Спасибо, что откликнулись. 🙂

У меня уже есть несколько заготовок постов, но я хочу, чтобы это было полезно и интересно вам в первую очередь.

Напоминаю темы, в которых я могу быть полезен:
— Завершение болезненных отношений, забыть бывшего.
— Неуверенность в себе, низкая самооценка, страх сказать «нет».
— Лень, отсутствие мотивации, проблемы с продуктивностью.
— Перфекционизм, страх неудачи, откладывание дел на потом.
— Страх осуждения, критики, негативные мысли о себе.

Какие у вас есть вопросы, затруднения в связи с этими темами? Что вам интересно узнать?

Напишите пожалуйста в комменатриях или в бота @ivan_polovinkin_bot

В ближайшее время подготовлю материал😌

Как перестать предъявлять к себе завышенные требования? Как увидеть свои достижения, победы?

Получил два вопроса в личку.

Любопытно что, первый вопрос является примером завышенного требования к себе :)), а ответ на второй вопрос находится внутри первого.

Завышенные требования — это как планка которую невозможно перепрыгнуть. Достижения и победы как прыжки. Неважно насколько они будут высокими, судья их не будет засчитывать, потому что планка не была перепрыгнута.

Ему всё равно до усилий, который вы прилагаете, всё равно до того, как упорно вы тренировались, сколько нервов, пота, крови потратили.

Планка не перепрыгнута — результат не засчитан.

Но вы не на чемпионате. И судей нет.

— Что или кто заставляет вас продолжать предъявлять завышенные требования к себе?
— Что случится, перестав вы предъявлять к себе завышенные требования?

Почему вы продолжаете требовать?
Возможно, вы не понижаете свои требования потому что думаете, что от этого пострадает какая-то область в вашей жизни.

Если вы убеждены в том, что вам нужно делать всё очень подробно и в деталях (например убираться), то может показаться, что отказ от этого требования автоматически превратит вашу жизнь в хаос.

Другая причина может скрываться в том, что понижение требований сделает вас в глазах других слабым. Понижая к себе требования вы как будто бы отказываетесь от самого себя.

Возможно, что завышенные требования придают некий вес вашим результатам. То, что даётся легко — не в счет. Но в целом результатам трудно порадоваться, потому что требования могут быть просто недостижимыми или каждый раз меняться.

Как только на месте завышенных требований появляются реалистичные предпочтения или хотелки, то победы и достижения автоматически становятся видимы.

Работал с клиенткой, чьи завышенные требования не давали увидеть ей, что результатов у неё в работе уже вагон и большая телега: https://vk.com/wall15977054_5445

Попробуйте для себя ответить на вопрос ниже. Довольно часто он помогает найти интересные и важные ответы

Представьте, что к вам ночью прилетел волшебный фей и мягко стукнул по голове волшебной палочкой, вы проснулись утром и обнаружили, что завышенные требования исчезли из вышей жизни, как вы об этом узнаете, что вы будете делать такого, чего раньше не могли?

Самое стрёмное заблуждение звучит так "Человек не меняется"

Не меняется= значит не способен учиться.

Учиться не в смысле сидеть за партой, а в смысле - менять свои действия, реакции в соответствии с контекстом и учетом последствий.

Но стоит только "неменяющегося" человека поместить в другую среду, то
он начинает вести себя по-другому.

Почему? Потому что обучение - это не прихоть какая-то, а механизм адаптации к среде.

То, что позволяет выживать.

Но, если среда остаётся +- постоянной, то поведение "как бы" не меняется.

Не меняется=поддерживается то поведение, которое адаптирует к текущей среде.

Совсем на пальцах: вы изо дня в день будете дёргать дверь за ручку, пока ручка открывает эту дверь.

Факт отрывания двери поддерживает поведение "дергать за ручку".

Если кто-то поставит вместо ручки мишень, в которую нужно кидать дротики, чтобы открыть дверь, то вы будете это делать.

Пример условный, когда нет вариантов: вернуть ручку, сменить дверь и т.д.

Люди способы к обучение в любом возрасте. Главное понимать, чему именно учиться и дальше создать для этого контекст, среду.

Были с дочкой в парке развлечений.
Дочка прыгает по пенькам в бассейне с шариками.

Рядом девочка и её мама. Девочка начинает повторять за дочкой прыжки.

Первый прыжок — устояла.
Второй прыжок — падает вниз.

И мама тут же начинает сокрушаться, мол прыгай внимательнее, держись.

И так повторялось всё время, пока мы были в том месте.

Удачные прыжки — ноль реакций. Падения — много реакций.

Понятно, что мама не хочет зла дочери.

Наверное, она просто не знает, что, чтобы помочь ребёнку научиться чему-то (и не только ребёнку), нужно делать наоборот.

Никогда не понимал прикола в «трындёжной» терапии.

Трындёжная терапия — это, когда с вами ведут бесконечные беседы по поводу ваших мыслей, чувств, прошлого, отношений с родителями и т.д.

По ходу этого трындежа объясняют «как всё на самом деле устроено», вворачивают непонятные страннозвучающие термины и с серьёзным, но изо-всех сил эмпатирующим лицом показывают тяжесть «вашей проблемы».

И каждый раз нужно что-то рассказывать. Выворачивать душу наизнанку.

Мне, как специалисту, не интересно, что у клиента было в прошлом. Честно. Мне не нужно знать всё о его личной жизни.

А как же понимание и сопереживание, Иван?
Сопереживание…? Каким образом мои чувства, реакции на рассказ клиента должны ему помочь?

От того, что я пущу слезу, что должно произойти? Чудотворные слёзы.

Не говорю про ситуации, когда выражение чувств психолога является инструментом (!).

Я с уважением и принятием отношусь к чувствам, мыслям, эмоциям и истории клиента.

Не осуждаю, не оцениваю, не поучаю, не говорю «атата так неправильно, а вот так правильно».

Обычно это и даёт ощущение, что тебя понимают, принимают. Здесь безопасно.

Про понимание.
Как моё понимание того, какое ужасное (или прекрасное) детство было у клиента, поможет решить проблему в настоящем?

Более того у меня не будет никакого «настоящего» понимания. :))

Потому что всё, что я смогу сделать — это фантазировать на основе рассказа. Кому от этого польза?

И вместо того, чтобы помогать клиенту получать конкретные изменения в жизни, терапия\консультирование превращается в платное рассказывание историй…

Причём платит рассказчик, а не слушатель :))) Класс.

Конечно, если это всех устраивает - вопросов нет.

Но мне как-то ближе конкретика и реальные перемены, а не разговоры о них.

Важно радовать себя, иначе пропадёт мотивация(зачеркнуто)…
Важно радовать себя, иначе вы станете реже делать, то что делали раньше.

Вы сильно фигачите на работе, и за это получаете больше денег.
Большие деньги вы получаете сильно потом во времени.

А усталость — сегодня вечером.

Если не тратить что-то по дороге в радость себе, или просто фигачать бесконечно с мысль «потом порадуюсь ваще жостко», то потом с каждым шагом будет всё труднее фигачить.

Сам факт фигачелова становится формой наказания.
Чем больше фигачу, тем больше УСТАЮ СЕЙЧАС.
Следующий цикл фигачелова начнётся с памяти о том, что я уже УСТАЛ СТОПЯТСОТ РАЗ И НАДОЕЛО УЖЕНХОЧУ.

И привет «лень», «нет мотивации». Но это ненужные абстракции, которые ничего не проясняют.

То, что вы делали в настоящем приносило больше «НАПРЯГА», а «ПРИЯТНОСТЕЙ» приносит меньше или совсем нихрена — очень далеко где-то там.

Я взял эти слова в кавычки, потому что для каждого «напряг» и «приятность» - это что-то своё.

Итого:

1) Дейстивия ведут к «напрягу» сейчас, а «приятности» далеко — снижение активности (лень).
2) Дейстивия ведут к «напрягу» сейчас, а но и «приятности» есть сейчас и ещё будут в будущем — поддержание активности (мотивация\дисциплина).

На фоне общей тревоги у многих усиливается чувство одиночества, брошенности и бессилия.
⠀
Рекомендации, чтобы с этим справится часто сводятся к «да успокойся, всё будет хорошо», «переключись», «займись работой», «смирись» и т.д.

Это может звучать как от близких, друзей или знакомых, так и как собственные мысли. Но это почти не помогает.
⠀
Попытка заставить себя делать что-то (пусть и успокоиться) вызывает напряжение.

Напряжение тащит за собой новую порцию мыслей и круг страданий замыкается:
⠀
Пытаюсь успокоиться → не получается → переживаю из-за этого → сильнее давлю на себя → опять не получается успокоиться → тревоги ещё боьше…
⠀
Тревожных мыслей становится ещё больше, а за ними появляются мысли об одиночестве, брошенности и бессилии.
⠀
Чтобы прервать этот порочный круг, попробуйте сделать следующее:

1. ПЕРЕСТАНЬТЕ ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ

Тревога - неприятное чувство, но чем сильнее вы пытаетесь его избежать или прервать, тем сильнее оно становится.

Попробуйте вместо успокаивания сказать себе мягкий внутренним голосом:

«Ты имеешь право на то, чтобы сейчас тревожиться. Пока тебе не спокойно. Интересно, как скоро ты заметишь, что это меняется?»

2. ДИСТАНЦИРУЙТЕСЬ ОТ МЫСЛЕЙ

Тревога возникает не из-за самой ситуации, а из-за мыслей о ситуации.

Если вы забываете об этом, то вместо реальной ситуации, реагируете на свои мысли как на нечто «реальное».

Так девушки могут жить годами с абьзером, потому что есть мысли «что он изменится».

Есть много способов дистанцирования от мыслей. Один из самых простых и эффективных - сказать себе:

«У меня сейчас есть мысль ...[ваша мысль]», «Мне сейчас думается, что …».

Это мгновенно даст вам небольшую паузу и поможет прервать круг.

Начинайте делать эту мысленную приставку, когда вы отмечаете какую-то неприятную мысль.

3. ЗАДАЙТЕ ВОЛШЕБНЫЙ ВОПРОС

Когда возникают сложные ситуации и эмоции, многие начинают откладывать любимые дела на "потом".

Мол, сейчас неправильно встречаться с друзьями, ходить в фитнесс, смотреть фильмы и т.д. Или «Пока не успокоюсь полностью, нечего и думать про прогулки».

Но как раз это откладывание часто ведёт к усилению тревоги. Потому что вы отрезаете себя от действий, которые вам важны и ценны.

Получается так:

ситуация вызывает тревожные мысли → на фоне тревожных мыслей вы перестаёте делать то, что вам важно → тревожитесь за ситуацию и за то, что вы перестали делать то, что вам важно.

🔥Поэтому продолжайте делать то, что вам важно и ценно.

Чтобы понять, что вы могли делать, но перестали — задайте себе волшебный вопрос «Что я делала бы, если бы ситуации Х или мыслей об Х не было и в помине?».

И начните делать хоть что-то из этого, маленький шаги.

🤗 Потому что это ваши потребности, и если вы не позаботитесь о себе, то кто это будет делать?

Планирую сделать интенсив на тему "Как пережить трудные моменты жизни и не загнать себя в яму"

— Как справиться с негативными мыслями.
— Как справиться с тревогой, когда "накрыло"
— Как восстанавливать силы отдыхать, с помощью самогипноза.
— Как справиться с чувством одиночества.
— Как не скатиться в яму бессилия.
— ... (список пополняется)

Техники для быстрой самопомощи. Психоаптечка.

Техника для долгосрочных изменений. Сделала и забыла про проблему.

Что вас беспокоит больше всего? Какие вопросы хотели бы разобрать?

Можно писать в комментарии или в личку 👌

Отшиваю бывшего, но потом сама его жду. Хотя понимаю, что бред...

Как от этого избавиться?

ЕСЛИ Я БУДУ ГОВОРИТЬ О СВОИХ ЖЕЛАНИЯХ, МУЖЧИНА УЙДЁТ

Вчера на консультации разобрали с клиенткой тему желаний.
Она не могла прямо говорить о том, что ей важно и чего хочется.

При этом, если мужчина говорил ей «Перестань ходить в спортзал, там на тебя смотрят мужики», «Не общайся с подругами, они странные» и всё в таком духе, то она отказывалась от этого.

Из-за страха потерять его - она готова была притеснять себя и свои потребности.
Понятно, что через некоторое время отношения всё равно заканчивались.
Но проблема всплывала в новых отношениях.

В итоге она встала перед выбором:
Жить своей жизнью, наполненной разными приятными делами, но без отношений.
Либо начинать отношения и отказываться от всего этого.

Мысли, которая «запирала её» в этом порочном круге звучала примерно так:
Если я буду говорить о своих желаниях и не буду «прогибаться», то мужчина уйдёт.

За мыслью пряталось несколько других моментов:
— Страх остаться одной.
— Установка «Главное, чтобы была семья», которая транслировалась в её семье.
— Пример любимой бабушки, которая жертвовала собой всю жизнь и терпела.

Все эти пункты мы проработали на предыдущих четырёх занятиях, а вчера сделали финальный штрих.
Если у вас есть подобная трудность с желаниями, то сейчас вы можете проверить эффект на себе.

Смотрите, эта мысль: если я буду говорить о своих желаниях и не буду «прогибаться», то мужчина уйдёт.
Если её взять как сценарий для создания некого мысленного фильма, то фильм заканчивается потерей.

Скажу о своих желаниях → он уходит.

А теперь попробуйте представить мыслефильм по другому сценарию, который звучит так:
Если я промолчу о своих желаниях, то какое отношения я получу, сохраню по отношению к себе?

Промолчу о своих желаниях → что получу?

И, тогда, насколько страшно потерять такое отношение? 🙂

6 ПРИЧИН СТРАХА ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ

Самые частые в моей практике:
⠀
1. БЕЗРАЗЛИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ. НЕХВАТКА ВНИМАНИЯ В ДЕТСТВЕ.
Когда ребёнок недополучает тепла, внимания, заботы и безусловной любви от родителей, у него появляется ощущением ненужности. Это ощущение мучает и во взрослой жизни. Обычно оно поддерживается какими-то мыслями, которые мало осознаются, но где-то фоном звучат.
⠀
Как только появляется партнёр, он становится целой вселенной, заменяя родных и друзей, поэтому, когда он уходит, мир как будто рушится.
⠀
2. НИЗКАЯ САМООЦЕНКА.
В основе лежит идея «Со мной что-то не так» и такую любить не будут. Установка: я не достойна любви, такая какая я есть. Поэтому, чтобы меня полюбили, я должна быть хорошей. Хотя это невозможно. НО! Если кто-то «снизошёл» до отношений со мной, то нужно их сохранять любыми способами.
⠀
3. НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ ПЕРЕД «ОПАСНЫМ МИРОМ».
Представьте, ребёнку 10 лет, родители говорят «Дочка, мы уходим от тебя. Теперь тебе придётся жить одной». Шок! Ступор. Непонимание. Страх.
⠀
Мама с папой удовлетворяли потребности, которые ребёнок не способен самостоятельно удовлетворить. Тоже самое происходит в отношениях, где один партнёр брал на себя роль «родителя», а другой был в роли «ребёнка».
⠀
4. НЕ ЗАМУЖЕМ? С ТОБОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК!!!
«Когда внуки?», «Доживём ли до твоего замужества» «У тебя до сих пор нет МЧ?», «Какие-то у тебя высокие требования, так и останешься одна». Подобные разговоры создают ощущение, что полноценность определяется ТОЛЬКО семейным положением.
⠀
Если у тебя нет мужа или парня, то это значит, что с тобой что-то не так. Отсюда появляется: я одна → значит со мной что-то не так! Боюсь.
⠀
5. СТРАХ ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ ИЗ-ЗА ДЕТЕЙ.
Здесь включается установка «Кому я буду нужна с ребёнком». Как будто бы не существует мужчин, которые относятся к девушке с ребёнком нормально. Обычно это опасение поддерживается окружающими, мол «куда ты, у тебя же ребёнок!!!».

А когда вокруг все так запугивают, понятно, что начнёшь бояться и не захочешь уходить, пусть от ужасных, но отношений. В конце концов, семья...
⠀
6. НЕУДАЧНЫЙ ОПЫТ ОТНОШЕНИЙ.
Несколько разрывов отношений. Каждый раз отношения заканчивались непонятно чем. Страшно, что так будет всегда.
Потому что кажется, если до этого не получилось, значит в будущем точно ничего хорошего не будет.
⠀
Страхи разные, но для каждого есть решение.
⠀
Поделитесь в комментариях, что отозвалось у вас больше всего?
Есть что добавить к этому списку?

Как у вас с откатами?