Про ваши вопросы

Хочу обратить внимание на ваши возможности здесь (на этом канале): 👇

► Задать вопрос

Я периодически пишу что-то на основе вопросов моих клиентов, потенциальных клиентов и просто читателей. Откуда я их (в смысле вопросы) беру? А оттуда, что вы всегда можете мне написать лично на @konstanlar и спросить, попросить что-то подсказать насчет того, что я написал, или, что лично вам интересно, актуально.

Принимаю ваши вопросы и отвечаю на них непосредственно я. Администратора или копирайтера у меня нет. Поэтому вы можете быть совершенно уверены в том, кто вам ответит. 😎

► Предварительная консультация

Для тех, у кого вопрос – уже не просто вопрос, а ЗАпрос, посвященный какой-то вашей ситуации, с которой вы хотели бы разобраться, я напоминаю, что у меня есть вариант предварительной консультации. Вы пишете – я вам отвечаю. Это бесплатно. 😏

Она не заменит полноценную работу, так как по переписке проблемы не решаются, увы. НО такой вариант может помочь вам обратить на что-то внимание, сориентироваться, решиться.

Хотя были случаи, когда и одного этого человеку хватало, чтобы что-то у него стало по-другому...

► Ну и логичное продолжение – онлайн-конусльтации (и онлайн-терапия)

Да, я консультирую и провожу терапию онлайн. За подробностями также пишите лично: @konstanlar.

Константин Ларин
практикующий психолог, создатель и ведущий данного канала

Не быть, но казаться

Мы с вами постоянно подразумеваем важность настоящего, а не демонстрируемого – того, каковы вы на самом деле, а не какими вас видят (воспринимают) другие.

Однако в жизни бывают ситуации, где уместно наоборот. Например, близкий человек оказался в больнице, положение дел оставляет желать лучшего, и ему бы очень пригодилась моральная поддержка.

Человек оказывается не только в больнице, но и в непростом психологическом состоянии. Положение дел давит, сильный стресс, страшно. Психика пытается как-то защититься, но происходит это у всех по-разному. Да и защита эта, как вынужденная мера, чтобы хоть как-то смягчить ситуацию, никак не решает проблему.

Чего в такой ситуации стоит избегать вам? Сопереживания и жалости. 😢❌

Понятно, что человек для вас близок и небезразличен, но ему ваши переживания не нужны. Своих достаточно, добавлять не нужно.

Ему важен и нужен сильный и стабильный человек рядом.

Тяжелые, стрессовые ситуации очень часто смещают нас в детское (слабое) состояние: мы боимся, мы растеряны, мы хотим, чтобы рядом был «всесильный» взрослый, который поможет.

Вот и побудьте таким для человека. Пусть не всесильным, но взрослым, который многое может и многое сделает. Который сильнее (в) этой ситуации, который стабильнее, устойчивее, и с поддержкой которого справиться и он. ✅

Отказ сопереживать и жалеть не означает быть бесчувственным и отстраненным. Можно помогать, не разделяя с человеком боль, а помогая ему через нее пройти.

То есть вы определяете то, как именно вы включаетесь в ситуацию, случившуюся с вашим близким.

При таком подходе (включении) вы играете роль. Качественно и с самоотдачей, но это роль. Поэтому, в рамках нее неизбежно будете вынуждены подавлять какие-то свои чувства. А это плохое занятие. 😕

Чтобы помогать другому и не вредить при этом себе, нужна «очистка» – вы должны давать выход тем переживаниям, которые сдерживали, тем самым избавляясь от них. Прям специально давать этому место и время. Самостоятельно или с помощью психолога, но это обязательно нужно делать. ☝️

Мне бы искренне хотелось, чтобы у вас не возникало необходимости играть такую роль, но не все в жизни мы можем контролировать, и где-то вынуждены подстраиваться-адаптироваться, отвечать на ее «вызовы». Что ж, будем сильнее. 💪

Константин Ларин

Выбираю странных (и потом мучаюсь)

Частая ситуация – никак не выходит построить нормальные отношения, всё время попадаются какие-то... назовем их, странные партнеры.

«Странный» в данном случае значит, что ваш партнер не настроен на партнерские отношения с вами, и является в вашей паре потребителем. То есть вы для него делаете много, а он для вас – почти ничего. При этом он может периодически возмущаться чем-то (вами), скандалить, пить, иметь отношения на стороне (или же вы для него – отношения на стороне); попытки обсудить ваше с ним будущее ни к чему не приводят. ⛔️

Самое главное – вы из этих отношений не выходите. Вы продолжаете оставаться в них, ждете, надеетесь, даете еще шанс, пытаетесь как-то повлиять на человека разными способами («кнутом и пряником»), но ситуация не меняется, и все повторяется (возвращается к тому же).

Даже, если вы наконец решились прекратить это, велика вероятность, что следующие отношения окажутся приблизительно такими же.

«Нормальные» люди либо не попадаются, либо вам с ними неинтересно. Примерная логика такая: тут ощутимо плохо, я мучаюсь, но как-то вот что-то, а там как бы хорошо, но как-то не то. 🫤

Давайте посмотрим, почему вас привлекают такие люди (отношения), и где здесь разбираться в себе.

Вы с помощью этого человека обслуживаете что-то своё невротическое. То есть внутри вас есть нечто, что способствует тому, чтобы вы вляпывались в такие нездоровые отношения.

Главный вопрос себе: кого я бессознательно вижу в этом человеке, что так упорно вкладываюсь в него, несмотря на его поведение (= спасаю)?

А вот что именно внутри вас создает такую ситуацию в личной жизни, это могут быть разные варианты. Например:

Вариант «оживляю его»

Если ваш партнер – пассивный потребитель, а вы все стараетесь для него, то тем самым вы словно пытаетесь оживить человека, который такой мёртвенький.

Почему он такой – это уже его история (депрессивная). Почему вы с таким?

Часто здесь «выкапывается» тема смерти. И страх заставляет вас бороться с неизбежным, что выражается в том, что вы пытаетесь делать по отношению к человеку. 💀

Вариант «поддерживаю себя»

Если ваши отношения – это какая-то постоянная драма: эмоции, конфликты, проблемы, преодоление, борьба; и вы устаете, но без этого жизнь скучнА, то вопрос: а зачем вам нужно такое стимулирование нервной системы, что будет без этого?

Часто это говорит о том, что вот это вот постоянное в отношениях позволяет вам чувствовать себя живой (живым) или какой-то (каким-то) еще. Оп. А почему вы не чувствуете себя так без вот этого всего? Что там за пустота, которую вы вынуждены заполнять драмой?

Конечно же, мы не всегда напрасно ждем, пытаемся менять, боремся с чем-то. Просто надо использовать это к месту, а не где попало. Пожить лучше хотелось бы в обозримом будущем, а не когда-нибудь, люди меняются не особо охотно, а силы на всякой хрени в жизни теряются. 🤔

Константин Ларин

«Только у меня так» и «у всех так»

Работа с каждым клиентом всегда индивидуальна. Хоть многие случаи и очень похожи, не бывает 100%-ного сходства, и нет к ним конкретных рекомендаций, подходов и способов, подходящих (к) каждому. Все определяется вашими особенностями и прочими составляющими ситуации. 🙄

Я обратил внимание, что у клиентов встречаются две крайности (полярности) в их отношении к проблеме, с которой они пришли: «только у меня так» и «у всех так». Убеждения-тупикИ, мешающие жить иначе. ⛔️

Тупик 1: «только у меня так» (или «я один такой»)

В этом случае человек считает, что его проблема (ситуация) совершенно уникальна, ни у кого такого не бывает, а потому всё сложно и вряд ли что-то можно сделать.

То есть он настолько загружен своей ситуацией (проблемой), что уже привык к нахождению в ней (и так). И к этому прилагаются сомнения насчет того, что можно по-другому.

➡️ Направление выхода: чего бы там у вас ни было, на самом деле вы не одни такие. То, с чем вы пришли, встречается у других.

Тупик 2: «у всех так» (или «все так живут»)

Здесь, напротив, человек считает, что в такой ситуации ничего нельзя сделать, потому что у всех так, и это как бы нормально, хоть и сильно тяготит. То, что происходит у него, по его мнению, происходит у всех. Истерики, измены, забивание на себя в определенном возрасте... – к чему он там привык.

➡️ Направление выхода: не у всех так. Есть те, у кого по-другому. Возможны другие варианты, и возможно не копировать большинство в чем-то, что вам не нравится (и тяготит).

Короче говоря, чтобы не оказаться в тупике, и не остаться там жить, обратитесь к себе: «ПО-ДРУГОМУ: могу, выбираю, и... что я делаю для этого?»

Константин Ларин

Внутренняя территория

Несколько лет назад, во время обучения системному подходу в психологическом консультировании, мне понравилось одно понятие, которое использовали преподаватели, – внутренняя территория. 🏜

Оно не является официальным и общеупотребимым, просто удобное сравнение. Что это и как?

У нас есть территория внешняя – наша жизнь со всеми её сферами (отношения, работа, здоровье) – то, что видно. И есть (под этим) территория внутренняя – наши сознание и подсознание – то, про что в обычной жизни часто говорят «у меня в голове» или «где-то внутри».

Внешняя территория (присутствие в нашей жизни чего-то и качество этого самого) определяется внутренней территорией. То есть мы живем на основе того, что у нас в голове: установок, убеждений, запретов.

Там может располагаться всякое, но вообще это ограниченное пространство. Поэтому за ним стоит ухаживать и не захламлять – последствия вам не понравятся, это точно. 😕

Когда вы хотите чего-то, а оно как-то все никак, то попробуйте взглянуть на это неприсутствие через такое сравнение:
✔️ есть ли сейчас этому место в моей жизни (действительно ли я хочу/мне нужно это сейчас)? 😐
✔️ не завалено ли это место чем-то (что мне мешает)? 🧱

Такой взгляд помогает переходить от сидения на месте в ожидании (со вздохами) к действиям, и находить причины, которые обеспечивают вам нынешнее положение дел. 🗯

Как? А так, что с внутренней территорией можно работать. Место можно создавать, выделять, убирать оттуда что-то ненужное, чтобы там могло быть нужное вам. ✅

Константин Ларин

Про ожидания в отношениях

Разбираясь с отношениями, часто приходится затрагивать такую штуку, как ожидания.

Ожидания во многом определяют ваше отношение к другому человеку, а значит влияют на то, как у вас с ним. Даже если у вас с ним уже никак, ожидания могут быть и поддерживать эмоциональную зависимость. Хоть вам кажется, что вы ничего не ждете от него, отпустили, отделились.

Ожидания в отношениях «прописаны» в вас глубже, чем то, что вам кажется.

Через них на бессознательном уровне в человека от вас (или от него в вас) постоянно транслируются какие-то требования. И когда он (или вы) не вписывается в эти требования, то включаются негативные переживания: ощущение нехватки, разочарование, раздражение, стремление подчинить, переделать.

Итог – груз, словно бетонная плита – я несчастлив(а). 😔

Что делать?

Повлиять на ожидания (и связанные с ними требования, долги) через мысли – не особо помогает. Попробуем сделать это на другом уровне и залезть под мысли. ⬇️

Ожидание – это как вложение. Один человек берет и вкладывает что-то в другого, так что тот, получается, становится должен. Если в ответ на вложение что-то не то – негативные эмоции, и другой становится должен больше. Если же кто-то действует исключительно для чужих ожиданий, то это ухудшает его жизнь.

Представьте, как бы могло выглядеть ваше вложение? С чем оно ассоциируется? Если бы ваши ожидания можно было представить в виде картинки, то что бы это могло быть? Первое, что придет вам в голову тут 🪄

А теперь, насколько это возможно чётко, представьте, что вы забираете это (ту картинку, которая возникла) у человека, возвращаете себе (в себя), ведь это ваше. Мысленно сопроводите процесс словами: «Это моё, и я забираю это себе!»

Пусть то ваше, что было вложено, а теперь возвращено, займет свое место внутри. Прислушайтесь к ощущениям. Как вам теперь? 😉

Это важный шаг по убиранию лишнего из отношений, как тех, которые уже вроде бы закончились, так и тех, в которых вы сейчас можете находиться. Долги нам не нужны, собственная энергия в достатке куда интересней. 🔋

А ещё, не носите ли вы в себе чьи-то ожидания? И как, не тяготят ли? Не пришло ли время от них избавиться? 📦

Своё – себе, не своё – тем, чьё оно.

Константин Ларин

Своё и чужое

Чуть подробнее о своём и не своём – том, что мы находим в себе в процессе психологической работы. 🔍

Если у вас проблемная ситуация, вы понимаете, что дело в вас, и ищете, что там внутри такого, что оно всё вот так, то выйти можно на следующее – есть нечто, что не в порядке и обеспечивает вам внутренний конфликт (а значит и проблему).

Вариантов всего два – вам мешает жить нормально своё или чужое. Как это? Объясняю. 👇

Ваше (своё) – это, как правило, детская часть личности, с которой что-то не так: она постоянно включается и не справляется, или отрицается и вытесняется вами, или вы идете у неё на поводу, словно у капризного ребенка.

Выходя на детскую часть личности (внутреннего ребенка), решение всегда одно – привести её (его) в порядок – признать, поддержать, проявить, не допустить к недетским делам – у кого что. И тогда точно станет лучше. 👍

Но ещё есть внутри вас и то, что не ваше (чужое). Это интроекты – чужие убеждения, установки, чувства, когда-то принятые вами. Вы настолько с ними свыклись, что искренне считаете, что это ваше, а нет.

В какой-то момент жизни интроект может начать вам сильно мешать (стать поперек горла), создавая внутри вас конфликт, и ухудшая жизнь. Это как бы показатель, что всё, чужое здесь не подходит, и если дальше ты хочешь жить счастливей, то нужно тогда по-своему, а не по чьему-то.

Решение здесь – отказаться от чужого. В терапии в таких случаях мы часто проговариваем фразы в духе: «Я отказываюсь это с собой носить; теперь я могу/буду так». 💬

Приведу пару примеров – про то и про другое.

1. Одна коллега, работавшая с наркозависимыми рассказывала, что у них на обучающем мастер-классе предлагалось примерно следующее: клиент (пациент) должен был представить ту часть себя (зависимую), которая подталкивает, заставляет его употреблять, и... избавится от нее – похоронить. 😕

Неэффективно – это раз, опасно – это два. Избавлять себя от части себя – плохая инициатива. ⚠️

2. В моей практике был случай, когда обратился клиент с жалобами на периодические приступы страха. Разбираясь, с чего бы у него такое, выяснилось, что в его детстве мама испытала сильный страх (стресс). Ребенок как бы перехватил её чувства тогда, и понёс с собой (в себе) дальше, и они вскоре превратились в нем вот в такой симптом. 😨

Да-да, такое бывает – когда вроде бы ваши чувства на самом деле не такие уж и ваши.

И очень важным в этих поисках, нахождении и разбирательстве является прояснение: это моё или нет – часть меня или что-то от кого-то. Пытаться избавляться от своего не стоит, а от чужого нужно. 🧹

Константин Ларин

Расставания

Немного расскажу о том, как может проводиться психологическая помощь, если вы завершили отношения. 🚧

Завершение отношений – часто процесс непростой. Несмотря на то, что вы решили это сделать, потом решилиСЬ, внутри – дискомфорт, который либо просто вас мучает, либо способствует тому, чтобы вернуться туда, куда явно не стоило бы возвращаться. 🚷

В психотерапии часто встречается такая ситуация, когда человек как бы подзастрял в предыдущих отношениях. Это когда вы расстались (и для вас это был правильный шаг, усиливший вас, а не ослабивший), но почему-то все никак не становится легче, вы продолжаете испытывать какие-то неприятные чувства к тому, с кем расстались (а может и к себе). Словно что-то вас еще держит там, и вы вроде ушли от человека, но не отпустили его.

Уйти – еще не значит завершить. ☝️

Такое подзастревание не только дает вам неприятный осадок, но и мешает новому, так как чтобы перейти в новое, надо бы разобраться со старым – с остаточными явлениями.

Что же конкретно вас может держать (и мешать сейчас), и с чем именно мы разбираемся?

1. Вложенные ожидания
Ваши в того человека и его в вас – неработающий обмен. 🔄

2. Злость (а также обиды, недовольство, претензии)
Злюсь на человека – значит, как бы держу его (и сам же от этого мучаюсь). 😠

3. «Грязь» (вред)
Это когда осталось ощущение, что вами воспользовались, что-то в вас такое привнесли; ощущение некой испачканности, которую не смыть; и как вы вообще могли это допустить... 🚿

К чему тут нужно прийти? К спокойному восприятию другого человека, вот и всё.

Что-то позитивное в его сторону через усилия над собой вам вряд ли удастся, а спокойствие и ровное самочувствие – вполне.

Для этого – удаление из себя внутренних долгов, обид, претензий и «грязи». Это лишние тяготы-тяжести. И, в отличие от тяжестей где-нибудь в тренажерном зале, ЭТИ вас сильнее и стройнее не сделают.

Константин Ларин

Жизнь после проблемы

Тут у меня недавно в течение недели аж два человека (независимо друг от друга) закончили свою краткосрочную терапию. Именно закончили, а не прекратили – достигли результата, которого хотели. 👍

Количество сессий-консультаций, которое у них это заняло, я озвучивать не буду, чтобы другие заранее себя не настраивали, что и у них также должно получиться. Да и пост не о том.

В нём – моя рекомендация для тех, кто разобрался с тем, с чем хотел.

Ваша проблема – это всегда минус к вашей личностной энергии. Она (энергия) постоянно тратится на сдерживание, обслуживание, избегание – чтобы проблема (такая неприятная, и лезть туда не хочется) не особо мешала бы.

Это похоже на регулярное списание средств с вашего счёта/баланса на то, на что вы не подписывались. 😕

Поэтому, даже если вы чувствуете себя вполне нормально, вы все равно пусть в небольшом, но дефиците – энергии у вас не столько, сколько могло бы быть.

Когда вы разбираетесь с проблемой, решаете ее, ваша энергия оттуда высвобождается. Что вы будете делать с ней, на что направите?

Вопрос может показаться странным, но им стоит озаботиться для того, чтобы закрепить полученный результат и не откатиться обратно. 🤔

На самом деле (к сожалению) для многих людей, увлеченных/интересующихся психологией и даже посещающих психолога, продвижение вперед не нужно, а вот типа «работать с этим» – нужно. Вроде бы решать, но при этом не решать.

Получается игра в терапию. А если я играю, то значит, по своей выстроенной схеме избегаю реального, полноценного. Зачем? А затем, что наличие у меня постоянной проблемы позволяет мне... что? 🤨

Можно и так, конечно, но мы с вами здесь про другое – мы про то, чтобы из хрени продвигаться в нормальную, благополучную жизнь, поскольку хрени вокруг предостаточно, и не будем пополнять ее количество своими вложениями.

Так что, если уж у вас появилась свободная теперь энергия (спасибо, психотерапии), побыстрее направьте ее на то, чтобы хоть немного, но продвинуться дальше – перейти на следующий уровень с приятными перспективами и новыми возможностями. 🌀

Константин Ларин

Взгляд с той стороны

Бывает так, что вы искренне чего-то хотите, а оно все никак не получается (не приходит). И вы задаетесь вопросом, что же в вас такого, что мешает? 🤨

Есть хорошая психологическая техника – посмотреть на себя глазами того, чего вы хотите и чего пока нет – как бы поставить себя на место того, с кем/чем что-то у вас не складывается.

Как та сторона вас видит? 🫥

Вот хочется вам, например, отношений, сил, клиентов, больше денег или еще чего-то. Представьте, что вы и есть то самое, чего вам хочется. Как воспринимаете себя? Хочется ли вам к себе? Что НЕ способствует тому, чтобы вы пришли к себе? 💭

Техника иногда позволяет прояснить что-то очевидное или же вообще неожиданное, почему у вас может не складываться. А от этого уже понятней и удобней переходить к изменениям-действиям. 👇

Подумайте, прикиньте, что вы можете начать делать уже сейчас, чтобы та сторона перестала относиться к вам по-старому, заинтересовалась и пришла?

При всем своем простом описании, техника очень глубокая. В ней заложена суть психологической грамотности, которую я продвигаю: посмотреть – понять – предпринять.

К слову об отношениях. Ваши отношения – это не только про кого-то (маму, папу, партнера или партнершу, ребенка). Вы также находитесь в отношениях с собой, со здоровьем, с деньгами, временем и т. д. – то есть подходить можно также, как и к другим людям.

Любые отношения требуют понимания и выстраивания. И техника взгляда (с) той стороны может вам очень помочь.

Смотрите, понимайте, предпринимайте. 👀🧠👣

Константин Ларин

Про перфекционизм

Поговорим о такой часто встречающейся проблеме, как перфекционизм. 💎

Перфекционизм – это чрезмерное стремление к идеальному результату – делать только так. Другие результаты (несовершенные) как бы не принимаются. То есть тут какие-то завышенные требования.

В самом стремлении к идеальному нет ничего такого. Вопрос, на чем оно основывается? 🧐

Давайте разберемся, что там под перфекционизмом?

А там обычно страх.

Можно сказать, что перфекционизм – это не столько ваше стремление сделать что-то «хорошо» (быть такими), сколько страх сделать «плохо» (быть не такими). Кавычки тут, потому что не факт, что это на самом деле так, а просто кто-то так считает и навязал вам это.

Получается, в своем перфекционизме вы стараетесь соответствовать и боитесь не соответствовать. Это, в свою очередь, часто отражается в таких проблемах-жалобах, как:

– чувства вины и стыда за свои результаты, достижения
– заниженная самооценка
– неспособность радоваться своим результатам и достижениям, неудовлетворенность
– нет сил на то, что действительно нужно бы делать
– ничегонеделание, откладывание

Страх сделать не так, «плохо» (и быть не такими, плохими) ведет нас к более глубокому страху, с которым и нужно работать – страху отвержения. 😰

Да, вот она – наша детская тема: таким (такой) мы тебя принимаем, а вот таким – нет; или соответствуй нашим ожиданиям или…

Короче, чем будем это «лечить»? Во-первых, тем, что будем принимать себя всякими, а во-вторых, выйдем из-под ожиданий. 💊

Хочется идеальности? Пожалуйста. Но делайте это от себя, без страха, и с правом спокойно делать что-то нормально и приемлемо.

Константин Ларин

Хочу забыть

Частый запрос, который доводится слышать от клиентов, – забыть что-то, воспоминания о чем неприятны. Что-то когда-то с вами было, и это травмировало, повредило вас, оставило отпечаток. 😑

Желание забыть вполне понятное, но не особо реалистичное. Заставить себя забыть или как-то вычеркнуть из жизни невозможно. Так не работает, поскольку событие уже было и повлияло. Всё, в вашем опыте это есть, каким бы оно ни было. Тут придется смириться.

Иногда, конечно, происходит нечто подобное – вытеснение из сознания. Но это не простое забывание, а психологическая защита. Если она сработала, то значит есть, от чего вас защищать. ⛑

И вытеснить – это не значит убрать совсем (удалить), это значит перевести из сознания в подсознание. А оттуда вытесненное продолжает влиять на вас, только вы этого уже не видите.

Поэтому, давайте исходить из того, что ни одну болезненную хрень забыть (вычеркнуть из жизни) не удастся. Что же тогда можно сделать?

А тогда мы обратим свое внимание на вашу связь сейчас с той ситуацией, с воспоминанием. Раз вам явно неприятно, то у вас осталось много энергии чувства по поводу того (она может и продолжать генерироваться). То есть время прошло, но ситуация внутренне не завершена. Вот эту энергию и нужно как бы разрядить и убрать «генератор», который ее вырабатывает. Вот в чем наша задача. ✊

Когда те чувства разряжены и не пополняются – вот тогда вам становится легче, вы освобождаетесь; и, если вспоминаете, то вам как-то ровно – вы чувствуете себя нормально. Желание забыть отпадает за ненадобностью. 🙂

Получается так: хочу забыть → потому что, вспоминая об этом, я сейчас чувствую ... → а если убрать эти неприятные чувства? → 🌫 → ладно, пусть остается в прошлом, а я живу сейчас и дальше.

В общем, принимайте все, что оказалось в вашем опыте; помните, если помнится, но убирайте негативные переживания, связанные с тем, что было – дайте этому завершиться не только внешне, но и внутренне.

Константин Ларин

Накопились обиды

Часто распаду пары (расставанию или разводу, если это семейная пара) способствуют обиды. Даже если отношения были достаточно нормальные.

Бывает, что спрашиваешь человека, чего разошлись-то, а он говорит: «Ну, вот как-то накопились обиды...». Вот за это я и зацеплюсь. 🤨

К этой фразе у меня две «придирки»:
1. в ней нет действующего лица
2. детская стратегия поведения у вроде бы взрослого человека.

Давайте подробнее.

Накопились обиды – то есть они сами по себе что-то сделали? Получается, это как бы произошло не с вашим непосредственным участием, а как-то просто при вашем присутствии? 🫥

Тут происходит смещение ответственности, а она (ответственность) нужна для любых изменений, улучшений, роста.

Обиды не накапливаются, их накапливает человек. Поэтому можно начать с переформулировки: «Я обижаюсь, и я накопила (накопил) обид». 😐

Далее. Обижаться – это вроде как у нас в обществе привычно, нормально (что тут такого?). Но дело в том, что обижаться – это детская стратегия поведения. И проблема (одна из) в том, что ей пользуются те, кто вроде считаются взрослыми. А это значит, что они не совсем такие (или совсем не такие), какими считаются.

Тогда многие серьезные жизненные вопросы возлагаются не на взрослого и достаточно сильного человека, а на ребёнка – того самого, который обижается. Нагрузка как-то эту жизнь жить становится неадекватной, ребенок не справляется с ней, и ведет себя, я бы сказал, разрушительно. 🗯

Таким образом, не забывайте, что вы живете жизнь, а не она вас. Вы – главное действующее лицо, а не пассивный объект, которому что-то только и «прилетает».

И, раз уж вы не ребенок, то такой способ проявить себя (в смысле, обижаться) будет вам вредить. Вам нужно другое. Излишне проблемно и очень трудно ребенку во взрослых делах.

А каковы ваши накопления? На что они вам?

Константин Ларин

Особый скрытый страх

Продолжая немного начатую тему перфекционизма, нужно упомянуть об особом виде страха – страхе нарушить предписание.

Что это?

Среди всякого разного, что вам достается в детстве от родителей, есть такая штука, как предписания. По сути это вложенные в вас родительские ожидания-требования, какими вы должны быть, чему должны неукоснительно следовать. 😶

Поскольку маленький ребенок уязвим перед своими родителями, ему ничего другого не остается, как принять это в себя и соответствовать. 📦

Вырастая, вы продолжаете соответствовать предписанному, но обычно вложенное сказывается теперь на вас негативно – появляется ощущение (или понимание-осознание), что живете вы не вполне своей жизнью, как бы в чужих рамках. 🖼

Одним из таких предписаний является «будь лучшим (будь совершенным)». Думаю, смысл его примерно понятен. Вот отсюда и перфекционизм. 💎

Получается, что, получив такое предписание (здесь я намеренно написал «получается, получив», потому что звучит как-то прям подходяще 🙂), вы стараетесь не для себя, и ваши старания и переживания направлены на обслуживание этого ожидания-требования.

Решение тут (кстати, связанное с сопутствующим страхом нежелательного последствия за то, что вы не такие, какими вам предписано быть – тогда отвергнут) – в разрешении себе и принятии себя даже такой (таким).

Я разрешаю себе не быть совершенным (лучшим), я и так неплох.

Звучит достаточно просто, но поработать с этим (и над собой) придется. Чтобы предписание не было над вами властно и было по-другому, нужно не только активировать разрешение, но и перестроить себя на жить по-другому – попрактиковаться, поприменять, привыкнуть. Вашим внутренним изменениям пригодится ваша поддержка, чтобы они проявились и результат стал заметен. 🚩

Константин Ларин

Предписания-драйверы

Ха, в предыдущем посте были слова «одним из таких предписаний...», и у кого-то возник интерес: значит есть и другие? 🧐

Да, конечно.

Упомянутое было одним из так называемых предписаний-драйверов. Это особые родительские предписания, которые ведут человека по жизни, движут им. Потому и называются драйверами. 🚜

Всего их 5. Об одном («будь лучшим/совершенным») вы уже знаете. Какие есть еще:

🔹 будь сильным
🔹 радуй других (нравься другим)
🔹 старайся (упорно пытайся)
🔹 спеши (торопись)

Суть их работы в том, что ребенок, получивший такое (а потом и взрослый) ощущает необходимость следовать этому. Тогда как бы всё правильно-хорошо, и, самое главное, я – правильный-хороший (=принимаемый). 👌

Но часто случается, что предписание-драйвер воздействует на вас сильнее, чем вы справляетесь. И вот тогда вы ощущаете последствия, выражающиеся в вашем поведении. А оно может быть таким:

☝️ будь сильным → беспомощность или жесткость и стремление подавить, даже насилие
☝️ радуй других (нравься другим) → подчинение другим, постоянное стремление угодить другим
☝️ старайся (пытайся) → чрезмерные старания для процесса, а не результата, неспособность радоваться результатам
☝️ спеши (торопись) → спешка, стремление к «прямо сейчас», игнорирование информации

Если вы заметили, осознали в себе что-то из перечисленного, то помните, просто не делать так у вас вряд ли получится. Это из серии: «Да я знаю-понимаю, но ничего не могу с собой поделать». 🤷‍♂️

Предписания-драйверы живут в вашем бессознательном. Каждое из них подразумевает то, что вам нельзя по-другому, надо только так. Поэтому в таких случаях решение – это разрешение себе.

А для надежности стоит еще разобраться внутри себя с тем, от кого вам такое досталось. Через что это можно сделать:

👉 представить и отдать человеку его ожидания
👉 разрешить и ему то же, что разрешили себе
👉 уточнить, что вы теперь будете так, «даже если тебе это не понравится»

В общем, избавляйтесь от неуместных требований. А, если учесть, что такие предписания вам даются как бы во благо, то блага лучше достигать более искренне, от себя. Это же ваше благо, а не чьё-то.

Константин Ларин

Недавняя история из практики

Лучше всяких отзывов о работе психолога – обратная связь от благодарных клиентов. Ее пишут тебе лично, а не на всеобщее обозрение, поэтому она читается-воспринимается людьми совершенно иначе. Но, разумеется, чтобы они могли это читать-воспринимать, текст надо выложить, и сделать это с разрешения клиента.

Сегодня предлагаю вашему вниманию как раз такой пост.

Коротко суть исходной ситуации.

С клиенткой (Марией) мы предварительно работали (довольно успешно). И вот, после перерыва в несколько месяцев, она обратилась с другим запросом – случилось крайне неприятное осознание, что без страданий из-за отношений ей нехорошо. И, пока проблема проявляется, она вроде как бы даже и удовлетворена такой жизнью. 😐

Но жить так она все же не выбрала, потому обратилась.

На терапевтической сессии вскрылось очень неочевидное влияние родителей, поскольку так-то претензий и подозрений в сторону детства не было.

И вот, что было в обратной связи. Выкладываю с собственным ответом.

💬 Мария

Здравствуйте Константин!!

После нашей с вами консультации в моей жизни произошло магическое изменение, и все стало необычайно хорошо!!)))) Это очень странно, необычно и приятно. Но крайне непривычно.

Учусь высвободившуюся энергию, которая раньше уходила на переживание искусственно созданного стресса, направлять в созидательное русло – мне очень нравится. Зреет новый проект, и много отложенных дел снова начали делаться!)

Вот это осознание «Я могу получать удовольствие в здоровых отношениях» стало для меня абсолютным откровением, и теперь мои отношения без каких-либо существенных изменений заиграли новыми красками. То ли от изменения моей позиции, то ли от того, что я больше не тревожусь по поводу «а не бросят ли меня, а не изменят ли мне и т. д.», то ли просто от разрешения себе иметь здоровые отношения, я стала абсолютно спокойна и уверена в своем нынешнем партнере, с которым я пыталась расстаться, будучи в состоянии тревожности.

Не знаю, что за магия произошла, но с изменением моего тревожного ожидания чего-то плохого, изменилось и поведение партнёра. Он стал более открытым, более тёплым, любящим, надежным, спокойным и пр. Как будто бы перестал защищаться и от чего-то постоянно отгораживаться и убегать. Также это осознание мне помогло принять недостатки данного конкретного человека, и перестать ожидать, когда изменится то, что меня не устраивает (это тоже чрезвычайно приятно – и уходит громадный фактор утечки энергии – попытка переделать человека и что-то доказать/объяснить) – просто супер.

Для меня это чудо, если честно, но косвенно догадываюсь, что с изменением моего отношения это тоже как-то связано.

В общем резюме такое: у меня все стало чрезвычайно хорошо. Большая вам благодарность, и пока острых вопросов для обсуждения нет (надеюсь и не появится в обозримом будущем 😂😂 – очень уж мне нравится текущее состояние «спокойно, хорошо»).

Всего вам самого наилучшего!! ☺️🤍

💬 Я

Здравствуйте, Мария.

Ну что ж, очень хороший сдвиг в вашем внутреннем состоянии (и, как следствие, в жизни) нам (вам) удалось сделать. Это, без всяких оговорок, радует.

Вы с чистой совестью можете называть наши онлайн-встречи сессиями. Консультация – это больше про первый раз или сугубо формат ответов на ваши вопросы. То есть там вы только получаете информацию. Если же мы используем техники проработки – это уже терапия, а значит, была терапевтическая сессия.

Ну да не в названиях дело)

Магическое изменение подразумевает вмешательство высшей, сторонней силы Это не наш вариант. Тут скорее сработали ваши неизвестные и скрытые силы. Все ближе, чем кажется.

Осознание (которое откровение) означает, что у вас был внутри какой-то запрет на эту тему, и его удалось убрать.

Давайте теперь этому быть, применяйте состояние жизни по-новому – без неадекватного запрета. К новому состоянию всегда требуется привыкание (через применение).

Ну а изменения в партнере указывают на то, что многое из того, что было до этого, основывалось на том, что вы бессознательно транслировали в эти отношения.

Успехов вам применении полученного в своей жизни!

💬 Мария

Интересно 🤔🤔🤔 вы еще подкинули идей для размышления 😏😏😏

Ну и с формулировками – очень интересно!!! Классно, как вы подбираете слова, и смысл от этого еще более отчетливый и полезный, что ли, становится

Спасибо 🤗🤗🤗

«Все ближе, чем кажется»
👍👍👍🔥

Вот такие истории бывают.

Спасибо за то, что не забываете (не забИваете 😉) об обратной связи, делитесь. И отдельное спасибо, что разрешаете делиться фрагментами вашей терапевтической истории с другими. 👍

Я считаю, что для многих это более живой и вдохновляющий текст, который лучше специального отзыва.

Константин Ларин

Работа с травмой отвержения

Проблема часто встречающаяся. И вопросы о ней мне периодически задают (и клиенты с таким приходят). Можно ли что-то с этим сделать? Что можно сделать?

Напишу сразу об этом. Буду исходить из того, что вы знаете, что это за травма.

1️⃣ Да, преодолеть свою травму отвержения можно.
2️⃣ Это можно сделать только в личной терапии, поскольку это очень серьезная штука, и тут ничего не придумать для самостоятельной работы, чтобы хоть как-то помогло в её преодолении.
3️⃣ Учитывая серьезность (и глубину) этой штуки, работа с травмой отвержения не может быть очень быстрой. Не 2 сеанса, увы. И это я как краткосрочный терапевт утверждаю. ☝️
4️⃣ В терапии мы с этим работаем через детскую часть личности. То есть, если вы сейчас ощущаете на себе последствия этой травмы, то это значит, что в определенные моменты в вас срабатывает та самая детская часть с её переживаниями.

Поэтому в работе мы:
🔹 представляем образ своей детской части личности – Внутреннего Ребенка
🔹 смотрим, что там с ним, как он
🔹 убираем из него переживания, в которых он «застрял», чтобы он воспрял
🔹 даём ему поддержку и принятие
🔹 принимаем обновленный образ в себя, тем самым восстанавливая свою цельность (а она всегда нарушается при психотравмах).

В результате получается, что вы, во-первых, отходите наконец от сценария «меня отвергают» (это повторяющиеся схожие события, которые периодически с вами происходят), а, во-вторых, в каких-то жизненных моментах вы реагируете (и действуете), как взрослый человек, а не как травмированный ребенок. И это, пожалуй, самое главное в терапии – рост и выход на другой уровень. ✅

Приведение своего Внутреннего Ребенка в порядок дает много всего хорошего помимо преодоления травмы.

Вот примерно так все это происходит. И вот такое вас ожидает (в моем случае) в лечении травмы отвержения.

Константин Ларин

Ничего не радует и тревожно

Пример разбора ситуации – как мы находим с чем именно работать в вашем случае. Публикуется с разрешения клиента.

Описанная ситуация встречается довольно часто, и мой ответ получился достаточно развернутым, так что кто-то может увидеть в этом что-то похожее на своё и понять, куда стоит двигаться.

Итак, с чем клиент обратился:
– ничего особо не радует, не хочется (тормозит в этом ощущение, что нечто приятное все равно закончится);
– много страхов, тревоги;
– зависимость от чужого мнения, и от этого трудности с тем, чтобы проявить себя;
– частое ощущение беспомощности.

Начали работать с образом Внутреннего Ребенка, который представился в виде котёнка. 🐈

Что проявилось дальше:

💬 Дмитрий

В конце консультации у меня появилась теплота, легкость, озорство, оно длилось еще некоторое время после. Потом котёнок вдруг посерьезнел, свернулся калачиком и обернулся хвостом, но это была как будто защитная поза. Он почувствовал, что появился кто-то, кто может нанести ему вред или даже прогнать. По ощущениям это некая старшая родственница типа бабушки.

Ему хочется играть, но он боится, что его накажут, поэтому на всякий случай просто посидит в углу.

Ощущение, что я разучился желать. И еще желания должны быть значимыми. Простые кажутся недостойными, чтобы их выполнять. То есть, вот появись у меня серьёзное желание, тогда да, его нужно исполнять, а это мелочи какие-то.

Вспоминаю, что некоторые дела делал качественно и с удовольствием потому что мне дали задание. Но вот самому испытать такое удовольствие сейчас у меня не получается. Как будто без задания «сверху» мне это не надо.

Еще понял, что мне жалко денег на многое. Как только в голове появляется желание, я перевожу его в стоимость.

Поехали в магазин покупать жене и ребенку обувь. Я спрашивал себя, хочу ли чего-то тоже? Вроде и можно было бы, но зачем? Ведь есть же, что носить, зачем ещё покупать? Но лёгкий укол, что всем купили, а мне нет, тоже был. Мне же ещё сложно выбрать, чего я хочу. А вдруг куплю сейчас, а чуть позже найду что-то лучше и расстроюсь? А вдруг разонравится? А вдруг потрачу деньги, а на что-то действительно необходимое не хватит?

Пришла в голову мысль, что не хочется исполнять желания, потому что они все равно не приносят удовольствия. Какой смысл напрягаться, если лучше не становится? Все желания чисто механические, по инерции, в них нет души и жизни, и результата поэтому тоже нет. Удовольствие получить не смогу, и это пустая трата времени и денег. А так бы мог дома отдохнуть, что-то полезное сделать и деньги целее были бы.

Мой ответ ⬇️

💬 Я

Котёнок – это образ детской части личности (Внутреннего Ребенка). Теплота, легкость, озорство – это его качества, которыми он снабжает вас (если эта часть работает нормально).

Родственница типа бабушки и реакция котенка на нее говорит о том, что вы имеете дело с какими-то чужими ожиданиями от вас. Некая установка, посыл на бессознательном уровне, который влияет на вашу детскую часть – типичное из родительско-детских отношений – что-то там было не так, какой-то вред вам причинили (вероятно, даже без злого умысла).

Стоит посмотреть, чего там именно такого, и от кого вам «прилетело».

Что касаемо желаний, то они не должны быть значимыми. Мелкие, кажущиеся глупыми – это то, что надо.

Тут вы наткнулись на какие-то установки о том, какими должны быть желания, как вы должны желать «правильно». Получается, что внутри у вас возникает ступор, так как искренние желания начинают подавляться «нужными, правильными, достойными». В результате механизм желания вообще работает плохо (или не работает).

Опять смотрим, кто это там когда-то определил для вас, каким вы должны быть, какие желания у вас должны быть? Кому вы там задолжали и вечно должны?

«Делаю по заданию» – туда же. Кто-то властный мне определил, что я должен сделать – и я соответствую тому, делаю.

Жалко денег вероятно связано с темой желаний, которые в свою очередь связаны с наложенными на вас ограничениями. Так что этот пункт вообще не удивителен.

Ваши мысли в магазине хорошо показывают диалог двух персонажей внутри вас:
Родительская фигура (типа бабушка): Ведь есть же, что носить, зачем ещё покупать?
Детская фигура: Ну вот, всем купили, а мне нет, а я тоже хочу, но мне сложно выбрать. Я не знаю, чего хочу. А вдруг...

Это потому что кто-то много для вас (за вас) определял, вот у вас и не особо выработался навык понимать, что я хочу (и вообще хотеть для себя). Но зато появился страх ошибки за «не то».

Учитывая вышесказанное, и то, что там постоянно мы выходим примерно на одно и то же, вам может быть более понятно, почему у вас в результате так.

Такой механизм внутри работает → постоянный ступор из-за противоречий между своей волей и чужой волей → это отнимает силы → в результате такие выводы и невеселые мысли. Логично.

Ну и еще у вас просматривается установка типа «Надо страдать, надо жить плохо – так правильно. А хорошо жить и радоваться нельзя».

Кто-то из вашей семейной системы (та самая родственница типа бабушки) под воздействием своих жизненных событий пришел к такому однозначному выводу и передал эту идею вам (без вашего согласия, разумеется). Вы, будучи ребенком, ее приняли, и с тех пор живете в соответствии с тем, что приняли.

Сейчас болезненно в это упёрлись. С этой установкой никакого особого развития дальше не будет. Поэтому вариант только поработать с ней. Тогда сможете продвинуться и жить нормально дальше, а не испытывать постоянный дискомфорт, все больше погружаясь в какую-то хрень, и запутываясь при этом в себе.

Вот так и разбираемся.

Константин Ларин