Конфликты в паре.

Есть идея, что существует три способа разрешения конфликтов в паре, каждый раз мы действуем по привычному сценарию, который когда-то показался более безопасным и, при этом, рабочим. Давайте разберем первую модель поведения, но, для начала, побудьте наблюдателем, что вы заметите?

Условная Светлана и выдуманный Анатолий решают отправиться в отпуск. Светлана работает турагентом в компании, а Анатолий строит свой бизнес. Сидят они и листают предложения. Анатолий говорит: «Свет, хочу в Индонезию, вот тур, вот даты, мне нравится, погнали?», а Светлана не согласна, она-то Мальдивы рассматривала, сначала она просто приводит рациональные аргументы, Анатолий все «хочу и хочу», тут, ей это все надоедает и она выпаливает «Вообще-то, мой хороший, я турагент и лучше понимаю в этом деле», Анатолий опешил, ну, и согласился, с кислой миной, конечно. Потом она задаёт еще раз вопрос «точно ли ты хочешь на Мальдивы?», он молча кивает и устраняется. Дело к вечеру, они молчат, Света не выдерживает и начинает несколько раз задавать вопрос «все ли в порядке?», на что получает сухое «да» и обвинения в неадекватном восприятии и заверения, что все хорошо.

Заметили? В обеих ситуациях один сценарий - один атакует, второй отстраняется, один усиливает свои аргументы некой экспертностью и добивается своего через требование, второй защищает, как ему кажется, себя и отношения уходом в себя.
Этот цикл будет бесконечно повторяться, пока, один или оба не поймут, что они ходят по кругу.

Дальше будем разбирать другие сценарии поведения и то, как прервать порочный круг конфликтных ситуаций.

В прошлый раз обсуждали стратегию «атака-отстранение».

Основные признаки атакующего поведения:
Донимать,подкалывать
Обвинять
Требовать
Цепляться
Ворчать
Осуждать
Критиковать
Придираться
Контролировать
Роптать
Противостоять
Атаковать
Подавлять другого человека Допрашивать
Кричать, чтобы ответили на вопрос
Не давать прохода дома
Постоянно звонить/писать
Оценивать
Порицать

Отстраняющееся поведение:

• Рассуждать
• Отстраняться
• Замыкатьсявсебе
• Смягчать
• Преуменьшать проблему
• Советовать
• Шутить
• Отвергать
• Избегать
• Не отвечать
• Выключиться
• Закричать, чтобы все отстали
• Умиротворять
• Успокаивать
• Уступать
• Уклоняться
• Контробвинять
• Критиковать
• Выйти из комнаты
• Притупить чувства

Сегодня речь пойдет о стратегии «Кричи громче, чтобы тебя услышали»

Этот сценарий предполагает, что оба нападают, причина проста-всем небезопасно говорить о своих чувствах, обсуждать проблемы, делиться переживаниями.
Отсутствие поддержки и принятия в паре мешает выстраиванию доверительных отношений.
Глубина чувств настолько глубока, насколько атакующее поведение демонстрируется.

Побочный эффект от психотерапии.
Часто, когда человек начинает посещать психолога, у него начинают формироваться новые установки, паттерны поведения, появляются границы.
Спустя какое-то время, условная, Мария, которая всю жизнь соглашалась с тем, что ей транслировали, поджав губу, делала то, что не хотела и наступала себе на горло, всякий раз, идя на компромиссы, вдруг, о боже, сказала «нет», сама испугалась, но назад не сдала. Окружение в шоке, алярм, Маша какая-то не такая, с ней стало «невозможно» общаться, работать, она на негативе что-то, не соглашается на то, что раньше соглашалась, совсем чокнулась, раньше нормальная была. Знакомо?
У психотерапии, как и у любого другого лекарства, есть показания, противопоказания и побочные эффекты.
Такая реакция окружения-побочный эффект, понять можно, все это время Маша ела, что дают, а тут, вдруг, поняла, что сытая и больше не хочет.
Хорошо это, плохо?
Это сложно, так как происходит конфронтация, ее тяжело выдерживать.
Так, со временем, окружение Маши или приспособится и примет правила игры, в которых четко прописано, что мнение Маши имеет вес, или поредеет, но потом пополнится людьми, которые будут учитывать ее чувства, эмоции и границы.

Внимание, требуется критическое мышление.

Не секрет, что психологов без образования сейчас очень много, большая часть которых транслирует псевдонаучные концепции, опасные вещи не только для ментального, но и физического здоровья.

Сегодня хочу с вами поговорить о важности факт-чекинга и критического восприятия информации.

Как отличить манипуляционные прогревы от информации, которая, действительно, может быть полезной:

1. Концепция «я свой»-используется и эффективно работает в психологии, но, при условии, что человек обладает образованием, навыками использования данного приема. Например, чаще всего, с зависимыми работают зависимые, потому что знают о чем, говорят, но, при этом, они имеют соответствующую квалификацию. Недостаточно однажды сломать ногу, чтобы считать себя травматологом.
2. Утверждения «100% избавит вас от» - мы понимаем, что на 100% ни в чем нельзя быть уверенным, нельзя сказать, что есть какой-то 100% метод в психологии, все зависит от множества факторов.
3. Манипуляции чудесным исцелением-абсолютно нечестный и непрофессиональный ход, фразы «рак-это чистая психосоматика», «я знаю, как вылечить онкологию, без посещения врачей, работая с подсознанием» направлены на людей, которые в том состоянии, когда они готовы хвататься за все и уязвимы. Пока псевдопсихолог врачует, уходит время. Работа психолога, в таких случаях, это дополнительный инструмент, но не основной и науке не известны методики, способные исцелить человека от злокачественной опухоли, без вмешательств врачей, исключительно, разговорами.
4. Множественные скрины с отзывами, на которых можно увидеть фото клиента - публикации подобных отзывов, без разрешения клиента - нарушение этики, нужно понимать, что не каждый согласится на такое, наличие большого количества таких клиентов в практике этого человека, как минимум, настораживает.
5. Чувство вины, которое насаждается через то, что вы сами не хотите избавиться от чего-то, поэтому все так, как есть
6. Возведение себя в культ - позиция учителя, свысока
7. Создание ореола исключительности, особенной просветленности тех, кто посещает курсы/сессии этого человека
8. Использование сложных слов, кажущихся научными
Будьте критичны к информации, проверяйте источники информации

По статистике, почти 70% взрослых людей, по крайней мере один раз, сталкивались травматическими событиями. Нужно понимать, что не каждое такое событие приводит к образованию ПТСР-посттравматическому стрессовому расстройству.

Тема актуальная, как никогда.

Поэтому крайне важно знать его симптомы, чтобы своевременно обратиться к специалисту и направить к нему близкого:

1) кратковременное или длительное пребывание в чрезвычайно угрожающей или катастрофической ситуации, которое вызвало бы почти у каждого чувство глубокого отчаяния;
2) избегание ситуаций, напоминающих стрессовую или связанных с ней, при отсутствии такого поведения до стресс
3) стойкие непроизвольные и чрезвычайно живые воспоминания (flash-backs) перенесенного, находящие свое отражение и во снах, усиливающиеся при попадании в ситуации, напоминающие стрессовую или связанную с ней
4) частичная или полная амнезия важных аспектов перенесенного стресс
5) нарушения засыпания, поверхностный сон,
6) раздражительность или вспышки гневливости,
7) снижение сосредоточения,
8) повышенный уровень бодрствования,
9)повышенная боязливость
10)симптомы вторжения: навязчивые воспоминания и сны
11)утрата положительных эмоций
12)избегающее поведение
13)повышенное психофизическое возбуждение

Очень часто, попавшие в травмирующую ситуацию, обвиняют себя в своей реакции тогда:
«Почему я не убежала? Почему не попросила о помощи? Почему не ударил обидчика?»
Помните, что мы не выбираем тип нашей реакции в стрессовой ситуации, можем замереть, убежать или драться, но каждый из этих способов, ретроспективно, может оказаться спасшим нам жизнь в тот момент.

Метафорические карты - гадание ли?

ПРЛ или пограничное расстройство личности.

1. Диагноз может поставить только психиатр.
2. Для чего нужно знать симптомы? Чтобы, в случае, если вы заметите, что испытываете нечто подобное, вы могли своевременно обратиться к специалисту
Что же такое ПРЛ?

Это расстройство характеризуется эмоциональной нестабильностью, гиперчувствительностью в межличностных отношениях, колеблющейся самооценкой, перепадами настроения и импульсивностью.

Как лечится?

1. Психотерапия
2. Медикаментозное лечение, в острых состояниях

Такие пациенты, чаще всех остальных:
1. Не переносят одиночества
2. Привлекают внимание
3. Имеют суицидальные наклонности или самоповреждающее поведение
4. Остро нуждаются в заботе, если не получают ее, проявляют импульсивность
5. Испытывают ярость, если кто-то опаздывает или отменяет встречу
6. Преобладает черно-белое мышление
7. Сложно контролируют свои эмоции, могут сарказничать и унижать партнера, если чувствуют себя покинутыми, после чего испытывают стыд и вину
8. Часто бросают то, что почти доделали
9. Испытывают преобладающую тревогу и раздражение
10. Могут иметь параноидные мысли и галлюцинации, в период острого стресса, чаще, связанного со страхом покинутости
11. Испытывают чувство пустоты

Действительно, почему спокойные отношения могут быть не настолько привлекательными?

Если верить Эрику Берну, то у каждого из нас есть свой банк поглаживаний.
Этот банк пополняется с детства негативными поглаживаниями, в виде обидных шуток, подзатыльников, пинков, обзывательств и прочих неприятных действий, а так же положительными, в виде поцелуев, объятий, комплиментов и других обращений к нам, вызывающих приятные эмоции.
Все эти поглаживания - определенный ресурс, отчасти, определяющий наш стиль поведения. Чем больше негативных поглаживаний в нашей жизни, тем больше мы к ним стремимся, потому что какое бы внимание ни было, это ведь внимание, не так ли?

Конечно, происходит это бессознательно и, да, это теория, с которой можно соглашаться, а можно спорить, но обратите внимание, как часто партнер, которого «пилят» за что-то регулярно, продолжает это делать, несмотря на понимание всех последствий.

Во всем нужен баланс и в поглаживаниях тоже, если с детства человек рос в позитивных поглаживаниях, он будет стремиться их получать, но не получая их, научится черпать ресурс из негативных.

Важно обновлять свой банк и учить себя воспринимать не только привычные сценарии поведения.

Легко ли делать выбор?
Наверное, большинство скажет, что нет. Кажется, что выбирая между двумя, мы априори теряем что-то, упускаем выгоду.
Но так ли это?
Мне кажется, каждое утро мы делаем выбор, вставая по будильнику, например. Чего ради мы это делаем? Упускаем столько возможности понежиться и полениться в кровати. В момент этого выбора, впрочем, как и любого другого, мы ориентируемся или на цели, или на ценности. Когда цели и ценности не совпадают, выбор становится тяжелее.
Какие у вас ценности? Какие задачи этим ценностям не соответствуют, но вы продолжаете их выполнять?
Составив этот чек-лист многое будет даваться проще, произойдет принятие, а что-то, наверняка, отсеется, за ненадобностью, или наполнится новым смыслом и ценностями.

Доброго дня!
Назову этот пост «Я Дмитрий, мне 47, и я алкоголик»

Я никуда не пропала, по-прежнему, веду консультации, просто сейчас я очень много времени провожу в реабилитации зависимых и отделении психического здоровья, поэтому на посты времени остаётся мало.

Какой вывод я делаю, после недели, проведенной бок-о-бок с пациентами реабилитации.
Основной и главный признак болезни-это ее отрицание. Поэтому первый шаг к выздоровлению звучит так:

“Мы признали, что мы бессильны перед болезнью, признали, что наши жизни стали неуправляемыми“

Что объединяет, почти всех, имеющих зависимость, по моим наблюдением - страх ответственности, поэтому рядом появляются созависимые, которые устраивают болеющего на работу, выплачивают долги, с удовольствием принимают на себя ответственность за болезнь «это я виноват, что он употребляет».

Следующее сходство, бросающееся в глаза - непроговоренные чувства, если я держу в себе злость, обиду, раздражение, это побуждает меня что-то делать со своим напряжением, например, не зря, есть выражение «залить горе», да, именно так, это бюджетный вид анестезии, который так легко получить.

Очень много мыслей, буду постепенно делиться ими здесь.

Тяга, триггер, торги, срыв. Часть первая.

Почему так сложно бросить?

Нет, эти определения касаются не только каких-то пагубных привычек, вы удивитесь, но это касается и людей, если вы созависимы, такие проявления будут встречаться и у вас.

Замечали, что люди, завязавшие с чем-либо становятся раздражительными? В психологии это называется красивым словом дисфория. Чаще всего, это и есть скрытая тяга, неосознанное желание, бессознательное, доводящее человека до состояния, в котором он, не может контролировать эмоции. Это состояние может возникнуть после или до триггера.
Угрюмость, раздражение, злость.

Развитие. Человек либо проживает это состояние и работает с ним, либо ждёт триггера, который подстерегает игроманов, наркоманов и алкоголиков, почти, на каждом шагу. Например, идет футбольный матч, реклама, перед просмотром фильма, соупотребитель, весело машущий на другой стороне дороги, магазин с алкоголем, парк, в котором вы гуляли с партнером..
Грусть, сомнения, раздражение.

Продолжение напишу завтра.

Тяга, триггер, торги, срыв. Часть вторая.

У зависимого есть некое расщепление на больную и здоровую часть, в моменты тяги, эти части начинают свои торги, внутренний диалог может звучать так:
⁃ От такого количества ничего не будет
⁃ Нет, я не должен этого делать, слишком многое сделал для выздоровления
⁃ Никто не узнает
⁃ Я буду это знать
⁃ Ты сможешь все контролировать
Да, надо сказать, что у таких людей много иллюзий, самая опасная из которых, иллюзия контроля, она работает в тандеме с преуменьшением масштаба проблемы.
Торги могут длиться долго, кто победит, неизвестно, но, чаще всего, больная часть звучит убедительнее.
И вот, срыв.
Бессилие, отчаяние, печаль.
Конечно, сначала все прекрасно, человек в эйфории, но, как только, он приходит в трезвое состояние, его захлестывает чувство вины, которое человек не проговаривает и все идет по кругу.
Тяга, триггер, торги, срыв.
Ярость, злость, отчаяние.

Внимание, новость!
Открываю набор на психодинамическую группу, которая стартует 2.09.

Что это будет: уютное и безопасное пространство до 10 человек, в рамках которого можно будет посмотреть на свои копинг-стратегии, получить обратную связь, завести новые знакомства, проработать болезненные темы, получая поддержку и новый взгляд на что-то привычное. Темы, которые будут обсуждаться, преимущественно, будут касаться межличностных отношений.

Условия: войти в группу можно с гарантией посещения 4 занятий, готовностью выделять 2 часа своего времени на плотную работу по субботам, в рамках месяца, далее из группы можно выйти или продлить участие. Перед вступлением мы обсудим ваши ожидания и определим, подходит ли данный формат для вас.
Возраст от 18, пол неважен.

За подробной информацией можно обратиться в личные сообщения.

Что мешает отказаться от вредной привычки или паттерна поведения?
У всего есть выгода и последствия использования.
Первое, что можно сделать - написать болезненные последствия от сохранения модели поведения, будь то курение, употребление или истерики, с целью привлечения внимания.
Второе, нужно понять, что эта модель поведения дает-успокаивает, мотивирует, придает уверенность или что-то еще.
Дальше, важно сопоставить болезненные последствия и «положительный» эффект.
Оценить, так ли этот эффект нужен, если да, то почему - имеет смысл проговорить это с психологом и копать вглубь.
Поискать то конструктивное, что может давать все, то, что мы получаем от привычки, только без болезненных последствий.

В преддверии запуска психодинамической группы хочу немного рассказать о формате.
Так уж сложилось, что не многие слышали о подобной форме психотерапии, хотя, она считается эффективной, хотя бы потому, что является миниатюрой общества, в котором мы все находимся. Это не про «поболтать», это про глубокую работу в кругу таких же замотивированных на понимание себя людей.
Группы бывают открытого и закрытого типа - в первом случае, участники могут входить и выходить из состава, мой вариант не предполагает добавления участников, так как в процессе могут обсуждаться очень личные и глубокие переживания.
В группе можно молчать, можно участвовать, но это все о рефлексии, слушая истории других людей или рассказывая свою, мы можем проследить стратегии поведения, порефлексировать, провести аналогии с тем, что происходит у меня. Все это достигается из-за позиции наблюдателя, которую мы занимаем в момент, когда участвуем в групповой работе.
Самое главное-мы можем получить поддержку и новый взгляд на проблему.
Удивительно, но в группе можно открыто выражать свои чувства, без страха осуждения, так как на этапе формирования возникают договоренности о безоценочности суждений.
Групповая работа показана всем, кто имеет иррациональные социальные страхи, чувство вины, страх одиночества, сложности во взаимоотношениях с окружающими, непроговоренные чувства.
Набор в группу открыт до 1.09, далее группа закрывается, если хотите стать частью лаборатории жизни - пишите в личные сообщения. Старт группы 2.09, по субботам, в рамках месяца.

5 эмоциональных потребностей, неудовлетворение которых в детском возрасте, приводит к сложностям во взрослой жизни.
1. Надежная привязанность - в детстве каждый из нас нуждается в заботе, любви, безопасности, крайне важно, чтобы родитель проявлял свое внимание, заботу, был вовлечен эмоционально, был стабилен и понятен. Если в детстве вас хвалили только за дела, вы привыкаете быть функциональными, если родитель не донес информацию, что даже, когда вы хулиганите, злитесь, вы не перестаете быть ценными и любимыми, то во взрослом возрасте, вы, вероятнее всего, будете иметь низкую самооценку и зависимость от чужого мнения.
2. Потребность в автономии и компетентности - важно иметь возможность действовать самостоятельно и влиять на результат, получать положительное подкрепление, ну, хотя бы, не испытывать на себе сравнения и обесценивания. Если ребенок проявил инициативу и протер пыль хуже, чем было до этого, важно отметить стремления и не зарубать на корню подобные идеи. Если этого сделано не было, во взрослом возрасте возникает неуверенность в себе, сложности в определении идентичности.
3. Потребность в реалистичных границах - нужны четкие, понятные и выполнимые границы, чтобы развивать способность к самоконтролю. Дисциплина должна быть разумной - вседозволенность, это другая крайность, которая приводит к отсутствию понимания того, что границы и права есть у других, это может вызывать сложности социализации.
4. Потребность в выражении чувств и эмоций - если ребенку диктовать, что он должен хотеть и чувствовать, можно вырастить покорного, но не осознающего свои чувства и потребности человека. Высокая вероятность, что взрослый, воспитанный в системе, где все лучше него знают, как правильно себя ощущать, будет испытывать обиду и иметь тенденцию к подавлению эмоций.
5. Потребность в спонтанности и игре - одна из базовых потребностей человека, как взрослого, так и ребенка. Люди, которые росли в семьях, где игровая активность не поощрялась, а спонтанность считалась недопустимой, могут испытывать большие трудности в получении удовольствия от жизни, часто не получают радости от процесса общения и творчества, не понимают, что значит флиртовать, и редко шутят.

Вернуть время вспять, к сожалению, нельзя, но проработать то, что было не удовлетворено можно и нужно, если это мешает реализовывать себя.

Открыта запись на следующую неделю.

В основе любого нежелательного поведения лежат 3 основные составляющие:
Мысль, эмоция и поведение.
Давайте посмотрим, как это работает на примере обсессивно-компульсивного расстройства.
Для начала, нужно сказать, что обсессии - это навязчивые мысли, образы и идеи, компульсии - повторяющиеся действия.
Для начала, нужно заметить, сколько раз действие повторяется, в каких ситуациях, допустим, человек понимает, что моет руки 37 раз, прежде чем приступить к чему-либо, ему это мешает быть продуктивным, так как он тратит уйму времени на эти действия.
Мы понимаем, что просто так человек этого делать не станет, очевидно, что есть какая-то доминирующая мысль, например, такая:
«Если я это не сделаю, произойдет что-то плохое»
Эмоции, которые испытывает клиент, страх, опасения, беспокойство.
Действие мы уже с вами знаем - мыть руки 37 раз.
Дальше, важно понять, чего хочет человек - избавиться от мысли, перестать мыть руки, прекратить беспокоиться ?
Далее, будет обсуждение того, насколько реален запрос, а уже потом, мы будем работать с каждой составляющей, поэтапно, дискутируя, приводя аргументы за и против, смотря на последствия в другом масштабе.
Проводить данные манипуляции лучше под контролем специалиста, так, результата можно добиться быстрее.
Схему СМЭР - ситуация, мысль, эмоции, реакция(поведение) очень полезно ввести в привычку, так как разбивая свои ситуации на компоненты, мы можем увидеть то, что скрыто при обобщенном рассмотрении.