На автопилоте по жизни
Среди всего прочего, в головах у людей есть общие установки поведения по жизни – драйверы.
Они направляют вас туда, куда вам задано. Заметьте, не вами задано, а вам. ➡️
Кем же? Родителями.
Драйверы формируются (задаются) в детстве, и ребенок четко усваивает для себя, что им обязательно надо следовать, потому что так надо, так правильно, и, когда я так, то я молодец. 👍
Потом человек вроде бы вырастает, но его детская часть личности руководствуется все тем же. И если в жизни что-то складывается НЕ в соответствии с драйвером, то человек переживает, и, например, обращается к психологу с тем, почему у него что-то не получается.
Выделяются 5 драйверов с которыми (или по которым) живут люди:
1. Будь совершенным (будь лучшим)
Это про «синдром отличника» и перфекционизм. Надо выкладываться по полной, делать лучше, быть лучше, и никак иначе. А еще здесь присутствует постоянное ощущение «недостаточно», чтобы получить оценку «лучшего».
2. Будь сильным (терпи)
Не проявляй свои чувства, не давай другим подумать, что ты слабый. Только сам. Такие люди не просят о помощи, даже если она им была бы в тему.
3. Радуй других (нравься другим)
Такой человек стремиться угождать всем. Уступчив, зависим от хорошего мнения о нем. Боится вызвать чье-то негодование и избегает конфликтных ситуаций, даже в ущерб личным интересам. Отстаивать своё – это не про него.
4. Упорно пытайся (старайся)
Здесь постоянные старания, какая-то борьба, но ради процесса, а не ради результата. Такой человек упорно пытается, старается, пробует, но по факту не делает и не добивается, оставаясь примерно в той же ситуации.
5. Торопись (спеши)
Надо быстрее, торопиться, лучше сразу, сейчас. Давит постоянное ощущение нехватки времени или страх, что времени не хватит. Этот драйвер не только задает ритм жизни, но и служит оправданием (из-за спешки или из-за нехватки времени вы чего-то не).
Безусловно, все, что есть в этих пяти установках, пригождается в жизни. Однако важно, чтобы присутствовали: ваш выбор, уместность и разумные пределы, а отсутствовали: автоматическое следование и «нельзя этому не соответствовать». Можно по-своему.
Ну, какой из драйверов увидели в себе?
Коснтантин Ларин
Среди всего прочего, в головах у людей есть общие установки поведения по жизни – драйверы.
Они направляют вас туда, куда вам задано. Заметьте, не вами задано, а вам. ➡️
Кем же? Родителями.
Драйверы формируются (задаются) в детстве, и ребенок четко усваивает для себя, что им обязательно надо следовать, потому что так надо, так правильно, и, когда я так, то я молодец. 👍
Потом человек вроде бы вырастает, но его детская часть личности руководствуется все тем же. И если в жизни что-то складывается НЕ в соответствии с драйвером, то человек переживает, и, например, обращается к психологу с тем, почему у него что-то не получается.
Выделяются 5 драйверов с которыми (или по которым) живут люди:
1. Будь совершенным (будь лучшим)
Это про «синдром отличника» и перфекционизм. Надо выкладываться по полной, делать лучше, быть лучше, и никак иначе. А еще здесь присутствует постоянное ощущение «недостаточно», чтобы получить оценку «лучшего».
2. Будь сильным (терпи)
Не проявляй свои чувства, не давай другим подумать, что ты слабый. Только сам. Такие люди не просят о помощи, даже если она им была бы в тему.
3. Радуй других (нравься другим)
Такой человек стремиться угождать всем. Уступчив, зависим от хорошего мнения о нем. Боится вызвать чье-то негодование и избегает конфликтных ситуаций, даже в ущерб личным интересам. Отстаивать своё – это не про него.
4. Упорно пытайся (старайся)
Здесь постоянные старания, какая-то борьба, но ради процесса, а не ради результата. Такой человек упорно пытается, старается, пробует, но по факту не делает и не добивается, оставаясь примерно в той же ситуации.
5. Торопись (спеши)
Надо быстрее, торопиться, лучше сразу, сейчас. Давит постоянное ощущение нехватки времени или страх, что времени не хватит. Этот драйвер не только задает ритм жизни, но и служит оправданием (из-за спешки или из-за нехватки времени вы чего-то не).
Безусловно, все, что есть в этих пяти установках, пригождается в жизни. Однако важно, чтобы присутствовали: ваш выбор, уместность и разумные пределы, а отсутствовали: автоматическое следование и «нельзя этому не соответствовать». Можно по-своему.
Ну, какой из драйверов увидели в себе?
Коснтантин Ларин
Про «копаться в себе»
Периодически в разговорах, касающихся психологии, доводится слышать фразу в духе: «Это, конечно, интересно, но я не хочу копаться в себе». Эта фраза указывает на обычную позицию многих людей – «хорошо бы, но, пожалуй, нет, без меня». 🫥
Выражение «копаться в себе» ассоциируется с чем-то неприятным, долгим и в итоге не приводящем к чему-то хорошему. Понимание появляется, а в жизни ничего особо не меняется – такая перспектива вырисовывается у человека. Поэтому для него лучше не копаться, а так и оставаться.
Пожалуйста, можно и так. Но если вы все же не из тех, кто предпочитает оставаться и жить кое-как в «болоте», то вот немного разъяснений.
Не всегда (сразу) нужно погружаться в глубины подсознания, чтобы повлиять на свою жизненную ситуацию. Даже если там действительно есть что-то такое.
И помощь психолога может быть разной.
🎓 Иногда вам достаточно информации: вы узнаёте, что это работает вот так, и начинаете вести себя с учетом того, что узнали – ситуация меняется. Например, «Смотрите, когда вы так, то для другого это значит то-то, и он так» – тут и про то, как понять поведение человека, и про то, как уместно действовать, а как нет. Это консультативная работа.
🕳 🔦 Погружение глубже – это когда мы разбираемся, что там в вашей психике заставляет вас автоматически вести себя (реагировать, воспринимать) так. Это разбирательство обязательно подразумевает преобразование, и это уже терапевтическая работа.
Копание ради нахождения, раскапывания чего-то в себе – не наш вариант. Извлечь на поверхность недостаточно, важно с этим что-то сделать. ✅
Хочу копаюсь, хочу не копаюсь, хочу решаю, хочу не трогаю... В общем, вот лопата. Вы как? Можно оставить ее и уйти, можно воспользоваться.
Константин Ларин
Периодически в разговорах, касающихся психологии, доводится слышать фразу в духе: «Это, конечно, интересно, но я не хочу копаться в себе». Эта фраза указывает на обычную позицию многих людей – «хорошо бы, но, пожалуй, нет, без меня». 🫥
Выражение «копаться в себе» ассоциируется с чем-то неприятным, долгим и в итоге не приводящем к чему-то хорошему. Понимание появляется, а в жизни ничего особо не меняется – такая перспектива вырисовывается у человека. Поэтому для него лучше не копаться, а так и оставаться.
Пожалуйста, можно и так. Но если вы все же не из тех, кто предпочитает оставаться и жить кое-как в «болоте», то вот немного разъяснений.
Не всегда (сразу) нужно погружаться в глубины подсознания, чтобы повлиять на свою жизненную ситуацию. Даже если там действительно есть что-то такое.
И помощь психолога может быть разной.
🎓 Иногда вам достаточно информации: вы узнаёте, что это работает вот так, и начинаете вести себя с учетом того, что узнали – ситуация меняется. Например, «Смотрите, когда вы так, то для другого это значит то-то, и он так» – тут и про то, как понять поведение человека, и про то, как уместно действовать, а как нет. Это консультативная работа.
🕳 🔦 Погружение глубже – это когда мы разбираемся, что там в вашей психике заставляет вас автоматически вести себя (реагировать, воспринимать) так. Это разбирательство обязательно подразумевает преобразование, и это уже терапевтическая работа.
Копание ради нахождения, раскапывания чего-то в себе – не наш вариант. Извлечь на поверхность недостаточно, важно с этим что-то сделать. ✅
Хочу копаюсь, хочу не копаюсь, хочу решаю, хочу не трогаю... В общем, вот лопата. Вы как? Можно оставить ее и уйти, можно воспользоваться.
Константин Ларин
Вы и ваши дела
В жизненных ситуациях моих клиентов периодически возникает что-то не так с делами. Кто-то ими завален и никак не может выбраться, кого-то разряжает обыденность и одно и то же, у кого-то есть идеи, но до их воплощения человек все никак не доходит. 🚦
Кроме того, наша жизнь – штука комплексная, и в ней вряд ли можно сосредоточиться на чем-то одном без ущерба для чего-то другого. Многое надо учитывать, иначе вы рискуете получить не жизнь, а непрерывные попытки что-то наверстать, исправить и «заткнуть очередную дыру». 📊
А еще тема дел – она про энергию: куда уходит, где снижается, откуда не поступает. 🪫
Чтобы немного сбалансировать себя в своих отношениях с делами вот вам простой приём. 👇
Во-первых, разделите свои дела на три категории:
Первая – это повседневные, постоянные, рутинные дела: приготовить еду, отвезти ребенка в школу, постирать одежду, заправить машину, пропылесосить… 🧹
Вторая – это то, до чего надо довести руки или дела-задолженности, которые вас ждут какое-то время: разобрать вещи, починить что-то, найти, обратиться к психологу… 📦
Третья – это продвигающие дела – шаги в вашей деятельности по развитию какого-то своего жизненного проекта, идеи: написать пару страниц книги, посетить тренировку, подготовить место, отложить некоторую сумму в копилку... 👣
Во-вторых, просто регулярно делайте что-то из всех этих трех категорий. Как угодно, но делайте. Хоть как-то, но это позволит вам ничего особо не запускать и, самое главное, двигаться по жизни. ⛵️
Кстати, в этом разделении присутствует один интересный момент: наращивая свою динамику в теме «я и мои дела», вы увидите, что периодически дела продвигающие будут становиться делами повседневными, что весьма неплохо.
Пользуйтесь. 👍
Константин Ларин
В жизненных ситуациях моих клиентов периодически возникает что-то не так с делами. Кто-то ими завален и никак не может выбраться, кого-то разряжает обыденность и одно и то же, у кого-то есть идеи, но до их воплощения человек все никак не доходит. 🚦
Кроме того, наша жизнь – штука комплексная, и в ней вряд ли можно сосредоточиться на чем-то одном без ущерба для чего-то другого. Многое надо учитывать, иначе вы рискуете получить не жизнь, а непрерывные попытки что-то наверстать, исправить и «заткнуть очередную дыру». 📊
А еще тема дел – она про энергию: куда уходит, где снижается, откуда не поступает. 🪫
Чтобы немного сбалансировать себя в своих отношениях с делами вот вам простой приём. 👇
Во-первых, разделите свои дела на три категории:
Первая – это повседневные, постоянные, рутинные дела: приготовить еду, отвезти ребенка в школу, постирать одежду, заправить машину, пропылесосить… 🧹
Вторая – это то, до чего надо довести руки или дела-задолженности, которые вас ждут какое-то время: разобрать вещи, починить что-то, найти, обратиться к психологу… 📦
Третья – это продвигающие дела – шаги в вашей деятельности по развитию какого-то своего жизненного проекта, идеи: написать пару страниц книги, посетить тренировку, подготовить место, отложить некоторую сумму в копилку... 👣
Во-вторых, просто регулярно делайте что-то из всех этих трех категорий. Как угодно, но делайте. Хоть как-то, но это позволит вам ничего особо не запускать и, самое главное, двигаться по жизни. ⛵️
Кстати, в этом разделении присутствует один интересный момент: наращивая свою динамику в теме «я и мои дела», вы увидите, что периодически дела продвигающие будут становиться делами повседневными, что весьма неплохо.
Пользуйтесь. 👍
Константин Ларин
В ком дело?
Часто возникающая ситуация: вы к человеку с какой-то вроде бы приятной инициативой, а он вам в ответ – «нет» ✋, и какую-то причину придумывает.
Если такое повторяется неоднократно (то одно, то другое, то опять то же), вы можете начать задумываться: «Наверное, дело во мне; это со мной что-то не так?» Начинается самокопание, сомнения в себе, попытки сделать для человека что-то хорошее, угодить ему, как бы заслужить признание. При этом ваша самооценка может «поползти» вниз. 📉
Что именно тут может быть: отказ в сексуальной близости, отказ встретиться, даже отказ принять ваш подарок, например. ⛔️
Давайте посмотрим на ситуацию чуть шире. Ответственность за то, что происходит с вами – это, конечно, хорошо, НО… не зацикливаетесь ли вы только на себе? Не получается ли так, что вы не оставляете «свободного места» для других людей?
«Может дело во мне, может со мной что-то не так?» – а уверены, что дело в вас, и это с вами что-то не так? Другой человек ведет себя как-то по отношению к вам не только из-за вас, а в первую очередь из-за себя.
Поэтому:
1. Всегда помните, что вы общаетесь с другим человеком – настоящим, а не таким, каким вы его представляете. Сосредоточьтесь на постоянном учёте того, какой он на самом деле, а не своих ожиданиях от него.
2. Тренируйтесь спокойнее принимать отказы, не «проваливаясь» в переживания. Не все в жизни может получаться, чего уж там. 😕
А ещё, если ваша самооценка зависит от другого человека, то она не такая уж и само-, ага?
Константин Ларин
Часто возникающая ситуация: вы к человеку с какой-то вроде бы приятной инициативой, а он вам в ответ – «нет» ✋, и какую-то причину придумывает.
Если такое повторяется неоднократно (то одно, то другое, то опять то же), вы можете начать задумываться: «Наверное, дело во мне; это со мной что-то не так?» Начинается самокопание, сомнения в себе, попытки сделать для человека что-то хорошее, угодить ему, как бы заслужить признание. При этом ваша самооценка может «поползти» вниз. 📉
Что именно тут может быть: отказ в сексуальной близости, отказ встретиться, даже отказ принять ваш подарок, например. ⛔️
Давайте посмотрим на ситуацию чуть шире. Ответственность за то, что происходит с вами – это, конечно, хорошо, НО… не зацикливаетесь ли вы только на себе? Не получается ли так, что вы не оставляете «свободного места» для других людей?
«Может дело во мне, может со мной что-то не так?» – а уверены, что дело в вас, и это с вами что-то не так? Другой человек ведет себя как-то по отношению к вам не только из-за вас, а в первую очередь из-за себя.
Поэтому:
1. Всегда помните, что вы общаетесь с другим человеком – настоящим, а не таким, каким вы его представляете. Сосредоточьтесь на постоянном учёте того, какой он на самом деле, а не своих ожиданиях от него.
2. Тренируйтесь спокойнее принимать отказы, не «проваливаясь» в переживания. Не все в жизни может получаться, чего уж там. 😕
А ещё, если ваша самооценка зависит от другого человека, то она не такая уж и само-, ага?
Константин Ларин
Пьющая жена
Думаю, мы привыкли, что пьющий человек в семье – это в первую очередь мужчина. Женщина переживает, пытается его вразумить, «спасти». Но есть и другие случаи – где наоборот. Вот пример предварительной переписки (консультации) как раз с мужчиной.
Для чего я его здесь привожу? Если у вас в жизни что-то похожее, вне зависимости от вашей роли в этой ситуации, вопросы, которые я задаю человеку, помогут вам немного «расставить всех по местам» и как-то направить себя в здоровом направлении.
Запрос ❔
Суть проблемы: у моей жены проблемы с алкоголем, последние несколько месяцев вся ситуация приобрела достаточно агрессивный характер. Мне интересно, возможно ли проработать модель моего поведения, которая будет ее мотивировать не пить, есть ли в моем поведении вещи, которые ее наоборот провоцируют, иными словами, что я в данной ситуации делаю не так и как тогда надо делать? Заранее спасибо.
Мой ответ 💬
Проблемы с алкоголем – это как? Постоянно пьет, запои, не контролирует себя, когда выпьет, забывает что-то напрочь? Агрессивный характер – это как? Давно ли это началось? Была ли какая-то причина? Сама она понимает, что у нее проблемы? Как к этому относится? Чего хочет?
Вообще, если мы имеем дело со злоупотреблением алкоголем, особенно достаточно долгим, лучший специалист тут был бы психотерапевт-нарколог. По крайней мере начать стоит с такого. Дело в том, что у пьющего человека уже сформировалась химическая зависимость, и без специальных препаратов вряд ли можно обойтись.
Далее. Хорошо было бы, если бы она сама искала какую-то помощь специалиста. Другой человек (пусть и муж), желающий помочь тому, кто сам не шевелится в этом плане, – это сомнительные перспективы, честно говоря.
Поработать над вашим поведением можно, если есть уверенность, что она пьет из-за вас. То есть вам проработка скорее на пользу пошла бы в любом случае, но скажется ли это на ней – неизвестно. Мало данных, чтобы поточнее предположить
Чтобы поточнее предположить, и прикинуть, как из этого выбраться, нужно прояснить: жена пьет, и это как реакция на ваше поведение, или же у нее есть сугубо своя причина (депрессия, например), а вы просто в этой ситуации рядом?
Поэтому, если есть какие-то основания полагать, что дело прямо вот в вас, то ваш запрос подойдет. Если же вы из желания помочь близкому человеку начинаете в себе копаться, а у нее сугубо своя история, то запрос неподходящий.
Мотивировать не пить тут вряд ли получится. Более перспективно – разобраться с тем, что мотивирует пить.
Константин Ларин
Думаю, мы привыкли, что пьющий человек в семье – это в первую очередь мужчина. Женщина переживает, пытается его вразумить, «спасти». Но есть и другие случаи – где наоборот. Вот пример предварительной переписки (консультации) как раз с мужчиной.
Для чего я его здесь привожу? Если у вас в жизни что-то похожее, вне зависимости от вашей роли в этой ситуации, вопросы, которые я задаю человеку, помогут вам немного «расставить всех по местам» и как-то направить себя в здоровом направлении.
Запрос ❔
Суть проблемы: у моей жены проблемы с алкоголем, последние несколько месяцев вся ситуация приобрела достаточно агрессивный характер. Мне интересно, возможно ли проработать модель моего поведения, которая будет ее мотивировать не пить, есть ли в моем поведении вещи, которые ее наоборот провоцируют, иными словами, что я в данной ситуации делаю не так и как тогда надо делать? Заранее спасибо.
Мой ответ 💬
Проблемы с алкоголем – это как? Постоянно пьет, запои, не контролирует себя, когда выпьет, забывает что-то напрочь? Агрессивный характер – это как? Давно ли это началось? Была ли какая-то причина? Сама она понимает, что у нее проблемы? Как к этому относится? Чего хочет?
Вообще, если мы имеем дело со злоупотреблением алкоголем, особенно достаточно долгим, лучший специалист тут был бы психотерапевт-нарколог. По крайней мере начать стоит с такого. Дело в том, что у пьющего человека уже сформировалась химическая зависимость, и без специальных препаратов вряд ли можно обойтись.
Далее. Хорошо было бы, если бы она сама искала какую-то помощь специалиста. Другой человек (пусть и муж), желающий помочь тому, кто сам не шевелится в этом плане, – это сомнительные перспективы, честно говоря.
Поработать над вашим поведением можно, если есть уверенность, что она пьет из-за вас. То есть вам проработка скорее на пользу пошла бы в любом случае, но скажется ли это на ней – неизвестно. Мало данных, чтобы поточнее предположить
Чтобы поточнее предположить, и прикинуть, как из этого выбраться, нужно прояснить: жена пьет, и это как реакция на ваше поведение, или же у нее есть сугубо своя причина (депрессия, например), а вы просто в этой ситуации рядом?
Поэтому, если есть какие-то основания полагать, что дело прямо вот в вас, то ваш запрос подойдет. Если же вы из желания помочь близкому человеку начинаете в себе копаться, а у нее сугубо своя история, то запрос неподходящий.
Мотивировать не пить тут вряд ли получится. Более перспективно – разобраться с тем, что мотивирует пить.
Константин Ларин
Уходим от манипулятора
Если вы оказались в отношениях с человеком, который вами манипулирует, и решили выйти из них, то вы молодцы – не стоит поддерживать такие отношения. 👍 Однако имейте в виду, что воплотить свое решение вам будет не так просто. К чему тут нужно подготовиться?
Особенность нездоровых отношений с откровенным манипулятором в том, что вы продолжаете оставаться в них, надеясь, что человек все же изменится; или вы еще что-то хорошее для него сделаете, и он наконец поймет и…
Это вряд ли. Своими действиями вы лишь будете помогать ему оставаться в своем состоянии потребителя.
Кроме того, для манипулятора важно не то, что вы делаете для него что-то хорошее – ему важен контроль над тем, чтобы всегда было по-его. В отношениях с ним нет общего Мы, нет лично вас, есть только отведенная вам роль. 😔
Итак, в уходе от манипулятора вас ожидают две трудности. 👇
Первая – это ваши включающиеся чувства, которые способствуют тому, чтобы вы оставались в этих нездоровых отношениях: сомнения, страх ошибки, страх одиночества, чувство вины и стыда.
Что делать: посмотрите, что именно в вас включается в этой истории. Для вас это чувства-помехи, для манипулятора эти же чувства – крючки, зацепленные за вас. Их стоит проработать.
Вторая трудность – это поведение манипулятора, когда вы начинаете выходить из-под его контроля. ⚠️
В ход могут пойти самые разные варианты:
– вдруг стать добрым и хорошим (временно);
– жестко подавить вашу самостоятельность;
– злая ирония в ваш адрес, содержащая в себе упрёки;
– привлечь на свою сторону какого-то другого человека;
– вредить себе или «уйти» в болезнь (типа «смотри, это из-за тебя!»)
Что делать: держитесь. ✊ Вы понимаете, что происходит, почему происходит и чего вам надо добиться – вы перешли в другую роль и нужно удержаться в ней.
А еще у манипулятора есть право выбирать, как (и каким) быть, включая право загубить себя. И это ситуация про него, а не про вас. Вам туда не надо.
Константин Ларин
Если вы оказались в отношениях с человеком, который вами манипулирует, и решили выйти из них, то вы молодцы – не стоит поддерживать такие отношения. 👍 Однако имейте в виду, что воплотить свое решение вам будет не так просто. К чему тут нужно подготовиться?
Особенность нездоровых отношений с откровенным манипулятором в том, что вы продолжаете оставаться в них, надеясь, что человек все же изменится; или вы еще что-то хорошее для него сделаете, и он наконец поймет и…
Это вряд ли. Своими действиями вы лишь будете помогать ему оставаться в своем состоянии потребителя.
Кроме того, для манипулятора важно не то, что вы делаете для него что-то хорошее – ему важен контроль над тем, чтобы всегда было по-его. В отношениях с ним нет общего Мы, нет лично вас, есть только отведенная вам роль. 😔
Итак, в уходе от манипулятора вас ожидают две трудности. 👇
Первая – это ваши включающиеся чувства, которые способствуют тому, чтобы вы оставались в этих нездоровых отношениях: сомнения, страх ошибки, страх одиночества, чувство вины и стыда.
Что делать: посмотрите, что именно в вас включается в этой истории. Для вас это чувства-помехи, для манипулятора эти же чувства – крючки, зацепленные за вас. Их стоит проработать.
Вторая трудность – это поведение манипулятора, когда вы начинаете выходить из-под его контроля. ⚠️
В ход могут пойти самые разные варианты:
– вдруг стать добрым и хорошим (временно);
– жестко подавить вашу самостоятельность;
– злая ирония в ваш адрес, содержащая в себе упрёки;
– привлечь на свою сторону какого-то другого человека;
– вредить себе или «уйти» в болезнь (типа «смотри, это из-за тебя!»)
Что делать: держитесь. ✊ Вы понимаете, что происходит, почему происходит и чего вам надо добиться – вы перешли в другую роль и нужно удержаться в ней.
А еще у манипулятора есть право выбирать, как (и каким) быть, включая право загубить себя. И это ситуация про него, а не про вас. Вам туда не надо.
Константин Ларин
Груз обиды
Многие клиенты приходят с застарелыми обидами и злостью по отношению к кому-то, кто сделал им что-то плохое (или регулярно делал).
Чувства эти, мягко говоря, не особо приятные, и люди хотят, чтобы психолог (в данном случае это я) чем-то помог. Однако мое предложение им часто не нравится. Потому что им предлагается отпустить тяготящее их чувство. Реакция: «Ну, нет! Как же можно просто оставить ТАКОЕ, сделать произошедшее неактуальным?!»
Давайте разберемся, почему это полезно. Причем сделаем это от противного.
Представьте своего обидчика. Хорошо представьте, так, чтобы сейчас ощутить те самые чувства, которые про него – обиду и злость. Даже слезы могут быть.
А теперь попробуйте сказать: «Ты заставил меня это чувствовать, и я выбираю носить это с собой всю жизнь. Я всю жизнь буду в борьбе с тобой, я буду всегда носить в себе обиду на тебя, я буду всегда носить и поддерживать в себе злость против тебя. И мне все равно, что этот груз будет разрушать меня. Я выбираю носить это с собой против тебя!»
И как вам, нравится такое отношение? Надеюсь, что нет.
Нужно ли вам еще какое-то объяснение, что «отпустить» застарелые чувства – это не какой-то навязываемый вам гуманизм или поступок по-христиански (прощение)? Это очень практичная и полезная стратегия в данном случае – не таскать с собой (в себе) отравляющую хрень. Это выбор того, на что вы тратите себя.
Константин Ларин
Многие клиенты приходят с застарелыми обидами и злостью по отношению к кому-то, кто сделал им что-то плохое (или регулярно делал).
Чувства эти, мягко говоря, не особо приятные, и люди хотят, чтобы психолог (в данном случае это я) чем-то помог. Однако мое предложение им часто не нравится. Потому что им предлагается отпустить тяготящее их чувство. Реакция: «Ну, нет! Как же можно просто оставить ТАКОЕ, сделать произошедшее неактуальным?!»
Давайте разберемся, почему это полезно. Причем сделаем это от противного.
Представьте своего обидчика. Хорошо представьте, так, чтобы сейчас ощутить те самые чувства, которые про него – обиду и злость. Даже слезы могут быть.
А теперь попробуйте сказать: «Ты заставил меня это чувствовать, и я выбираю носить это с собой всю жизнь. Я всю жизнь буду в борьбе с тобой, я буду всегда носить в себе обиду на тебя, я буду всегда носить и поддерживать в себе злость против тебя. И мне все равно, что этот груз будет разрушать меня. Я выбираю носить это с собой против тебя!»
И как вам, нравится такое отношение? Надеюсь, что нет.
Нужно ли вам еще какое-то объяснение, что «отпустить» застарелые чувства – это не какой-то навязываемый вам гуманизм или поступок по-христиански (прощение)? Это очень практичная и полезная стратегия в данном случае – не таскать с собой (в себе) отравляющую хрень. Это выбор того, на что вы тратите себя.
Константин Ларин
Про лица
В своей работе я постоянно наблюдаю за лицами клиентов. И часто лица «говорят» больше, чем сами клиенты словами. 😶
Особенно мне нравится, как меняется, расправляется лицо у человека в процессе беседы – когда из него уходит напряжение, с которым клиент сегодня пришел. Проводишь его через подходящую технику, и словно несколько лет с человека спадает.
Получается, что проблемы, которые мы носим с собой, значительно нас старят, буквально «застревают» в лицах. Отсюда вывод: решать проблемы, освобождаться от них – выглядеть моложе. 😏
И это не просто красивые слова о том, как сказывается на человеке психологическая помощь.
В лице много мышц, и они весьма чутки к эмоциональным состояниям того, кому оно (лицо) принадлежит. Когда внутри что-то не так, когда есть негативное переживание или подавляемое переживание, возникает напряжение, которое сказывается и на тонусе лицевых мышц. И внутреннее что-то не так становится заметно снаружи. Всё просто.
Так что, забота о своем лице (внешнем виде) – это не только приведение себя в порядок снаружи, но и изнутри.
Константин Ларин
В своей работе я постоянно наблюдаю за лицами клиентов. И часто лица «говорят» больше, чем сами клиенты словами. 😶
Особенно мне нравится, как меняется, расправляется лицо у человека в процессе беседы – когда из него уходит напряжение, с которым клиент сегодня пришел. Проводишь его через подходящую технику, и словно несколько лет с человека спадает.
Получается, что проблемы, которые мы носим с собой, значительно нас старят, буквально «застревают» в лицах. Отсюда вывод: решать проблемы, освобождаться от них – выглядеть моложе. 😏
И это не просто красивые слова о том, как сказывается на человеке психологическая помощь.
В лице много мышц, и они весьма чутки к эмоциональным состояниям того, кому оно (лицо) принадлежит. Когда внутри что-то не так, когда есть негативное переживание или подавляемое переживание, возникает напряжение, которое сказывается и на тонусе лицевых мышц. И внутреннее что-то не так становится заметно снаружи. Всё просто.
Так что, забота о своем лице (внешнем виде) – это не только приведение себя в порядок снаружи, но и изнутри.
Константин Ларин
Что мне этот психолог может сказать?
Немало людей у нас считают (ошибочно), что психолог – это тот, кто учит, как надо жить, как правильно. Соответственно, если вы в это «правильно» не попадаете, он вас раскритикует и осудит. 🫵
Такие ожидания приводят к тому, что человек либо не обращается к психологу вообще (он же не хочет, чтобы его осуждали), либо приходит за каким-то готовым решением, как будто такое есть, еще и само по себе, без учета особенностей того, кто за ним пришел. 🫤
Что тут? Тут детско-родительское.
То есть вы, как ребенок, а психолога воспринимаете, как родителя. И ребенок ждет, что родитель все разрулит или же опасается, что его отругают.
👤 У вас в голове есть определенные критерии, заложенные вам в процессе воспитания, вы им не очень соответствуете, и думаете, что речь обязательно зайдет об этом – психолог увидит вашу «неправильность» и что-то вам предъявит по этому поводу.
👀 Вот вам взгляд с моей стороны: если вы не пришли именно с этим вопросом, то никакие ваши особенности психологу особо не нужны – он помогает вам ровно с тем, что вы ему «принесли».
🚬 Поэтому курение, алкоголь, ваши сексуальные предпочтения, что-то еще «не такое»... вы именно с этим хотите поработать сейчас или все же пришли с чем-то другим?
❗️ Психолог вам не родитель. Не навешивайте на него эту роль со всеми вытекающими ожиданиями. Он действует не в интересах какого-то своего «правильно», а в интересах более здоровой ситуации. Для вас он – помощник-проводник.
А жить можно по-разному.
Константин Ларин
Немало людей у нас считают (ошибочно), что психолог – это тот, кто учит, как надо жить, как правильно. Соответственно, если вы в это «правильно» не попадаете, он вас раскритикует и осудит. 🫵
Такие ожидания приводят к тому, что человек либо не обращается к психологу вообще (он же не хочет, чтобы его осуждали), либо приходит за каким-то готовым решением, как будто такое есть, еще и само по себе, без учета особенностей того, кто за ним пришел. 🫤
Что тут? Тут детско-родительское.
То есть вы, как ребенок, а психолога воспринимаете, как родителя. И ребенок ждет, что родитель все разрулит или же опасается, что его отругают.
👤 У вас в голове есть определенные критерии, заложенные вам в процессе воспитания, вы им не очень соответствуете, и думаете, что речь обязательно зайдет об этом – психолог увидит вашу «неправильность» и что-то вам предъявит по этому поводу.
👀 Вот вам взгляд с моей стороны: если вы не пришли именно с этим вопросом, то никакие ваши особенности психологу особо не нужны – он помогает вам ровно с тем, что вы ему «принесли».
🚬 Поэтому курение, алкоголь, ваши сексуальные предпочтения, что-то еще «не такое»... вы именно с этим хотите поработать сейчас или все же пришли с чем-то другим?
❗️ Психолог вам не родитель. Не навешивайте на него эту роль со всеми вытекающими ожиданиями. Он действует не в интересах какого-то своего «правильно», а в интересах более здоровой ситуации. Для вас он – помощник-проводник.
А жить можно по-разному.
Константин Ларин
Один из видов гнева
Эмоции, которые мы испытываем, нам нужны всякие. Проблема возникает, когда что-то не проявляется или же избыточно или неадекватно ситуации.
Особая тема – это как мы обращаемся с собственным гневом, в каких отношениях с ним находимся. 😡
Любое чувство, с которым у вас проблема, имеет какое-то происхождение, и сейчас является привычкой – моделью поведения, которой вы постоянно пользуетесь. Поэтому, для того, чтобы разобраться с проблемным чувством (чтобы оно вам не вредило), надо посмотреть откуда (почему) оно в вас в таком виде.
Есть такая модель – гнев, как «спусковой крючок». 🔫
Суть: вы используете гнев, как повод (и оправдание) для поведения, которое можете себе позволить, только доведя себя до определенного состояния.
Например, нельзя высказать, что не нравится, нельзя попросить чего-то от человека без того, чтобы психануть, наорать, предъявить претензии. То есть нельзя сделать этого просто, а только на эмоции.
Гнев и помогает сделать, и дает возможность потом сказать (как бы оправдаться): «я это потому что то-то».
Какие тут минусы:
– привычка совершать многие поступки только с какими-то «психами», с конфликтностью
– привычка накапливать в себе негатив, чтобы было, чем накалить ситуацию 🔥
Результат – лишние сложности во взаимоотношениях с окружающими. Ну и себя грызть можете всякий раз после того, как «нажали на спусковой крючок». 🙁
Помните, что гнев похож на оружие. А к оружию должна прилагаться культура его применения – уместность, адекватность – против кого и в какой ситуации оно используется.
А что делать-то? А надо смотреть, что вам мешает совершить нужный поступок просто (без лишнего)? Решение начинается там.
Константин Ларин
Эмоции, которые мы испытываем, нам нужны всякие. Проблема возникает, когда что-то не проявляется или же избыточно или неадекватно ситуации.
Особая тема – это как мы обращаемся с собственным гневом, в каких отношениях с ним находимся. 😡
Любое чувство, с которым у вас проблема, имеет какое-то происхождение, и сейчас является привычкой – моделью поведения, которой вы постоянно пользуетесь. Поэтому, для того, чтобы разобраться с проблемным чувством (чтобы оно вам не вредило), надо посмотреть откуда (почему) оно в вас в таком виде.
Есть такая модель – гнев, как «спусковой крючок». 🔫
Суть: вы используете гнев, как повод (и оправдание) для поведения, которое можете себе позволить, только доведя себя до определенного состояния.
Например, нельзя высказать, что не нравится, нельзя попросить чего-то от человека без того, чтобы психануть, наорать, предъявить претензии. То есть нельзя сделать этого просто, а только на эмоции.
Гнев и помогает сделать, и дает возможность потом сказать (как бы оправдаться): «я это потому что то-то».
Какие тут минусы:
– привычка совершать многие поступки только с какими-то «психами», с конфликтностью
– привычка накапливать в себе негатив, чтобы было, чем накалить ситуацию 🔥
Результат – лишние сложности во взаимоотношениях с окружающими. Ну и себя грызть можете всякий раз после того, как «нажали на спусковой крючок». 🙁
Помните, что гнев похож на оружие. А к оружию должна прилагаться культура его применения – уместность, адекватность – против кого и в какой ситуации оно используется.
А что делать-то? А надо смотреть, что вам мешает совершить нужный поступок просто (без лишнего)? Решение начинается там.
Константин Ларин
Про гнев
Много вопросов к затронутой теме гнева . Неудивительно, это вам не депрессия, тема такая, живая. 😉
Вопрос: вы написали, что «спусковой крючок» – это один из видов гнева, а какие еще бывают?
Ответ: у проблемы с гневом есть такие виды (выделяются на основе происхождения):
Семейный гнев – это когда в вашей семье так было принято, то есть гнев был нормой общения. И вы воспринимаете его, как особенность своего характера.
Вам не хватает уверенности в себе и умения выражать свои требования без нападения. Вы убеждены, что надежный способ добиться своего – это только с грубостью и криком.
Гнев, как перенос – это когда ваша злость на кого-то переносится на другого человека, непричастного, но который чем-то похож на того. Какие-то моменты в поведении непричастного «попадают» в ту ситуацию, и гнев оттуда проявляется сейчас.
Например, женщина после неблагополучных отношений остается с сыном, которому достаётся злость на его папашу, так как сын – постоянное напоминание о том козле. 🐐
Гнев, как компенсация чувства неполноценности – это когда вас раздражают люди, которые проявляют то, с чем у вас проблема.
Например: считаете себя непривлекательной – злитесь на тех, кто по вашему мнению привлекательны, обесцениваете их; стеснительны – злитесь на тех, кто раскован и выставляет себя напоказ.
Также такой гнев может направляться на тех, кто, как вам кажется, стоит у вас на пути к самоутверждению, получению признания, а еще на самих себя. 🫵
Гнев, как реакция на обманутые ожидания – это когда вы что-то ожидали от человека, считали, что он должен чего-то там, а он не оправдал надежд, или регулярно не соответствует вашим предъявляемым ему ожиданиям.
От вас – посыл, что он должен (или как он должен), а вам в ответ – нет – вот такое несоответствие вас и злит (бесит).
Вопрос: а какой гнев тогда считается адекватным?
Ответ: прежде всего, адекватный гнев – это реакция на нарушение ваших личных границ. Есть какое-то вторжение, навязывание своего, которое вполне заслуживает отпора – там гнев уместен. 🛡
Однако здесь важна и адекватность в своих личных границах: действительно ли их нарушили или вы воспринимаете это как нарушение? Если вы считаете, что все должны подстраиваться под вас (потому что так правильно), то всё, что не соответствует этому, вы можете воспринимать искаженно, как нарушение, как угрозу. ⚠️
«Вопрос»: я вот чувствую агрессию...
Ответ: нет, вы чувствуете гнев (злость). Агрессия – это не чувство, а поведение – то, как гнев проявляется, выражается.
Константин Ларин
Много вопросов к затронутой теме гнева . Неудивительно, это вам не депрессия, тема такая, живая. 😉
Вопрос: вы написали, что «спусковой крючок» – это один из видов гнева, а какие еще бывают?
Ответ: у проблемы с гневом есть такие виды (выделяются на основе происхождения):
Семейный гнев – это когда в вашей семье так было принято, то есть гнев был нормой общения. И вы воспринимаете его, как особенность своего характера.
Вам не хватает уверенности в себе и умения выражать свои требования без нападения. Вы убеждены, что надежный способ добиться своего – это только с грубостью и криком.
Гнев, как перенос – это когда ваша злость на кого-то переносится на другого человека, непричастного, но который чем-то похож на того. Какие-то моменты в поведении непричастного «попадают» в ту ситуацию, и гнев оттуда проявляется сейчас.
Например, женщина после неблагополучных отношений остается с сыном, которому достаётся злость на его папашу, так как сын – постоянное напоминание о том козле. 🐐
Гнев, как компенсация чувства неполноценности – это когда вас раздражают люди, которые проявляют то, с чем у вас проблема.
Например: считаете себя непривлекательной – злитесь на тех, кто по вашему мнению привлекательны, обесцениваете их; стеснительны – злитесь на тех, кто раскован и выставляет себя напоказ.
Также такой гнев может направляться на тех, кто, как вам кажется, стоит у вас на пути к самоутверждению, получению признания, а еще на самих себя. 🫵
Гнев, как реакция на обманутые ожидания – это когда вы что-то ожидали от человека, считали, что он должен чего-то там, а он не оправдал надежд, или регулярно не соответствует вашим предъявляемым ему ожиданиям.
От вас – посыл, что он должен (или как он должен), а вам в ответ – нет – вот такое несоответствие вас и злит (бесит).
Вопрос: а какой гнев тогда считается адекватным?
Ответ: прежде всего, адекватный гнев – это реакция на нарушение ваших личных границ. Есть какое-то вторжение, навязывание своего, которое вполне заслуживает отпора – там гнев уместен. 🛡
Однако здесь важна и адекватность в своих личных границах: действительно ли их нарушили или вы воспринимаете это как нарушение? Если вы считаете, что все должны подстраиваться под вас (потому что так правильно), то всё, что не соответствует этому, вы можете воспринимать искаженно, как нарушение, как угрозу. ⚠️
«Вопрос»: я вот чувствую агрессию...
Ответ: нет, вы чувствуете гнев (злость). Агрессия – это не чувство, а поведение – то, как гнев проявляется, выражается.
Константин Ларин
Лечение неудачливости
Есть люди, которым по жизни большей частью не везёт. Процентов на 70 примерно. Тут не получилось, тут не сложилось, тут не хватило, тут предпочли другого и т. д. Если что-то и получается (складывается), то это небольшие проблески и опять как обычно.
То есть успехи бывают, но в общей массе они малозаметны. Да и часто сопровождаются каким-то побочным ущербом. В итоге – не радуют и не ощущаются успехами, достижениями. 😕
Впечатление, что человек живет в определенных границах, рамках – как в загоне. Внутри них у него обычная жизнь, наполненная неудачливостью; туда иногда словно подбрасывается совсем немного «сложилось, удалось»; а за попытки выйти за эти границы, что называется, «прилетает».💥
Тому, кто в этом «загоне», нерадостно, но он привыкает и смиряется. Хотя, пока есть силы, может бороться, пытаться как-то изменить все это, но... принципиально мало что меняется, а силы на борьбу с обстоятельствами рано или поздно заканчиваются.
Что это такое, судьба? Ну, да. Вопрос в том, что именно ее такой делает?
В данном случае это, скорее всего, запрет.
Запрет по сути является установкой, как нельзя, как у вас не должно быть.
Внутренний запрет жить хорошо, легко. Надо страдать, не добиваться или добиваться, но исключительно с надрывом, с перерасходом сил, должно быть плохо, и это нормально – твоё «нормально», с которым ничего не поделаешь.
Проблема тут в том, что вы всегда бессознательно выстраиваете свою жизнь в соответствии со своими установками, убеждениями, запретами.
Есть ли выход? Есть. Но он для тех, кто до конца не смирился с так себе жизнью. 👇
Разбирательство (и изменение ситуации) начинается с того, что надо посмотреть, какие у вас ограничения и рамки, и от кого они. Вы в них живете, но они на самом деле не ваши. Это так называемые интроекты – чужие идеи, принятые вами, как нечто, чему надо неукоснительно следовать.
Нагружают вас ими в первую очередь в семье. Поэтому ваша цель в работе над (с) собой – отсоединиться от семейного «груза», отказаться от той идеи, что вам вручили без вашего согласия, и убрать страх, который все это «охраняет». ☝️
Недостаточно обнаружить и осознать в себе запреты. Они не только вредят вам сами по себе, но и не дают с собой ничего сделать, поскольку вы тогда как бы выступаете против семьи, а это «ай-яй-яй так делать, ты какая-то не такая, как надо (какой-то не такой), а значит тебя не будут принимать, а будут отвергать!» 😨
Вот в воздействии на этот хлам и есть решение проблемы – лечение от неудачливости (и не только). Надо: понимать, что вам досталось и от кого, чтобы выразить отказ и заявить о жизни по-своему, не боясь какого-то наказания.
Это работа над своим внутренним ростом (взрослением). Взрослый человек учитывает окружающих, но сам решает, как ему жить. И он хорошо умеет жить без вреда себе и другим.
Константин Ларин
Есть люди, которым по жизни большей частью не везёт. Процентов на 70 примерно. Тут не получилось, тут не сложилось, тут не хватило, тут предпочли другого и т. д. Если что-то и получается (складывается), то это небольшие проблески и опять как обычно.
То есть успехи бывают, но в общей массе они малозаметны. Да и часто сопровождаются каким-то побочным ущербом. В итоге – не радуют и не ощущаются успехами, достижениями. 😕
Впечатление, что человек живет в определенных границах, рамках – как в загоне. Внутри них у него обычная жизнь, наполненная неудачливостью; туда иногда словно подбрасывается совсем немного «сложилось, удалось»; а за попытки выйти за эти границы, что называется, «прилетает».💥
Тому, кто в этом «загоне», нерадостно, но он привыкает и смиряется. Хотя, пока есть силы, может бороться, пытаться как-то изменить все это, но... принципиально мало что меняется, а силы на борьбу с обстоятельствами рано или поздно заканчиваются.
Что это такое, судьба? Ну, да. Вопрос в том, что именно ее такой делает?
В данном случае это, скорее всего, запрет.
Запрет по сути является установкой, как нельзя, как у вас не должно быть.
Внутренний запрет жить хорошо, легко. Надо страдать, не добиваться или добиваться, но исключительно с надрывом, с перерасходом сил, должно быть плохо, и это нормально – твоё «нормально», с которым ничего не поделаешь.
Проблема тут в том, что вы всегда бессознательно выстраиваете свою жизнь в соответствии со своими установками, убеждениями, запретами.
Есть ли выход? Есть. Но он для тех, кто до конца не смирился с так себе жизнью. 👇
Разбирательство (и изменение ситуации) начинается с того, что надо посмотреть, какие у вас ограничения и рамки, и от кого они. Вы в них живете, но они на самом деле не ваши. Это так называемые интроекты – чужие идеи, принятые вами, как нечто, чему надо неукоснительно следовать.
Нагружают вас ими в первую очередь в семье. Поэтому ваша цель в работе над (с) собой – отсоединиться от семейного «груза», отказаться от той идеи, что вам вручили без вашего согласия, и убрать страх, который все это «охраняет». ☝️
Недостаточно обнаружить и осознать в себе запреты. Они не только вредят вам сами по себе, но и не дают с собой ничего сделать, поскольку вы тогда как бы выступаете против семьи, а это «ай-яй-яй так делать, ты какая-то не такая, как надо (какой-то не такой), а значит тебя не будут принимать, а будут отвергать!» 😨
Вот в воздействии на этот хлам и есть решение проблемы – лечение от неудачливости (и не только). Надо: понимать, что вам досталось и от кого, чтобы выразить отказ и заявить о жизни по-своему, не боясь какого-то наказания.
Это работа над своим внутренним ростом (взрослением). Взрослый человек учитывает окружающих, но сам решает, как ему жить. И он хорошо умеет жить без вреда себе и другим.
Константин Ларин
Про ваши вопросы
Хочу обратить внимание на ваши возможности здесь (на этом канале): 👇
► Задать вопрос
Я периодически пишу что-то на основе вопросов моих клиентов, потенциальных клиентов и просто читателей. Откуда я их (в смысле вопросы) беру? А оттуда, что вы всегда можете мне написать лично на @konstanlar и спросить, попросить что-то подсказать насчет того, что я написал, или, что лично вам интересно, актуально.
Принимаю ваши вопросы и отвечаю на них непосредственно я. Администратора или копирайтера у меня нет. Поэтому вы можете быть совершенно уверены в том, кто вам ответит. 😎
► Предварительная консультация
Для тех, у кого вопрос – уже не просто вопрос, а ЗАпрос, посвященный какой-то вашей ситуации, с которой вы хотели бы разобраться, я напоминаю, что у меня есть вариант предварительной консультации. Вы пишете – я вам отвечаю. Это бесплатно. 😏
Она не заменит полноценную работу, так как по переписке проблемы не решаются, увы. НО такой вариант может помочь вам обратить на что-то внимание, сориентироваться, решиться.
Хотя были случаи, когда и одного этого человеку хватало, чтобы что-то у него стало по-другому...
► Ну и логичное продолжение – онлайн-конусльтации (и онлайн-терапия)
Да, я консультирую и провожу терапию онлайн. За подробностями также пишите лично: @konstanlar.
Константин Ларин
практикующий психолог, создатель и ведущий данного канала
Хочу обратить внимание на ваши возможности здесь (на этом канале): 👇
► Задать вопрос
Я периодически пишу что-то на основе вопросов моих клиентов, потенциальных клиентов и просто читателей. Откуда я их (в смысле вопросы) беру? А оттуда, что вы всегда можете мне написать лично на @konstanlar и спросить, попросить что-то подсказать насчет того, что я написал, или, что лично вам интересно, актуально.
Принимаю ваши вопросы и отвечаю на них непосредственно я. Администратора или копирайтера у меня нет. Поэтому вы можете быть совершенно уверены в том, кто вам ответит. 😎
► Предварительная консультация
Для тех, у кого вопрос – уже не просто вопрос, а ЗАпрос, посвященный какой-то вашей ситуации, с которой вы хотели бы разобраться, я напоминаю, что у меня есть вариант предварительной консультации. Вы пишете – я вам отвечаю. Это бесплатно. 😏
Она не заменит полноценную работу, так как по переписке проблемы не решаются, увы. НО такой вариант может помочь вам обратить на что-то внимание, сориентироваться, решиться.
Хотя были случаи, когда и одного этого человеку хватало, чтобы что-то у него стало по-другому...
► Ну и логичное продолжение – онлайн-конусльтации (и онлайн-терапия)
Да, я консультирую и провожу терапию онлайн. За подробностями также пишите лично: @konstanlar.
Константин Ларин
практикующий психолог, создатель и ведущий данного канала
Не быть, но казаться
Мы с вами постоянно подразумеваем важность настоящего, а не демонстрируемого – того, каковы вы на самом деле, а не какими вас видят (воспринимают) другие.
Однако в жизни бывают ситуации, где уместно наоборот. Например, близкий человек оказался в больнице, положение дел оставляет желать лучшего, и ему бы очень пригодилась моральная поддержка.
Человек оказывается не только в больнице, но и в непростом психологическом состоянии. Положение дел давит, сильный стресс, страшно. Психика пытается как-то защититься, но происходит это у всех по-разному. Да и защита эта, как вынужденная мера, чтобы хоть как-то смягчить ситуацию, никак не решает проблему.
Чего в такой ситуации стоит избегать вам? Сопереживания и жалости. 😢❌
Понятно, что человек для вас близок и небезразличен, но ему ваши переживания не нужны. Своих достаточно, добавлять не нужно.
Ему важен и нужен сильный и стабильный человек рядом.
Тяжелые, стрессовые ситуации очень часто смещают нас в детское (слабое) состояние: мы боимся, мы растеряны, мы хотим, чтобы рядом был «всесильный» взрослый, который поможет.
Вот и побудьте таким для человека. Пусть не всесильным, но взрослым, который многое может и многое сделает. Который сильнее (в) этой ситуации, который стабильнее, устойчивее, и с поддержкой которого справиться и он. ✅
Отказ сопереживать и жалеть не означает быть бесчувственным и отстраненным. Можно помогать, не разделяя с человеком боль, а помогая ему через нее пройти.
То есть вы определяете то, как именно вы включаетесь в ситуацию, случившуюся с вашим близким.
При таком подходе (включении) вы играете роль. Качественно и с самоотдачей, но это роль. Поэтому, в рамках нее неизбежно будете вынуждены подавлять какие-то свои чувства. А это плохое занятие. 😕
Чтобы помогать другому и не вредить при этом себе, нужна «очистка» – вы должны давать выход тем переживаниям, которые сдерживали, тем самым избавляясь от них. Прям специально давать этому место и время. Самостоятельно или с помощью психолога, но это обязательно нужно делать. ☝️
Мне бы искренне хотелось, чтобы у вас не возникало необходимости играть такую роль, но не все в жизни мы можем контролировать, и где-то вынуждены подстраиваться-адаптироваться, отвечать на ее «вызовы». Что ж, будем сильнее. 💪
Константин Ларин
Мы с вами постоянно подразумеваем важность настоящего, а не демонстрируемого – того, каковы вы на самом деле, а не какими вас видят (воспринимают) другие.
Однако в жизни бывают ситуации, где уместно наоборот. Например, близкий человек оказался в больнице, положение дел оставляет желать лучшего, и ему бы очень пригодилась моральная поддержка.
Человек оказывается не только в больнице, но и в непростом психологическом состоянии. Положение дел давит, сильный стресс, страшно. Психика пытается как-то защититься, но происходит это у всех по-разному. Да и защита эта, как вынужденная мера, чтобы хоть как-то смягчить ситуацию, никак не решает проблему.
Чего в такой ситуации стоит избегать вам? Сопереживания и жалости. 😢❌
Понятно, что человек для вас близок и небезразличен, но ему ваши переживания не нужны. Своих достаточно, добавлять не нужно.
Ему важен и нужен сильный и стабильный человек рядом.
Тяжелые, стрессовые ситуации очень часто смещают нас в детское (слабое) состояние: мы боимся, мы растеряны, мы хотим, чтобы рядом был «всесильный» взрослый, который поможет.
Вот и побудьте таким для человека. Пусть не всесильным, но взрослым, который многое может и многое сделает. Который сильнее (в) этой ситуации, который стабильнее, устойчивее, и с поддержкой которого справиться и он. ✅
Отказ сопереживать и жалеть не означает быть бесчувственным и отстраненным. Можно помогать, не разделяя с человеком боль, а помогая ему через нее пройти.
То есть вы определяете то, как именно вы включаетесь в ситуацию, случившуюся с вашим близким.
При таком подходе (включении) вы играете роль. Качественно и с самоотдачей, но это роль. Поэтому, в рамках нее неизбежно будете вынуждены подавлять какие-то свои чувства. А это плохое занятие. 😕
Чтобы помогать другому и не вредить при этом себе, нужна «очистка» – вы должны давать выход тем переживаниям, которые сдерживали, тем самым избавляясь от них. Прям специально давать этому место и время. Самостоятельно или с помощью психолога, но это обязательно нужно делать. ☝️
Мне бы искренне хотелось, чтобы у вас не возникало необходимости играть такую роль, но не все в жизни мы можем контролировать, и где-то вынуждены подстраиваться-адаптироваться, отвечать на ее «вызовы». Что ж, будем сильнее. 💪
Константин Ларин
Выбираю странных (и потом мучаюсь)
Частая ситуация – никак не выходит построить нормальные отношения, всё время попадаются какие-то... назовем их, странные партнеры.
«Странный» в данном случае значит, что ваш партнер не настроен на партнерские отношения с вами, и является в вашей паре потребителем. То есть вы для него делаете много, а он для вас – почти ничего. При этом он может периодически возмущаться чем-то (вами), скандалить, пить, иметь отношения на стороне (или же вы для него – отношения на стороне); попытки обсудить ваше с ним будущее ни к чему не приводят. ⛔️
Самое главное – вы из этих отношений не выходите. Вы продолжаете оставаться в них, ждете, надеетесь, даете еще шанс, пытаетесь как-то повлиять на человека разными способами («кнутом и пряником»), но ситуация не меняется, и все повторяется (возвращается к тому же).
Даже, если вы наконец решились прекратить это, велика вероятность, что следующие отношения окажутся приблизительно такими же.
«Нормальные» люди либо не попадаются, либо вам с ними неинтересно. Примерная логика такая: тут ощутимо плохо, я мучаюсь, но как-то вот что-то, а там как бы хорошо, но как-то не то. 🫤
Давайте посмотрим, почему вас привлекают такие люди (отношения), и где здесь разбираться в себе.
Вы с помощью этого человека обслуживаете что-то своё невротическое. То есть внутри вас есть нечто, что способствует тому, чтобы вы вляпывались в такие нездоровые отношения.
Главный вопрос себе: кого я бессознательно вижу в этом человеке, что так упорно вкладываюсь в него, несмотря на его поведение (= спасаю)?
А вот что именно внутри вас создает такую ситуацию в личной жизни, это могут быть разные варианты. Например:
Вариант «оживляю его»
Если ваш партнер – пассивный потребитель, а вы все стараетесь для него, то тем самым вы словно пытаетесь оживить человека, который такой мёртвенький.
Почему он такой – это уже его история (депрессивная). Почему вы с таким?
Часто здесь «выкапывается» тема смерти. И страх заставляет вас бороться с неизбежным, что выражается в том, что вы пытаетесь делать по отношению к человеку. 💀
Вариант «поддерживаю себя»
Если ваши отношения – это какая-то постоянная драма: эмоции, конфликты, проблемы, преодоление, борьба; и вы устаете, но без этого жизнь скучнА, то вопрос: а зачем вам нужно такое стимулирование нервной системы, что будет без этого?
Часто это говорит о том, что вот это вот постоянное в отношениях позволяет вам чувствовать себя живой (живым) или какой-то (каким-то) еще. Оп. А почему вы не чувствуете себя так без вот этого всего? Что там за пустота, которую вы вынуждены заполнять драмой?
Конечно же, мы не всегда напрасно ждем, пытаемся менять, боремся с чем-то. Просто надо использовать это к месту, а не где попало. Пожить лучше хотелось бы в обозримом будущем, а не когда-нибудь, люди меняются не особо охотно, а силы на всякой хрени в жизни теряются. 🤔
Константин Ларин
Частая ситуация – никак не выходит построить нормальные отношения, всё время попадаются какие-то... назовем их, странные партнеры.
«Странный» в данном случае значит, что ваш партнер не настроен на партнерские отношения с вами, и является в вашей паре потребителем. То есть вы для него делаете много, а он для вас – почти ничего. При этом он может периодически возмущаться чем-то (вами), скандалить, пить, иметь отношения на стороне (или же вы для него – отношения на стороне); попытки обсудить ваше с ним будущее ни к чему не приводят. ⛔️
Самое главное – вы из этих отношений не выходите. Вы продолжаете оставаться в них, ждете, надеетесь, даете еще шанс, пытаетесь как-то повлиять на человека разными способами («кнутом и пряником»), но ситуация не меняется, и все повторяется (возвращается к тому же).
Даже, если вы наконец решились прекратить это, велика вероятность, что следующие отношения окажутся приблизительно такими же.
«Нормальные» люди либо не попадаются, либо вам с ними неинтересно. Примерная логика такая: тут ощутимо плохо, я мучаюсь, но как-то вот что-то, а там как бы хорошо, но как-то не то. 🫤
Давайте посмотрим, почему вас привлекают такие люди (отношения), и где здесь разбираться в себе.
Вы с помощью этого человека обслуживаете что-то своё невротическое. То есть внутри вас есть нечто, что способствует тому, чтобы вы вляпывались в такие нездоровые отношения.
Главный вопрос себе: кого я бессознательно вижу в этом человеке, что так упорно вкладываюсь в него, несмотря на его поведение (= спасаю)?
А вот что именно внутри вас создает такую ситуацию в личной жизни, это могут быть разные варианты. Например:
Вариант «оживляю его»
Если ваш партнер – пассивный потребитель, а вы все стараетесь для него, то тем самым вы словно пытаетесь оживить человека, который такой мёртвенький.
Почему он такой – это уже его история (депрессивная). Почему вы с таким?
Часто здесь «выкапывается» тема смерти. И страх заставляет вас бороться с неизбежным, что выражается в том, что вы пытаетесь делать по отношению к человеку. 💀
Вариант «поддерживаю себя»
Если ваши отношения – это какая-то постоянная драма: эмоции, конфликты, проблемы, преодоление, борьба; и вы устаете, но без этого жизнь скучнА, то вопрос: а зачем вам нужно такое стимулирование нервной системы, что будет без этого?
Часто это говорит о том, что вот это вот постоянное в отношениях позволяет вам чувствовать себя живой (живым) или какой-то (каким-то) еще. Оп. А почему вы не чувствуете себя так без вот этого всего? Что там за пустота, которую вы вынуждены заполнять драмой?
Конечно же, мы не всегда напрасно ждем, пытаемся менять, боремся с чем-то. Просто надо использовать это к месту, а не где попало. Пожить лучше хотелось бы в обозримом будущем, а не когда-нибудь, люди меняются не особо охотно, а силы на всякой хрени в жизни теряются. 🤔
Константин Ларин
«Только у меня так» и «у всех так»
Работа с каждым клиентом всегда индивидуальна. Хоть многие случаи и очень похожи, не бывает 100%-ного сходства, и нет к ним конкретных рекомендаций, подходов и способов, подходящих (к) каждому. Все определяется вашими особенностями и прочими составляющими ситуации. 🙄
Я обратил внимание, что у клиентов встречаются две крайности (полярности) в их отношении к проблеме, с которой они пришли: «только у меня так» и «у всех так». Убеждения-тупикИ, мешающие жить иначе. ⛔️
Тупик 1: «только у меня так» (или «я один такой»)
В этом случае человек считает, что его проблема (ситуация) совершенно уникальна, ни у кого такого не бывает, а потому всё сложно и вряд ли что-то можно сделать.
То есть он настолько загружен своей ситуацией (проблемой), что уже привык к нахождению в ней (и так). И к этому прилагаются сомнения насчет того, что можно по-другому.
➡️ Направление выхода: чего бы там у вас ни было, на самом деле вы не одни такие. То, с чем вы пришли, встречается у других.
Тупик 2: «у всех так» (или «все так живут»)
Здесь, напротив, человек считает, что в такой ситуации ничего нельзя сделать, потому что у всех так, и это как бы нормально, хоть и сильно тяготит. То, что происходит у него, по его мнению, происходит у всех. Истерики, измены, забивание на себя в определенном возрасте... – к чему он там привык.
➡️ Направление выхода: не у всех так. Есть те, у кого по-другому. Возможны другие варианты, и возможно не копировать большинство в чем-то, что вам не нравится (и тяготит).
Короче говоря, чтобы не оказаться в тупике, и не остаться там жить, обратитесь к себе: «ПО-ДРУГОМУ: могу, выбираю, и... что я делаю для этого?»
Константин Ларин
Работа с каждым клиентом всегда индивидуальна. Хоть многие случаи и очень похожи, не бывает 100%-ного сходства, и нет к ним конкретных рекомендаций, подходов и способов, подходящих (к) каждому. Все определяется вашими особенностями и прочими составляющими ситуации. 🙄
Я обратил внимание, что у клиентов встречаются две крайности (полярности) в их отношении к проблеме, с которой они пришли: «только у меня так» и «у всех так». Убеждения-тупикИ, мешающие жить иначе. ⛔️
Тупик 1: «только у меня так» (или «я один такой»)
В этом случае человек считает, что его проблема (ситуация) совершенно уникальна, ни у кого такого не бывает, а потому всё сложно и вряд ли что-то можно сделать.
То есть он настолько загружен своей ситуацией (проблемой), что уже привык к нахождению в ней (и так). И к этому прилагаются сомнения насчет того, что можно по-другому.
➡️ Направление выхода: чего бы там у вас ни было, на самом деле вы не одни такие. То, с чем вы пришли, встречается у других.
Тупик 2: «у всех так» (или «все так живут»)
Здесь, напротив, человек считает, что в такой ситуации ничего нельзя сделать, потому что у всех так, и это как бы нормально, хоть и сильно тяготит. То, что происходит у него, по его мнению, происходит у всех. Истерики, измены, забивание на себя в определенном возрасте... – к чему он там привык.
➡️ Направление выхода: не у всех так. Есть те, у кого по-другому. Возможны другие варианты, и возможно не копировать большинство в чем-то, что вам не нравится (и тяготит).
Короче говоря, чтобы не оказаться в тупике, и не остаться там жить, обратитесь к себе: «ПО-ДРУГОМУ: могу, выбираю, и... что я делаю для этого?»
Константин Ларин
Внутренняя территория
Несколько лет назад, во время обучения системному подходу в психологическом консультировании, мне понравилось одно понятие, которое использовали преподаватели, – внутренняя территория. 🏜
Оно не является официальным и общеупотребимым, просто удобное сравнение. Что это и как?
У нас есть территория внешняя – наша жизнь со всеми её сферами (отношения, работа, здоровье) – то, что видно. И есть (под этим) территория внутренняя – наши сознание и подсознание – то, про что в обычной жизни часто говорят «у меня в голове» или «где-то внутри».
Внешняя территория (присутствие в нашей жизни чего-то и качество этого самого) определяется внутренней территорией. То есть мы живем на основе того, что у нас в голове: установок, убеждений, запретов.
Там может располагаться всякое, но вообще это ограниченное пространство. Поэтому за ним стоит ухаживать и не захламлять – последствия вам не понравятся, это точно. 😕
Когда вы хотите чего-то, а оно как-то все никак, то попробуйте взглянуть на это неприсутствие через такое сравнение:
✔️ есть ли сейчас этому место в моей жизни (действительно ли я хочу/мне нужно это сейчас)? 😐
✔️ не завалено ли это место чем-то (что мне мешает)? 🧱
Такой взгляд помогает переходить от сидения на месте в ожидании (со вздохами) к действиям, и находить причины, которые обеспечивают вам нынешнее положение дел. 🗯
Как? А так, что с внутренней территорией можно работать. Место можно создавать, выделять, убирать оттуда что-то ненужное, чтобы там могло быть нужное вам. ✅
Константин Ларин
Несколько лет назад, во время обучения системному подходу в психологическом консультировании, мне понравилось одно понятие, которое использовали преподаватели, – внутренняя территория. 🏜
Оно не является официальным и общеупотребимым, просто удобное сравнение. Что это и как?
У нас есть территория внешняя – наша жизнь со всеми её сферами (отношения, работа, здоровье) – то, что видно. И есть (под этим) территория внутренняя – наши сознание и подсознание – то, про что в обычной жизни часто говорят «у меня в голове» или «где-то внутри».
Внешняя территория (присутствие в нашей жизни чего-то и качество этого самого) определяется внутренней территорией. То есть мы живем на основе того, что у нас в голове: установок, убеждений, запретов.
Там может располагаться всякое, но вообще это ограниченное пространство. Поэтому за ним стоит ухаживать и не захламлять – последствия вам не понравятся, это точно. 😕
Когда вы хотите чего-то, а оно как-то все никак, то попробуйте взглянуть на это неприсутствие через такое сравнение:
✔️ есть ли сейчас этому место в моей жизни (действительно ли я хочу/мне нужно это сейчас)? 😐
✔️ не завалено ли это место чем-то (что мне мешает)? 🧱
Такой взгляд помогает переходить от сидения на месте в ожидании (со вздохами) к действиям, и находить причины, которые обеспечивают вам нынешнее положение дел. 🗯
Как? А так, что с внутренней территорией можно работать. Место можно создавать, выделять, убирать оттуда что-то ненужное, чтобы там могло быть нужное вам. ✅
Константин Ларин
Про ожидания в отношениях
Разбираясь с отношениями, часто приходится затрагивать такую штуку, как ожидания.
Ожидания во многом определяют ваше отношение к другому человеку, а значит влияют на то, как у вас с ним. Даже если у вас с ним уже никак, ожидания могут быть и поддерживать эмоциональную зависимость. Хоть вам кажется, что вы ничего не ждете от него, отпустили, отделились.
Ожидания в отношениях «прописаны» в вас глубже, чем то, что вам кажется.
Через них на бессознательном уровне в человека от вас (или от него в вас) постоянно транслируются какие-то требования. И когда он (или вы) не вписывается в эти требования, то включаются негативные переживания: ощущение нехватки, разочарование, раздражение, стремление подчинить, переделать.
Итог – груз, словно бетонная плита – я несчастлив(а). 😔
Что делать?
Повлиять на ожидания (и связанные с ними требования, долги) через мысли – не особо помогает. Попробуем сделать это на другом уровне и залезть под мысли. ⬇️
Ожидание – это как вложение. Один человек берет и вкладывает что-то в другого, так что тот, получается, становится должен. Если в ответ на вложение что-то не то – негативные эмоции, и другой становится должен больше. Если же кто-то действует исключительно для чужих ожиданий, то это ухудшает его жизнь.
Представьте, как бы могло выглядеть ваше вложение? С чем оно ассоциируется? Если бы ваши ожидания можно было представить в виде картинки, то что бы это могло быть? Первое, что придет вам в голову тут 🪄
А теперь, насколько это возможно чётко, представьте, что вы забираете это (ту картинку, которая возникла) у человека, возвращаете себе (в себя), ведь это ваше. Мысленно сопроводите процесс словами: «Это моё, и я забираю это себе!»
Пусть то ваше, что было вложено, а теперь возвращено, займет свое место внутри. Прислушайтесь к ощущениям. Как вам теперь? 😉
Это важный шаг по убиранию лишнего из отношений, как тех, которые уже вроде бы закончились, так и тех, в которых вы сейчас можете находиться. Долги нам не нужны, собственная энергия в достатке куда интересней. 🔋
А ещё, не носите ли вы в себе чьи-то ожидания? И как, не тяготят ли? Не пришло ли время от них избавиться? 📦
Своё – себе, не своё – тем, чьё оно.
Константин Ларин
Разбираясь с отношениями, часто приходится затрагивать такую штуку, как ожидания.
Ожидания во многом определяют ваше отношение к другому человеку, а значит влияют на то, как у вас с ним. Даже если у вас с ним уже никак, ожидания могут быть и поддерживать эмоциональную зависимость. Хоть вам кажется, что вы ничего не ждете от него, отпустили, отделились.
Ожидания в отношениях «прописаны» в вас глубже, чем то, что вам кажется.
Через них на бессознательном уровне в человека от вас (или от него в вас) постоянно транслируются какие-то требования. И когда он (или вы) не вписывается в эти требования, то включаются негативные переживания: ощущение нехватки, разочарование, раздражение, стремление подчинить, переделать.
Итог – груз, словно бетонная плита – я несчастлив(а). 😔
Что делать?
Повлиять на ожидания (и связанные с ними требования, долги) через мысли – не особо помогает. Попробуем сделать это на другом уровне и залезть под мысли. ⬇️
Ожидание – это как вложение. Один человек берет и вкладывает что-то в другого, так что тот, получается, становится должен. Если в ответ на вложение что-то не то – негативные эмоции, и другой становится должен больше. Если же кто-то действует исключительно для чужих ожиданий, то это ухудшает его жизнь.
Представьте, как бы могло выглядеть ваше вложение? С чем оно ассоциируется? Если бы ваши ожидания можно было представить в виде картинки, то что бы это могло быть? Первое, что придет вам в голову тут 🪄
А теперь, насколько это возможно чётко, представьте, что вы забираете это (ту картинку, которая возникла) у человека, возвращаете себе (в себя), ведь это ваше. Мысленно сопроводите процесс словами: «Это моё, и я забираю это себе!»
Пусть то ваше, что было вложено, а теперь возвращено, займет свое место внутри. Прислушайтесь к ощущениям. Как вам теперь? 😉
Это важный шаг по убиранию лишнего из отношений, как тех, которые уже вроде бы закончились, так и тех, в которых вы сейчас можете находиться. Долги нам не нужны, собственная энергия в достатке куда интересней. 🔋
А ещё, не носите ли вы в себе чьи-то ожидания? И как, не тяготят ли? Не пришло ли время от них избавиться? 📦
Своё – себе, не своё – тем, чьё оно.
Константин Ларин
Своё и чужое
Чуть подробнее о своём и не своём – том, что мы находим в себе в процессе психологической работы. 🔍
Если у вас проблемная ситуация, вы понимаете, что дело в вас, и ищете, что там внутри такого, что оно всё вот так, то выйти можно на следующее – есть нечто, что не в порядке и обеспечивает вам внутренний конфликт (а значит и проблему).
Вариантов всего два – вам мешает жить нормально своё или чужое. Как это? Объясняю. 👇
Ваше (своё) – это, как правило, детская часть личности, с которой что-то не так: она постоянно включается и не справляется, или отрицается и вытесняется вами, или вы идете у неё на поводу, словно у капризного ребенка.
Выходя на детскую часть личности (внутреннего ребенка), решение всегда одно – привести её (его) в порядок – признать, поддержать, проявить, не допустить к недетским делам – у кого что. И тогда точно станет лучше. 👍
Но ещё есть внутри вас и то, что не ваше (чужое). Это интроекты – чужие убеждения, установки, чувства, когда-то принятые вами. Вы настолько с ними свыклись, что искренне считаете, что это ваше, а нет.
В какой-то момент жизни интроект может начать вам сильно мешать (стать поперек горла), создавая внутри вас конфликт, и ухудшая жизнь. Это как бы показатель, что всё, чужое здесь не подходит, и если дальше ты хочешь жить счастливей, то нужно тогда по-своему, а не по чьему-то.
Решение здесь – отказаться от чужого. В терапии в таких случаях мы часто проговариваем фразы в духе: «Я отказываюсь это с собой носить; теперь я могу/буду так». 💬
Приведу пару примеров – про то и про другое.
1. Одна коллега, работавшая с наркозависимыми рассказывала, что у них на обучающем мастер-классе предлагалось примерно следующее: клиент (пациент) должен был представить ту часть себя (зависимую), которая подталкивает, заставляет его употреблять, и... избавится от нее – похоронить. 😕
Неэффективно – это раз, опасно – это два. Избавлять себя от части себя – плохая инициатива. ⚠️
2. В моей практике был случай, когда обратился клиент с жалобами на периодические приступы страха. Разбираясь, с чего бы у него такое, выяснилось, что в его детстве мама испытала сильный страх (стресс). Ребенок как бы перехватил её чувства тогда, и понёс с собой (в себе) дальше, и они вскоре превратились в нем вот в такой симптом. 😨
Да-да, такое бывает – когда вроде бы ваши чувства на самом деле не такие уж и ваши.
И очень важным в этих поисках, нахождении и разбирательстве является прояснение: это моё или нет – часть меня или что-то от кого-то. Пытаться избавляться от своего не стоит, а от чужого нужно. 🧹
Константин Ларин
Чуть подробнее о своём и не своём – том, что мы находим в себе в процессе психологической работы. 🔍
Если у вас проблемная ситуация, вы понимаете, что дело в вас, и ищете, что там внутри такого, что оно всё вот так, то выйти можно на следующее – есть нечто, что не в порядке и обеспечивает вам внутренний конфликт (а значит и проблему).
Вариантов всего два – вам мешает жить нормально своё или чужое. Как это? Объясняю. 👇
Ваше (своё) – это, как правило, детская часть личности, с которой что-то не так: она постоянно включается и не справляется, или отрицается и вытесняется вами, или вы идете у неё на поводу, словно у капризного ребенка.
Выходя на детскую часть личности (внутреннего ребенка), решение всегда одно – привести её (его) в порядок – признать, поддержать, проявить, не допустить к недетским делам – у кого что. И тогда точно станет лучше. 👍
Но ещё есть внутри вас и то, что не ваше (чужое). Это интроекты – чужие убеждения, установки, чувства, когда-то принятые вами. Вы настолько с ними свыклись, что искренне считаете, что это ваше, а нет.
В какой-то момент жизни интроект может начать вам сильно мешать (стать поперек горла), создавая внутри вас конфликт, и ухудшая жизнь. Это как бы показатель, что всё, чужое здесь не подходит, и если дальше ты хочешь жить счастливей, то нужно тогда по-своему, а не по чьему-то.
Решение здесь – отказаться от чужого. В терапии в таких случаях мы часто проговариваем фразы в духе: «Я отказываюсь это с собой носить; теперь я могу/буду так». 💬
Приведу пару примеров – про то и про другое.
1. Одна коллега, работавшая с наркозависимыми рассказывала, что у них на обучающем мастер-классе предлагалось примерно следующее: клиент (пациент) должен был представить ту часть себя (зависимую), которая подталкивает, заставляет его употреблять, и... избавится от нее – похоронить. 😕
Неэффективно – это раз, опасно – это два. Избавлять себя от части себя – плохая инициатива. ⚠️
2. В моей практике был случай, когда обратился клиент с жалобами на периодические приступы страха. Разбираясь, с чего бы у него такое, выяснилось, что в его детстве мама испытала сильный страх (стресс). Ребенок как бы перехватил её чувства тогда, и понёс с собой (в себе) дальше, и они вскоре превратились в нем вот в такой симптом. 😨
Да-да, такое бывает – когда вроде бы ваши чувства на самом деле не такие уж и ваши.
И очень важным в этих поисках, нахождении и разбирательстве является прояснение: это моё или нет – часть меня или что-то от кого-то. Пытаться избавляться от своего не стоит, а от чужого нужно. 🧹
Константин Ларин
Расставания
Немного расскажу о том, как может проводиться психологическая помощь, если вы завершили отношения. 🚧
Завершение отношений – часто процесс непростой. Несмотря на то, что вы решили это сделать, потом решилиСЬ, внутри – дискомфорт, который либо просто вас мучает, либо способствует тому, чтобы вернуться туда, куда явно не стоило бы возвращаться. 🚷
В психотерапии часто встречается такая ситуация, когда человек как бы подзастрял в предыдущих отношениях. Это когда вы расстались (и для вас это был правильный шаг, усиливший вас, а не ослабивший), но почему-то все никак не становится легче, вы продолжаете испытывать какие-то неприятные чувства к тому, с кем расстались (а может и к себе). Словно что-то вас еще держит там, и вы вроде ушли от человека, но не отпустили его.
Уйти – еще не значит завершить. ☝️
Такое подзастревание не только дает вам неприятный осадок, но и мешает новому, так как чтобы перейти в новое, надо бы разобраться со старым – с остаточными явлениями.
Что же конкретно вас может держать (и мешать сейчас), и с чем именно мы разбираемся?
1. Вложенные ожидания
Ваши в того человека и его в вас – неработающий обмен. 🔄
2. Злость (а также обиды, недовольство, претензии)
Злюсь на человека – значит, как бы держу его (и сам же от этого мучаюсь). 😠
3. «Грязь» (вред)
Это когда осталось ощущение, что вами воспользовались, что-то в вас такое привнесли; ощущение некой испачканности, которую не смыть; и как вы вообще могли это допустить... 🚿
К чему тут нужно прийти? К спокойному восприятию другого человека, вот и всё.
Что-то позитивное в его сторону через усилия над собой вам вряд ли удастся, а спокойствие и ровное самочувствие – вполне.
Для этого – удаление из себя внутренних долгов, обид, претензий и «грязи». Это лишние тяготы-тяжести. И, в отличие от тяжестей где-нибудь в тренажерном зале, ЭТИ вас сильнее и стройнее не сделают.
Константин Ларин
Немного расскажу о том, как может проводиться психологическая помощь, если вы завершили отношения. 🚧
Завершение отношений – часто процесс непростой. Несмотря на то, что вы решили это сделать, потом решилиСЬ, внутри – дискомфорт, который либо просто вас мучает, либо способствует тому, чтобы вернуться туда, куда явно не стоило бы возвращаться. 🚷
В психотерапии часто встречается такая ситуация, когда человек как бы подзастрял в предыдущих отношениях. Это когда вы расстались (и для вас это был правильный шаг, усиливший вас, а не ослабивший), но почему-то все никак не становится легче, вы продолжаете испытывать какие-то неприятные чувства к тому, с кем расстались (а может и к себе). Словно что-то вас еще держит там, и вы вроде ушли от человека, но не отпустили его.
Уйти – еще не значит завершить. ☝️
Такое подзастревание не только дает вам неприятный осадок, но и мешает новому, так как чтобы перейти в новое, надо бы разобраться со старым – с остаточными явлениями.
Что же конкретно вас может держать (и мешать сейчас), и с чем именно мы разбираемся?
1. Вложенные ожидания
Ваши в того человека и его в вас – неработающий обмен. 🔄
2. Злость (а также обиды, недовольство, претензии)
Злюсь на человека – значит, как бы держу его (и сам же от этого мучаюсь). 😠
3. «Грязь» (вред)
Это когда осталось ощущение, что вами воспользовались, что-то в вас такое привнесли; ощущение некой испачканности, которую не смыть; и как вы вообще могли это допустить... 🚿
К чему тут нужно прийти? К спокойному восприятию другого человека, вот и всё.
Что-то позитивное в его сторону через усилия над собой вам вряд ли удастся, а спокойствие и ровное самочувствие – вполне.
Для этого – удаление из себя внутренних долгов, обид, претензий и «грязи». Это лишние тяготы-тяжести. И, в отличие от тяжестей где-нибудь в тренажерном зале, ЭТИ вас сильнее и стройнее не сделают.
Константин Ларин