Возможно, вам попадалось это видео.

Я подумала, что хочу жить в Екатеринбурге – мне родители купили там 2 квартиры. Потом я сказала, что я передумала и хочу жить в Новосибирске – мне родители купили там 2 квартиры. Потом я сказала, что я хочу жить в Самаре, и родители купили мне здесь 3 квартиры. На поступление – подарили машину за 15 миллионов.

С возрастом я поняла, что у меня есть обида на родителей...

Как выяснилось, это фрагмент шоу, посвященного похудению. Хотелось бы дать несколько комментариев. 👇

1. Обида тут может быть вполне логична, а не потому что «зажралась». Чего бы тебе (ребенку) не купили, ты можешь испытывать негативные чувства, если этим прикрывался какой-то причиняемый так или иначе вред. Компенсация через материальные блага не исправляет ситуацию. Деньги – не любовь.

2. В обеспеченных семьях, где дети получают практически все, что хотят, у них часто появляется проблема с адекватными ограничениями и достаточностью. Вырастая с такой «настройкой» (Мне! Больше! Я хочу!), они становятся требовательными, эгоистичными, и, если что-то происходит, не так как они захотели-потребовали, это вызывает срыв.

3. Обида – чувство на которое вы имеете полное право, как и на любое другое, НО оно разрушительно. Поэтому, как бы у вас не обстояли дела с родителями или кем-то еще, обиды лучше прорабатывать, а не таскать в себе.

Многие не хотят этого делать, потому что носят обиду, как своего рода отличительный знак пострадавшего (смотрите до чего меня довели!). Они находятся в ожидании какого-то возмещения от обидевшего их, и сочувствия от прочих. Такие люди, даже понимая откуда у них проблемное чувство, и в чем его вред, вряд ли от него откажутся.

4. Решение любых ваших психологических проблем – процесс непубличный. Действительные изменения происходят «в тишине», а не когда вы выставляете это напоказ. 🤫

Константин Ларин

Многие свои посты я пишу на основе неоднократно встречавшихся в моей работе случаев. То есть без опрометчивости стараюсь делать выводы и предположения, только когда накапливается определенный опыт. 🗂

Ситуация, с подобной которой периодически возникают клиенты, касается сексуальных отклонений в их отношениях. Одна сторона предлагает что-то такое, а вторая соглашается. В случаях, с которыми обращались ко мне, это обычно было либо включение посторонних лиц, либо применение физического насилия, либо какая-то демонстрация подчинения и подчеркивание власти.

Те, кто на такие инициативы соглашались (а приходят к психологу они), иногда осознают, что что-то тут не так, но что поделать; иногда пытаются убедить себя (и меня), что в их случае это нормально и им вполне нравится; иногда понимают, что ситуация какая-то нездоровая, но не знают, как быть.

В основе такого – искаженное восприятие партнера и его запроса (желания, инициативы), который воспринимается, как показатель его любви. Из-за этого люди соглашаются и идут на какие-то поступки, которые им не особо нравятся.

Получается, что они соглашаются на такое: я буду удобным сексуальным объектом, который соглашается на то, что ты хочешь, ради твоего расположения, потому что твое желание по отношению ко мне я считаю любовью ко мне.

А вот нет. Чаще выходит, что вы просто обслуживаете прихоти извращенца. Сексуальное желание не означает любви, на которую вы неадекватно надеетесь. 💔

Так что важно разделять и не путать, когда вы любимы и когда вы удобны. Извращенцев лучше не обслуживать, так как это не приведет к их изменению, а только укрепит их в «нормальности» их поступков (и готовности вас наказать, если вы вдруг в эту «правильность» не попадаете).

Ну и в подобных историях легко себя потерять, а эта потеря – она такая, ее же как бы не видно, но она ощущается.

Константин Ларин

Сдержаться, чтобы не сделать хуже

В основе наших отношений с людьми лежит еще и нежелание, чтобы эти отношения разрушились. Это относится и к рабочим, и к личным, и к семейным (особенно) и к каким-нибудь прочим. Поэтому в отношениях нам так или иначе приходится как-то подстраиваться к другим людям и вести себя так, чтобы отношения сохранялись. Согласны?

И неизбежно возникновение напряженностей. Это нормально, так как ничего здесь не может быть постоянно только позитивно. ⚡

С возникающими напряженностями мы обходимся по-разному, но часто нам приходится в чем-то сдерживаться ради другого человека.

Злость, слёзы, высказывание своего мнения, позволение себе что-то сделать, еще что-то – все это мы часто подавляем, чтобы останавливать напряженность, которая перейдет в конфликт с негативными последствиями. Сдерживаемся, подавляем, незаметно сохраняем и накапливаем (сами того не желая) – как будто предпочитаем напряженность в себе. 😖

Эта эмоциональная энергия постепенно (также незаметно) нарастает, доходит до какой-то критической точки и происходит «взрыв». 💥

Он может быть направлен наружу – в таком случае мы видим, что человек сорвался на какой-то внешний объект, а может произойти только внутри, и мы ничего такого особо не видим, но иногда можем заметить, что с человеком что-то не так.

Последствия разные бывают, но они негативные. В отношения, ради которых вы собственно сдерживали в себе что-то, этот «взрыв» добавляет разлада и явно не поддерживает их. А когда он происходит сугубо внутри, это вредит здоровью, как психическому, так и физическому.

Чтобы такого не было, очень нужна профилактика. 👇

Прежде всего осознайте, что вы сдерживаете. Пока не задумываясь, правильно это или нет, адекватно ваше сдерживаемое или нет. Без всякого обоснования, почему вы так делаете (например: этим я оттолкну человека, морально раню; за это меня осудят и будут плохо ко мне относиться; слезы – это слабость…). Конкретно: что внутри меня есть, чему я не даю проявиться – где нагнетается эмоциональная энергия.

Вот ЭТО надо в себе «разряжать», чтобы потом такой разрядки не произошло без вашего желания и контроля. «Разряжать», как только понимаете, что начинаете уже сильно заполняться тем, что вы там сдерживаете.

Как? Психология вам в помощь.

1. Обращайтесь к психологу за оперативной помощью для облегчения своего эмоционального состояния. Оперативной – значит хоть немного разгрузить себя сейчас.

Может оказаться, что ваши чувства не вполне адекватны, и за ними стоят какие-нибудь установки, ожидания, модели поведения из детства. Однако разбираться с чем-то более глубоким можно только после работы с тем, что сейчас подкатывает к горлу.

2. Находите способы что-то делать в этом плане для себя самостоятельно.

Что вам помогает как-то выразить сдерживаемое? Может быть у вас получается вложить это в какой-то сюжет, рисунок, рассказ, запись в своем дневнике, удары по боксерскому мешку или же поорать? Важно здесь то, что эта деятельность не для отвлечения, а для приемлемого выражения чувств.

Таким образом, не накапливайте. Это не как с генеральной уборкой в квартире, до которой наконец руки дошли. Запустить себя, чтобы потом решительной работой над собой все поправить, не получится. Поэтому найдите, как давать тому, что сдерживаете, выход из себя, но не за счет других. Пусть рассеивается.

Константин Ларин

Знаете, бывает интересно сталкиваться на практике с тем, что до этого было только на словах. Например, известная всем фраза «Не в деньгах счастье». 💸

Она настолько привычна, что особо не придаешь ей значения. Кто-то воспринимает ее, как философскую, кто-то не согласен… как там еще к ней обычно относятся?

Однако, некоторые из моих клиентов – люди небедные (нет, я никак не стараюсь привлекать таких, но они как-то периодически возникают), и вот, что я могу сказать: реально, наличие денег не гарантирует человеку счастья.

Вот передо мной клиент – зарабатывает в день чуть больше, чем я за месяц работы в институте в этом семестре. И толку от этого по большому счету нет.

Да, он может позволить себе регулярно питаться в различных кафе, покупать какие-то не сильно нужные вещи, и ходить к психологу... Но в основном то, что у него внутри, не дает ему использовать свой заработок с выгодой для себя. Деньги не добавляют ему радости, здоровья (как психологического, так и физического), благополучия, еще чего-то.

Говорит ли это о том, что не надо особо стремиться к деньгам, так как они не влияют на удовлетворенность и счастье? Нет. Помочь с этим они вполне могут. Но не всем и не всегда. 🤷🏻‍♂️

Константин Ларин

Наблюдение по работе

До меня тут вдруг дошло, что у многих моих клиенток проблемные братья. Причем проблемы весьма серьезные: наркомания, психиатрический диагноз, суицидальные тенденции. Все стоят на учете.

Отношения с братьями бывают разными. Часто это желание помочь, но бывает и негативизм, связанный с участием в этом их родителей. Брату проблемному они всегда готовы помочь, а если дело касается меня, то «Ты же у нас молодец, ты самостоятельная, ты справишься без нас, а он нет». Причем звучит это не как признание, что дочь действительно умница, а скорее как Не до тебя.

Получается, сёстрам неслабо так достается от таких братьев. И это история про созависимость – то, как на человеке сказывается совместная жизнь или близкие отношения с дисфункциональной личностью. Плохо сказывается.

Поэтому со своей родительской семьей надо работать. Без них и внутри себя.

Константин Ларин

Что такое эго-состояния

Иногда говоришь с людьми, которым интересна психология, и думаешь: «Ну это довольно известная информация, так что они должны такое знать». А они не знают. 😐

Приходится знакомить их с основами.

Личность каждого из нас состоит из почти что трёх так называемых эго-состояний, представляющих собой модели (способы) существования. Эго-состояния включают в себя мысли, чувства, поведение.

Я говорю почти три, так как две модели людям известны и используются постоянно, а вот третья – это такой непростой, недостаточно проясненный персонаж.

Выделяются следующие эго-состояния: Ребенок, Родитель, Взрослый.

Ребенок – это мысли, чувства и поведение, проигрываемые как бы из детского возраста.

У этой стороны нашей личности, можно сказать, есть свой «девиз» – Хочу!

Родитель – это мысли, чувства, поведение, скопированные у родителей или лиц, их заменяющих.

Эта сторона нашей личности живет с «девизом» Надо/должен! Причем следует отметить, что применяется Надо/должен!, как к себе, так и к другим. ☝️

Взрослый – мысли, чувства, поведение, являющиеся прямым (то есть без каких-то искажений) реагированием на происходящее здесь и сейчас; зрелость и адекватность реальной ситуации.

«Девиз» здесь будет Могу/целесообразно.

Взрослый – это наша уравновешенная, умная сторона личности. Он может работать и сам по себе, а также присматривает за теми двумя (Ребенком и Родителем), чтобы их проявления были уместны.

НО со Взрослым все гораздо сложнее, чем с ними, и он, как правило, – наименее знаком большинству людей. 🫤

Выделение таких частей (сторон) нашей личности – это абсолютно нормально. Они все нужны, у всех них есть и плюсы и минусы. И то, какова у вас ситуация со всеми тремя, обеспечивает вашу уникальность и неповторимость.

Константин Ларин

• Еще про эго-состояния

О непростой работе врача

В очередной раз поступил вопрос «Что бы вы порекомендовали почитать...?» Врачу-онкологу. Чтобы общаться с пациентами, так как это часто тяжело дается.

Мое мнение: желание найти информацию, которая помогла бы справиться с трудностями, понятно. Но будет лучше (и быстрее) – составить список своих трудностей и вопросов, и прийти их обсудить с психологом.

Что именно напрягает в работе с пациентами? Какие переживания и из-за чего? Когда пациентам страшно? Когда они на этом страхе агрессируют? Когда врач понимает, что ситуация безысходная или еще чего-то?

Вряд ли в какой-нибудь книге это можно достаточно подробно, подходяще рассказать. Чтобы получить для себя действительно полезную (работающую) информацию, нужно знать, каковы вы в своей ситуации. Поэтому эффективнее – индивидуальный подход.

И это касается не только врачей и ситуаций в их работе. В разных областях нашей жизни есть типичные трудности и конкретные вы.

Константин Ларин

Страх показать «слабость»

Я уже писал ранее об одном страхе, с которым приходят клиенты и который не на поверхности. То есть их запрос не про него. Есть еще один подобный.

Давайте начну с ситуации.
 
Клиентка. Жалуется на регулярные обострения в отношениях с партнёром и конфликты. При этом она признает, что в основном сама этому способствует своей манерой поведения (этот момент пока не затрагиваем, поскольку манеры отношения и поведения большинства людей прямо-таки нацелены на разрушение здоровых отношений).

Я понимаю, что для него это больно и я не хочу причинять ему боль, но... Я понимаю, что это разрушает отношения. И мне хотелось бы с этим что-то сделать, так как эти отношения с этим человеком для меня важны.

А вы говорили с ним об этом? – спрашиваю я – Прямо объясняли, что вы понимаете, что ничего такого не хотите? Он-то воспринимает это по‐другому.

Нет. – с некоторой безысходностью заявляет она. И тут же добавляет уже с некоторой жесткостью: Я понимаю, что это разрушает отношения, НО ПЕРЕД НИМ ЭТО НИКОГДА НЕ ПРИЗНАЮ. ❗️

Да уж. Отказ от простых посильных действий говорит о выборе. И, несмотря на то, что клиенты заявляют, они часто предпочитают угробить все окончательно, нежели внести какие-то улучшающие изменения. При этом прекрасно понимая, что они делают, и к чему это скорее всего приведет.

Что же ей мешало поговорить? Скорее всего, страх, что тогда она покажется/окажется слабой. А поддерживаться он может примерно такой идеей в голове: партнер, увидев такую твою слабость, будет проявлять себя по-другому, не так как сейчас. Чтобы этого не произошло, ни в коем случае нельзя показывать, что ты слабая! Поэтому постоянно дави, будь в постоянной борьбе, иначе...

Вот и получается, что два нормальных человека нормально и искренне не общаются. Одна привыкла к борьбе, хотя сама ей не рада, второй же в основном видит не совсем ту, с кем хорошо, а ту, которая через него обслуживает свой страх.

Константин Ларин

Разберем немного чужой случай (предыдущий пост). ⬆️ Главное.

Почему слово «слабость» в кавычках? Потому что это не про слабость, а про типичное заблуждение. У нас почему-то считается, что признавать свою неправоту, извиняться, объяснять, почему ты так поступил – это проявления слабости. Вот вообще нет. Скорее наоборот, слабый человек будет сильно отстаивать-маскировать (обслуживать) свою слабость. 😶

Вступать в отношения с желанием быть в них главным или зависимым и подчиненным – это не про здоровые отношения. Таких вокруг очень много, и можно, конечно же, и так, но тогда осознавайте, что вы сразу создаете почву для лишних проблем. ☝️

Говорить важно и нужно. Для движения в этих отношениях и для доверия. На недоверии также вырастают и поддерживаются лишние проблемы.

Самое главное здесь – не осуждать то, что человек говорит, поскольку нежелание столкнуться с этим будет приводить к следующему: «я не высказываю чего-то, так как знаю, что на это отреагируют негативно или обязательно припомнят-предъявят когда-нибудь потом». 😒

Психология, которая вам интересна, нужна (тут уж кому как) – это не какая-нибудь особая, быстрая и действенная психотерапия, которая поменяла бы вашу ситуацию. Это достаточно простые штуки, которыми нужно пользоваться, чтобы поменяться вам. И тогда вы в прежней ситуации не останетесь.

Константин Ларин

Перед публикацией решил, что можно дополнить пост личной частью. Прям начать с нее. 👇

Осознаю, что писать в канал стал реже, а оттого его скучность возросла. Причина в том, что, несмотря на разгар лета, рабочих дел сейчас немало (а есть еще и прочие, не связанные с работой), поэтому сил откровенно не хватает. 🪫

Я – человек который, прежде всего, реально занимается психологической практикой, а не рассказывает подписчикам о том, что он ей занимается.

Чтобы не создавать из себя образ идеального психолога, у которого все налажено, скажу, что нет – не все и не так, как хотелось бы. Одна из моих проблемных тем – это периодические попадания в периоды постоянной усталости, я бы сказал даже задолбанности. 🤷🏻‍♂️

Энергия для меня важна и ценна. Писать и выкладывать что-то механически, потому что нужно, лично я не могу. И любой мой даже самый простой пост всегда идет с внутренним наполнением, будьте уверены.

А идей и набросков для публикаций достаточно. Кроме того, благодаря вам и прочим людям, они пополняются.

На этом личного пока достаточно, переходим к главному содержанию. 👇

Кто бы мог подумать, что простой небольшой пост-случай покажет еще моменты, на которые стоит обратить внимание.

▫️ Упомянутое опасение выставить себя «слабаком» похоже на еще одно заблуждение, свойственное некоторым, – к психологу идут слабые люди, которые не могут разобраться сами. Нет. Признать, что что-то не так, что ты не знаешь, как быть и что тебе пригодится помощь – это точно не слабость. Это адекватность.

▫️ Уметь говорить в отношениях нужно не только для того, чтобы не сдерживать в себе то, что хорошо бы высказать, а еще и чтобы договариваться.

Взрослые люди (зрелые личности) договариваться умеют. Тот, кто вступает в отношения, как ребенок или родитель, – нет. Для таких людей договориться – это «я сказал, а другой принял это (подчинился или пошел навстречу)». В нормальной договоренности мы учитываем и себя и другого – моё «хочу» может неплохо уживаться с чужими «хочу».

▫️ Если в ваших отношениях появилась определенность, что они серьезные, следите, чтобы не попадать в такое: мы в отношениях, значит теперь ты должен (ты должна), а я могу позволить себе … по отношению к тебе.

Обязательно сохраняйте (и используйте при необходимости) выражения благодарности, признания собственной неправоты и извинения. Как бы ни складывалось ваше взаимодействие в этих отношениях, партнер по крайней мере будет получать для себя напоминания, что он в отношениях с живым человеком, а не с «программой» для нарушения и ломания.

▫️ И вообще накидайте себе перечень того, чего хотели бы в отношениях. Мы вместе, чтобы что? 📝

Постоянно обслуживайте эти смыслы, иначе есть риск скатиться в то, что будете заниматься в основном вопросом власти и зависимости, что, кстати говоря, всегда ведет к разочарованию. Как бы у вас не получалось с властью и зависимостью, другой НИКОГДА не окажется именно таким, как вам хотелось бы.

Константин Ларин

Про антидепрессанты 💊

Поворотный момент в жизни многих людей – когда человек столкнулся с проблемой, погрузился в нее, понял, что «не вывозит» и ему нужна помощь, и решает: к психологу пойти или к врачу-психотерапевту, чтобы выписал антидепрессанты. Кто что выбирает.

Насчет помощи психолога в обществе сформировались свои мифы, насчет медикаментозной поддержки и психотерапии – свои. 🙄

Главное, что я, как психолог, считаю нужным сказать об антидепрессантах (хотя никак в своей работе не касаюсь использования каких-либо подобных препаратов, этим может заниматься только врач).

Если честно и серьезно подходить к вопросу психологического здоровья, то, безусловно, иногда медикаментозная поддержка нужна, но:

► Это не волшебная таблетка: принял и сразу стало лучше. Препарат и его дозировка подбираются, что занимает какое-то время.

► Человеческий организм имеет свойство приспосабливаться к антидепрессанту, и то, что вроде бы помогало, начинает помогать хуже или вообще перестает. Поэтому начинается коррекция дозировки или смена препарата.

► Антидепрессант не лечит, так как всегда воздействует на симптом (купирует его). Он не может добраться до причины вашего состояния и повлиять на нее.

► Соответственно, то внутри вас, из-а чего возникло состояние, требующее помощи, продолжает в вас жить. Просто оно затихло, словно уснуло. Но обязательно вновь проснется и даст о себе знать. И снова займется «поеданием» вас. Возможно так же, а возможно сильнее.

☝️ Вывод. Работа над психологическим здоровьем – это не просто «замазали царапину йодом, заклеили пластырем и дальше само заживет». Ничего там само никуда не денется. Это процесс непростой, требующий изучения исходной ситуации, расчетливых действий и наблюдения за развитием.

Немедикаментозная психотерапия нужна всегда. В дополнение к тому, что вы принимаете или даже вместо того, чтобы что-то принимать.

Ошибкой (и ловушкой) для большинства является такой подход к помощи себе: врач прописал антидепрессанты – вы начали их применять – вам стало лучше – появившуюся энергию вы конечно же направляете на то, чтобы жить, как прежде – тем самым обходите то, из-за чего возникла необходимость в приеме того, что вам прописали.

И это ставит вас перед другим выбором: жить дальше в регулярном бегстве от проблем, либо все же развернуться и освободить побольше места для наполнения ее чем-то более приятным.

Константин Ларин