала Алина, счищая клей с пальцев.
- Ладно, покажешь потом, когда подарит.Я спать. До завтра!
- До завтра! Спокойной ночи!
Через полчаса Алина уже лежала в кровати. Она долго не могла уснуть: все представляла, какой же кошелёк подарит ей Игорёк. "Он парень со вкусом, наверняка выберет что-нибудь стильное и качественное, чтобы чинить потом не пришлось", думала Алина.
Утром, сдав экзамен на отлично, она поспешила в парк, там её уже ждал Игорёк.
Январский снег тихо падал на землю, кутая все вокруг в пушистую белую вату. От этого парк казался каким-то волшебным, словно место из сказки, где встречаются влюблённые.
- Поздравляю,умница моя! - Игорёк страстно поцеловал румяную Алину и приобнял её за талию. Она ощутила тонкий запах его дорогого парфюма.
- А у меня для тебя подарок! - шепнул он ей на ушко.
Алина закрыла глаза в ожидании сюрприза. Сердце радостно заколотилось, она уже представляла как будет хвастаться новым кошельком перед Светкой.
- Вот, держи! - Игорек положил маленькую картонную коробочку продолговатой формы Алине на ладонь.
- Клей! Германский! Продавщица сказала даже стекло склеивает. Теперь тебе не придётся по сто раз возиться с кошельком, один раз склеила и всё!
- Спасибо, не стоило, - только и смогла произнести Алина, смахивая снежинки с ресниц.
Зоя Флинт
- Еще нет, - сонным голосом ответила Алина.
- Время уже 12, баиньки пора. У кого завтра экзамен в 8 утра, а? Чем это ты там занимаешься?
- Да вот опять кошелёк разошёлся, сижу склеиваю.
- Ладно, долго не сиди. Доклеишь-сразу спать ложись. Спокойной ночи! Целую крепко-крепко. Пока!
- Целую! Сладких снов!
- Ну что, готова к экзамену? - в комнату вошла Светка, соседка Алины по общежитию.
- Готова, - ответила Алина, не глядя на Светку и продолжая склеивать кошелёк.
- Ой, опять клеишь! Скажи Игорьку, пусть купит тебе новый, он всё таки в автосервисе работает, а не как мы-нищие студенты.
- Он у меня догадливый, сам подарит. Он в курсе,чем я сейчас занимаюсь: только что с ним болтали, - сказала Алина, счищая клей с пальцев.
- Ладно, покажешь потом, когда подарит.Я спать. До завтра!
- До завтра! Спокойной ночи!
Через полчаса Алина уже лежала в кровати. Она долго не могла уснуть: все представляла, какой же кошелёк подарит ей Игорёк. "Он парень со вкусом, наверняка выберет что-нибудь стильное и качественное, чтобы чинить потом не пришлось", думала Алина.
Утром, сдав экзамен на отлично, она поспешила в парк, там её уже ждал Игорёк.
Январский снег тихо падал на землю, кутая все вокруг в пушистую белую вату. От этого парк казался каким-то волшебным, словно место из сказки, где встречаются влюблённые.
- Поздравляю,умница моя! - Игорёк страстно поцеловал румяную Алину и приобнял её за талию. Она ощутила тонкий запах его дорогого парфюма.
- А у меня для тебя подарок! - шепнул он ей на ушко.
Алина закрыла глаза в ожидании сюрприза. Сердце радостно заколотилось, она уже представляла как будет хвастаться новым кошельком перед Светкой.
- Вот, держи! - Игорек положил маленькую картонную коробочку продолговатой формы Алине на ладонь.
- Клей! Германский! Продавщица сказала даже стекло склеивает. Теперь тебе не придётся по сто раз возиться с кошельком, один раз склеила и всё!
- Спасибо, не стоило, - только и смогла произнести Алина, смахивая снежинки с ресниц.
Зоя Флинт
Не могу зайти на кухню. Там кот ворует берлинское пирожное.
Стырил вместе с пакетом и жрёт, трясясь. Не могу же я ему испортить малину. Но в зеркало отслеживаю, когда насытится и начнёт просто крошить, тогда нужно будет ворваться с криком: "О, наглая морда!.." Потому что таковы правила. Но пока пусть поест...
Марта Кетро
Стырил вместе с пакетом и жрёт, трясясь. Не могу же я ему испортить малину. Но в зеркало отслеживаю, когда насытится и начнёт просто крошить, тогда нужно будет ворваться с криком: "О, наглая морда!.." Потому что таковы правила. Но пока пусть поест...
Марта Кетро
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины.
Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору голосом дикого вепря.
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Кастрюлька с литром холодной воды взлетает в воздух, брызги задевают кота.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал п.... и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется.
Это всё занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода.
Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, с которым вместе пили.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире через стенку (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш заклятый друг сосед допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, ты мог стоять к нему передом, а не задом, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот гневно вылизывается на диване, дочка уложена спать. Жена моет полы.
Через полчасика пойдём с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.
Супруга готовится меня кормить. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины.
Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору голосом дикого вепря.
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Кастрюлька с литром холодной воды взлетает в воздух, брызги задевают кота.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал п.... и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется.
Это всё занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода.
Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, с которым вместе пили.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире через стенку (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш заклятый друг сосед допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, ты мог стоять к нему передом, а не задом, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот гневно вылизывается на диване, дочка уложена спать. Жена моет полы.
Через полчасика пойдём с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.
Oднажды в квартире у молодoй женщины расцвел кактус. До этoго он 4 гoда торчал на подоконнике, похoжий на хмурoго и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах o цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мнe не за что держаться, если хотите — наступите мне тoже на нoгу и будем квиты.
Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.
Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.
Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:
— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.
Соседка отвела ребенка в сaд, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.
Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:
— «Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу».
А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.
— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?
— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?
Елизавета Хапланова
В приятных думах o цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мнe не за что держаться, если хотите — наступите мне тoже на нoгу и будем квиты.
Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.
Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.
Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:
— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.
Соседка отвела ребенка в сaд, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.
Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:
— «Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу».
А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.
— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?
— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?
Елизавета Хапланова
ЖЕНЩИНА И ХОЛОДИЛЬНИК
(очередная часть бесконечной истории)
Ближе к лету в холодильнике сама собой появилась надпись: "Подготовка к купальному сезону". Некоторые буквы в надписи кажется были сложены из эклеров, но это не точно.
В холодильник заселились новые жильцы, почти все зеленые и хрустящие. Огурцы и яблоки сидели на полках в позе лотоса, хором пели: "Омммммммм" и плели фенечки из бисера и ракушек каури. В центре восседал ядреный сельдерей (сразу видно, самец!) и самозабвенно играл на глюкофоне всякие космические мелодии.
Три раза в день открывалась дверца, появлялась башка женщины с банкой тунца в зубах. Женщина не глядя гребла зелень на смузи и уходила. Вес потихоньку таял, все были довольны.
Через пару недель в воздухе появилось напряжение. Сначала женщина сунула в холодильник пульт от телевизора, причем слегка надкусанный. Долго искала его, бродила где-то по комнатам и немножко даже выла.
Продукты пытались орать ей из холодильника, что пульт здесь, но до женщины разве доорешься.
Потом женщина попыталась сорвать надпись про пляжный сезон, но надпись крепко вросла в стенки холодильника. Женщина тыкала в нее шваброй, но надпись только шипела, хихикала и кидалась то ли эклерами, то ли просто чем-то коричневым.
- Сорвется. - шептали огурцы.
- Не должна. - отвечали им яблоки.
Зеленые продукты делали ставки и медитировали в знак поддержки.
- Шлем тебе лучики худобы и здоровья! Мы в тебя верим! Держись, ты уже похудела на триста граммов! Подстриги ногти на ногах, это еще минус сто граммов.
В бой рвался кефир:
- Выпей меня залпом, я просрочен на две недели. Устроим бурный вечер "Летящая ласточка садится на белое гнездо".
Но как не поддерживала команда "Зеленых и хрустящих" женщину, как не играл на глюкофоне самец сельдерея, все рухнуло в один момент.
Вечером тихонько приоткрылась дверца холодильника и продукты ахнули. Женщина была с ног до головы измазана чем-то коричневым, глаза ее горели диким-предиким лиловым огнем счастья. Она стыдливо сунула в холодильник огромную полупустую банку шоколадной пасты и сказала:
- Это не я. Не докажите.
И ушла.
Огромная банка села задницей прямо на сельдерей и стала с интересом всех рассматривать.
- А чо вы такие дохлые? - сердобольно поинтересовалась банка.
Тут откуда-то выбежал самодельный страшный банановый кексик, начал биться об банку башкой и с ненавистью кричать: "САХАР ЭТО БЕЛАЯ СМЕРТЬ!!!!!!".
Огурцы пытались оттащить кексик, но он бесился еще сильнее. Пришлось надеть на него смирительную рубашку и намордник.
- Да у нее просто ПМС, через недельку она снова возлюбит тебя, брат наш. - пытались успокоить бешеного кексика огурцы.
- Как она могла?? КАК!! ОНА!! МОГЛА!! - рыдал полезный страшный кексик.
- Тиха, тиха. - гладил его по голове надкушенный пульт. - Ее скоро попустит, это временное помутнение.
- Ну вы тут странные. - вздыхала банка с шоколадной пастой.
Из-под ее огромной задницы приглушенно играл глюкофон. Что-то очень летнее и бодрящее.
Зоя Арефьева
(очередная часть бесконечной истории)
Ближе к лету в холодильнике сама собой появилась надпись: "Подготовка к купальному сезону". Некоторые буквы в надписи кажется были сложены из эклеров, но это не точно.
В холодильник заселились новые жильцы, почти все зеленые и хрустящие. Огурцы и яблоки сидели на полках в позе лотоса, хором пели: "Омммммммм" и плели фенечки из бисера и ракушек каури. В центре восседал ядреный сельдерей (сразу видно, самец!) и самозабвенно играл на глюкофоне всякие космические мелодии.
Три раза в день открывалась дверца, появлялась башка женщины с банкой тунца в зубах. Женщина не глядя гребла зелень на смузи и уходила. Вес потихоньку таял, все были довольны.
Через пару недель в воздухе появилось напряжение. Сначала женщина сунула в холодильник пульт от телевизора, причем слегка надкусанный. Долго искала его, бродила где-то по комнатам и немножко даже выла.
Продукты пытались орать ей из холодильника, что пульт здесь, но до женщины разве доорешься.
Потом женщина попыталась сорвать надпись про пляжный сезон, но надпись крепко вросла в стенки холодильника. Женщина тыкала в нее шваброй, но надпись только шипела, хихикала и кидалась то ли эклерами, то ли просто чем-то коричневым.
- Сорвется. - шептали огурцы.
- Не должна. - отвечали им яблоки.
Зеленые продукты делали ставки и медитировали в знак поддержки.
- Шлем тебе лучики худобы и здоровья! Мы в тебя верим! Держись, ты уже похудела на триста граммов! Подстриги ногти на ногах, это еще минус сто граммов.
В бой рвался кефир:
- Выпей меня залпом, я просрочен на две недели. Устроим бурный вечер "Летящая ласточка садится на белое гнездо".
Но как не поддерживала команда "Зеленых и хрустящих" женщину, как не играл на глюкофоне самец сельдерея, все рухнуло в один момент.
Вечером тихонько приоткрылась дверца холодильника и продукты ахнули. Женщина была с ног до головы измазана чем-то коричневым, глаза ее горели диким-предиким лиловым огнем счастья. Она стыдливо сунула в холодильник огромную полупустую банку шоколадной пасты и сказала:
- Это не я. Не докажите.
И ушла.
Огромная банка села задницей прямо на сельдерей и стала с интересом всех рассматривать.
- А чо вы такие дохлые? - сердобольно поинтересовалась банка.
Тут откуда-то выбежал самодельный страшный банановый кексик, начал биться об банку башкой и с ненавистью кричать: "САХАР ЭТО БЕЛАЯ СМЕРТЬ!!!!!!".
Огурцы пытались оттащить кексик, но он бесился еще сильнее. Пришлось надеть на него смирительную рубашку и намордник.
- Да у нее просто ПМС, через недельку она снова возлюбит тебя, брат наш. - пытались успокоить бешеного кексика огурцы.
- Как она могла?? КАК!! ОНА!! МОГЛА!! - рыдал полезный страшный кексик.
- Тиха, тиха. - гладил его по голове надкушенный пульт. - Ее скоро попустит, это временное помутнение.
- Ну вы тут странные. - вздыхала банка с шоколадной пастой.
Из-под ее огромной задницы приглушенно играл глюкофон. Что-то очень летнее и бодрящее.
Зоя Арефьева
Тем утром Фима Драценципер пришел со своей стройки, где он трудился на благо родины и каблана (подрядчика) ночным сторожем, принял душ и стал готовить себе завтрак.
Он разогрел вчерашний борщ с говядиной и положил в него две ложки сметаны, затем вынул из холодильника початую бутылку водки.
Налил себе 100 грамм и, отрезав от завернутого в чистую тряпочку украинского сала толстый ломоть, положил его на листок мацы, полученный в подарок на прошлый Песах.
К этому времени закипела вода в кастрюльке, и Фима забросил в нее сибирские пельмени фирмы "Тетя Мара", приобретенные в русском магазине.
Выпив свои 100 грамм, Фима закусил бутербродом из мацы с салом и принялся за борщ.
Покончив с борщом, он выложил в опустевшую тарелку пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени, предварительно смазав их сливочным маслом.
Затем, с бокалом кока-колы в руке, Фима сел к телевизору и посмотрел новости, прослушал прогноз погоды по здешнему русскоязычному радио и улегся спать.
А в это время на вилле напротив его дома случился приступ острой сердечной недостаточности у почтенного соседа.
Это был весьма благочестивый и совсем еще не старый человек.
Жаль его...
Мог бы еще пожить, если бы не привычка следить в бинокль за тем, как и что ест "русский" в доме напротив.
Алексей Лис
Он разогрел вчерашний борщ с говядиной и положил в него две ложки сметаны, затем вынул из холодильника початую бутылку водки.
Налил себе 100 грамм и, отрезав от завернутого в чистую тряпочку украинского сала толстый ломоть, положил его на листок мацы, полученный в подарок на прошлый Песах.
К этому времени закипела вода в кастрюльке, и Фима забросил в нее сибирские пельмени фирмы "Тетя Мара", приобретенные в русском магазине.
Выпив свои 100 грамм, Фима закусил бутербродом из мацы с салом и принялся за борщ.
Покончив с борщом, он выложил в опустевшую тарелку пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени, предварительно смазав их сливочным маслом.
Затем, с бокалом кока-колы в руке, Фима сел к телевизору и посмотрел новости, прослушал прогноз погоды по здешнему русскоязычному радио и улегся спать.
А в это время на вилле напротив его дома случился приступ острой сердечной недостаточности у почтенного соседа.
Это был весьма благочестивый и совсем еще не старый человек.
Жаль его...
Мог бы еще пожить, если бы не привычка следить в бинокль за тем, как и что ест "русский" в доме напротив.
Алексей Лис
Жених.
Решил мой сын жениться. Молодой еще, без профессии. Еще два года учебы.
Говорю:
- Приходите с девушкой, знакомь.
И вот вечером приходят- мой молодой олух и девчонка, только что соплюшкой не шмыгает. Малолетка совсем. Ну и что тут делать? Сижу смотрю на них. Ну какие там жених с невестой, детсад какой- то, им бы в песочнице еще играть. Налила им и себе чай и спрашиваю:
- И кем же ты работаешь?
По доброму так, от души. Ну правда жаль девчонку. Сопит, как котенок:
- Я только школу окончила.
- А восемнадцать-то есть?
- Да, на прошлой неделе исполнилось. . .
Господи, помоги мне.
Ну так, говорю, мои хорошие, я вам сейчас кое- что скажу. Не обижайтесь. Делайте как хотите, это ваш выбор и ваша жизнь. Я вам про два пути расскажу, а там уж и решайте.
- Анечка, тебе только восемнадцать лет, нет ни образования, ни работы. Ты даже еще не женщина, в полном смысле этого слова. Завтра ты выйдешь замуж, сразу говорю, помогать не буду, не с чего. Твои родители как хотят. И вот, выйдя замуж ты родишь и все. Ты в этой жизни больше ничего не увидишь. Не морщись, милая, не морщись, не враг я тебе. Молодость пролетит очень быстро, а ты ничего и не видела. А начнется очень трудная жизнь. Ты замуж за кого собралась? За мальчика, студента, у которого нет образования, нет работы. Учебу ему придется бросить, так как нужно будет кормить семью. И кем он будет работать? Правильно, грузчиком или продавцом и зарплата его будет, копейки. И уже очень скоро вы начнете ругаться, из-за всего. И что нет денег, ни на вкусную еду, ни на одежду, и на игрушки детям денег тоже не будет. И что -то изменить уже будет не возможно. Больше заработать он не сможет, тяжелый физический труд, усталость после работы, желание выпить и забыться. Бессилие, ему даже с ребенком поиграть сил не будет, не говоря о том, чтобы любиться с женой, которая ходит лохматая и в застиранных халатах. Он будет вечно усталым и злым, недовольным ни тобой, ни жизнью. Он станет неудачником. И даже то, что ты выйдешь на работу, ни чего не изменит. Сколько ты там сможешь заработать продавцом или уборщицей? И все, это все, что случится в вашей жизни. А ведь желаний будет много из того, что вы будете видеть.
- Или - вы не спешите со свадьбой, кто же не дает вам встречаться. Ты поступишь и выучишься, хоть на кого. Все равно ,у тебя будет профессия в руках. Пока учишься, ты можешь куда -то поездить, что- то увидеть в этой жизни. Пока ты за мамой, ты научишься быть женщиной и хозяйкой. Ты научишься зарабатывать и тратить деньги, ты будешь знать им цену. А мой сын станет мужчиной, он выучится. Он научится начинать свои дела, терять и снова подниматься. Он заработает и на свадьбу, и на жилье. Если за это время, вы встретите других, значит так тому и быть. И не будет горького развода и оставленных детей. Не будет горьких обид родителей за вас. Если ваши чувства останутся прежними, это будет просто замечательно. Ваш брак станет прочным и счастливым. Выбор за вами. Я приму любой.
Прошло шесть лет. У сына своя квартира и маленькая, но стабильная фирма и он женится на молодой, очень красивой и интересной женщине. И на свадьбе он произносит тост:
- Я хочу поднять этот бокал за мою жену, которая позволила стать мне МУЖЧИНОЙ !
Л.Максимова
Решил мой сын жениться. Молодой еще, без профессии. Еще два года учебы.
Говорю:
- Приходите с девушкой, знакомь.
И вот вечером приходят- мой молодой олух и девчонка, только что соплюшкой не шмыгает. Малолетка совсем. Ну и что тут делать? Сижу смотрю на них. Ну какие там жених с невестой, детсад какой- то, им бы в песочнице еще играть. Налила им и себе чай и спрашиваю:
- И кем же ты работаешь?
По доброму так, от души. Ну правда жаль девчонку. Сопит, как котенок:
- Я только школу окончила.
- А восемнадцать-то есть?
- Да, на прошлой неделе исполнилось. . .
Господи, помоги мне.
Ну так, говорю, мои хорошие, я вам сейчас кое- что скажу. Не обижайтесь. Делайте как хотите, это ваш выбор и ваша жизнь. Я вам про два пути расскажу, а там уж и решайте.
- Анечка, тебе только восемнадцать лет, нет ни образования, ни работы. Ты даже еще не женщина, в полном смысле этого слова. Завтра ты выйдешь замуж, сразу говорю, помогать не буду, не с чего. Твои родители как хотят. И вот, выйдя замуж ты родишь и все. Ты в этой жизни больше ничего не увидишь. Не морщись, милая, не морщись, не враг я тебе. Молодость пролетит очень быстро, а ты ничего и не видела. А начнется очень трудная жизнь. Ты замуж за кого собралась? За мальчика, студента, у которого нет образования, нет работы. Учебу ему придется бросить, так как нужно будет кормить семью. И кем он будет работать? Правильно, грузчиком или продавцом и зарплата его будет, копейки. И уже очень скоро вы начнете ругаться, из-за всего. И что нет денег, ни на вкусную еду, ни на одежду, и на игрушки детям денег тоже не будет. И что -то изменить уже будет не возможно. Больше заработать он не сможет, тяжелый физический труд, усталость после работы, желание выпить и забыться. Бессилие, ему даже с ребенком поиграть сил не будет, не говоря о том, чтобы любиться с женой, которая ходит лохматая и в застиранных халатах. Он будет вечно усталым и злым, недовольным ни тобой, ни жизнью. Он станет неудачником. И даже то, что ты выйдешь на работу, ни чего не изменит. Сколько ты там сможешь заработать продавцом или уборщицей? И все, это все, что случится в вашей жизни. А ведь желаний будет много из того, что вы будете видеть.
- Или - вы не спешите со свадьбой, кто же не дает вам встречаться. Ты поступишь и выучишься, хоть на кого. Все равно ,у тебя будет профессия в руках. Пока учишься, ты можешь куда -то поездить, что- то увидеть в этой жизни. Пока ты за мамой, ты научишься быть женщиной и хозяйкой. Ты научишься зарабатывать и тратить деньги, ты будешь знать им цену. А мой сын станет мужчиной, он выучится. Он научится начинать свои дела, терять и снова подниматься. Он заработает и на свадьбу, и на жилье. Если за это время, вы встретите других, значит так тому и быть. И не будет горького развода и оставленных детей. Не будет горьких обид родителей за вас. Если ваши чувства останутся прежними, это будет просто замечательно. Ваш брак станет прочным и счастливым. Выбор за вами. Я приму любой.
Прошло шесть лет. У сына своя квартира и маленькая, но стабильная фирма и он женится на молодой, очень красивой и интересной женщине. И на свадьбе он произносит тост:
- Я хочу поднять этот бокал за мою жену, которая позволила стать мне МУЖЧИНОЙ !
Л.Максимова
«Одна дама таяла день ото дня и под конец дошла до такого состояния, когда ей уже не помогали никакие лекарства. Я сказал, что за неделю поставлю ее на ноги. Мои слова подбодрили ее и окрылили надеждой, и она согласилась во всем меня слушаться. Тогда я посоветовал ей на четыре дня бросить курить, сквернословить, пить и объедаться и обещал, что она тотчас выздоровеет. Не сомневаюсь, что так бы оно и было, но больная сказала, что не может бросить пить, курить и сквернословить, потому что никогда ничем таким не занималась.
Вот так штука! Она не позаботилась вовремя запастись дурными привычками, у нее их не было. Теперь, когда они могли ей пригодиться, их не оказалось. Ей не на что было опереться. Она походила на тонущее судно, не имеющее балласта, и ей нечего было выбросить за борт. Да, какие-нибудь две-три дурные мелкие привычки, наверное, спасли бы ее, но она была моральным банкротом. Обзавестись такими привычками в молодые годы ей помешали родители – невежественные люди, хоть и вращались в лучшем обществе; а теперь было уже поздно. Какая жалость, право; но чем я мог помочь? О таких вещах надо думать смолоду, иначе на старости лет вам нечем будет бороться с болезнями».
Марк Твен
Вот так штука! Она не позаботилась вовремя запастись дурными привычками, у нее их не было. Теперь, когда они могли ей пригодиться, их не оказалось. Ей не на что было опереться. Она походила на тонущее судно, не имеющее балласта, и ей нечего было выбросить за борт. Да, какие-нибудь две-три дурные мелкие привычки, наверное, спасли бы ее, но она была моральным банкротом. Обзавестись такими привычками в молодые годы ей помешали родители – невежественные люди, хоть и вращались в лучшем обществе; а теперь было уже поздно. Какая жалость, право; но чем я мог помочь? О таких вещах надо думать смолоду, иначе на старости лет вам нечем будет бороться с болезнями».
Марк Твен
ВЕДЬМА
Женщиной Глафира Семёновна была таинственной: не сплетничала, говорила только по существу, носила обувь на высоком каблуке и красила губы алой помадой. За это бабки у подъезда прозвали её ведьмой.
Оно и понятно – Глафира была их ровесницей.
Каждое утро, громко цокая каблуками, она выходила во двор, дефилировала мимо сидевших на длинной скамейке «глаз и ушей» многоквартирного дома и удалялась в неизвестном направлении.
«На работу!» – подумаете вы и ошибётесь. Работы у Глафиры не было, и не потому, что она давно вышла на пенсию по возрасту, – просто в деньгах совершенно не нуждалась. Нет, ей не помогали взрослые дети – у неё не было детей. Ещё у Глафиры не было мужа, бывшего мужа, любовника, кота и друзей.
Особенно подруг не было. Да.
Любопытство матрон достигло пика и однажды утром, не сговариваясь, они ушли вслед за Глафирой. Кряхтя и сопя, страдая от одышки и гипертонического криза, бабки семенили за ровесницей по широким и узким дорогам города, переходили мосты и переплывали каналы, пока не оказались на загородном пустыре. Домов и деревьев здесь не было, спрятаться было негде. Матроны быстро себя обнаружили, но стойко, взявшись за руки, продолжали преследование Глафиры, которая, судя по легкой походке, не устала вовсе. Внезапно небо разверзлось, на землю упал ослепляющий луч и по нему под песню Шуры «Твори добро на всей земле» спустился внешне очень похожий на певца мужчина в чёрном латексном трико.
– Все?! – громогласно спросил мужчина Глафиру и кивнул на матрон.
– Все, – ответила женщина.
Он подошёл ближе, щёлкнул вывалившимся из трико хвостом, и бабки растворились в воздухе.
– Десять лет, как договаривались? – спросила Глафира.
– Пять! За старух всегда даю пять!
«Да какие же они старухи?» – хотела возмутиться Глафира, но вовремя опомнилась и ушла восвояси.
Бабок больше никто не видел. Глафира помолодела ещё на пять лет.
А всё потому, что жила Своей Жизнью и не совала нос в чужую.
Диана Волхонская
Женщиной Глафира Семёновна была таинственной: не сплетничала, говорила только по существу, носила обувь на высоком каблуке и красила губы алой помадой. За это бабки у подъезда прозвали её ведьмой.
Оно и понятно – Глафира была их ровесницей.
Каждое утро, громко цокая каблуками, она выходила во двор, дефилировала мимо сидевших на длинной скамейке «глаз и ушей» многоквартирного дома и удалялась в неизвестном направлении.
«На работу!» – подумаете вы и ошибётесь. Работы у Глафиры не было, и не потому, что она давно вышла на пенсию по возрасту, – просто в деньгах совершенно не нуждалась. Нет, ей не помогали взрослые дети – у неё не было детей. Ещё у Глафиры не было мужа, бывшего мужа, любовника, кота и друзей.
Особенно подруг не было. Да.
Любопытство матрон достигло пика и однажды утром, не сговариваясь, они ушли вслед за Глафирой. Кряхтя и сопя, страдая от одышки и гипертонического криза, бабки семенили за ровесницей по широким и узким дорогам города, переходили мосты и переплывали каналы, пока не оказались на загородном пустыре. Домов и деревьев здесь не было, спрятаться было негде. Матроны быстро себя обнаружили, но стойко, взявшись за руки, продолжали преследование Глафиры, которая, судя по легкой походке, не устала вовсе. Внезапно небо разверзлось, на землю упал ослепляющий луч и по нему под песню Шуры «Твори добро на всей земле» спустился внешне очень похожий на певца мужчина в чёрном латексном трико.
– Все?! – громогласно спросил мужчина Глафиру и кивнул на матрон.
– Все, – ответила женщина.
Он подошёл ближе, щёлкнул вывалившимся из трико хвостом, и бабки растворились в воздухе.
– Десять лет, как договаривались? – спросила Глафира.
– Пять! За старух всегда даю пять!
«Да какие же они старухи?» – хотела возмутиться Глафира, но вовремя опомнилась и ушла восвояси.
Бабок больше никто не видел. Глафира помолодела ещё на пять лет.
А всё потому, что жила Своей Жизнью и не совала нос в чужую.
Диана Волхонская
Терпишь больше, чем живешь.
Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так». И мы стали жить как-нибудь так. Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван. Мастер ушёл через пять минут, и я подумала,что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.
Оказывается, в трубе скопилась ржавчина, понадобилось пару раз постучать, и затор исчез. Понимаете? Два года без горячей воды — один звонок и несколько движений.
Я легко готова признать, что дело в нашем особом разгильдяйстве, но похожие истории я наблюдаю удивительно часто.
Друзья десять лет жили в неуютной тесной квартире, в которой вечно не хватало места. Они её так не любили, что даже не желали ремонтировать. В конце концов плюнули на всё и решили переехать, хотя очень любили свой район. Стали собираться и обнаружили залежи старых вещей: одежду, заботливо сложенную в чемоданы и убранную на шкаф; антресоли, забитые материалом для несостоявшегося ремонта; полки, заставленные нераспакованными коробками с книгами и бог весть каким мелким мусором — от незаконченного рукоделия до сувениров из давних поездок; кладовку с бабушкиным ковром, раскладушкой и сломанной стиральной машинкой. Оказалось, в доме множество тёмных углов, из которых выметали пыль, но никогда туда всерьёз не заглядывали и не разбирались. Они вдруг выяснили, что их самые нужные вещи помещаются в несколько сумок, а те восемнадцать мешков поедут на помойку.
Знаете, когда я к ним заехала, женщина плакала. Потому что поняла: эти десять лет она могла жить гораздо уютней и просто счастливей.
Но есть люди, которые умудряются на тех же условиях существовать в собственном теле.
Болит. Болит голова, несильно, но из года в год, дни недомогания складываются в месяцы, но всё можно вытерпеть и со всем смириться. Потому что мигрень не лечится, мы же знаем. А потом человек вдруг попадает к врачу и обнаруживает, что ситуация исправляется (нет, не гильотиной, но какими-то препаратами кроме обезболивающих). И можно было не мучиться столько времени.
То же происходит с психологическими проблемами, которые неизбежны, потому что «мир такой», да и ты сам несовершенен. Люди сражаются с ними годами, пока не входят в штопор и не обнаруживают, что многое корректируется антидепрессантами не только«до выносимости», но и до вполне приличного качества жизни.
Эти два слова — «качество жизни» — ключевые. Они не про то, сколько ты зарабатываешь и где отдыхаешь. Они о том, сколько тебе приходится терпеть. С чем нужно мириться, как часто сцеплять зубы, зажмуривать глаза и не смотреть вокруг, пока не станет чуть полегче. Неважно, физическую боль ты выносишь, неуют или отношения, которые почему-либо нужно сохранить. Однажды оказывается, что ты терпишь больше, чем живёшь. И это полбеды, а главная беда в том, что дискомфорт поразительно часто совершенно необязателен. «Только на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в камере нет четвёртой стены». Хорошо, если счёт на месяцы, а не на десятки лет.
Пожалуйста, проверяйте на прочность стены, в которых вы безнадёжно заперты. Толкайте каждую дверь, которая выглядит закрытой. Пробуйте на зуб неразрешимые проблемы и невыполнимые задачи, иногда старые проржавевшие кандалы оказываются не прочней,чем розовенькие пушистые наручники для сексуальных игр.
Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так». И мы стали жить как-нибудь так. Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван. Мастер ушёл через пять минут, и я подумала,что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.
Оказывается, в трубе скопилась ржавчина, понадобилось пару раз постучать, и затор исчез. Понимаете? Два года без горячей воды — один звонок и несколько движений.
Я легко готова признать, что дело в нашем особом разгильдяйстве, но похожие истории я наблюдаю удивительно часто.
Друзья десять лет жили в неуютной тесной квартире, в которой вечно не хватало места. Они её так не любили, что даже не желали ремонтировать. В конце концов плюнули на всё и решили переехать, хотя очень любили свой район. Стали собираться и обнаружили залежи старых вещей: одежду, заботливо сложенную в чемоданы и убранную на шкаф; антресоли, забитые материалом для несостоявшегося ремонта; полки, заставленные нераспакованными коробками с книгами и бог весть каким мелким мусором — от незаконченного рукоделия до сувениров из давних поездок; кладовку с бабушкиным ковром, раскладушкой и сломанной стиральной машинкой. Оказалось, в доме множество тёмных углов, из которых выметали пыль, но никогда туда всерьёз не заглядывали и не разбирались. Они вдруг выяснили, что их самые нужные вещи помещаются в несколько сумок, а те восемнадцать мешков поедут на помойку.
Знаете, когда я к ним заехала, женщина плакала. Потому что поняла: эти десять лет она могла жить гораздо уютней и просто счастливей.
Но есть люди, которые умудряются на тех же условиях существовать в собственном теле.
Болит. Болит голова, несильно, но из года в год, дни недомогания складываются в месяцы, но всё можно вытерпеть и со всем смириться. Потому что мигрень не лечится, мы же знаем. А потом человек вдруг попадает к врачу и обнаруживает, что ситуация исправляется (нет, не гильотиной, но какими-то препаратами кроме обезболивающих). И можно было не мучиться столько времени.
То же происходит с психологическими проблемами, которые неизбежны, потому что «мир такой», да и ты сам несовершенен. Люди сражаются с ними годами, пока не входят в штопор и не обнаруживают, что многое корректируется антидепрессантами не только«до выносимости», но и до вполне приличного качества жизни.
Эти два слова — «качество жизни» — ключевые. Они не про то, сколько ты зарабатываешь и где отдыхаешь. Они о том, сколько тебе приходится терпеть. С чем нужно мириться, как часто сцеплять зубы, зажмуривать глаза и не смотреть вокруг, пока не станет чуть полегче. Неважно, физическую боль ты выносишь, неуют или отношения, которые почему-либо нужно сохранить. Однажды оказывается, что ты терпишь больше, чем живёшь. И это полбеды, а главная беда в том, что дискомфорт поразительно часто совершенно необязателен. «Только на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в камере нет четвёртой стены». Хорошо, если счёт на месяцы, а не на десятки лет.
Пожалуйста, проверяйте на прочность стены, в которых вы безнадёжно заперты. Толкайте каждую дверь, которая выглядит закрытой. Пробуйте на зуб неразрешимые проблемы и невыполнимые задачи, иногда старые проржавевшие кандалы оказываются не прочней,чем розовенькие пушистые наручники для сексуальных игр.