О влиянии эмоций на тело

Один из достаточно известных психологов 20-го века Вильгельм Райх создал концепцию (пришел к концепции) мышечного панциря. Он выделил в теле человека 7 областей (сегментов), в которых возникают мышечные блоки (напряжения), отражающие те или иные эмоциональные проблемы.

Блоки могут быть двух видов:

1-й (наиболее часто встречающийся) – когда мышцы неадекватно напряжены;
2-й (встречается реже) – когда мышцы неадекватно расслаблены.

Давайте посмотрим, из-за чего же у человека эти области могут становиться проблемными.

1️⃣ Область глаз

Здесь отражаются социальные страхи («Что-то не так в моих отношениях с людьми»). К ним относятся: страх совершить оплошность, промах, ошибку; страх услышать, увидеть оценку о себе со стороны людей; страх обидеть, оскорбить другого человека.

2️⃣ Область челюсти

Здесь проявляются сдерживания плача, крика, гнева. То есть имеется запрет на их открытое, громкое выражение. 🤐

3️⃣ Область горла

Также указывает на запреты плакать, кричать, гневаться. Как правило, блок здесь существует не сам по себе, а вместе с областью челюсти. Просто у кого-то ярче выражается тут, а у кого-то – там.

4️⃣ Область груди

Здесь проявляются запреты даже не на проявление, а на испытывание эмоций и чувств. То есть не выражать нельзя, а вообще чувствовать такое нельзя. 😶

В этой области (к которой относятся и руки) сдерживаются: радость, смех, печаль, страстность, увлеченность.

5️⃣ Область диафрагмы, солнечного сплетения

Здесь чувства гнева, отвращения, отторжения и брезгливости. 😖

Пара примеров того, что может сделать эту область проблемной:

1) кто-то находится в ситуации, когда вынужден жить на одной территории (иногда даже сексом заниматься) с человеком, который неприятен (например, за собой не следит, или просто былой душевной близости уже нет);
2) ребёнок, которого заставляли есть то, что как бы съедобно, но неприятно или, что называется, на любителя, может вырасти человеком, в котором негативно отражаются последствия такой кормёжки.

6️⃣ Область живота

Сюда входят, как сам живот, так и поясница. Есть разница:
► блок в области спины, поясницы отражает страх подвергнуться нападению, или что застанут врасплох за каким-то занятием;
► блок в области живота (и боков) указывает на блокированную злость и подавленную неприязнь.

Особенностью блока в этом сегменте является то, что он влияет на общий тонус – снижает его. Могут ощущаться слабость, вялость.

7️⃣ Область таза

Здесь живет витальный страх – страх за собственную жизнь. Также в области таза дают о себе знать: подавленное возбуждение (в том числе сексуальное), ощущение удовольствия, гнев.

Блок тут влияет на ноги, а значит, может сказываться на ощущении опоры, устойчивости и уверенности в жизни. 😕

Никакие блоки для здоровой и нормальной жизни нам не нужны. Поэтому от них нужно избавляться, и от того, что там в психике способствует такому в теле тоже.

Ну что, какие области у вас проблемные? И про что это, как думаете?

Константин Ларин

Актуальный вопрос: как завершить отношения с человеком, который своим отношением-поведением отравляет жизнь? Есть ли какая-то прям конкретная инструкция, что делать?

Прям конкретной инструкции нет, так как люди разные и нюансы, создающие их ситуацию, у всех свои. Ситуация может быть типичной и похожей на другие, но именно такая она только у этого человека. 💁🏻‍♂️

Вообще эта тема обширна и многогранна, однако я постарался сформулировать основное-общее для ухода от нездоровых отношений, где нет перспектив.

◙ Начинаем с понимания-осознания, что происходит. Замечает ли вообще человек, которому определили роль жертвы, отношение-поведение против себя? Не считает ли, что «ну это нормально, у всех так»? 💭

◙ Если есть какое-то понимание-осознание происходящего, хорошо. Теперь вот, что: не стоит ждать, что отравитель изменится.

Тут, если кто-то хочет измениться, это непростая задача. Чего уж говорить о том, когда такого желания нет? 😕

◙ Следующий этап – однозначное решение дистанцироваться от такого человека. Убрать его от себя или себя от него. ⛔️

◙ Дальше смотрим, что внутри мешает тому, чтобы его от себя или себя от него. Страх какой-нибудь, жалость, или, например, там наготове чувство вины (и стоит только сделать нестандартный для себя шаг, как она включится).

С этим – на психотерапию, так как все это – проблемные эмоции, привязывающие к тому человеку, и способствующие тому, чтобы продолжать оставаться там и так со всеми минусами от этого. ➖

◙ Увы, часто бывает, что дело не только во внутренних помехах, но и в моментах, связанных с физической и финансовой безопасностью: угрозы с той стороны, объективные опасения за здоровье и жизнь, финансовая зависимость от мужа-тирана...

Второе увы здесь в том, что это уже не сфера работы психолога. Он не может охватить всё, пусть занимается своим делом.

В общем, как-то так. Дополнительно рекомендую почитать/перечитать пост «уходим от манипулятора», он тут очень в тему.

Короче, переставайте травиться отношениями! Там может быть больше хорошего, больше удовольствия. Надо только над этим поработать.

И да, это довольно трудно. Но, если выбирать, во что вкладываться: в поддержание своего, здорового, или в обслуживание чужого, нездорового, то... что выбираете? 🤨

Константин Ларин

Я использую психологию не только для помощи клиентам, но и для себя лично. Например, для защиты от всяческих вторжений в мою жизнь – как мне быть по чьему-то мнению, желанию. Это не значит, что я против всякого со стороны, просто фильтрую.

Сегодняшний диалог в мессенджере. Вышло по делу и по специальности. 🙂

Бизнес-аккаунт 6:40

Константин, доброе утро.
Судя по информации о Вашем опыте психолога в интернете, Вы являетесь одним из самых опытных специалистов в области психологии.
Нам будет очень приятна Ваша регистрация в нашем эксклюзивном сервисе психологов, который нравится россиянам и активно посещается молодёжью.
Ваше присутствие в нашем каталоге безусловно увеличит Вашу известность, и принесёт Вам дополнительных клиентов.
У нас нет вообще никаких комиссий и процентов от гонорара клиента, и никаких ежемесячных взносов для психологов.
Если наше предложение Вам интересно, мы скинем Вам ссылочку на ресурс.
Добра и успехов Вам и Вашим близким, команда сервиса услуг психологов.

Константин 13:01

Здравствуйте.

Специалист в области психологии поймет, что присланный вами текст, содержит рекламную манипуляцию – «вы являетесь одним из самых опытных» – и не содержит уточнений: судя по какой информации? на основе чего было заключено, что один из самых опытных? в сравнении с кем?

В «нашем эксклюзивном сервисе, который…» – без названия, без конкретных данных и ссылки – такой заход на потенциального клиента не способствует доверию опытного психолога. Начинающему может и подойдет.

И время отправки вашего сообщения – 6:40 – это нерабочее время, а, следовательно здесь мы имеем дело с небольшим нарушением личных границ, так как этика переписки есть и в мессенджерах.

Успехов вам в прокачке себя и развитии вашего проекта.

Бизнес-аккаунт 13:03

Положили на обе лопатки)

🚧

Пользуйтесь своими психологическими знаниями, уважаемые подписчики! Применяйте их в своей жизни. ✔️

Константин Ларин

Привязка негативом

Продолжая тему ухода из отношений, из которых лучше выходить, рассмотрим одну из часто встречающихся внутренних помех.

Типичная ситуация: человек вроде как в отношениях. Отношения не очень или откровенно плохие, но он из них не уходит, хотя к партнеру преобладает негатив (обиды, претензии, злость). Этот негатив периодически направляется на партнера, не оставляя тем самым никаких шансов как-то эти отношения поправить, улучшить.

Но человек все равно не уходит. Хотя понимает, что надо бы. Но продолжает жить также. С негативом в себе. Который уже и про другого, и про себя (злюсь на другого за то, что он такой, злюсь на себя за то, что я такой, и не могу чего-то там). Который сказывается на другом, на отношениях, на самом носителе.

Что это за хрень вообще получается, и где из неё выход? 😵‍💫

Смотрите, в данном случае мы можем говорить о привязке через негативные чувства и ожидания. 🪢

Здесь есть неадекватное, нереалистичное, детское ожидание, что другой изменится, станет более таким, каким вы хотели бы, чтобы он был. Чтобы этому поспособствовать тут имеется такое же неадекватное, нереалистичное, детское ожидание, что всю свою боль, злость, обиды вы предъявите, и в ответ тот другой ка-а-ак поймет, что был неправ, и ка-а-ак начнет совершенно иначе к вам, и тогда вы заживете хорошо.

Увы, нет, так не работает. Не дождётесь, но будете терять годы, терять себя, постепенно искажаясь. И кто знает, что там в итоге будете из себя представлять? Короче, так себе перспектива у жизни с такой надеждой. 😒

Краткая инструкция по терапии – освобождаем себя от такой привязки, которая не дает нам нормально двигаться по своей жизни.

1️⃣ от идеи обмена накопленного негатива на понимание и изменение во благо нам – отказываемся
2️⃣ ожидания – забираем (возвращаем)
3️⃣ от негатива – избавляемся. И лучше начать делать это поскорее, так как все, что вы там носите с собой, сказывается на вас уже сегодня.

В результате: вы перестаете пытаться решить свою вроде бы взрослую ситуацию своим Внутренним Ребенком, делая и поддерживая свою жизнь зависимой от того объекта, который... Вы уже можете по-другому, вы уже не ребенок и вам доступны другие стратегии. Переходите в состояние Взрослого и он (который вы) справится. 💪

Константин Ларин

Что вредит отношениям

Регулярно рассказываю об этом клиентам, у которых что-то не так с отношениями, чтобы было понятно, где выход из их «не так».

Возьмем отношения между двумя взрослыми людьми. Это может быть пара, у которой, как говорится, все серьезно; может быть расписавшаяся пара (семья), может быть даже пара, которой пока еще нет (вы в поиске) – не суть.

Вопрос такой: кто там для кого кем является на самом деле? В какой роли вы почти всегда находитесь? Разбираемся. 👇

Нормальные, удовлетворяющие и позитивно-перспективные отношения могут быть между двумя взрослыми людьми. Без этого там будет лишняя борьба, конфликтность, неудовлетворенность.

НО дело в том, что нас почти не учат ТАКИМ отношениям. Примеров вокруг мало, опыта взять практически неоткуда. А что есть? Опыт родительско-детских отношений, который берется и переносится туда, где вообще другие условия, и он неуместен. То есть чем вы по умолчанию как бы оснащены, тем дальше и пользуетесь. 😕

Проявляется это так: женщинам больше свойственно смещаться в позицию мамы, мужчинам – в позицию ребенка. Кто первый в вашей паре сместился в позицию той или того – это бывает по-разному. Бывает, женщина выбирает мужчину, чтобы о нем заботиться и воспитывать его; бывает, мужчина ищет себе заботливую и принимающую «маму».

Когда в паре кто-то вот так, то второй подстраивается (меняется) и начинает вести себя соответствующе – как в паре родитель-ребенок, со ВСЕМИ МИНУСАМИ своей роли. Получается, теперь вы оба отошли от нормальных, удовлетворяющих отношений. ❗️

Если вы «мама», то партнер может быть: менее самостоятельным, менее инициативным, пассивным, что-то скрывающим, врущим. Если же вы «ребёнок», то вам достаются: указания, как надо, что вы должны; за вас решают; вас стараются контролировать и ограничивать. Короче, довольными вы тут вряд ли будете. 😑

Поэтому важно отслеживать, не смещаетесь ли вы в неуместную позицию, не становитесь ли, как родитель/ребенок для другого?

Тормозите себя при необходимости. Помните, кто вы сейчас, и ведите себя по-другому в своей паре.

Без этого – скорее всего, получите бремя отношений, и немного утешающую мысль типа: «Да ладно, все так живут, это нормально». Можно, конечно, и так – ваше право. Только хотите ли вы так? Лично я за удовлетворение отношениями. ✋

Константин Ларин

Лично мне нравится отвечать на вопросы. Мне удобен и интересен такой формат, да и хороший вопрос не только приносит ответ тому, кто его задает, но и часто способствует упорядочиванию информации у того, кто отвечает.

Нашел тут свое интервью с блогером Алёной Набоковой. Лет 6 ему уже. Перечитал. Сейчас я бы на некоторые вопросы ответил несколько иначе, но некая моя основа осталась бы. А так все же меняется: и вопросы и ситуация с тем или этим, и я. 🙂

Константин, добрый вечер. Известно, что в Америке, например, поход к психологу – это, если не обязательная часть жизни, то, как минимум, норма для уважающего себя гражданина. А как в России, и почему?

Добрый. Я бы сказал так, что люди пока мало склонны обращаться со своими проблемами к психологам. Причин тому немало. Идти к специалисту решать проблемы – это довольно сложно любить, согласитесь. Будь то стоматолог или психолог. Ну а причины такого положения дел можно найти и в культуре, и в наследии советского строя, и в относительной молодости профессии, да и в качестве некоторых психологов.

На счет качества: как же отличить профессионального психолога от непрофессионального?

Вопрос непростой даже для психолога. Предварительно это сделать довольно сложно. Но все же можно ориентироваться на следующие показатели, указывающие на непрофессионализм:

1. Откровенный и нескрываемый уклон в эзотерику.
2. Жёсткая категоричность в суждениях, навязывание того, как человеку следует поступать.
3. Обилие прямой саморекламы.

Если же рассматривать случай, когда клиент уже находится в процессе работы, то следует ориентироваться на результат. Становится ли ему лучше от посещений психолога, меняется ли та ситуация за помощью в которой он пришел? И сохраняет ли он автономность, не попадает ли в зависимость от посещений психолога? Это, кстати, очень важный момент. Терапия может занимать изрядное количество времени, но значит так необходимо для работы, а не для того, чтобы психолог сделал вас зависимым от себя. Профессионал будет способствовать развитию вашей самостоятельности.

Это действительно важный момент – не впадать в зависимость. Как считаешь, что страшнее и вероятнее: попасть в состояние зависимости от обращений за психологической помощью или в зависимость от конкретного психолога?

На мой взгляд, любая зависимость здесь нежелательна. Что касаемо вероятности, и та и другая ситуация примерно равновозможны.

Существует понятие врачебной этики. А что недопустимо в работе психолога?

И в нашем деле есть определенная этика работы, которая опирается на два основных принципа. Первый – это конфиденциальность, подразумевающая, что все, с чем мы встречаемся на консультации, не покидает пределов рабочего кабинета, не разбалтывается. Второе – это соблюдение ролей. Клиент – это всегда клиент, а специалист – всегда должен оставаться специалистом, не пытаясь стать другом, спасателем, или родителем. Также недопустимо делать что-то за человека. Если уж мы беремся помогать, то и должны помогать. Вместе, а не вместо.

Ты говоришь, что терапия может занимать достаточное количество времени, в среднем, сколько требуется консультаций психолога?

На этот вопрос нет общего ответа, даже приблизительного. Количество консультаций зависит от того, кто пришел, с каким запросом, и к какому психологу. В том числе приверженцем какого направления этот психолог является. У нас есть методы краткосрочной терапии, рассчитанной на несколько сеансов, и долгосрочной, где можно систематически посещать психолога не один год.

А как бы ты посоветовал выбирать психолога?

Предварительно ознакомиться с какой-нибудь информацией о его работе. Это может быть, например, рекомендация от кого-то из знакомых. Или почитать какие-нибудь его статьи, посты в социальной сети. Привлекло ли чем-то? Нравится ли, на какой волне этот человек? Но в любом случае помните, что это будет определенный риск: ваш это специалист окажется или не ваш.

Расскажи, что самое сложное в твоей работе?

Когда как. Иногда самое сложное – это распутать нагромождение чувств, причин и следствий, с которым пришел человек и привести в порядок то, что нужно. Иногда самое сложное – работать с тем, кому помощь, в сущности, не нужна, проблема нужнее. Не всегда это можно понять сразу.

И с какими проблемами к тебе чаще всего обращаются клиенты?

При всем при том, что я не позиционирую себя как психолога-универсала, берущегося за любые проблемы, темы обращений бывают разные. Это и ощущение тупика в чем-то, ощущение потерянности в жизни, отношения взрослых детей с родителями, страхи и стрессы.

Может ли психолог гарантировать результат своей работы?

Не думаю. Поскольку мы имеем дело не с результатом только его работы, а с совместным результатом: клиента (прежде всего) и психолога. Это и даёт изрядно неопределенности, так как клиент всегда может исказить, саботировать, или проигнорировать информацию, которая точно могла бы ему помочь.

Есть ли смысл в таком случае воспользоваться бесплатными услугами, которых сейчас тоже немало? И может ли быть эффективной бесплатная психологическая помощь?

Да, вполне может, я считаю. Но, как и многие другие вопросы, этот не имеет однозначного ответа для всех, поскольку каждый случай создает конкретика: кто, к кому, с чем и зачем.

Ага, а является ли тогда стоимость услуг психолога показателем качества его работы?

Не особо. Стоимость услуг является показателем насколько психолог оценивает свою работу. И у нас в сфере психологической помощи достаточно много неадекватных цен. Как в сторону их дороговизны, так и в сторону их дешевизны. Вероятно, одни психологи рассчитывают на очень платежеспособных VIP-клиентов, а вторые рассчитывают взять количеством.

Лично моя позиция здесь такова: услуги психолога должны быть доступны, но не должны быть дешевы. Это серьезная работа, которая должна оплачиваться соответствующе.

И как же обычному человеку понять, когда ему пора обратиться к профессиональному платному психологу и что оно того стоит?

Если человек чувствует, что «подзавис» в чем-то, что ему не нравится, и, несмотря на его попытки, ситуация либо не меняется, либо повторяется, а то и вовсе ухудшается. Оно того стоит, поскольку раз есть такие специалисты, то почему бы не обратиться к ним? Обычно мы всегда так поступаем в других сферах жизни, если не можем справиться сами. Обращаемся к автомеханикам, тренерам, консультантам всяким. Желание с чем-то разобраться самостоятельно или с наименьшими затратами – это хорошо, с одной стороны, но, с другой стороны оно может привести к тому, что время будет потеряно «не туда», а неприятная ситуация усугубится.

В таком случае, насколько на твой взгляд психологическая грамотность важна для обывателя?

На мой взгляд, психологическая грамотность важна, поскольку, если призадуматься, то психология пронизывает все сферы нашей жизни. К сожалению, несмотря на обилие информации психологического толка и множество психологов, грамотность людей в этом отношении пока не особо возрастает. Появляются лишь новые искажения, «кривое» понимание и глупые действия на этой основе. В результате люди продолжают совершать ошибки и бесконечно возиться с их последствиями. И мы имеем явный недостаток «инвестиций» в здоровое общество.

Психологической и псевдо-психологической информации действительно стало очень много на просторах интернета. Видимо, есть спрос у общества, есть такая потребность. Действительно ли, что обладая минимальными знаниями по психологии, человек может сам разобраться с нарастающими проблемами и стрессами, и не доводить до обращения к профессионалу? Или есть грань, где человек сам не в состоянии справиться?

Психологически грамотный человек может обладать хорошими возможностями по предотвращению всяческих проблем, имея в своем арсенале понимание и кое-какие инструменты. Главное – пользоваться этим. И не запускать ситуацию. В психологии мы практически всегда имеем дело с запущенностью: кто-то когда-то не уделил внимания чему-то, хотя стоило бы. Грань есть, но у каждого своя. Мы же разные по силам и возможностям.

Сейчас также стали очень популярны различные психологические тренинги. Кому, на твой взгляд, они могут быть полезны?

Тому, кто хочет почерпнуть какие-то знания по интересующей его теме, попробовать что-то практическое и готов дальше продвинуться самостоятельно. Хороший психологический тренинг дает человеку информацию, некоторые инструкции и помогает «тронуться с места», сделать первый шаг. Но чтобы это все помогло, важно перейти к последующим шагам, иначе пользы от тренинга, кроме интересного времяпровождения не будет. То же самое, в общем-то, можно сказать и про личные консультации.

А что лучше выбрать: психологический тренинг или консультацию психолога?

Это зависит от темы и от вашей цели. Но в основном индивидуальная работа обладает большими возможностями, нежели тренинг.

Как ты считаешь, можно ли с помощью психолога предотвратить развитие каких-либо психических заболеваний?

Можно. Часто психические заболевания представляют собой очень запущенные случаи, которые начинались с чего-то не настолько серьезного. Когда-то были эмоциональные нарушения, потом они усугублялись, потом превратились в невроз, на котором человек уже пересек границу нормы и дошел до того, что теперь ему требуется врач-психиатр, а не психолог. Поэтому своевременное обращение за помощью является хорошей профилактикой развития психических отклонений.

Тебе приходилось перенаправлять обратившихся клиентов к психиатру?

Приходилось. Кто-то сам о том просил, где-то у меня подозрения возникали, что клиент «особый».

А с наркоманами пробовал работать? Удавалось им впоследствии вернуться к обычной жизни?

Нет, с наркоманами работать не приходилось. Да и не взялся бы за такого человека, поскольку считаю, что один психолог ему вряд ли поможет. Мы же имеем дело не только с психологической, но и с физической зависимостью, так что в первую очередь тут нужен врач-нарколог. Иначе, даже если, условно говоря, голова больше не потянет человека к наркотикам, то привыкшее тело потянет.

Скажи честно, обращался ли ты сам когда-нибудь к психологу?

Да. Более того, я иногда так делаю. Специфика работы такова, что мы часто затрагиваем довольно непростые, тяжелые темы. Так или иначе, но какой-то негатив «цепляется», и с ним нужно что-то делать. Поэтому иногда надо становиться клиентом. И для серьезно практикующего специалиста личная терапия – это нормально и даже необходимо. Психолог – тоже человек.

И напоследок: какой совет ты бы дал сам себе?

Двигайся в своем темпе.

Замечательный, универсальный совет. Спасибо. Было очень приятно пообщаться.

Пожалуйста. Взаимно.

Как разговаривать с людьми, которые вам грубят

Частая ситуация, которую приходится разбирать с клиентами – как себя вести (как разговаривать) с неприятным человеком, который обращается к вам с откровенной агрессией, грубостью, пытается давить, создает конфликт, обостряет ситуацию. Причем на пустом месте. Это может быть, как случайный, незнакомый человек, так и родственник или, например, клиент. Поведение одного типа, а обстоятельства разные. 😠

Игнорировать – особо не помогает. Дело в том, что, когда такой человек вас морально атакует, ему надо получить обратную связь на свои действия. Если он её не получает, то игнорирование вполне может поспособствовать тому, чтобы он продолжил и даже усилил свое воздействие на вас.

Что же делать?

Сразу скажу, что нет универсальных рекомендаций, что именно стоит говорить тому или иному грубящему вам человеку. Конкретику можно придумывать только, разбирая ваш случай: кто там, что и как. Но можно дать вам некое общее направление, в котором вы сами можете придумать для себя что-то. 🤔

Итак, если вы столкнулись (или регулярно сталкиваетесь) с таким вот словесным (моральным) агрессором, то у него есть два ожидаемых от вас варианта поведения:

1. вы растеряетесь, и он вас как бы победит (самоутвердится за счет вас)
2. вы ответите ему тем же, и он получит достойного соперника (а значит – больше энергии от конфликта, что его тоже устроит)

Поэтому, если ваш ответ не попадет ни в одно, ни в другое из его ожиданий – это и будет наиболее эффективно для вас. ☝️

Кто и какими фразами обычно подавляет вас или выводит из себя? Как на эти фразы можно ответить, учитывая ожидаемое им (или ей)?

Будет хорошо, если вы не просто придумаете ответы, но и потренируетесь заранее – смоделируете ситуацию. Пусть кто-нибудь из ваших друзей-знакомых, сыграет роль и повысказывает вам типичные цепляющие фразы того человека, а вы в этих тренировочных условиях поотвечаете на них. Если ваш помощник может хорошо входить в роль, то даже про чувства можно спрашивать – «И как тебе, когда я так?». 🗯

Тренируйтесь и умейте не терять свою энергию на тех, на кого не стоит ее тратить. Она вам пригодится в другом.

Константин Ларин