Про перфекционизм
Поговорим о такой часто встречающейся проблеме, как перфекционизм. 💎
Перфекционизм – это чрезмерное стремление к идеальному результату – делать только так. Другие результаты (несовершенные) как бы не принимаются. То есть тут какие-то завышенные требования.
В самом стремлении к идеальному нет ничего такого. Вопрос, на чем оно основывается? 🧐
Давайте разберемся, что там под перфекционизмом?
А там обычно страх.
Можно сказать, что перфекционизм – это не столько ваше стремление сделать что-то «хорошо» (быть такими), сколько страх сделать «плохо» (быть не такими). Кавычки тут, потому что не факт, что это на самом деле так, а просто кто-то так считает и навязал вам это.
Получается, в своем перфекционизме вы стараетесь соответствовать и боитесь не соответствовать. Это, в свою очередь, часто отражается в таких проблемах-жалобах, как:
– чувства вины и стыда за свои результаты, достижения
– заниженная самооценка
– неспособность радоваться своим результатам и достижениям, неудовлетворенность
– нет сил на то, что действительно нужно бы делать
– ничегонеделание, откладывание
Страх сделать не так, «плохо» (и быть не такими, плохими) ведет нас к более глубокому страху, с которым и нужно работать – страху отвержения. 😰
Да, вот она – наша детская тема: таким (такой) мы тебя принимаем, а вот таким – нет; или соответствуй нашим ожиданиям или…
Короче, чем будем это «лечить»? Во-первых, тем, что будем принимать себя всякими, а во-вторых, выйдем из-под ожиданий. 💊
Хочется идеальности? Пожалуйста. Но делайте это от себя, без страха, и с правом спокойно делать что-то нормально и приемлемо.
Константин Ларин
Поговорим о такой часто встречающейся проблеме, как перфекционизм. 💎
Перфекционизм – это чрезмерное стремление к идеальному результату – делать только так. Другие результаты (несовершенные) как бы не принимаются. То есть тут какие-то завышенные требования.
В самом стремлении к идеальному нет ничего такого. Вопрос, на чем оно основывается? 🧐
Давайте разберемся, что там под перфекционизмом?
А там обычно страх.
Можно сказать, что перфекционизм – это не столько ваше стремление сделать что-то «хорошо» (быть такими), сколько страх сделать «плохо» (быть не такими). Кавычки тут, потому что не факт, что это на самом деле так, а просто кто-то так считает и навязал вам это.
Получается, в своем перфекционизме вы стараетесь соответствовать и боитесь не соответствовать. Это, в свою очередь, часто отражается в таких проблемах-жалобах, как:
– чувства вины и стыда за свои результаты, достижения
– заниженная самооценка
– неспособность радоваться своим результатам и достижениям, неудовлетворенность
– нет сил на то, что действительно нужно бы делать
– ничегонеделание, откладывание
Страх сделать не так, «плохо» (и быть не такими, плохими) ведет нас к более глубокому страху, с которым и нужно работать – страху отвержения. 😰
Да, вот она – наша детская тема: таким (такой) мы тебя принимаем, а вот таким – нет; или соответствуй нашим ожиданиям или…
Короче, чем будем это «лечить»? Во-первых, тем, что будем принимать себя всякими, а во-вторых, выйдем из-под ожиданий. 💊
Хочется идеальности? Пожалуйста. Но делайте это от себя, без страха, и с правом спокойно делать что-то нормально и приемлемо.
Константин Ларин
Хочу забыть
Частый запрос, который доводится слышать от клиентов, – забыть что-то, воспоминания о чем неприятны. Что-то когда-то с вами было, и это травмировало, повредило вас, оставило отпечаток. 😑
Желание забыть вполне понятное, но не особо реалистичное. Заставить себя забыть или как-то вычеркнуть из жизни невозможно. Так не работает, поскольку событие уже было и повлияло. Всё, в вашем опыте это есть, каким бы оно ни было. Тут придется смириться.
Иногда, конечно, происходит нечто подобное – вытеснение из сознания. Но это не простое забывание, а психологическая защита. Если она сработала, то значит есть, от чего вас защищать. ⛑
И вытеснить – это не значит убрать совсем (удалить), это значит перевести из сознания в подсознание. А оттуда вытесненное продолжает влиять на вас, только вы этого уже не видите.
Поэтому, давайте исходить из того, что ни одну болезненную хрень забыть (вычеркнуть из жизни) не удастся. Что же тогда можно сделать?
А тогда мы обратим свое внимание на вашу связь сейчас с той ситуацией, с воспоминанием. Раз вам явно неприятно, то у вас осталось много энергии чувства по поводу того (она может и продолжать генерироваться). То есть время прошло, но ситуация внутренне не завершена. Вот эту энергию и нужно как бы разрядить и убрать «генератор», который ее вырабатывает. Вот в чем наша задача. ✊
Когда те чувства разряжены и не пополняются – вот тогда вам становится легче, вы освобождаетесь; и, если вспоминаете, то вам как-то ровно – вы чувствуете себя нормально. Желание забыть отпадает за ненадобностью. 🙂
Получается так: хочу забыть → потому что, вспоминая об этом, я сейчас чувствую ... → а если убрать эти неприятные чувства? → 🌫 → ладно, пусть остается в прошлом, а я живу сейчас и дальше.
В общем, принимайте все, что оказалось в вашем опыте; помните, если помнится, но убирайте негативные переживания, связанные с тем, что было – дайте этому завершиться не только внешне, но и внутренне.
Константин Ларин
Частый запрос, который доводится слышать от клиентов, – забыть что-то, воспоминания о чем неприятны. Что-то когда-то с вами было, и это травмировало, повредило вас, оставило отпечаток. 😑
Желание забыть вполне понятное, но не особо реалистичное. Заставить себя забыть или как-то вычеркнуть из жизни невозможно. Так не работает, поскольку событие уже было и повлияло. Всё, в вашем опыте это есть, каким бы оно ни было. Тут придется смириться.
Иногда, конечно, происходит нечто подобное – вытеснение из сознания. Но это не простое забывание, а психологическая защита. Если она сработала, то значит есть, от чего вас защищать. ⛑
И вытеснить – это не значит убрать совсем (удалить), это значит перевести из сознания в подсознание. А оттуда вытесненное продолжает влиять на вас, только вы этого уже не видите.
Поэтому, давайте исходить из того, что ни одну болезненную хрень забыть (вычеркнуть из жизни) не удастся. Что же тогда можно сделать?
А тогда мы обратим свое внимание на вашу связь сейчас с той ситуацией, с воспоминанием. Раз вам явно неприятно, то у вас осталось много энергии чувства по поводу того (она может и продолжать генерироваться). То есть время прошло, но ситуация внутренне не завершена. Вот эту энергию и нужно как бы разрядить и убрать «генератор», который ее вырабатывает. Вот в чем наша задача. ✊
Когда те чувства разряжены и не пополняются – вот тогда вам становится легче, вы освобождаетесь; и, если вспоминаете, то вам как-то ровно – вы чувствуете себя нормально. Желание забыть отпадает за ненадобностью. 🙂
Получается так: хочу забыть → потому что, вспоминая об этом, я сейчас чувствую ... → а если убрать эти неприятные чувства? → 🌫 → ладно, пусть остается в прошлом, а я живу сейчас и дальше.
В общем, принимайте все, что оказалось в вашем опыте; помните, если помнится, но убирайте негативные переживания, связанные с тем, что было – дайте этому завершиться не только внешне, но и внутренне.
Константин Ларин
Накопились обиды
Часто распаду пары (расставанию или разводу, если это семейная пара) способствуют обиды. Даже если отношения были достаточно нормальные.
Бывает, что спрашиваешь человека, чего разошлись-то, а он говорит: «Ну, вот как-то накопились обиды...». Вот за это я и зацеплюсь. 🤨
К этой фразе у меня две «придирки»:
1. в ней нет действующего лица
2. детская стратегия поведения у вроде бы взрослого человека.
Давайте подробнее.
Накопились обиды – то есть они сами по себе что-то сделали? Получается, это как бы произошло не с вашим непосредственным участием, а как-то просто при вашем присутствии? 🫥
Тут происходит смещение ответственности, а она (ответственность) нужна для любых изменений, улучшений, роста.
Обиды не накапливаются, их накапливает человек. Поэтому можно начать с переформулировки: «Я обижаюсь, и я накопила (накопил) обид». 😐
Далее. Обижаться – это вроде как у нас в обществе привычно, нормально (что тут такого?). Но дело в том, что обижаться – это детская стратегия поведения. И проблема (одна из) в том, что ей пользуются те, кто вроде считаются взрослыми. А это значит, что они не совсем такие (или совсем не такие), какими считаются.
Тогда многие серьезные жизненные вопросы возлагаются не на взрослого и достаточно сильного человека, а на ребёнка – того самого, который обижается. Нагрузка как-то эту жизнь жить становится неадекватной, ребенок не справляется с ней, и ведет себя, я бы сказал, разрушительно. 🗯
Таким образом, не забывайте, что вы живете жизнь, а не она вас. Вы – главное действующее лицо, а не пассивный объект, которому что-то только и «прилетает».
И, раз уж вы не ребенок, то такой способ проявить себя (в смысле, обижаться) будет вам вредить. Вам нужно другое. Излишне проблемно и очень трудно ребенку во взрослых делах.
А каковы ваши накопления? На что они вам?
Константин Ларин
Часто распаду пары (расставанию или разводу, если это семейная пара) способствуют обиды. Даже если отношения были достаточно нормальные.
Бывает, что спрашиваешь человека, чего разошлись-то, а он говорит: «Ну, вот как-то накопились обиды...». Вот за это я и зацеплюсь. 🤨
К этой фразе у меня две «придирки»:
1. в ней нет действующего лица
2. детская стратегия поведения у вроде бы взрослого человека.
Давайте подробнее.
Накопились обиды – то есть они сами по себе что-то сделали? Получается, это как бы произошло не с вашим непосредственным участием, а как-то просто при вашем присутствии? 🫥
Тут происходит смещение ответственности, а она (ответственность) нужна для любых изменений, улучшений, роста.
Обиды не накапливаются, их накапливает человек. Поэтому можно начать с переформулировки: «Я обижаюсь, и я накопила (накопил) обид». 😐
Далее. Обижаться – это вроде как у нас в обществе привычно, нормально (что тут такого?). Но дело в том, что обижаться – это детская стратегия поведения. И проблема (одна из) в том, что ей пользуются те, кто вроде считаются взрослыми. А это значит, что они не совсем такие (или совсем не такие), какими считаются.
Тогда многие серьезные жизненные вопросы возлагаются не на взрослого и достаточно сильного человека, а на ребёнка – того самого, который обижается. Нагрузка как-то эту жизнь жить становится неадекватной, ребенок не справляется с ней, и ведет себя, я бы сказал, разрушительно. 🗯
Таким образом, не забывайте, что вы живете жизнь, а не она вас. Вы – главное действующее лицо, а не пассивный объект, которому что-то только и «прилетает».
И, раз уж вы не ребенок, то такой способ проявить себя (в смысле, обижаться) будет вам вредить. Вам нужно другое. Излишне проблемно и очень трудно ребенку во взрослых делах.
А каковы ваши накопления? На что они вам?
Константин Ларин
Особый скрытый страх
Продолжая немного начатую тему перфекционизма, нужно упомянуть об особом виде страха – страхе нарушить предписание.
Что это?
Среди всякого разного, что вам достается в детстве от родителей, есть такая штука, как предписания. По сути это вложенные в вас родительские ожидания-требования, какими вы должны быть, чему должны неукоснительно следовать. 😶
Поскольку маленький ребенок уязвим перед своими родителями, ему ничего другого не остается, как принять это в себя и соответствовать. 📦
Вырастая, вы продолжаете соответствовать предписанному, но обычно вложенное сказывается теперь на вас негативно – появляется ощущение (или понимание-осознание), что живете вы не вполне своей жизнью, как бы в чужих рамках. 🖼
Одним из таких предписаний является «будь лучшим (будь совершенным)». Думаю, смысл его примерно понятен. Вот отсюда и перфекционизм. 💎
Получается, что, получив такое предписание (здесь я намеренно написал «получается, получив», потому что звучит как-то прям подходяще 🙂), вы стараетесь не для себя, и ваши старания и переживания направлены на обслуживание этого ожидания-требования.
Решение тут (кстати, связанное с сопутствующим страхом нежелательного последствия за то, что вы не такие, какими вам предписано быть – тогда отвергнут) – в разрешении себе и принятии себя даже такой (таким).
Я разрешаю себе не быть совершенным (лучшим), я и так неплох.
Звучит достаточно просто, но поработать с этим (и над собой) придется. Чтобы предписание не было над вами властно и было по-другому, нужно не только активировать разрешение, но и перестроить себя на жить по-другому – попрактиковаться, поприменять, привыкнуть. Вашим внутренним изменениям пригодится ваша поддержка, чтобы они проявились и результат стал заметен. 🚩
Константин Ларин
Продолжая немного начатую тему перфекционизма, нужно упомянуть об особом виде страха – страхе нарушить предписание.
Что это?
Среди всякого разного, что вам достается в детстве от родителей, есть такая штука, как предписания. По сути это вложенные в вас родительские ожидания-требования, какими вы должны быть, чему должны неукоснительно следовать. 😶
Поскольку маленький ребенок уязвим перед своими родителями, ему ничего другого не остается, как принять это в себя и соответствовать. 📦
Вырастая, вы продолжаете соответствовать предписанному, но обычно вложенное сказывается теперь на вас негативно – появляется ощущение (или понимание-осознание), что живете вы не вполне своей жизнью, как бы в чужих рамках. 🖼
Одним из таких предписаний является «будь лучшим (будь совершенным)». Думаю, смысл его примерно понятен. Вот отсюда и перфекционизм. 💎
Получается, что, получив такое предписание (здесь я намеренно написал «получается, получив», потому что звучит как-то прям подходяще 🙂), вы стараетесь не для себя, и ваши старания и переживания направлены на обслуживание этого ожидания-требования.
Решение тут (кстати, связанное с сопутствующим страхом нежелательного последствия за то, что вы не такие, какими вам предписано быть – тогда отвергнут) – в разрешении себе и принятии себя даже такой (таким).
Я разрешаю себе не быть совершенным (лучшим), я и так неплох.
Звучит достаточно просто, но поработать с этим (и над собой) придется. Чтобы предписание не было над вами властно и было по-другому, нужно не только активировать разрешение, но и перестроить себя на жить по-другому – попрактиковаться, поприменять, привыкнуть. Вашим внутренним изменениям пригодится ваша поддержка, чтобы они проявились и результат стал заметен. 🚩
Константин Ларин
Предписания-драйверы
Ха, в предыдущем посте были слова «одним из таких предписаний...», и у кого-то возник интерес: значит есть и другие? 🧐
Да, конечно.
Упомянутое было одним из так называемых предписаний-драйверов. Это особые родительские предписания, которые ведут человека по жизни, движут им. Потому и называются драйверами. 🚜
Всего их 5. Об одном («будь лучшим/совершенным») вы уже знаете. Какие есть еще:
🔹 будь сильным
🔹 радуй других (нравься другим)
🔹 старайся (упорно пытайся)
🔹 спеши (торопись)
Суть их работы в том, что ребенок, получивший такое (а потом и взрослый) ощущает необходимость следовать этому. Тогда как бы всё правильно-хорошо, и, самое главное, я – правильный-хороший (=принимаемый). 👌
Но часто случается, что предписание-драйвер воздействует на вас сильнее, чем вы справляетесь. И вот тогда вы ощущаете последствия, выражающиеся в вашем поведении. А оно может быть таким:
☝️ будь сильным → беспомощность или жесткость и стремление подавить, даже насилие
☝️ радуй других (нравься другим) → подчинение другим, постоянное стремление угодить другим
☝️ старайся (пытайся) → чрезмерные старания для процесса, а не результата, неспособность радоваться результатам
☝️ спеши (торопись) → спешка, стремление к «прямо сейчас», игнорирование информации
Если вы заметили, осознали в себе что-то из перечисленного, то помните, просто не делать так у вас вряд ли получится. Это из серии: «Да я знаю-понимаю, но ничего не могу с собой поделать». 🤷♂️
Предписания-драйверы живут в вашем бессознательном. Каждое из них подразумевает то, что вам нельзя по-другому, надо только так. Поэтому в таких случаях решение – это разрешение себе.
А для надежности стоит еще разобраться внутри себя с тем, от кого вам такое досталось. Через что это можно сделать:
👉 представить и отдать человеку его ожидания
👉 разрешить и ему то же, что разрешили себе
👉 уточнить, что вы теперь будете так, «даже если тебе это не понравится»
В общем, избавляйтесь от неуместных требований. А, если учесть, что такие предписания вам даются как бы во благо, то блага лучше достигать более искренне, от себя. Это же ваше благо, а не чьё-то.
Константин Ларин
Ха, в предыдущем посте были слова «одним из таких предписаний...», и у кого-то возник интерес: значит есть и другие? 🧐
Да, конечно.
Упомянутое было одним из так называемых предписаний-драйверов. Это особые родительские предписания, которые ведут человека по жизни, движут им. Потому и называются драйверами. 🚜
Всего их 5. Об одном («будь лучшим/совершенным») вы уже знаете. Какие есть еще:
🔹 будь сильным
🔹 радуй других (нравься другим)
🔹 старайся (упорно пытайся)
🔹 спеши (торопись)
Суть их работы в том, что ребенок, получивший такое (а потом и взрослый) ощущает необходимость следовать этому. Тогда как бы всё правильно-хорошо, и, самое главное, я – правильный-хороший (=принимаемый). 👌
Но часто случается, что предписание-драйвер воздействует на вас сильнее, чем вы справляетесь. И вот тогда вы ощущаете последствия, выражающиеся в вашем поведении. А оно может быть таким:
☝️ будь сильным → беспомощность или жесткость и стремление подавить, даже насилие
☝️ радуй других (нравься другим) → подчинение другим, постоянное стремление угодить другим
☝️ старайся (пытайся) → чрезмерные старания для процесса, а не результата, неспособность радоваться результатам
☝️ спеши (торопись) → спешка, стремление к «прямо сейчас», игнорирование информации
Если вы заметили, осознали в себе что-то из перечисленного, то помните, просто не делать так у вас вряд ли получится. Это из серии: «Да я знаю-понимаю, но ничего не могу с собой поделать». 🤷♂️
Предписания-драйверы живут в вашем бессознательном. Каждое из них подразумевает то, что вам нельзя по-другому, надо только так. Поэтому в таких случаях решение – это разрешение себе.
А для надежности стоит еще разобраться внутри себя с тем, от кого вам такое досталось. Через что это можно сделать:
👉 представить и отдать человеку его ожидания
👉 разрешить и ему то же, что разрешили себе
👉 уточнить, что вы теперь будете так, «даже если тебе это не понравится»
В общем, избавляйтесь от неуместных требований. А, если учесть, что такие предписания вам даются как бы во благо, то блага лучше достигать более искренне, от себя. Это же ваше благо, а не чьё-то.
Константин Ларин
Недавняя история из практики
Лучше всяких отзывов о работе психолога – обратная связь от благодарных клиентов. Ее пишут тебе лично, а не на всеобщее обозрение, поэтому она читается-воспринимается людьми совершенно иначе. Но, разумеется, чтобы они могли это читать-воспринимать, текст надо выложить, и сделать это с разрешения клиента.
Сегодня предлагаю вашему вниманию как раз такой пост.
Коротко суть исходной ситуации.
С клиенткой (Марией) мы предварительно работали (довольно успешно). И вот, после перерыва в несколько месяцев, она обратилась с другим запросом – случилось крайне неприятное осознание, что без страданий из-за отношений ей нехорошо. И, пока проблема проявляется, она вроде как бы даже и удовлетворена такой жизнью. 😐
Но жить так она все же не выбрала, потому обратилась.
На терапевтической сессии вскрылось очень неочевидное влияние родителей, поскольку так-то претензий и подозрений в сторону детства не было.
И вот, что было в обратной связи. Выкладываю с собственным ответом.
💬 Мария
Здравствуйте Константин!!
После нашей с вами консультации в моей жизни произошло магическое изменение, и все стало необычайно хорошо!!)))) Это очень странно, необычно и приятно. Но крайне непривычно.
Учусь высвободившуюся энергию, которая раньше уходила на переживание искусственно созданного стресса, направлять в созидательное русло – мне очень нравится. Зреет новый проект, и много отложенных дел снова начали делаться!)
Вот это осознание «Я могу получать удовольствие в здоровых отношениях» стало для меня абсолютным откровением, и теперь мои отношения без каких-либо существенных изменений заиграли новыми красками. То ли от изменения моей позиции, то ли от того, что я больше не тревожусь по поводу «а не бросят ли меня, а не изменят ли мне и т. д.», то ли просто от разрешения себе иметь здоровые отношения, я стала абсолютно спокойна и уверена в своем нынешнем партнере, с которым я пыталась расстаться, будучи в состоянии тревожности.
Не знаю, что за магия произошла, но с изменением моего тревожного ожидания чего-то плохого, изменилось и поведение партнёра. Он стал более открытым, более тёплым, любящим, надежным, спокойным и пр. Как будто бы перестал защищаться и от чего-то постоянно отгораживаться и убегать. Также это осознание мне помогло принять недостатки данного конкретного человека, и перестать ожидать, когда изменится то, что меня не устраивает (это тоже чрезвычайно приятно – и уходит громадный фактор утечки энергии – попытка переделать человека и что-то доказать/объяснить) – просто супер.
Для меня это чудо, если честно, но косвенно догадываюсь, что с изменением моего отношения это тоже как-то связано.
В общем резюме такое: у меня все стало чрезвычайно хорошо. Большая вам благодарность, и пока острых вопросов для обсуждения нет (надеюсь и не появится в обозримом будущем 😂😂 – очень уж мне нравится текущее состояние «спокойно, хорошо»).
Всего вам самого наилучшего!! ☺️🤍
💬 Я
Здравствуйте, Мария.
Ну что ж, очень хороший сдвиг в вашем внутреннем состоянии (и, как следствие, в жизни) нам (вам) удалось сделать. Это, без всяких оговорок, радует.
Вы с чистой совестью можете называть наши онлайн-встречи сессиями. Консультация – это больше про первый раз или сугубо формат ответов на ваши вопросы. То есть там вы только получаете информацию. Если же мы используем техники проработки – это уже терапия, а значит, была терапевтическая сессия.
Ну да не в названиях дело)
Магическое изменение подразумевает вмешательство высшей, сторонней силы Это не наш вариант. Тут скорее сработали ваши неизвестные и скрытые силы. Все ближе, чем кажется.
Осознание (которое откровение) означает, что у вас был внутри какой-то запрет на эту тему, и его удалось убрать.
Давайте теперь этому быть, применяйте состояние жизни по-новому – без неадекватного запрета. К новому состоянию всегда требуется привыкание (через применение).
Ну а изменения в партнере указывают на то, что многое из того, что было до этого, основывалось на том, что вы бессознательно транслировали в эти отношения.
Успехов вам применении полученного в своей жизни!
Лучше всяких отзывов о работе психолога – обратная связь от благодарных клиентов. Ее пишут тебе лично, а не на всеобщее обозрение, поэтому она читается-воспринимается людьми совершенно иначе. Но, разумеется, чтобы они могли это читать-воспринимать, текст надо выложить, и сделать это с разрешения клиента.
Сегодня предлагаю вашему вниманию как раз такой пост.
Коротко суть исходной ситуации.
С клиенткой (Марией) мы предварительно работали (довольно успешно). И вот, после перерыва в несколько месяцев, она обратилась с другим запросом – случилось крайне неприятное осознание, что без страданий из-за отношений ей нехорошо. И, пока проблема проявляется, она вроде как бы даже и удовлетворена такой жизнью. 😐
Но жить так она все же не выбрала, потому обратилась.
На терапевтической сессии вскрылось очень неочевидное влияние родителей, поскольку так-то претензий и подозрений в сторону детства не было.
И вот, что было в обратной связи. Выкладываю с собственным ответом.
💬 Мария
Здравствуйте Константин!!
После нашей с вами консультации в моей жизни произошло магическое изменение, и все стало необычайно хорошо!!)))) Это очень странно, необычно и приятно. Но крайне непривычно.
Учусь высвободившуюся энергию, которая раньше уходила на переживание искусственно созданного стресса, направлять в созидательное русло – мне очень нравится. Зреет новый проект, и много отложенных дел снова начали делаться!)
Вот это осознание «Я могу получать удовольствие в здоровых отношениях» стало для меня абсолютным откровением, и теперь мои отношения без каких-либо существенных изменений заиграли новыми красками. То ли от изменения моей позиции, то ли от того, что я больше не тревожусь по поводу «а не бросят ли меня, а не изменят ли мне и т. д.», то ли просто от разрешения себе иметь здоровые отношения, я стала абсолютно спокойна и уверена в своем нынешнем партнере, с которым я пыталась расстаться, будучи в состоянии тревожности.
Не знаю, что за магия произошла, но с изменением моего тревожного ожидания чего-то плохого, изменилось и поведение партнёра. Он стал более открытым, более тёплым, любящим, надежным, спокойным и пр. Как будто бы перестал защищаться и от чего-то постоянно отгораживаться и убегать. Также это осознание мне помогло принять недостатки данного конкретного человека, и перестать ожидать, когда изменится то, что меня не устраивает (это тоже чрезвычайно приятно – и уходит громадный фактор утечки энергии – попытка переделать человека и что-то доказать/объяснить) – просто супер.
Для меня это чудо, если честно, но косвенно догадываюсь, что с изменением моего отношения это тоже как-то связано.
В общем резюме такое: у меня все стало чрезвычайно хорошо. Большая вам благодарность, и пока острых вопросов для обсуждения нет (надеюсь и не появится в обозримом будущем 😂😂 – очень уж мне нравится текущее состояние «спокойно, хорошо»).
Всего вам самого наилучшего!! ☺️🤍
💬 Я
Здравствуйте, Мария.
Ну что ж, очень хороший сдвиг в вашем внутреннем состоянии (и, как следствие, в жизни) нам (вам) удалось сделать. Это, без всяких оговорок, радует.
Вы с чистой совестью можете называть наши онлайн-встречи сессиями. Консультация – это больше про первый раз или сугубо формат ответов на ваши вопросы. То есть там вы только получаете информацию. Если же мы используем техники проработки – это уже терапия, а значит, была терапевтическая сессия.
Ну да не в названиях дело)
Магическое изменение подразумевает вмешательство высшей, сторонней силы Это не наш вариант. Тут скорее сработали ваши неизвестные и скрытые силы. Все ближе, чем кажется.
Осознание (которое откровение) означает, что у вас был внутри какой-то запрет на эту тему, и его удалось убрать.
Давайте теперь этому быть, применяйте состояние жизни по-новому – без неадекватного запрета. К новому состоянию всегда требуется привыкание (через применение).
Ну а изменения в партнере указывают на то, что многое из того, что было до этого, основывалось на том, что вы бессознательно транслировали в эти отношения.
Успехов вам применении полученного в своей жизни!
💬 Мария
Интересно 🤔🤔🤔 вы еще подкинули идей для размышления 😏😏😏
Ну и с формулировками – очень интересно!!! Классно, как вы подбираете слова, и смысл от этого еще более отчетливый и полезный, что ли, становится
Спасибо 🤗🤗🤗
«Все ближе, чем кажется»
👍👍👍🔥
Вот такие истории бывают.
Спасибо за то, что не забываете (не забИваете 😉) об обратной связи, делитесь. И отдельное спасибо, что разрешаете делиться фрагментами вашей терапевтической истории с другими. 👍
Я считаю, что для многих это более живой и вдохновляющий текст, который лучше специального отзыва.
Константин Ларин
Интересно 🤔🤔🤔 вы еще подкинули идей для размышления 😏😏😏
Ну и с формулировками – очень интересно!!! Классно, как вы подбираете слова, и смысл от этого еще более отчетливый и полезный, что ли, становится
Спасибо 🤗🤗🤗
«Все ближе, чем кажется»
👍👍👍🔥
Вот такие истории бывают.
Спасибо за то, что не забываете (не забИваете 😉) об обратной связи, делитесь. И отдельное спасибо, что разрешаете делиться фрагментами вашей терапевтической истории с другими. 👍
Я считаю, что для многих это более живой и вдохновляющий текст, который лучше специального отзыва.
Константин Ларин
Работа с травмой отвержения
Проблема часто встречающаяся. И вопросы о ней мне периодически задают (и клиенты с таким приходят). Можно ли что-то с этим сделать? Что можно сделать?
Напишу сразу об этом. Буду исходить из того, что вы знаете, что это за травма.
1️⃣ Да, преодолеть свою травму отвержения можно.
2️⃣ Это можно сделать только в личной терапии, поскольку это очень серьезная штука, и тут ничего не придумать для самостоятельной работы, чтобы хоть как-то помогло в её преодолении.
3️⃣ Учитывая серьезность (и глубину) этой штуки, работа с травмой отвержения не может быть очень быстрой. Не 2 сеанса, увы. И это я как краткосрочный терапевт утверждаю. ☝️
4️⃣ В терапии мы с этим работаем через детскую часть личности. То есть, если вы сейчас ощущаете на себе последствия этой травмы, то это значит, что в определенные моменты в вас срабатывает та самая детская часть с её переживаниями.
Поэтому в работе мы:
🔹 представляем образ своей детской части личности – Внутреннего Ребенка
🔹 смотрим, что там с ним, как он
🔹 убираем из него переживания, в которых он «застрял», чтобы он воспрял
🔹 даём ему поддержку и принятие
🔹 принимаем обновленный образ в себя, тем самым восстанавливая свою цельность (а она всегда нарушается при психотравмах).
В результате получается, что вы, во-первых, отходите наконец от сценария «меня отвергают» (это повторяющиеся схожие события, которые периодически с вами происходят), а, во-вторых, в каких-то жизненных моментах вы реагируете (и действуете), как взрослый человек, а не как травмированный ребенок. И это, пожалуй, самое главное в терапии – рост и выход на другой уровень. ✅
Приведение своего Внутреннего Ребенка в порядок дает много всего хорошего помимо преодоления травмы.
Вот примерно так все это происходит. И вот такое вас ожидает (в моем случае) в лечении травмы отвержения.
Константин Ларин
Проблема часто встречающаяся. И вопросы о ней мне периодически задают (и клиенты с таким приходят). Можно ли что-то с этим сделать? Что можно сделать?
Напишу сразу об этом. Буду исходить из того, что вы знаете, что это за травма.
1️⃣ Да, преодолеть свою травму отвержения можно.
2️⃣ Это можно сделать только в личной терапии, поскольку это очень серьезная штука, и тут ничего не придумать для самостоятельной работы, чтобы хоть как-то помогло в её преодолении.
3️⃣ Учитывая серьезность (и глубину) этой штуки, работа с травмой отвержения не может быть очень быстрой. Не 2 сеанса, увы. И это я как краткосрочный терапевт утверждаю. ☝️
4️⃣ В терапии мы с этим работаем через детскую часть личности. То есть, если вы сейчас ощущаете на себе последствия этой травмы, то это значит, что в определенные моменты в вас срабатывает та самая детская часть с её переживаниями.
Поэтому в работе мы:
🔹 представляем образ своей детской части личности – Внутреннего Ребенка
🔹 смотрим, что там с ним, как он
🔹 убираем из него переживания, в которых он «застрял», чтобы он воспрял
🔹 даём ему поддержку и принятие
🔹 принимаем обновленный образ в себя, тем самым восстанавливая свою цельность (а она всегда нарушается при психотравмах).
В результате получается, что вы, во-первых, отходите наконец от сценария «меня отвергают» (это повторяющиеся схожие события, которые периодически с вами происходят), а, во-вторых, в каких-то жизненных моментах вы реагируете (и действуете), как взрослый человек, а не как травмированный ребенок. И это, пожалуй, самое главное в терапии – рост и выход на другой уровень. ✅
Приведение своего Внутреннего Ребенка в порядок дает много всего хорошего помимо преодоления травмы.
Вот примерно так все это происходит. И вот такое вас ожидает (в моем случае) в лечении травмы отвержения.
Константин Ларин
Ничего не радует и тревожно
Пример разбора ситуации – как мы находим с чем именно работать в вашем случае. Публикуется с разрешения клиента.
Описанная ситуация встречается довольно часто, и мой ответ получился достаточно развернутым, так что кто-то может увидеть в этом что-то похожее на своё и понять, куда стоит двигаться.
Итак, с чем клиент обратился:
– ничего особо не радует, не хочется (тормозит в этом ощущение, что нечто приятное все равно закончится);
– много страхов, тревоги;
– зависимость от чужого мнения, и от этого трудности с тем, чтобы проявить себя;
– частое ощущение беспомощности.
Начали работать с образом Внутреннего Ребенка, который представился в виде котёнка. 🐈
Что проявилось дальше:
💬 Дмитрий
В конце консультации у меня появилась теплота, легкость, озорство, оно длилось еще некоторое время после. Потом котёнок вдруг посерьезнел, свернулся калачиком и обернулся хвостом, но это была как будто защитная поза. Он почувствовал, что появился кто-то, кто может нанести ему вред или даже прогнать. По ощущениям это некая старшая родственница типа бабушки.
Ему хочется играть, но он боится, что его накажут, поэтому на всякий случай просто посидит в углу.
Ощущение, что я разучился желать. И еще желания должны быть значимыми. Простые кажутся недостойными, чтобы их выполнять. То есть, вот появись у меня серьёзное желание, тогда да, его нужно исполнять, а это мелочи какие-то.
Вспоминаю, что некоторые дела делал качественно и с удовольствием потому что мне дали задание. Но вот самому испытать такое удовольствие сейчас у меня не получается. Как будто без задания «сверху» мне это не надо.
Еще понял, что мне жалко денег на многое. Как только в голове появляется желание, я перевожу его в стоимость.
Поехали в магазин покупать жене и ребенку обувь. Я спрашивал себя, хочу ли чего-то тоже? Вроде и можно было бы, но зачем? Ведь есть же, что носить, зачем ещё покупать? Но лёгкий укол, что всем купили, а мне нет, тоже был. Мне же ещё сложно выбрать, чего я хочу. А вдруг куплю сейчас, а чуть позже найду что-то лучше и расстроюсь? А вдруг разонравится? А вдруг потрачу деньги, а на что-то действительно необходимое не хватит?
Пришла в голову мысль, что не хочется исполнять желания, потому что они все равно не приносят удовольствия. Какой смысл напрягаться, если лучше не становится? Все желания чисто механические, по инерции, в них нет души и жизни, и результата поэтому тоже нет. Удовольствие получить не смогу, и это пустая трата времени и денег. А так бы мог дома отдохнуть, что-то полезное сделать и деньги целее были бы.
Мой ответ ⬇️
Пример разбора ситуации – как мы находим с чем именно работать в вашем случае. Публикуется с разрешения клиента.
Описанная ситуация встречается довольно часто, и мой ответ получился достаточно развернутым, так что кто-то может увидеть в этом что-то похожее на своё и понять, куда стоит двигаться.
Итак, с чем клиент обратился:
– ничего особо не радует, не хочется (тормозит в этом ощущение, что нечто приятное все равно закончится);
– много страхов, тревоги;
– зависимость от чужого мнения, и от этого трудности с тем, чтобы проявить себя;
– частое ощущение беспомощности.
Начали работать с образом Внутреннего Ребенка, который представился в виде котёнка. 🐈
Что проявилось дальше:
💬 Дмитрий
В конце консультации у меня появилась теплота, легкость, озорство, оно длилось еще некоторое время после. Потом котёнок вдруг посерьезнел, свернулся калачиком и обернулся хвостом, но это была как будто защитная поза. Он почувствовал, что появился кто-то, кто может нанести ему вред или даже прогнать. По ощущениям это некая старшая родственница типа бабушки.
Ему хочется играть, но он боится, что его накажут, поэтому на всякий случай просто посидит в углу.
Ощущение, что я разучился желать. И еще желания должны быть значимыми. Простые кажутся недостойными, чтобы их выполнять. То есть, вот появись у меня серьёзное желание, тогда да, его нужно исполнять, а это мелочи какие-то.
Вспоминаю, что некоторые дела делал качественно и с удовольствием потому что мне дали задание. Но вот самому испытать такое удовольствие сейчас у меня не получается. Как будто без задания «сверху» мне это не надо.
Еще понял, что мне жалко денег на многое. Как только в голове появляется желание, я перевожу его в стоимость.
Поехали в магазин покупать жене и ребенку обувь. Я спрашивал себя, хочу ли чего-то тоже? Вроде и можно было бы, но зачем? Ведь есть же, что носить, зачем ещё покупать? Но лёгкий укол, что всем купили, а мне нет, тоже был. Мне же ещё сложно выбрать, чего я хочу. А вдруг куплю сейчас, а чуть позже найду что-то лучше и расстроюсь? А вдруг разонравится? А вдруг потрачу деньги, а на что-то действительно необходимое не хватит?
Пришла в голову мысль, что не хочется исполнять желания, потому что они все равно не приносят удовольствия. Какой смысл напрягаться, если лучше не становится? Все желания чисто механические, по инерции, в них нет души и жизни, и результата поэтому тоже нет. Удовольствие получить не смогу, и это пустая трата времени и денег. А так бы мог дома отдохнуть, что-то полезное сделать и деньги целее были бы.
Мой ответ ⬇️
💬 Я
Котёнок – это образ детской части личности (Внутреннего Ребенка). Теплота, легкость, озорство – это его качества, которыми он снабжает вас (если эта часть работает нормально).
Родственница типа бабушки и реакция котенка на нее говорит о том, что вы имеете дело с какими-то чужими ожиданиями от вас. Некая установка, посыл на бессознательном уровне, который влияет на вашу детскую часть – типичное из родительско-детских отношений – что-то там было не так, какой-то вред вам причинили (вероятно, даже без злого умысла).
Стоит посмотреть, чего там именно такого, и от кого вам «прилетело».
Что касаемо желаний, то они не должны быть значимыми. Мелкие, кажущиеся глупыми – это то, что надо.
Тут вы наткнулись на какие-то установки о том, какими должны быть желания, как вы должны желать «правильно». Получается, что внутри у вас возникает ступор, так как искренние желания начинают подавляться «нужными, правильными, достойными». В результате механизм желания вообще работает плохо (или не работает).
Опять смотрим, кто это там когда-то определил для вас, каким вы должны быть, какие желания у вас должны быть? Кому вы там задолжали и вечно должны?
«Делаю по заданию» – туда же. Кто-то властный мне определил, что я должен сделать – и я соответствую тому, делаю.
Жалко денег вероятно связано с темой желаний, которые в свою очередь связаны с наложенными на вас ограничениями. Так что этот пункт вообще не удивителен.
Ваши мысли в магазине хорошо показывают диалог двух персонажей внутри вас:
Родительская фигура (типа бабушка): Ведь есть же, что носить, зачем ещё покупать?
Детская фигура: Ну вот, всем купили, а мне нет, а я тоже хочу, но мне сложно выбрать. Я не знаю, чего хочу. А вдруг...
Это потому что кто-то много для вас (за вас) определял, вот у вас и не особо выработался навык понимать, что я хочу (и вообще хотеть для себя). Но зато появился страх ошибки за «не то».
Учитывая вышесказанное, и то, что там постоянно мы выходим примерно на одно и то же, вам может быть более понятно, почему у вас в результате так.
Такой механизм внутри работает → постоянный ступор из-за противоречий между своей волей и чужой волей → это отнимает силы → в результате такие выводы и невеселые мысли. Логично.
Ну и еще у вас просматривается установка типа «Надо страдать, надо жить плохо – так правильно. А хорошо жить и радоваться нельзя».
Кто-то из вашей семейной системы (та самая родственница типа бабушки) под воздействием своих жизненных событий пришел к такому однозначному выводу и передал эту идею вам (без вашего согласия, разумеется). Вы, будучи ребенком, ее приняли, и с тех пор живете в соответствии с тем, что приняли.
Сейчас болезненно в это упёрлись. С этой установкой никакого особого развития дальше не будет. Поэтому вариант только поработать с ней. Тогда сможете продвинуться и жить нормально дальше, а не испытывать постоянный дискомфорт, все больше погружаясь в какую-то хрень, и запутываясь при этом в себе.
Вот так и разбираемся.
Константин Ларин
Котёнок – это образ детской части личности (Внутреннего Ребенка). Теплота, легкость, озорство – это его качества, которыми он снабжает вас (если эта часть работает нормально).
Родственница типа бабушки и реакция котенка на нее говорит о том, что вы имеете дело с какими-то чужими ожиданиями от вас. Некая установка, посыл на бессознательном уровне, который влияет на вашу детскую часть – типичное из родительско-детских отношений – что-то там было не так, какой-то вред вам причинили (вероятно, даже без злого умысла).
Стоит посмотреть, чего там именно такого, и от кого вам «прилетело».
Что касаемо желаний, то они не должны быть значимыми. Мелкие, кажущиеся глупыми – это то, что надо.
Тут вы наткнулись на какие-то установки о том, какими должны быть желания, как вы должны желать «правильно». Получается, что внутри у вас возникает ступор, так как искренние желания начинают подавляться «нужными, правильными, достойными». В результате механизм желания вообще работает плохо (или не работает).
Опять смотрим, кто это там когда-то определил для вас, каким вы должны быть, какие желания у вас должны быть? Кому вы там задолжали и вечно должны?
«Делаю по заданию» – туда же. Кто-то властный мне определил, что я должен сделать – и я соответствую тому, делаю.
Жалко денег вероятно связано с темой желаний, которые в свою очередь связаны с наложенными на вас ограничениями. Так что этот пункт вообще не удивителен.
Ваши мысли в магазине хорошо показывают диалог двух персонажей внутри вас:
Родительская фигура (типа бабушка): Ведь есть же, что носить, зачем ещё покупать?
Детская фигура: Ну вот, всем купили, а мне нет, а я тоже хочу, но мне сложно выбрать. Я не знаю, чего хочу. А вдруг...
Это потому что кто-то много для вас (за вас) определял, вот у вас и не особо выработался навык понимать, что я хочу (и вообще хотеть для себя). Но зато появился страх ошибки за «не то».
Учитывая вышесказанное, и то, что там постоянно мы выходим примерно на одно и то же, вам может быть более понятно, почему у вас в результате так.
Такой механизм внутри работает → постоянный ступор из-за противоречий между своей волей и чужой волей → это отнимает силы → в результате такие выводы и невеселые мысли. Логично.
Ну и еще у вас просматривается установка типа «Надо страдать, надо жить плохо – так правильно. А хорошо жить и радоваться нельзя».
Кто-то из вашей семейной системы (та самая родственница типа бабушки) под воздействием своих жизненных событий пришел к такому однозначному выводу и передал эту идею вам (без вашего согласия, разумеется). Вы, будучи ребенком, ее приняли, и с тех пор живете в соответствии с тем, что приняли.
Сейчас болезненно в это упёрлись. С этой установкой никакого особого развития дальше не будет. Поэтому вариант только поработать с ней. Тогда сможете продвинуться и жить нормально дальше, а не испытывать постоянный дискомфорт, все больше погружаясь в какую-то хрень, и запутываясь при этом в себе.
Вот так и разбираемся.
Константин Ларин
Последствия травмы
Если с человеком произошло что-то, что его психологически травмировало (единичный случай или, например, он на протяжении какого-то времени находился в стрессовой травмирующей ситуации), то как обычно это сказывается на его дальнейшей жизни?
Травма всегда имеет последствия. Произошедшее внесло искажение в личность человека, и он дальше живет, подстраиваясь под это искажение, как может.
Наиболее ярко выделяются такие варианты жизни:
1️⃣ Избегание
Психотравма создала (определила) для вас болезненную тему, которой вы с тех пор избегаете.
В зависимости от своего травматического опыта, с которого все началось, вы можете избегать отношений вообще, или же избегать сближаться с другими, так как это ассоциируется у вас с болью того, что произошло, и со страхом повторения.
2️⃣ Повторение
То, что вас когда-то травмировало, примерно повторяется, и вы снова сталкиваетесь с проявлением того же самого.
Объяснение этому может быть таким: в травмирующей ситуации ваша внутренняя целостность нарушается, и вы как бы оставляете (теряете) часть себя там. 🧩
Далее по жизни вы бессознательно ощущаете дискомфорт от нарушенной целостности, и (также бессознательно) стремитесь вернуться туда – в то событие, чтобы вернуть своё. Но, поскольку это невозможно, остается только использовать похожие ситуации – способствовать (опять же бессознательно) их возникновению.
Со стороны это может восприниматься словно вы притягиваете что-то такое.
В результате новой боли (попадающей в ту старую), вы можете устать и перейти к варианту 1 (вообще без этого) или... привыкнуть так («значит со мной что-то не так, что остается только так»).
3️⃣ Делание того же
В этом варианте психотравма (болезненная тема) сказывается на вас так, что вы сами делаете то же, от чего пострадали. При этом можете не замечать этого (или отрицать).
Происходит своеобразный разворот: я пострадал от этого → боюсь, что это повторится; чтобы этого не произошло, пусть лучше я буду это другим, чем они мне. 💢
Как и физическая травма, психологическая также требует лечения. Если вы осознали, что с вами произошло что-то такое, не стоит рассчитывать, что оно как-нибудь само, и не стоит запускать травму – жить, обслуживая её.
Да, так случилось, что такое произошло. Мы ничего не можем поделать с тем событием, но можем поделать с его последствиями для нас сейчас (и дальше).
Можно остаться либо жертвой произошедшего, либо человеком, пережившим-преодолевшим это, и не оставшимся там.
Константин Ларин
Если с человеком произошло что-то, что его психологически травмировало (единичный случай или, например, он на протяжении какого-то времени находился в стрессовой травмирующей ситуации), то как обычно это сказывается на его дальнейшей жизни?
Травма всегда имеет последствия. Произошедшее внесло искажение в личность человека, и он дальше живет, подстраиваясь под это искажение, как может.
Наиболее ярко выделяются такие варианты жизни:
1️⃣ Избегание
Психотравма создала (определила) для вас болезненную тему, которой вы с тех пор избегаете.
В зависимости от своего травматического опыта, с которого все началось, вы можете избегать отношений вообще, или же избегать сближаться с другими, так как это ассоциируется у вас с болью того, что произошло, и со страхом повторения.
2️⃣ Повторение
То, что вас когда-то травмировало, примерно повторяется, и вы снова сталкиваетесь с проявлением того же самого.
Объяснение этому может быть таким: в травмирующей ситуации ваша внутренняя целостность нарушается, и вы как бы оставляете (теряете) часть себя там. 🧩
Далее по жизни вы бессознательно ощущаете дискомфорт от нарушенной целостности, и (также бессознательно) стремитесь вернуться туда – в то событие, чтобы вернуть своё. Но, поскольку это невозможно, остается только использовать похожие ситуации – способствовать (опять же бессознательно) их возникновению.
Со стороны это может восприниматься словно вы притягиваете что-то такое.
В результате новой боли (попадающей в ту старую), вы можете устать и перейти к варианту 1 (вообще без этого) или... привыкнуть так («значит со мной что-то не так, что остается только так»).
3️⃣ Делание того же
В этом варианте психотравма (болезненная тема) сказывается на вас так, что вы сами делаете то же, от чего пострадали. При этом можете не замечать этого (или отрицать).
Происходит своеобразный разворот: я пострадал от этого → боюсь, что это повторится; чтобы этого не произошло, пусть лучше я буду это другим, чем они мне. 💢
Как и физическая травма, психологическая также требует лечения. Если вы осознали, что с вами произошло что-то такое, не стоит рассчитывать, что оно как-нибудь само, и не стоит запускать травму – жить, обслуживая её.
Да, так случилось, что такое произошло. Мы ничего не можем поделать с тем событием, но можем поделать с его последствиями для нас сейчас (и дальше).
Можно остаться либо жертвой произошедшего, либо человеком, пережившим-преодолевшим это, и не оставшимся там.
Константин Ларин
Поздняя осень – подходящая пора, чтобы поговорить о депрессии. 🙂🙁
Депрессия – это патологическое стойкое снижение настроения, когда человек «съезжает» в состояние подавленности, в котором и остается, иногда на очень длительное время. Стойкое – значит, что настроение не особо подвержено восстановлению (не поднимается).
Она проявляется в виде следующих признаков:
▪️ подавленное настроение, безрадостное, угнетенное состояние
▪️ пониженная физическая активность, бездеятельность, усталость, слабость
▪️ пониженная психическая активность, трудно сосредоточиться, нормально соображать, запоминать
То есть в депрессии человек тускнеет, слабеет, хуже соображает (тупит). 🫥
Кроме того, ей сопутствует еще такое:
▫️ негативное представление о себе
▫️ негативное представление об окружающей действительности
▫️ негативное представление о будущем
Помимо вышеперечисленного, у человека, как правило, возникают проблемы с аппетитом, сном, сексуальным влечением, жизненными интересами – всё это (или что-то из этого) перестает работать (быть) нормально. 😕
Одна из основных причин депрессии в том, что где-то в глубине себя человек считает неправильным то, что он занимает место в мире. Соответственно, раз так, то возможно, лучше бы его не было. И происходит внутренний поворот из жизни в смерть. Это не значит, что он обязательно хочет умереть или убить себя. Но в депрессии человек замирает и получается, как бы немножко умирает.
Ладно, где выход? 🚪
Если состояние не нравится, и хочется его улучшить – это хороший показатель, перспективы есть. В глубокой безвылазной депрессии не возникает даже желания выбраться из нее (обратиться к психологу, например). Она удерживает человека от любых движений, в том числе от выхода из этого состояния.
Выход мы ищем (создаем) так:
Представьте, кто там внутри вас пришел к выводу, что он в этом мире какой-то лишний, неуместный. С чьим местом в этом мире что-то не так; как бы могла выглядеть эта часть личности?
Как вам кажется, то, что представилось, это ваше или чьё-то? Если чьё-то, то чьё? Кому надо это вернуть?
А если ваше, то, глядя на эту часть личности со стороны, из позиции, в которой вы пусть немного, но ресурснее что ли, скажите ей: «Эй ты там! Я – это ты, а ты – это я. Поэтому я со всей ответственностью заявляю, что ты здесь по праву! Не сомневайся! Будь!»
Константин Ларин
Депрессия – это патологическое стойкое снижение настроения, когда человек «съезжает» в состояние подавленности, в котором и остается, иногда на очень длительное время. Стойкое – значит, что настроение не особо подвержено восстановлению (не поднимается).
Она проявляется в виде следующих признаков:
▪️ подавленное настроение, безрадостное, угнетенное состояние
▪️ пониженная физическая активность, бездеятельность, усталость, слабость
▪️ пониженная психическая активность, трудно сосредоточиться, нормально соображать, запоминать
То есть в депрессии человек тускнеет, слабеет, хуже соображает (тупит). 🫥
Кроме того, ей сопутствует еще такое:
▫️ негативное представление о себе
▫️ негативное представление об окружающей действительности
▫️ негативное представление о будущем
Помимо вышеперечисленного, у человека, как правило, возникают проблемы с аппетитом, сном, сексуальным влечением, жизненными интересами – всё это (или что-то из этого) перестает работать (быть) нормально. 😕
Одна из основных причин депрессии в том, что где-то в глубине себя человек считает неправильным то, что он занимает место в мире. Соответственно, раз так, то возможно, лучше бы его не было. И происходит внутренний поворот из жизни в смерть. Это не значит, что он обязательно хочет умереть или убить себя. Но в депрессии человек замирает и получается, как бы немножко умирает.
Ладно, где выход? 🚪
Если состояние не нравится, и хочется его улучшить – это хороший показатель, перспективы есть. В глубокой безвылазной депрессии не возникает даже желания выбраться из нее (обратиться к психологу, например). Она удерживает человека от любых движений, в том числе от выхода из этого состояния.
Выход мы ищем (создаем) так:
Представьте, кто там внутри вас пришел к выводу, что он в этом мире какой-то лишний, неуместный. С чьим местом в этом мире что-то не так; как бы могла выглядеть эта часть личности?
Как вам кажется, то, что представилось, это ваше или чьё-то? Если чьё-то, то чьё? Кому надо это вернуть?
А если ваше, то, глядя на эту часть личности со стороны, из позиции, в которой вы пусть немного, но ресурснее что ли, скажите ей: «Эй ты там! Я – это ты, а ты – это я. Поэтому я со всей ответственностью заявляю, что ты здесь по праву! Не сомневайся! Будь!»
Константин Ларин
Небольшой совет мамам небольших детей
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос автономным, самостоятельным и более благополучным, то... всякое может быть, конечно. Ваша задача – не только этому способствовать, но и одновременно не мешать.
Большинство (я надеюсь) хотят хорошего, но вот их действия при этом часто вызывают вопросы: а как такое по-вашему должно привести к тому самому хорошему? а вы уверены, что это действия в нужную сторону? нет ли тут противоположного эффекта?
Собственно, совет: перестаньте употреблять «мы» по отношению к ребенку – обобщать себя с ним.
В норме это должно закончиться с 1,5 лет. Но это в идеале. В действительности же у нас от родителей постоянно звучит всякое такое:
👥 МЫ будем переходить в другую школу,
👥 МЫ пошли на такие-то занятия
👥 у НАС проблема с тем-то
В этой безобидной фразе кроется привязывание ребенка к себе, ненавязчивое подавление его автономности и отдельности. Получается, мама транслирует: «Мы – одно. Ты – не ты, не сам, а часть меня».
Подобные привязывание, подавление и трансляция имеют суровые последствия и скажутся потом на всех причастных. ⚠️
Отказываясь от такого «мы», вы немного (и неплохо) работаете над личными границами, что открывает перспективы для взаимодействия (не только с ребенком). И тогда ваше «мы» становится здоровым по содержанию.
Следите за речью и за тем, что через неё транслируете. 🗣
Константин Ларин
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос автономным, самостоятельным и более благополучным, то... всякое может быть, конечно. Ваша задача – не только этому способствовать, но и одновременно не мешать.
Большинство (я надеюсь) хотят хорошего, но вот их действия при этом часто вызывают вопросы: а как такое по-вашему должно привести к тому самому хорошему? а вы уверены, что это действия в нужную сторону? нет ли тут противоположного эффекта?
Собственно, совет: перестаньте употреблять «мы» по отношению к ребенку – обобщать себя с ним.
В норме это должно закончиться с 1,5 лет. Но это в идеале. В действительности же у нас от родителей постоянно звучит всякое такое:
👥 МЫ будем переходить в другую школу,
👥 МЫ пошли на такие-то занятия
👥 у НАС проблема с тем-то
В этой безобидной фразе кроется привязывание ребенка к себе, ненавязчивое подавление его автономности и отдельности. Получается, мама транслирует: «Мы – одно. Ты – не ты, не сам, а часть меня».
Подобные привязывание, подавление и трансляция имеют суровые последствия и скажутся потом на всех причастных. ⚠️
Отказываясь от такого «мы», вы немного (и неплохо) работаете над личными границами, что открывает перспективы для взаимодействия (не только с ребенком). И тогда ваше «мы» становится здоровым по содержанию.
Следите за речью и за тем, что через неё транслируете. 🗣
Константин Ларин
Родительские послания
Из того, что нам достается от родителей, закрепляется в нашем бессознательном, и влияет на жизнь. 🙄
Послания – это те посылы, которые вы, будучи ребенком, восприняли от родителей через то, что они вам говорили. Чаще всего они не имели в виду что-то такое, но результат их слов может быть таким – ребенок понял это именно так.
Эти послания представляют собой деструктивные воздействия, неосознаваемо направляемые против личности. В отличие от предписаний-драйверов они не ведут вас, а тормозят. Все они являются запретами. 😔
Пока привожу их основной список (без кратких разъяснений):
🗯 Не будь
🗯 Не делай
🗯 Не сближайся
🗯 Не будь значимым
🗯 Не будь ребенком
🗯 Не взрослей
🗯 Не добейся успеха
🗯 Не будь собой
🗯 Не будь нормальным
🗯 Не будь здоровым
🗯 Не принадлежи
Где их нужно учитывать?
☝️ Во-первых, в себе.
Что лично вы получили в детстве от своих родителей, и что вас тормозит (и с чем добро пожаловать на проработку).
✌️ Во-вторых, в другом (человеке, с которым у вас отношения).
Вы не знаете, что получил он, и, на всякий случай, лучше не направлять ему подобные послания сейчас (хоть он вроде бы и взрослый), так как велик риск попасть в то, что ему досталось. В таком случае скорее всего вы получите реакцию, которая вам не понравится. А оно вам надо?
Кстати, тут и проявится ваша психологическая грамотность: знания (понимание чего и как работает) и их применение в своём поведении.
Константин Ларин
Из того, что нам достается от родителей, закрепляется в нашем бессознательном, и влияет на жизнь. 🙄
Послания – это те посылы, которые вы, будучи ребенком, восприняли от родителей через то, что они вам говорили. Чаще всего они не имели в виду что-то такое, но результат их слов может быть таким – ребенок понял это именно так.
Эти послания представляют собой деструктивные воздействия, неосознаваемо направляемые против личности. В отличие от предписаний-драйверов они не ведут вас, а тормозят. Все они являются запретами. 😔
Пока привожу их основной список (без кратких разъяснений):
🗯 Не будь
🗯 Не делай
🗯 Не сближайся
🗯 Не будь значимым
🗯 Не будь ребенком
🗯 Не взрослей
🗯 Не добейся успеха
🗯 Не будь собой
🗯 Не будь нормальным
🗯 Не будь здоровым
🗯 Не принадлежи
Где их нужно учитывать?
☝️ Во-первых, в себе.
Что лично вы получили в детстве от своих родителей, и что вас тормозит (и с чем добро пожаловать на проработку).
✌️ Во-вторых, в другом (человеке, с которым у вас отношения).
Вы не знаете, что получил он, и, на всякий случай, лучше не направлять ему подобные послания сейчас (хоть он вроде бы и взрослый), так как велик риск попасть в то, что ему досталось. В таком случае скорее всего вы получите реакцию, которая вам не понравится. А оно вам надо?
Кстати, тут и проявится ваша психологическая грамотность: знания (понимание чего и как работает) и их применение в своём поведении.
Константин Ларин
Разновидность вины
Вина, насколько вы знаете, – чувство понятное, глубокое и въевшееся. Чуть ли не в каждом человеке она не просто есть, а словно пустила корни – так уж нас воспитывают в семье и обществе. 🫵
Вина – это про осуждение за действия. Одной из её разновидностей, которая часто встречается в терапии, является вина за собственное рождение. Разновидность неадекватная и травмирующая того, кого ей «наградили».
Родители доносят до ребенка, что его появление на свет – это, во-первых, негативное событие, во-вторых, в котором он же и виноват.
Вина может быть:
▪️ за то, что вы родились вообще, а вас не хотели (например, не хотел отец, или матери не дали сделать аборт)
▪️ за то, что из-за вашего рождения, жизнь ухудшилась, пошла не так, как хотелось, ожидалось
▪️ за то, что вы родились не того пола (например, хотели мальчика, а родилась девочка)
Жизнь выросшего с этим человека складывается не особо благополучно. Нередко и откровенно плохо. Он понимает для себя, что является как бы ошибкой. И пытается либо как-то исправлять ее – загладить вину, заслужить любовь и принятие, либо... эту ошибку каким-то образом устранять. 😔
В работе с такими травмами мы обычно начинаем с пары таких опорных точек для сознательного ума:
🔹 У природы есть множество вариантов того, как вам можно было не родиться, так что вы, такие, какие есть – явно не ошибка. Ошибка здесь у родителей – в таком умозаключении и возложении вины на вас.
🔹 Родители – это люди со своими внутренними неполадками, которые на них сказались (и возникли не от хорошей жизни), поэтому то, что они говорят – это не истина. И то, что они вам такое предъявили (внушили) – лишь показатель чего-то своего (негативного), какой-то их истории.
И если вам не нравится история, в которую вы оказались вплетены, то вмешивайтесь в сюжет. Тут это вполне возможно. Такая вина и такое отношение родителей – это не приговор.
Константин Ларин
Вина, насколько вы знаете, – чувство понятное, глубокое и въевшееся. Чуть ли не в каждом человеке она не просто есть, а словно пустила корни – так уж нас воспитывают в семье и обществе. 🫵
Вина – это про осуждение за действия. Одной из её разновидностей, которая часто встречается в терапии, является вина за собственное рождение. Разновидность неадекватная и травмирующая того, кого ей «наградили».
Родители доносят до ребенка, что его появление на свет – это, во-первых, негативное событие, во-вторых, в котором он же и виноват.
Вина может быть:
▪️ за то, что вы родились вообще, а вас не хотели (например, не хотел отец, или матери не дали сделать аборт)
▪️ за то, что из-за вашего рождения, жизнь ухудшилась, пошла не так, как хотелось, ожидалось
▪️ за то, что вы родились не того пола (например, хотели мальчика, а родилась девочка)
Жизнь выросшего с этим человека складывается не особо благополучно. Нередко и откровенно плохо. Он понимает для себя, что является как бы ошибкой. И пытается либо как-то исправлять ее – загладить вину, заслужить любовь и принятие, либо... эту ошибку каким-то образом устранять. 😔
В работе с такими травмами мы обычно начинаем с пары таких опорных точек для сознательного ума:
🔹 У природы есть множество вариантов того, как вам можно было не родиться, так что вы, такие, какие есть – явно не ошибка. Ошибка здесь у родителей – в таком умозаключении и возложении вины на вас.
🔹 Родители – это люди со своими внутренними неполадками, которые на них сказались (и возникли не от хорошей жизни), поэтому то, что они говорят – это не истина. И то, что они вам такое предъявили (внушили) – лишь показатель чего-то своего (негативного), какой-то их истории.
И если вам не нравится история, в которую вы оказались вплетены, то вмешивайтесь в сюжет. Тут это вполне возможно. Такая вина и такое отношение родителей – это не приговор.
Константин Ларин
Те, кто был у меня в терапии, знают, что я много работаю через образы бессознательного. 🧠
Образ расшифровывается, выясняется внутренний конфликт, а для этого клиент как бы смотрит на себя с другой стороны. Подобное я предлагал для самостоятельной работы тут. 👀
Один из частых моментов в терапевтической работе – когда приходится буквально вытаскивать из клиентов их родителей, отношения с которыми нехорошие.
Выглядеть (представляться) это может по-разному. Иногда это интересно, но не сказать, что приятно. Не знаю пока, как такое противоречие назвать.
Пример (приводится с разрешения) 👇
Разбирая очередной клиентский случай, выяснилось, что внутренней помехой оказалась мать. До того, как это стало понятно, был образ – представилась сеть.
Что делает сеть? Не дает дышать, жить. Хочется разрезать и выйти.
Дальше перешли к взгляду (и отношению) с той стороны. Что там с самой сетью? А там такое:
– Хочется залезть на шею и держаться.
– Пусть меня возит, чтобы мне было легче в жизни. Она – моя опора.
– Я держу, обхватываю ее; дышу через нее.
– Злюсь, что хочет меня спихнуть.
– Она, как рыба, которая плещется, но не может выбраться.
Согласитесь, неприятно, когда снаружи у человека достаточно нормальные вроде бы отношения, но внутри – какие показывают эти конкретные фразы... 😕
Вот такие (и так) мамы часто находятся в своих детях, к сожалению. А те бессознательно таскают их в себе, и в основном не представляют, как это сказывается.
Константин Ларин
Образ расшифровывается, выясняется внутренний конфликт, а для этого клиент как бы смотрит на себя с другой стороны. Подобное я предлагал для самостоятельной работы тут. 👀
Один из частых моментов в терапевтической работе – когда приходится буквально вытаскивать из клиентов их родителей, отношения с которыми нехорошие.
Выглядеть (представляться) это может по-разному. Иногда это интересно, но не сказать, что приятно. Не знаю пока, как такое противоречие назвать.
Пример (приводится с разрешения) 👇
Разбирая очередной клиентский случай, выяснилось, что внутренней помехой оказалась мать. До того, как это стало понятно, был образ – представилась сеть.
Что делает сеть? Не дает дышать, жить. Хочется разрезать и выйти.
Дальше перешли к взгляду (и отношению) с той стороны. Что там с самой сетью? А там такое:
– Хочется залезть на шею и держаться.
– Пусть меня возит, чтобы мне было легче в жизни. Она – моя опора.
– Я держу, обхватываю ее; дышу через нее.
– Злюсь, что хочет меня спихнуть.
– Она, как рыба, которая плещется, но не может выбраться.
Согласитесь, неприятно, когда снаружи у человека достаточно нормальные вроде бы отношения, но внутри – какие показывают эти конкретные фразы... 😕
Вот такие (и так) мамы часто находятся в своих детях, к сожалению. А те бессознательно таскают их в себе, и в основном не представляют, как это сказывается.
Константин Ларин
Сделал небольшую подборку из рабочего опыта, посвященную тому, чего иногда хотят клиенты, и из-за чего разочаровываются (психолог не помог! 😠).
Суть: обращаясь ко мне за психологической помощью, значительное количество людей хотят, мягко говоря, странного (противоречивого и оттого невозможного). Примерно такого:
🗯 Хочу не давать собой манипулировать, продолжая играть по чужим, навязываемым мне правилам.
🗯 Хочу гармоничные партнёрские отношения, в которых всё будет только по-моему.
🗯 Хочу как-то выделиться, показать свою особенность, будучи как все.
🗯 Хочу, чтобы мой абьюз признавался правильным, а потому это не абьюз.
🗯 Хочу, чтобы он был самостоятельным, ответственным, инициативным, но под полным моим контролем.
Со стороны – забавно, но мне – нет. Ведь с этим приходят на полном серьёзе и готовы упорствовать в своем, создавая и поддерживая нездоровую ситуацию, и вроде как желая ее же решить. 😵💫
Думаю, что список еще пополнится. 📝
Чтобы не уподобляться тем, кого ждет разочарование, проанализируйте свои действия. 👇
1. Чего я хочу? → 2. Что я для этого делаю? → 3. Как это должно поспособствовать тому, что хочу? + 4. Не мешаю ли я этому одновременно?
Нашли, поняли противоречие? – устраняйте. Не можете? – вот тут уже помощь пригодится.
Константин Ларин
Суть: обращаясь ко мне за психологической помощью, значительное количество людей хотят, мягко говоря, странного (противоречивого и оттого невозможного). Примерно такого:
🗯 Хочу не давать собой манипулировать, продолжая играть по чужим, навязываемым мне правилам.
🗯 Хочу гармоничные партнёрские отношения, в которых всё будет только по-моему.
🗯 Хочу как-то выделиться, показать свою особенность, будучи как все.
🗯 Хочу, чтобы мой абьюз признавался правильным, а потому это не абьюз.
🗯 Хочу, чтобы он был самостоятельным, ответственным, инициативным, но под полным моим контролем.
Со стороны – забавно, но мне – нет. Ведь с этим приходят на полном серьёзе и готовы упорствовать в своем, создавая и поддерживая нездоровую ситуацию, и вроде как желая ее же решить. 😵💫
Думаю, что список еще пополнится. 📝
Чтобы не уподобляться тем, кого ждет разочарование, проанализируйте свои действия. 👇
1. Чего я хочу? → 2. Что я для этого делаю? → 3. Как это должно поспособствовать тому, что хочу? + 4. Не мешаю ли я этому одновременно?
Нашли, поняли противоречие? – устраняйте. Не можете? – вот тут уже помощь пригодится.
Константин Ларин
Если вы понимаете, что от какого-то серьезного решения-поступка в жизни вас останавливает возможное неодобрение (осуждение) окружающих, то… давайте немного разберемся, как с этим вообще обстоит дело. 👇
Общественность у нас, прежде всего, очень хорошо умеет выделять «неправильное» и осуждать. Как родитель со скверным характером, у которого «не по-моему» равно «неправильно». 😠
Почему люди так делают – думаю, большинство из них и объяснить-то не могут даже. Как-то вот оно само, а откуда взялось – хз.
Любое ваше решение-поступок получат от кого-то какой-то негатив. Проявить себя, чтобы этого не было, невозможно. ⚠️
Поэтому пытаться соответствовать, как-то угождать – это так себе стратегия. Кроме того, если кому-то надо, чтобы его ожиданиям соответствовали и ему угождали, то это уже как-то невротично. И ваши старания не допустить негатива рассчитаны, получается, на кого? На не такого уж душевно здорового человека (людей). 🤔
Так стоит ли стараться для этого? Может лучше вложить эту энергию в принятие решения и соответствующий поступок? 😉
Таким образом, принимаем популярный у нас негатив наготове, как то, что присуще окружающим: «Да, ну вот так это. Но это не моё, не про меня, это их». То есть принимаем, как факт, но не принимаем в себя. ☝️
А еще делаем вывод, что свою личность нужно уметь защищать от многого того, что давит на нее со стороны социума.
Если же вы умом понимаете, и стараетесь себя настраивать так, но все равно никак, терапия этой проблемы ведет обычно к Внутреннему ребенку. Раз общественность выступает, как родитель со скверным характером, и его реакции вы опасаетесь, то кто там внутри вас этого опасается?
Удачи вам в решениях-поступках.
Константин Ларин
Общественность у нас, прежде всего, очень хорошо умеет выделять «неправильное» и осуждать. Как родитель со скверным характером, у которого «не по-моему» равно «неправильно». 😠
Почему люди так делают – думаю, большинство из них и объяснить-то не могут даже. Как-то вот оно само, а откуда взялось – хз.
Любое ваше решение-поступок получат от кого-то какой-то негатив. Проявить себя, чтобы этого не было, невозможно. ⚠️
Поэтому пытаться соответствовать, как-то угождать – это так себе стратегия. Кроме того, если кому-то надо, чтобы его ожиданиям соответствовали и ему угождали, то это уже как-то невротично. И ваши старания не допустить негатива рассчитаны, получается, на кого? На не такого уж душевно здорового человека (людей). 🤔
Так стоит ли стараться для этого? Может лучше вложить эту энергию в принятие решения и соответствующий поступок? 😉
Таким образом, принимаем популярный у нас негатив наготове, как то, что присуще окружающим: «Да, ну вот так это. Но это не моё, не про меня, это их». То есть принимаем, как факт, но не принимаем в себя. ☝️
А еще делаем вывод, что свою личность нужно уметь защищать от многого того, что давит на нее со стороны социума.
Если же вы умом понимаете, и стараетесь себя настраивать так, но все равно никак, терапия этой проблемы ведет обычно к Внутреннему ребенку. Раз общественность выступает, как родитель со скверным характером, и его реакции вы опасаетесь, то кто там внутри вас этого опасается?
Удачи вам в решениях-поступках.
Константин Ларин
Выговориться
Периодически клиенты на консультациях говорят такое: «Знаете, я вам сейчас все это рассказала (рассказал), и как-то уже легче стало». 🙂
Ну... хорошо. А почему так вдруг?
Когда вы что-то такое рассказали (излили душу, как говорится) и почувствовали себя легче, это значит, что вы таскали с собой проблемную тему. Может неделю, может неделИ, может месяцы (а то и больше) – кто сколько. 📆
Раз тема проблемная, она обязательно с сопутствующими чувствами; и вы, как правило, пытаетесь с этим совладать – держать себя в руках, быть в норме, в адеквате. Удается или не особо – вопрос другой.
Самое главное – большое количество вашей энергии тратится на такое хранение и таскание в себе. Это напоминает какую-нибудь подписку, которой вы не хотели, а деньги за нее с карты регулярно списываются.
Рассказав о том, что вас беспокоит, вы отпустили хоть на какое-то время свои (часто незаметные) усилия по хранению и сдерживанию проблемной темы в себе, вот вам и полегчало. 🌤
Так что, при всех наших психологических техниках, выговориться никто не отменял. 😉
Ну и это лишь эффект, не работа. Искренний рассказ вашу проблему не решает. Там предстоит разобраться, чтобы была работа и эффект уже от нее.
Помните, силы лучше тратить на что-то более интересное и приятное, чем терять на сдерживании и обслуживании чего-то там негативного.
Константин Ларин
Периодически клиенты на консультациях говорят такое: «Знаете, я вам сейчас все это рассказала (рассказал), и как-то уже легче стало». 🙂
Ну... хорошо. А почему так вдруг?
Когда вы что-то такое рассказали (излили душу, как говорится) и почувствовали себя легче, это значит, что вы таскали с собой проблемную тему. Может неделю, может неделИ, может месяцы (а то и больше) – кто сколько. 📆
Раз тема проблемная, она обязательно с сопутствующими чувствами; и вы, как правило, пытаетесь с этим совладать – держать себя в руках, быть в норме, в адеквате. Удается или не особо – вопрос другой.
Самое главное – большое количество вашей энергии тратится на такое хранение и таскание в себе. Это напоминает какую-нибудь подписку, которой вы не хотели, а деньги за нее с карты регулярно списываются.
Рассказав о том, что вас беспокоит, вы отпустили хоть на какое-то время свои (часто незаметные) усилия по хранению и сдерживанию проблемной темы в себе, вот вам и полегчало. 🌤
Так что, при всех наших психологических техниках, выговориться никто не отменял. 😉
Ну и это лишь эффект, не работа. Искренний рассказ вашу проблему не решает. Там предстоит разобраться, чтобы была работа и эффект уже от нее.
Помните, силы лучше тратить на что-то более интересное и приятное, чем терять на сдерживании и обслуживании чего-то там негативного.
Константин Ларин
Пока многие у нас пребывают каком-то зимнем «не в ресурсе», давайте затронем один вопрос, с которым ко мне уже неоднократно обращались. Связан он с темой депрессии.
Суть: кто-то (не вы) живет в депрессии (может это официально поставленный диагноз, может нет, но по признакам вполне она). И человек в ней всерьез задумался о суициде. Возможно, что не просто задумался, а уже был готов, но что-то тогда остановило. Мог бы я (психолог) ему тут помочь?
Я не берусь за такие случаи. Объясняю, почему.
Как только человек подошёл к некой грани самоубийства (не просто мысли, а намерение попытаться), то это уже дело врача-психиатра. ⚠️
Помощь психолога здесь может привести к результату, которого нужно было избежать. Как это?
Дело в том, что психотерапия подразумевает по сути усиление клиента. Мы помогаем преодолеть проблему за счет того, что вы становитесь внутренне хоть чуть-чуть целостнее, взрослее и сильнее – становитесь в состоянии справляться. 💪
Помогая человеку в депрессии с суицидальным намерением выбраться из нее, вряд ли мы прям раз – и «вытащим» его оттуда – здесь работа на какой-то терапевтический курс. Но в этом процессе у него будет постепенно прибавляться сил. 📈
На решение покончить с собой (и его воплощение) все равно нужны силы, а у того, кто в депрессии, с силами все не очень хорошо.
И получается, что если человек пока в терапии, недостаточно внутренне окреп, и его вдруг в какой-то момент «накроет», то в этот раз у него может хватить сил решиться на задуманное. Не справившись с собой в моменте, и видя это, как выход.
Парадокс: обратились к психологу, чтобы помог, а тут вот так. 😕
Поэтому с такими ситуациями – к врачу. 💊 Как только он состояние поправит (медикаментозно), уже можно будет задумываться о сугубо психологической помощи, чтобы, пока стало получше-полегче, выстроить внутренние опоры и разобраться с тем, с чего возникло все это движение в смерть.
Константин Ларин
Суть: кто-то (не вы) живет в депрессии (может это официально поставленный диагноз, может нет, но по признакам вполне она). И человек в ней всерьез задумался о суициде. Возможно, что не просто задумался, а уже был готов, но что-то тогда остановило. Мог бы я (психолог) ему тут помочь?
Я не берусь за такие случаи. Объясняю, почему.
Как только человек подошёл к некой грани самоубийства (не просто мысли, а намерение попытаться), то это уже дело врача-психиатра. ⚠️
Помощь психолога здесь может привести к результату, которого нужно было избежать. Как это?
Дело в том, что психотерапия подразумевает по сути усиление клиента. Мы помогаем преодолеть проблему за счет того, что вы становитесь внутренне хоть чуть-чуть целостнее, взрослее и сильнее – становитесь в состоянии справляться. 💪
Помогая человеку в депрессии с суицидальным намерением выбраться из нее, вряд ли мы прям раз – и «вытащим» его оттуда – здесь работа на какой-то терапевтический курс. Но в этом процессе у него будет постепенно прибавляться сил. 📈
На решение покончить с собой (и его воплощение) все равно нужны силы, а у того, кто в депрессии, с силами все не очень хорошо.
И получается, что если человек пока в терапии, недостаточно внутренне окреп, и его вдруг в какой-то момент «накроет», то в этот раз у него может хватить сил решиться на задуманное. Не справившись с собой в моменте, и видя это, как выход.
Парадокс: обратились к психологу, чтобы помог, а тут вот так. 😕
Поэтому с такими ситуациями – к врачу. 💊 Как только он состояние поправит (медикаментозно), уже можно будет задумываться о сугубо психологической помощи, чтобы, пока стало получше-полегче, выстроить внутренние опоры и разобраться с тем, с чего возникло все это движение в смерть.
Константин Ларин